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FORUM & CHAT: malades mentaux, cas sociaux, nazis, cannibales, coprophages et serial-killers se retrouvent sur L'Organe !
Hollande et Royal ne se marient plus !
Ils nous avaient promis un mariage d'amour sous les cocotiers durant la présidentielle, mais il semble que ce beau projet tombe aujourd'hui à l'eau. Les raisons leurs appartiennent mais il se murmure et se raconte (dans un livre notamment) que l'intérêt que porte le premier secrétaire du PS à une journaliste depuis de nombreux mois n'est pas étranger à ce douloureux renoncement... et à la candidature de Ségolène à la présidence de la république.
Noah et Debbouze toujours en France !
En dépit de l'élection de Sarkozy à la présidence de la république, Yannick Noah et Jamel Debbouze n'ont à ce jour toujours pas quitté la France malgré leurs engagements main sur le coeur sur différentes plateaux télé. Il est vrai que le déménagement d'un millionnaire, fut-il de gauche, prend toujours du temps !
Emeutes des RG à la gare du Nord!
200 fonctionnaires des RG ont organisé avant-hier une simulation d’émeutes face à plusieurs compagnies de CRS, déplacées pour l’occasion. Le prétexte, bien réel celui-là, a été le franchissement par un individu noir, d’identité douteuse, d’un portillon payant de la RATP. Aussitôt, les fonctionnaires des RG déguisés en casseurs noirs et arabes ont sauté sur l’occasion et jailli de tous les coins de la gare. Heureusement, les (vrais) CRS veillaient. Les journalistes aussi. Les CRS, au cas où les journalistes-policiers du Parisien ou du Monde ne se seraient pas déplacés pour une simple simulation, possédaient heureusement leurs propres caméras, dont les K7 furent aussitôt envoyées dans les rédactions, afin de faire monter la cote de Sarkozy, dont tout le monde commence à douter de l’honnêteté. Le candidat des élites et des patrons, pourtant poussé par la plus formidable machine de propagande jamais réunie en France, a du souci à se faire. Le Pen le talonne, et Ségolène n’est toujours pas au tapis, malgré la fabrication de la candidature Bayrou. Ce dernier, qui n’a ni programme ni intentions d’être élu, n’a même pas de quoi composer un cabinet ministériel.
Le coût total de la simulation pourrait avoisiner les 4 millions d’euros. Mais devrait faire grimper Sarkozy de 0,0007 point dans les sondages, d’après un mini sondage des RG sur le lieu de la simulation. Sondage recueilli auprès de 12 témoins du Syndicat Alliance.
Quand Ségolène Royal-la-modeste échangeait une Velsatis contre deux Espaces!
Ségolène Royal ne manque pas d'air quand elle affirme que sa première mesure, à son arrivée à la tête de la région Poitou-Charente, a été de supprimer la Velsatis utilisée par Raffarin. La réalité, selon l'ancien Premier ministre, est que la Velsatis a été remisée dans un garage alors que les traites du leasing continuaient à courir... et que la nouvelle présidente de la région a aussitôt fait acheter comptant deux véhicules, dont une Renault Espace toutes options. Une démonstration toute royaliste de l'Etat modeste selon Ségolène 1ère...
Les interviews participatives de Ségolène Royal
Après les débats participatifs, Ségolène Royal invente les interviews participatives. Elle est la seule personnalité politique française à exiger de pouvoir relire et corriger ses interviews avant parution dans la presse: aucune interview du Danube de la pensée poitevine ne peut ainsi être publiée avant d'avoir été contrôlée et validée par la candidate et son staff, afin d'éliminer les nombreuses bourditudes qui émaillent ses entretiens avec les journalistes. Une coutume régalienne à laquelle nos confrères de la presse papier ont jusqu'à présent l'élégance de se plier, mais qui les agace d'autant plus que la candidate du PS est la seule à faire l'objet d'un tel traitement de faveur...
Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein toujours morts !
Aujourd'hui, à l'heure où l'on écrit ces lignes et selon les informations dont on dispose, il semblerait que Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein soient toujours bien décédés.
Raffarin fait l'éloge du professeur Choron
«L'humour vient de souffrir ces derniers jours», a déclaré lundi le Premier ministre Jean-Pierre Raffarin lors de la présentation de ses voeux à la presse, suite à la mort du Pr Choron. Nous, on aurait préféré que Jean-Pierre use de ses superpouvoirs contre ceux qui ont ruiné Georges Bernier.
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ANIMAUX DE LEGENDE
Attention ! Cet article peut choquer plusieurs catégories de personnes appartenant aux sous-minorités suivantes : obèses, roms, animaux, juifs, portugais, hutus, alcooliques. Les autres sont exemptées d’indignation. Pour cette fois. Au cas où, voici le numéro de la LICRA : 01 45 08 08 08. Attention, la Ligue ne défend pas les gros, ni les alcoolos, ni les portos. C’est notre maçon qui va être content.
