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CHORON EST UN GROS CON !

Le duel du mois oppose Eric Martin, dessinateur d’humour féroce, et accessoirement auteur chez Groland, à Alain Soral, le sociologue de merde passé avec armes et bagages chez ce salaud de Le Pen. A première vue, y a pas photo, comme disent Bataille & Fontaine, deux gros SDF mal rasés qui crèchent devant la Tour TF1, promise à la desctruction, malgré le coup de poignard de Sarko dans le dos du service public.



CHORON EST UN GROS CON !

Le déclencheur : une interview dans Le Mague de Vignale - un admirateur qui parle constamment de L’Organe en bien - où Eric Martin traite Alain Soral de « gros tas de merde ».

Voici le lien incriminé:
http://www.lemague.net/dyn/spip.php?article4361

Et le fil, pour une fois sur le Mague, malgré quelque censure, est savoureux !

La Rédaction de L’Organe a lâché ses meilleurs rottweilers (ces mêmes chiens que dénonçait Mitterrand lors de l’assassinat de Bérégovoy suite à une forte magouille maçonne), sur cette affaire extrêmement sensible.

Nous allons enfin savoir la vérité. Il y a va de la légitimité de tous ceux qui se réclament de Choron.

DEUX VISIONS DU MONDE S’AFFRONTENT

Alain Soral est chauve: one point
Alain Soral est chauve: one point

Alain Soral est ce sociologue vaginiste, marginalisé par l’immense filsde Benoît Duquesne coiffé d’une kippa, suite à ses déclarations sur le prétendu lobby juif (n’importe quoi). Dans l’imaginaire médiatique français, il remplace Jean-Marie Le Pen, épouvantail numéro 1 depuis 20 ans. Bonjour l’héritage.

Eric Martin a dirigé pendant 2 ans l’excellent bimestriel Zoo, mort en 2000 après 14 numéros pour avoir trop tapé sur les stars. Pour exemple, le détournement photo de la pulpeuse bimbo Vanesse Demouy, représentée nue avec un ballon de foot à la place du popo, a valu au directeur de publication un procès à 200 000 balles, soit environ 30 000 euros de l’époque. One point.

Zoo donnait de plus la parole au Pr Choron, sous la forme d’un délire verbal sur l’actu. Martin, two points. Un seul reproche : ça manquait un peu de coupe. Mais peut-on couper Le Professeur ? De toute façon, Martin reste un excellent choroniste : il aime les blagues méchantes, il dessine un peu comme Reiser (des gros nez et des yeux foufous), il boit beaucoup de bière, et travaille pour Moustic, qui a fédéré un peu malgré lui la Contra. Twelve points d’un coup.

Le succès de l’émission Groland (30 000 automobilistes arborent l’autocollant sur leur voiture, geste d’un courage politique insensé) en a fait le symbole de la conservation de l’esprit Choron, un peu comme l’église est devenue, au fil des siècles, grâce aux bonnes sœurs et aux curetons, la garante de la pérennité de la parole du Christ.

Une commémoration télévisuelle hebdomadaire, une messe, qui remet à sa juste place, la première, l’humour du Professeur.

Eric Martin est donc archi légitime quand il endosse la panoplie de Fils Putatif du Professeur Choron, ce que Soral lui conteste. D’ailleurs, à quel titre le lui conteste-t-il, ce pédé de fasciste ?

LE FAYOT CONTRE LE FACHO

Eric Martin est alcoolique: two points
Eric Martin est alcoolique: two points

Sur la base de discussions que Soral « aurait eues » avec le Maître, parce qu’il habitait dans le « même immeuble ». Hum, un peu léger comme argument ! Toujours est-il que Martin a réalisé avec Pierre Carles, l’Homme qui a mis les animateurs télé dans l’embarras, un documentaire essentiel sur le Professeur.
A ne pas confondre avec Rollin, célèbre capteur d’héritage toujours recherché par la justice.

