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FORUM & CHAT: malades mentaux, cas sociaux, nazis, cannibales, coprophages et serial-killers se retrouvent sur L'Organe !
Hollande et Royal ne se marient plus !
Ils nous avaient promis un mariage d'amour sous les cocotiers durant la présidentielle, mais il semble que ce beau projet tombe aujourd'hui à l'eau. Les raisons leurs appartiennent mais il se murmure et se raconte (dans un livre notamment) que l'intérêt que porte le premier secrétaire du PS à une journaliste depuis de nombreux mois n'est pas étranger à ce douloureux renoncement... et à la candidature de Ségolène à la présidence de la république.
Noah et Debbouze toujours en France !
En dépit de l'élection de Sarkozy à la présidence de la république, Yannick Noah et Jamel Debbouze n'ont à ce jour toujours pas quitté la France malgré leurs engagements main sur le coeur sur différentes plateaux télé. Il est vrai que le déménagement d'un millionnaire, fut-il de gauche, prend toujours du temps !
Emeutes des RG à la gare du Nord!
200 fonctionnaires des RG ont organisé avant-hier une simulation d’émeutes face à plusieurs compagnies de CRS, déplacées pour l’occasion. Le prétexte, bien réel celui-là, a été le franchissement par un individu noir, d’identité douteuse, d’un portillon payant de la RATP. Aussitôt, les fonctionnaires des RG déguisés en casseurs noirs et arabes ont sauté sur l’occasion et jailli de tous les coins de la gare. Heureusement, les (vrais) CRS veillaient. Les journalistes aussi. Les CRS, au cas où les journalistes-policiers du Parisien ou du Monde ne se seraient pas déplacés pour une simple simulation, possédaient heureusement leurs propres caméras, dont les K7 furent aussitôt envoyées dans les rédactions, afin de faire monter la cote de Sarkozy, dont tout le monde commence à douter de l’honnêteté. Le candidat des élites et des patrons, pourtant poussé par la plus formidable machine de propagande jamais réunie en France, a du souci à se faire. Le Pen le talonne, et Ségolène n’est toujours pas au tapis, malgré la fabrication de la candidature Bayrou. Ce dernier, qui n’a ni programme ni intentions d’être élu, n’a même pas de quoi composer un cabinet ministériel.
Le coût total de la simulation pourrait avoisiner les 4 millions d’euros. Mais devrait faire grimper Sarkozy de 0,0007 point dans les sondages, d’après un mini sondage des RG sur le lieu de la simulation. Sondage recueilli auprès de 12 témoins du Syndicat Alliance.
Quand Ségolène Royal-la-modeste échangeait une Velsatis contre deux Espaces!
Ségolène Royal ne manque pas d'air quand elle affirme que sa première mesure, à son arrivée à la tête de la région Poitou-Charente, a été de supprimer la Velsatis utilisée par Raffarin. La réalité, selon l'ancien Premier ministre, est que la Velsatis a été remisée dans un garage alors que les traites du leasing continuaient à courir... et que la nouvelle présidente de la région a aussitôt fait acheter comptant deux véhicules, dont une Renault Espace toutes options. Une démonstration toute royaliste de l'Etat modeste selon Ségolène 1ère...
Les interviews participatives de Ségolène Royal
Après les débats participatifs, Ségolène Royal invente les interviews participatives. Elle est la seule personnalité politique française à exiger de pouvoir relire et corriger ses interviews avant parution dans la presse: aucune interview du Danube de la pensée poitevine ne peut ainsi être publiée avant d'avoir été contrôlée et validée par la candidate et son staff, afin d'éliminer les nombreuses bourditudes qui émaillent ses entretiens avec les journalistes. Une coutume régalienne à laquelle nos confrères de la presse papier ont jusqu'à présent l'élégance de se plier, mais qui les agace d'autant plus que la candidate du PS est la seule à faire l'objet d'un tel traitement de faveur...
Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein toujours morts !
Aujourd'hui, à l'heure où l'on écrit ces lignes et selon les informations dont on dispose, il semblerait que Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein soient toujours bien décédés.
Raffarin fait l'éloge du professeur Choron
«L'humour vient de souffrir ces derniers jours», a déclaré lundi le Premier ministre Jean-Pierre Raffarin lors de la présentation de ses voeux à la presse, suite à la mort du Pr Choron. Nous, on aurait préféré que Jean-Pierre use de ses superpouvoirs contre ceux qui ont ruiné Georges Bernier.
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CLASSEZ CES 40 PLAISIRS PAR ORDRE IMPORTANCE
Le plaisir, c’est important. Sans le plaisir, dans la vie, il n’y aurait que du malheur, ou de l’ennui. Nous serions tous suicidaires (sauf les dépressifs lourds type Droopy Barbelivien). Mais tous les plaisirs ne se valent pas. Certains plaisirs font plus plaisir que d’autres. Nous courons donc après les premiers, qui ont priorité sur les derniers.