LE YETI APERCU EN INDE
En fait de yéti, il s’agirait d’un « basketteur portugais devenu sauvage après un traumatisme », selon un enquêteur de police local.
L’individu, âgé de 16 ans, a survécu à un crash qui aurait eu lieu lorsqu’il avait 4 ans. Elevé par des singes verts et rouges (les couleurs du drapeau portugais !), étant lisboète de naissance, son système pileux se serait alors naturellement surdéveloppé. Cette espèce de Bigfoot hindou apprend le basket grâce à des potirons asiatiques que les macaques se lancent pour jouer, et des paniers naturels en liane, juchés à plusieurs mètres du sol.
Aussitôt, la Fédération Portugaise de Basket a tenté de s’attacher les services du jeune prodige, capable de réussir 100% de ses paniers à trois points à plus de 40 mètres ! Et sans regarder !
Dans la minute qui a suivi, grâce à la fiabilité des écoutes de la NSA, la NBA a répliqué que le prodige devait être américain car « le missile qui a abattu l’avion de ses parents a été tiré par un lanceur du porte-avions USS Cole de la Vème Flotte qui mouille dans l’océan indien ».
Un argument difficile à défendre devant les instances internationales. Mais la NBA propose déjà un chèque de 25 M$ et un mariage avec une des 3 salopes de Desperate. Difficile de résister.
Interrogé, le yétich, la variante portugaise du yéti, ignorant tout du langage des hommes, n’a pas su répondre. Un peu comme Tony Parker, qui ne connaît que deux phrases : « Qui veut faire un basket ? » et « Où est encore passée Eva ? »
Il a néanmoins, grâce à force gestes, expliqué qu’il voulait bouffer de la « morue », ou de la « touffe », le traducteur indo-porto/sourd-muet n’est pas sûr.
LE MONSTRE DU LOCH NESS SE CONFIE
Quant au monstre du Loch Ness, il ne serait qu’une vieille pute locale exhibitionniste à gros derche qui ferait chaque nuit quelques brassées après les passes de la journée, histoire de se laver de tous ces « bastards », comme elle dit, en rotant sa bière brune.
Fessie, 47 ans, sosie stupéfiante de la troublante Sarah Palin, la colistière de Mc Cain folle à lier, se prostitue depuis l’âge de 11 ans. Au départ, elle se donnait « pour quelques bières », puis elle est devenue « ambitieuse ». Malgré son attraction quasi magnétique pour le pénis, elle réussit à se faire payer. En nature. Oeufs, crabes, crème fraîche, offrandes généreuses des paysans ou pêcheurs locaux à leur déesse de l’Amour.
« Une fois même un pasteur à deux bites m’a refilé une bible », rigole Licha.
« Et une chtouille », ajoute-t-elle avec nostalgie.
Ce soir, Licha écluse ses Beamisch, en écoutant du Rory.
Gallagher, évidemment. Un double live, une K7 un peu pirate, pompée à Glasgow, la pire ville désindustrielle de toute l’Europe de l’Ouest, où l’héroïne règne en maîtresse. Le cadeau d’un client qui n’avait pas un penny.
Chaque objet réveille un souvenir, comme les madeleines de Prost. Ce cendrier-boite de sardines ? un marin népalais qui l’enculait pendant des heures en chantant du Obispo, cette dose de talc ? un Premier secrétaire du PS qui exigeait des couches-culottes, ce porte-clés bleu blanc rouge ? le cadeau d’une ministre française bisexuelle…
Le musée des ardeurs !
UN GUYCARLIER DE 4 TONNES S’ECHOUE SUR UNE PLAGE BRETONNE
Quelle ne fut pas la surprise des touristes tôt levés ce matin du 5 septembre 2008 dans la maison d’hôtes de Maryvonne Lamarée lorsque, au cours de leur petite marche dégourdissante matinale, ils découvrent un guycarlier de plusieurs tonnes, échoué sur la plage de Pors Mors Guen !
L’invertébré, de l’espèce « médusa gigantis », évolue normalement en eaux profondes, rapport à son énorme poids, et affleure rarement à la surface. Les curieux ont cerné le monstre, n’osant le toucher. Le guycarlier contient en effet des toxines dangereuses pour l’être humain, qu’il relâche par l’anus avec une fréquence qui rappelle celle du ronflement. Les portables et appareils photo numériques mitraillent sans relâche. Snaparazzis !
Le maire de la petite commune de Le Plouc’h Hilnic décide d’appeler les pompiers du bourg voisin, « mieux équipés », selon le responsable du comité touristique local Baisnehard. L’animal, qui risque de « pourrir en développant des bactéries », selon le vétérinaire local, qui soigne aussi les anciens, sera débité en tranches de 100 kilos. L’une d’entre elles sera étudiée dans les locaux de l’IFREMER, les autres jetées aux prédateurs locaux (crabes, moules, travellers de Spiral Tribe).
Espérons ne pas en retrouver sur le marché aux poissons du lendemain sous l’étiquette « espadon », ou « bar de mer »!