Ce film, de haute tenue culturelle, que nous n’avons pas encore visionné, est une exhumation bienvenue du cadavre de Dieu Choron : profitons-en pour faire quelques tests ADN, histoire de découvrir qui est vraiment le Fils de Dieu et les imposteurs fermeront leur gueule !

Martin se défend des attaques ignobles de Soral ("petit con de gauche")en révélant qu’il a recueilli le dernier souffle du Professeur, preuve s’il en faut qu’il fut et demeure le choroniste le plus ardent. Un peu comme le jeune Pierre, le meilleur des 4 apôtres selon le Christ. Pierre n’avait rien bité aux Evangiles, mais il transmettait le Message, et Jésus ne lui en demandait pas plus.

Martin a-t-il reçu la recette de l’Humour Eternel de la bouche tremblante du Dieu Choron?

A voir la fréquence de ses apparitions dans le générique de Groland, on peut hélas en douter. Ou alors le bougre nous cache son trésor ! Comme la veuve Reiser qui distillait chaque année, à Noël, un album raté du Maître. Pour des raisons culturelles, bien entendu. Quand on bulle au CSA, on est au dessus de ces vulgaires histoires de fric.

Donc, malgré deux trois détails douteux, le Grand Jury de L’Organe considère que Martin est bien le Fils de Choron. Un bon élève, un peu fayot, certes, mais les profs adorent les fayots. Et les autres les jalousent ! Surtout les cancres comme Soral.

Cependant, une analyse plus fouillée de l’affaire modifie ces conclusions quelque peu hâtives et simplettes.

D’abord, on ne voyait pas beaucoup Choron dans Groland, du temps de sa vivance. Il eut été facile de l’inviter, voire de le salarier. Y avait-il un obstacle sur la chaîne ? Dans ce cas, l’émission était-elle si indépendante que ça ? Le doc sans intérêt sur Choron mourant diffusé avec soulagement par Canal était-il un enterrement de 1ère classe ?

Hommage soit rendu à ce propos à Martin qui lui, a rémunéré Choron à hauteur de 10 000 balles, alors que le Vieux Con était poursuivi par les huissiers. Five points.

Ensuite, Martin oublie que le journal Zoo n’est pas mort que de censure : par exemple, le procès intenté par Vanessa Demouy n’a pas donné lieu au versement de la rançon de 200 000 francs, et c’est heureux. Le journal a été déclaré « insolvable », et son éditeur, Pierre Bénichou, homonyme du soiffard du Nouvel Obs, a sauvé ses fesses.
Mais gardé le pognon.
Peut-être en avait-il besoin, qui sait. Toujours est-il que grâce soit rendue à ce pornocrate, sorte de Larry Flint français, qui eut le courage d’affronter les avocats des stars incriminées dans le journal.

MARTIN, MEDECIN PERSONNEL DU FUHRER

CHORON EST UN GROS CON !

Zoo a surtout souffert d’un manque de visibilité et de promotion. Il ne suffit hélas pas de faire un journal, aussi bon soit-il, il faut aussi le « vendre », comme de vulgaires capitalistes. Mais quand on est un disciple de Choron, on ne s’abaisse pas à vendre, comme un vulgaire cave. Même si Choron était un pur vendeur, lui.

De plus, aucun témoin de Martin n’était présent lorsqu’il a récupéré les derniers mots du Führ… pardon, du Maître. L’aurait-il empoisonné ? Nous rappelons que la France est en tête mondiale des affaires de captation d’héritage.

Hélas, l’humour ne se transmet pas. Il peut à la rigueur se copier. Et les imitateurs, ces parasites du talent des autres, nous sont pénibles. Copier les travers du Professeur (alcoolémie supérieure héritée de l’Indochine et ses dommages collatéraux, suicide de madame, gestion glandilleuse de titres), c’est faisable mais ne garantit pas un humour 100% pur Choron.
Par amour du Prof, Martin a été jusqu’à pomper son plus gros défaut : ne payer les rédacteurs qu’en dernière extrémité, voire pas du tout.