Par exemple je suis en train de jouer au 1000 Burnes avec ma femme, quand soudain un pote m’appelle pour un match de foot. Je délaisse ma femme au moyen d’un petit mensonge, et je cours voir les potes, plus rigolos. Nous tirons de cet exemple concret la loi d’airain suivante: l’homme va toujours vers le plaisir maximum.
Mais, évidemment, comme la vie complique toujours tout, les plaisirs les plus forts sont aussi les plus rares, ou les plus inaccessibles, ne nous demandez pas pourquoi.
Ainsi, sodomiser lentement la meilleure amie de sa femme qui bosse au Service Culture du Monde après l’avoir assoup(l)ie à coups d’un excellent sauternes, qui accompagnait de délicats petits toasts au caviar Petrossian, ça n’arrive hélas pas tous les jours.
Ici, Youki prend du plaisir.
Vous n’êtes pas sans ignorer que L’Organe subit d’incessantes offres de rachat de groupes médiatiques étrangers prestigieux (FSB, Services Secrets syriens, MOSSAD, DGSE, CIA, NSA, Chelsea).
Un prestigieux cabinet marketing américain nous a persuadés de dresser un tableau sociologique de nos lecteurs, afin de valoriser ce précieux panel.
C’est pourquoi nous vous demandons de classer ces plaisirs par ordre de préférence.
Vous devriez ainsi, comme les abonnés au Nouvel Obs, faire partie d’un immense fichier fraternel et commercial, qui vaudra bonbon.
Les 100 000 premiers à répondre recevront un anus artificiel flambant neuf.
Ainsi va le monde: tout le monde vend tout le monde à tout le monde.
A qui appartenez-vous ?
A votre banque ? Votre patron ? Votre proprio ? Votre député ? Votre ministre ? A la police ? Au fisc ?
A toute cette bande d’enculés ?
Difficile question. En attendant, grouillez-vous de mettre en ordre ce couize.
Qui veut gagner des millions volés aux juifs?
1. toucher 200 lingots d’or douteux (avec des bouts de molaires dedans) sur l’héritage d’une vieille tante suisse allemande
2. hacker le premier 20 Heures de Laurence Ferrari sur TF1 avec un porno zoophile qui se termine par « bande de veaux on vous encule tous! »
3. piquer 80 grands crus à Carrefour grâce à un système astucieux de faux code-barre
4. assister tranquillement, à 4 heures du matin, de votre jardin, en sirotant un cocktail, au cambriolage de la maison de votre connard de voisin parti en vacances dans un lieu chic pour frimer à son retour
5. chier en lisant Minute et en se torchant avec Charlie Hebdo
Par moins 40, le rital rigole moins
6. chier bien au chaud en lisant les pires pages de « La plupart ne reviendront pas: 28 jours dans une poche du front russe (hiver 1942-1943) » de Eugenio Corti
7. prendre la meilleure amie de sa femme par derrière en la traitant de « salope de briseuse de ménages »
8. filmer en zoom x12 sur Lumix à partir d’un rocher sécure une meute de 17 loups dévorer un couple d’écolos parisiens au cours d’un trek dans le Mercantour
9. retrouver dans un vide-grenier normand les images du meurtre Kennedy filmé par les Corses et conservées depuis 45 ans par le copain du vice-président Johnson, le milliardaire texan Hunt
10. vivre la finale de Coupe du Monde 2014 au Brésil avec le Brésil au milieu de milliers de bombes sexuelles rendues folles par le rythme monstrueux d’une batucada géante
Les pieds de la Danoise entrent en action
11. admirer la tronche d’Aulas lorsque l’OL chutera contre Saint-Etienne 4 à 0 puis contre l’OM 6 à 2 grâce à 5 buts de Ben Arfa
12. revoir image après image France/Italie à l’Euro 2000 quand ces crétins de remplaçants italiens dansaient comme des macaques sur la ligne de touche 30 secondes avant l’égalisation de Wiltord
13. recevoir de la part de Pierre Botton, comme François de Closets et PPDA, voyage en hélico, invitation sur yacht et écran plat Sony Full HD 102cm
14. dans le TGV Paris-Marseille, une superbe Danoise de 37 ans aux yeux bleus de louve qui ignore que vous êtes un obsédé sexuel vous sourit tendrement en vous faisant du pied avec ses délicats doigts de pied parfumés aux ongles peints en violet, sortis d’une Mule qui brûle les couilles
15. défoncé aux amphètes, maquillé Rambo, juché sur un quad kaki en écoutant « It’s cool to hate » de Offspring, tirer au Famas en rase campagne sur une sélection de 50 racailles récidivistes aux tendons légèrement sectionnés à la Hutu, avec 30 chargeurs de 20 cartouches en bandoulière sur le treillis croisés Pancho Villa
16. voler la recette de l’aveugle de la gare Saint Lazare qui casse les couilles à tout le monde avec sa chanson de Brassens
17. interroger lentement Michel Drucker dans une cave d’Aubervilliers sur l’utilisation de ses 14 millions € honnêtement gagnés chaque année que Dieu fait
18. placer un micro sous le matelas à eau de Nico et Carla
19. placer un micro dans les fesses de Vincent Mc Doom en le camouflant dans un suppositoire conseillé par un mage africain spécialisé dans le « weboostage de médiatisation »
20. écluser des bières dans un rade miteux avec de vieux potes qui n’ont pas vraiment réussi, en écoutant sur le juke-box l’intégrale de Daniel Guichard et surtout « Faut pas pleurer comme ça »
Ziva, nique ta race, Poutine!