LE JOUIF, LONGTEMPS CHASSE, EST DESORMAIS PROTEGE
Ces jouifs ont été tondus pour leur fourrure
Il y a longtemps, les hommes chassaient les jouifs, qui étaient réputés pour leur fourrure et leurs dents en or. Mais le massacre prit de telles proportions qu’il faillit ne plus rester un seul jouif sur terre. Tel fut le tragique destin des dodos, ces oiseaux gras à chair tendre et à l'esprit pacifique (ils votaient tous PS) qui régnaient sur l’île Maurice.
Il y a 75 ans, une période de chasse intense précipita le nombre de jouifs d’Europe (judus europaeus) de 7 à moins de 1 million. La chasse au jouif fut en effet nettement encouragée, voire obligatoire, de 1933 à 1945, dans des proportions quasi industrielles à cause de l’espèce qui soi-disant pullulait.
Après le carton, les jouifs survivants furent recensés et placés dans une réserve, où il est désormais formellement interdit de les tirer. Cela n’empêche pas quelques braconniers téméraires d’en prélever quelques unités, ici ou là. Evidemment, la grande concentration de jouifs dans ce parc du bord de la méditerranée crée de fortes tentations et donc tensions chez les chasseurs, qui salivent à l’idée de ramener de gros trophées !
Mais les chasseurs de fourrure et d’or ne sont plus légions, la chasse étant bannie depuis la loi Goy-Sot, sauf dans quelques pays rétrogrades. Dans lesquels il ne reste, paradoxalement, plus aucun jouif. L’élevage en jouificulture, qui a été tenté, ne fonctionne pas vraiment: impossible de recréer un jouif digne de ce nom. Les jouifs dits « assimilés » perdent en effet leur précieux ramage et leurs précieuses dents. Aucun intérêt, affirment les spécialistes. Rien ne vaut un juif naturel, avec sa fourrure soyeuse et ses nombreuses dents en or!
UN TROUPEAU DE ROMS CHALEUREUSEMENT ACCUEILLI EN POLOGNE
Petit rom blanc qui donne son corps à la Science
Les Français ont été émus par l’expulsion des 600 roms de Saint-Ouen, ces petits animaux nuisibles exotiques si épris de liberté. Heureusement, 28 familles ont été relogées à Aubervilliers, dans un « village d’insertion », qui servira éventuellement de laboratoire, pour certaines maladies « contagieuses ».
Une commune polonaise s’est aussitôt proposée pour récupérer « tous les roms d’Europe chassés de partout à cause de superstitions ancestrales irrationnelles, jusqu’au dernier », précise en titubant Iosep Zrerztrszschnskzy, le maire hilare de la petite bourgade bucolique de Belzec, située pas loin de Lublin et de Lvov.
Lorenz Hackenholt, vieil Allemand bourru rescapé de la dernière guerre, qui a préféré rester ici pour des raisons affectives, et qui cultive tranquillement son petit lopin de terre, n’est pas contre la venue des roms. Il se déclare même prêt à « solutionner le problème rom en Europe » grâce à « un moteur de camion, une cabane bien isolée, et quelques branches de sapin ».
Une proposition mystérieuse qui fera rire, puis tomber par terre, sur les fesses, le maire de Belzec. Private joke à la polonaise ?
LE DINOSAURE DES MARAIS DU CONGO EST HUTU
Comme le vélociraptor, le Hutu a une patte antérieure qui se termine en énorme griffe
« Mokele Mbembe », prononcent en tremblant les autochtones avec les yeux qui roulent dans les orbites, comme dans Tarzan ou dans les films hollywoodiens racistes. La seule évocation de ce monstre donnerait la mort, selon la superstition locale.
Il semblerait, d’après nos envoyés spéciaux spécialisés en créationnisme québécois, que le sauropode qui terrorise pygmées et autres petits Congolais (viols, pillages, meurtres en série, dévoration du cœur, détournement de l’aide alimentaire, trafic de diamants, vente d’alcool frelaté, partage de sida) ne soit qu’une bande de quelques centaines de Hutus génocidaires, réfugiés au Zaïre depuis les tragiques évènements d’avril 1994.
A l’époque, Balladur, déguisé en milicien tutsi du FPR, le visage passé au brou de noix, avait dessoudé au lance-missile l’avion du président. On connaît la suite, tragique : Corneille qui vient chanter des conneries en France.
Les traces du sauropode ressemblent en effet étrangement au déplacement d’une colonne de mercenaires sans foi ni loi avec le feu aux trousses : pluie de douilles, corps de femmes ou de chèvres nues aux orifices saignants, os de gigots humains, restes d’enfants, bouteilles d’urwagwa (alcool de banane), collections de Sam Bot et autres Playboy, iPod épuisés, photos de Christine Angot sodomisée par un ami noir du président…
Un diplodocus de fer, de feu, de haine et de sang !
Vendredi 5 Septembre 2008
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