10 RAISONS DE FERMER LES RESTOS DU CŒUR

ON Y BOUFFE TRES MAL

Nouilles pourraves, pain d’arabe, purée à l’eau, viandes quasi dépassées, sucres gras, pizzas au cholestérol, saucisses douteuses, sodas de contrebande, laitages bactérisés… Si on leur envoyait l’Hygiène, ils fermeraient dans la minute. S’il nous reste un peu de dignité, quand nous serons à la rue, abattus par une attaque conjointe des RG et d’un people en perdition, nous préfèrerons voler plutôt que de nous abaisser à manger avec les vaincus. Ou alors pratiquer le cannibalisme.

LA DÉCO EST ABOMINABLE

Rien que la déco des Restos du Cœur suffit à couper l’appétit à vie. Pire qu’une cantoche soviétique, l’hiver accentuant encore les couleurs hideuses de l’endroit, on se demande s’il ne s’agit pas d’une mesure visant à désincruster un peu les clients maison. C’est sûr que dévorer de la daube en écoutant du Jean-Louis Aubert, ça facilite pas l’élévation mentale et la reconversion sociale par le haut.

ON SE CHOPE LA HONTE DEVANT LES CAMÉRAS DE LA TÉLÉ

Pas une campagne d’hiver des Restos sans le sempiternel reportage empathique des rédactions de nos chaînes. Le cul bien au chaud, nos grands reporters, qui vont à Saint-Denis en taxi, filment la misère en invectivant nos « hommes politiques qui ne font rien ». Car il y a deux choses qui fascinent le Français de base : la misère et le luxe. La première parce que c’est rassurant de voir les autres en chier, la seconde pour rêver un peu. Mais que dire de ceux qui se laissent filmer avec des boîtes de pâté dont même notre chien ne voudrait pas ! Oui, la pauvreté est une honte, et seule la lutte peut nous en sortir. Nous sommes révoltés par les hommes qui abandonnent leur dignité pour 2 sardines Capitaine Cook. Pourquoi ne pas faire bosser les pauvres eux-mêmes dans les restos ? Pourquoi faut-il des bénévoles ? Allez les pauvres, au turbin !

ON FABRIQUE DE VRAIES LARVES

Dès qu’on commence à bouffer gratos, on devient inutile pour la communauté. Et on perd sa spécificité d’humain. On ne fera jamais rien, n’inventera jamais rien, ne créera jamais rien. Les lions nourris dans les zoos deviennent de gros chats mous sans aucun intérêt : ne comptez pas sur eux pour sauter sur le gardien et le déchiqueter sous vos yeux. Seuls deux tigres du Parc des Félins (Nesles dans le 77) deviennent de vrais rageux quand la bidoche arrive, aux alentours de 15h55. Le reste du temps, on paye cher le droit de les voir roter et péter pendant de longues digestions. Il ne leur manque plus que la télé, avec la chaîne « Animaux », tiens. Au fait, si vous allez à ce Parc, faites gaffe, le resto ferme tôt et on refuse de vous vendre des sandwiches.

ON SE FADE DES BÉNÉVOLES LARMOYANTS

Entre la cantinière kolkhozienne, la bobo du coin et les furets ambitieux des Sup de Co présents pour rajouter une ligne sociale à leur CV, les pauvres sont pris dans un étrange sandwich. Les futurs tueurs de coûts des entreprises donnent le biberon aux vaincus de la guerre civile capitaliste entre riches et pauvres. Il faut le voir pour le croire. D’une manière plus générale, les bénévoles, dont tout le monde loue la générosité, n’imaginent pas un instant que leurs actes contribuent à créer de la pauvreté ! Misère de l’engagement sentimental…