Oh et puis merde aux journalistes, vive la bière !

Hara Kiri est mort, et c’est une bonne chose. Le Christ dit que la graine doit mourir pour que le blé pousse. De nombreuses revues ont essayé d’égaler ce bijou d’inventivité, ce qui n’est peut-être pas la bonne méthode. Et si chacun faisait son petit trou avec son propre style dans son petit coin ? Sans copier les Grands Anciens. Cela éviterait ce genre de polémiques diviseuses.

Les mammifères ne doivent pas imiter les dinosaures, nous signale monsieur Darwin.

Si l’homme descend du singe, à part Michèle Bernier, personne ne descend de Choron, que nous connaissons suffisamment pour ne pas en tartiner chaque page du webzine. Et pour ne pas le copier servilement comme l’ont fait les Nuls ou Groland.

HK, un titre admirable dans la mesure de son contexte : aujourd’hui, toutes proportions gardées, il faut plus de couilles pour faire L’Organe que pour faire Groland, qui a 20 ans de retard. Un titre de presse subversif ne peut plus négliger l’info, qui n’était pas le socle d’Hara Kiri, et qui n’est donc pas celui de Groland. C’est sur le terrain de l’Info qu’il faut porter le fer. Le cul et les grosses blagues ? Tout le monde en fait. Avec plus ou moins de talent, certes.

Choronologues, diplômés ou recalés: comme le Christ, le Pr enseignait de renverser toutes les valeurs (sauf la table avec les flûtes de champagne sacré), alors pourquoi sacraliser ce gros con de merde ?
Allez, Martin, sans rancune, on te paye une bière.
Même si on préfère le champagne... comme le Professeur.
Oups !

DEUX FORTES CITATIONS POUR LE DOSSIER

Quel pédé ce Moustic!
Quel pédé ce Moustic!

Eric Martin à Hermaphrodite en 2000 : « J’ai toujours voté à gauche. Depuis que je connais des mecs de gauches et que je travaille à l’Huma, je ne peux plus les blairer. »

« Moi je préfère avoir la droite au pouvoir ! Au moins, quand t’as la droite au pouvoir, tu descends dans la rue, tu peux tout péter. Quand t’as la gauche à Matignon, t’as l’impression de taper dans un mur de coton, ça te rebondit dans la gueule, et ça, ça m’énerve ! »


Vendredi 25 Janvier 2008
CABO VOL CHTARB LOUZ
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Commentaires des lecteurs
Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

22.Posté par Maurice B. le 25/01/2008 23:45

Si tu m'en prends deux je te fais un prix cousin !

21.Posté par Maurice B. le 25/01/2008 23:44

La vérité tu connais pas cacher ?! Achète le Talmud LOL

20.Posté par Adolf le 25/01/2008 23:40

Oh j'ai pété du cul bordel aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

19.Posté par John.J.Rambo le 25/01/2008 23:15

Connais pas ca, tu peux en dire plus.

18.Posté par Maurice B. le 25/01/2008 23:10

Ok mais cacher !

17.Posté par Adolf tonton le 25/01/2008 22:58

C'est pas pire que la merguez japonaise.

16.Posté par John.J.Rambo le 25/01/2008 22:22

Facile ? On voit que c'est pas vous qui vous trimballiez dans la jungle avec les balles qui viennent se loger dans les feuilles de bananiers et les abris de bambous. On appele ca le goulag indochinois.


15.Posté par Tonton le 25/01/2008 21:59

Les négros du forum, ils sont comme celui là ?


14.Posté par Tonton le 25/01/2008 21:58

Comme je dis toujours :

"Dieu existe



He merde"


13.Posté par La rédac le 25/01/2008 21:55

Ouais mais c'est pas un peu facile? C'est comme le chasseur: il préfère fumer un sanglier sauvage de 110 kilos (ou le chanteur Carlos en état de panique) plutôt qu'un lapin attaché à un piquet (Jean-Luc Lemoine tremblant et pleurnichant). Enfin nous c'est ce qu'on préfèrerait si on était des tueurs comme toi, John.