21. jouer une partie d’échecs au Kremlin avec Poutine en lorgnant sa fille tout en dégustant une vieille vodka prélevée sur la réserve personnelle de Staline
22. sniffer un gros rail sur le long cul de Cathy Guetta en lui promettant que « David va revenir »
23. courser, avec un masque de Lizarazu, Michèle Alliot-Marie nue, handicapée par sa lourde poitrine, sur la plage de Bayonne en lui récitant les passages les plus honteux de « Vers la féminisation » du sociologue Alain Soral
24. assister défoncé au concert unique de Nirvana avec Noir Dez en première partie dans le carré des headbangers qui piétinent par inadvertance Philippe Manœuvre déguisé en esclave SM
25. apprécier le silence au téléphone de Stéphane Guillon quand le nième producteur très proche de Besnehard lui assure que « ça va être difficile pour le rôle mais je pense à toi »
Virginie déteste l'amour physique
26. faire quelques longueurs à poil en piscine avant de dîner d’un énorme plateau de fruits de mer avec Judith Godrèche et Virginie Ledoyen sous GHB (1 homard canadien, 1 araignée, 1 langouste, 1 tourteau, 12 langoustines, 8 clams, 15 coques, 40 crevettes grises, 2 grosses moules d’Espagne crues bien éclatées, 200 bulots, Ruinart millésimé à volonté)
27. jouer avec son chien et un gros os de gigot sur une colline irlandaise battue par les vents en fredonnant Foggy Dew
28. caresser son chat en regardant la bataille de Gladiator contre les Germains avec la musique de Hans Zimmer sur home cinéma
29. partager au lit un sudoku « diabolik » avec sa femme après une dure journée ménage courses factures et un anniversaire avec 15 enfants déchaînés
30. caresser à travers les thuyas le gros derche de la voisine attachée de presse cambrée au chômage qui n’a pas fait l’amour depuis 6 mois
Un être délicat s'éveille
31. découvrir Ardisson déguisé en soubrette à 4 pattes cirer les tomettes des BHL dans leur villa de Tanger avec Arielle qui lui zèbre le popo à coups de fouet en le traitant de « sale goy »
32. lâcher Christophe Barbier en tongs et boubou roses en plein Kop Boulogne après un but de l’OM sur un penalty extrêmement litigieux
33. revoir Finkielkraut se faire déchirer chez Guillaume Durand par Bégaudeau avant que ce dernier ne prenne la grosse tête avec son film de merde à Cannes
34. assister à un concert de musique sacrée à l’église Saint Roch en s’élevant l’âme au milieu du gratin des jeunes filles catholiques très bien élevées et à l’hymen jalousement gardé
35. enlever Ariel Sharon et le sortir du coma à coups de gifles en plein Téhéran avec 700 000 Pasdarans autour de son lit qui lui chantent « joyeux 80ème anniversaire » en hébreu et en chœur
C'est pas l'homme qui prend la mer...
36. voler la béquille de Grand Corps Malade avec des gants pendant qu’il répond à une interview débile de Télérama et ensuite taper un juif des Buttes Chaumont fils de rabbin et petit-fils de déportés et puis appeler la police scientifique et la LICRA et enfin allumer sa radio et attendre
37. inscrire Diam’s au FNJ et partir en courant
38. apprendre par le médecin maghrébin du quartier qu’on est condamné, établir une liste de victimes médiatiques haïssables, et se finir à la ceinture de dynamite au milieu d'une soirée people à Saint-Tropez
39. slalomer au large des Iles Canaries en hors-bord à 180 km/h au milieu des barques surchargées de clandestins qui risquent de chavirer
40. enlever Ingrid Bétancourt et Florence Aubenas, imiter la branche française des FARC au téléphone, puis faire des dons d’organes à l’hôpital public
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