ON SUBIT LA PROMO DE STARS À FORTE PÉNIBILITÉ

Tina Arena, Jean-Louis Aubert, Chimène Badi, Bénabar, Amel Bent, Patrick Bruel, Carla Bruni, Francis Cabrel, Gérard Darmon, Patrick Fiori, Liane Foly, Garou, Jean-Jacques Goldman, David Hallyday, Jenifer, Michaël Jones, Patricia Kaas, Claire Keim, Lââm, Maxime Le Forestier, Nolwenn Leroy, Lorie, Jean-Baptiste Maunier, MC Solaar, Kad Merad, Karen Mulder, Nâdiya, Yannick Noah, Pierre Palmade,Raphaël, Muriel Robin, Hélène Ségara, Natasha St-Pier, Zazie, Julie Zénatti.
Une liste qui fait froid dans le dos. Imaginez tous ces artistes ou pseudo artistes qui se bousculent au portillon des Restos pour ne pas disparaître de nos vies, des rayons de la FNAC, et des plateaux télé. Car la place dans la bande des Enfoirés se négocie durement. N’entre pas dans la Caravane de la Bonté qui veut. Faut être fédérateur, lisse, apolitique tendance TF1, gros vendeur, avec la trouille que tout s’arrête un jour. La trouille de devenir soi-même un client des Restos !

ON FINANCE LA GAUCHE CAVIAR

La veuve Coluche, ses fils comédiens avec un gros poil dans la main, le père Charasse, et toute la bande des tontoniens doivent bien rigoler en voyant les Français émus par la pauvreté à la télé, qui donnent leurs sous pour nourrir les nécessiteux. Les pauvres qui donnent aux très pauvres, tu parles d’une justice ! Revendons un sous-marin nucléaire à l'Iran, et y aura de la langouste chaque jour dans les Colucherias !

ON MENACE LA RESTAURATION FRANCAISE DE QUALITÉ

Donner l’habitude à des pauvres de fréquenter de mauvais restos gratuitement ne peut que les éloigner définitivement de la restauration populaire type Buffalo Grill ou pizzeria du coin. Qui crée des emplois et fait tourner l’économie. Le Buffalo Grill, après les déboires de l’année 2003, revient en force avec de gros arguments : service sympa, déco marrante, bouffe correcte (ils ont pas intérêt à redéconner), et prix défiants toute concurrence. A côté, l’Hippopotamus ne fait pas le poids : service médiocre, déco hideuse, bouffe moyenne, et prix exagérés. L’Organe, qui vit désormais de la publicité clandestine, vous offre 10% de réduction sur le menu Bison Frites lors de votre prochain passage au Buffalo, si toutefois vous amenez votre PC ou votre Mac sous le bras, prouvant que vous lisez L’Organe et que vous êtes bien fichés aux RG.

ON PRATIQUE LE CULTE D’UN COMIQUE AUSSI MAUVAIS QUE MORT

Coluche, l’humoriste populaire dont aucun sketch n’a traversé le temps sans dommages. C’est l’histoire d’un mec, avec une voix de canard et des vannes éléphantesques. Coluche, sur Europe1 ou Canal, n’était pas drôle. Tchao Pantin et ses bons sentiments ne dépasse pas le niveau d’un téléfilm de service public. Coluche était une grande gueule, et la seule chose qu’il aurait pu faire de bien, au lieu de fumer de l’herbe et d’acheter des potes avec des biffetons, c’était de foutre la merde aux élections de 1981. On sait ce que ça a donné. Tout ce bordel anarchiste pour finir en petite sœur des pauvres…

NOS CONCLUSIONS

A moins qu’un groupe terroriste nouveau ne décide de plastiquer la soirée des Enfoirés sur TF1, dont le site nous explique l’incroyable pénétration chez la ménagère de moins de 50 tonnes, il n’y a aucune chance d’échapper au renouvellement éternel de cette pittoresque clownerie : des stars abrutissantes qui font leur promo en arrachant larmes et sous à des classes moyennes flippées par la crise dans le but d’entretenir et de sponsoriser la misère des vaincus.

Quand on nourrit un chien errant, il devient un bon toutou soumis. Il remue la queue quand il entend la chianson de Zazie, devant le bol de soupe populiste.
Si on nous laissait faire, à L’Organe, on mettrait de la vraie merde de chien dans la soupe. Et là, on obtiendrait une vraie colère. Personne ne s’est jamais demandé ce que l’église foutait dans son hostie depuis 2000 ans ? Nos analyses chimiques révèlent la présence d’antirévoltant, des traces de baryum, de nicotine (ça rend accro le pécheur), et d’opium (ça endort le pauvre) et de décolérant.
Non à la paix sociale !