12.Posté par John.J.Rambo le 25/01/2008 21:44

Tuer un Viet, un arabe ou un noir c'est fastoche.

C'est tuer un Allemand, un Hollandais ou un Russe qui doit être chiant.

Je vous explique. Si jamais vous avez envie de tuer quelqu'un, créer un fossé culturel entre lui et vous.
Pensez sous-homme, vermine sournoise, nabot aux yeux bridés. Tout ira bien.

11.Posté par John.J.Rambo le 25/01/2008 21:38

Sur le moment, vu qu'on était bien entraîné, juste le sentiment du devoir accompli.
C'est la tâche du guerrier.

10.Posté par La rédac le 25/01/2008 21:07

John, tu peux nous dire ce que ça fait que de tuer un Viet?

9.Posté par John.J.Rambo le 25/01/2008 20:16

J'attends les instructions Colonel.
J'ai déja une équipe en infiltration derrière les lignes ennemies avec en soutien deux unités spécialisées en dégommage de métèques, ils localiseront, identifieront et transmettront les coordonnées des cibles.

PS: Si vous aussi vous voulez en être, pour postuler dans nos Forces Spéciales, il vous faut: avoir la Race Blanche, un diplôme du secondaire, entre 20 et 30 ans et satisfaire aux différents tests. Notre unité est fermée aux femmes. Le stage de sélection du 24 jours dans un lieu tenu secret.


8.Posté par DIEU HAIT LES GAYS le 25/01/2008 18:28

Vu que cet article risque d'attirer beaucoup de pêcheurs. J'aimerais effectuer un sondage. En cas de mauvaise réponse, vous êtes priés de dégager !

Vous vous retrouvez en érection, que décidez vous de faire ?

1- J'en profite pour inviter mes copains Mamadou et Rachid pour une partie d'enculade multi-ethniques.

2- Je décide de me masturber devant les milliards de videos pornos pédophiles qui jonchent la toile au service du PIB d'i$rahei£

3- Hérésie ! La maudite érection est une offense et une insulte envers notre seigneur ! Pour la guérir, je me fouette le bout de la verge avec un rouleau à patisserie pour qu'elle cesse ! Tout en implorant la miséricorde de notre seigneur !

Seuls ceux qui choisiront la troisième réponse pourront participer à la grande ascension terrestre ce week end en vue de la bataille finale contre les reptiliens. Cette ascension s'effectuera avec un bidon d'essence et une allumette. Preparez le matériel et attendez mes instructions.

7.Posté par docteur-meynier le 25/01/2008 17:34

Saint Sida, mes très chers camarades, a pour vocation l'élimination des sodomites. Et dans sa puissance d'inspiration céleste, il ne s'arrête pas là. Saint Sida élimine tous les types de fornicateurs et les toxicomanes au passage. Saint Sida est bon, Saint Sida sent bon, Saint Sida est patient, silencieux et travailleur.

6.Posté par Maurice B. le 25/01/2008 17:25

Le premier qui sautera la grosse Bernier gagnera !

5.Posté par Tonton le 25/01/2008 16:35

Nan fallait pas me sucrer le post sur l'avortement, c'est la boite de zyklon qui a enfumée le bol.


4.Posté par Johnny, 16 ans. le 25/01/2008 15:57

Eh Bob reviens nous ! Y a du gaucho semi nègre sur le forum !

Viens casser du nègre Bob !

3.Posté par Tonton le 25/01/2008 15:10

J'ai pas eu le courage de le lire.

2.Posté par Johnny, 16 ans. le 25/01/2008 11:13

Choron ? C'est qui ce connard de chauve ?

1.Posté par La rédac le 25/01/2008 10:46

Le premier qui appelle la LICRA gagne un poster d'Arno Klarsfeld nu devant un char Merkava.

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