Derniers fights sur les com's
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02/09/2010 23:46 - ak47
Mais le vrai bougnoule tu sais bien qui c'est n'est ce pas? Tu le vois tous les matins dans ta glace ;-)
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02/09/2010 23:28 - Loi n°1881-07-29
Le petit jeu auquel tu te prêtes, risque de te jouer des tours d'ici peu...
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02/09/2010 23:07 - JECHIESURLAFRANCE
A QUAND LES BOMBES HALAL QUI TOMBERONT SUR LES FRANCAIS IMPIES ET IMPURS.SALE RACE DE BLANCS SOUMIS ET LECHEURS DE COUILLES SUANTES ET MALODORANTES DE VOS AIEULS???
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02/09/2010 23:02 - JECHIESURLAFRANCE
AK 47 C TOI LE SALE BOUGNOULE C LES NAZIS QUI VOUS ONT APPELE AINSI ALORS AU LIEU DE JOUER LES PHILOSOPHES MARTYRS PEDOPHILES VA REVISER TON HISTOIRE PETITE SOUS MERDE BIEN BLANCHE JE DIRAIS MEME BIEN PALOT ABRUTI
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02/09/2010 21:22 - Skud Alpha
Excellent Pepo tu as très bien défini les bicots (même si l'on pourrait continuer indéfiniment citer leurs innombrables tares, leurs pays bicots prouvent que ce sont des peuples génétiquement inférieur à toute l'humanité même si c'est vrai que le bicot ressemble de moins en moins à l'humain e...
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02/09/2010 21:10 - un ami
ana qbalh wfah wasrtk alarbayh mn barashyt !! et specialement pour toi espece de tapette ana qbalh akhtk wamk wahmq aahrh mn alwfyat alkhas!!!!!
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02/09/2010 21:09 - Skud Alpha
Ce qui est assez pratique c'est que les bicots soient entassés dans des barres d'immeubles comme ça cela évitera à l'armée d'Idelf Hatlor de les chercher trop loin, en fait certains disent que même les logements bicots auront bientôt une nouvelle installation : une douche fonctionnant au ga...
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02/09/2010 21:04 - Manioc'
Pepo, la France a beaucoup de chance de vous avoir toi et ton orthographe délétère.
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02/09/2010 20:59 - von braun
les arabes tout petit 4ans sont initier a la sodomie par leur frere et leur pere c est pour cela qu ils parlent gras ils sont arrierer et debiles N AYANT PAS DE MOUTON ET CHEVRES C EST BATARDS ce contente des fesses de leur batarde de mere un trou c est un trou se sont des louti des karba et de...
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02/09/2010 20:48 - ak47
Bof non, c'est des putes à immigrés ça et elles connaissent même pas le sens du mot carême....
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02/09/2010 20:46 - pepo
les bicotes et leurs grosses fesses d amphore culotte de cheval qui pendouille leur gueule jaune leur dent de lapin on dirait des phacochères ne parlons pas des black qui pue dans les transports en commun sa sent la couche culotte et l haleine de chimpanzés quand a leur mec beaucoup de gueule qu...
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02/09/2010 20:42 - LEHALLALNIKLEPORC
GUNTHER LES ARABES TE CHIENT DESSUS TOI ET TA SALE RACE DE BLANCS SOUMIS ET PEDOPHILES QUI AIMENT LE PORC LE VIN ET LES BONNES BITES DE NOIRS DANS LE CUL C CA LA FRANCE POUR MOI ...PETIT HIPPOCRYTE VA!!!
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02/09/2010 20:28 - GUNTHER
LIRE LE LIVRE DU DEPUTER ALLEMAND THEO SARRAZIN( ancien dirigeant de la deutchbank) QUI DIS STOP A L ISLAM ET BICOT DEHORS VOILA IL FAUT LES VIRER RAS LE BOL DE LEUR CINEMA!!!
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02/09/2010 20:10 - LEPENPUDUCU
BIEN DIT A QUAND JAMEL DEBBOUZE TARIK RAMADAN OU ZINEDINE ZIDANE AU POUVOIR EN FRANCE,?CELA VOUS EMMERDE DE PRENDRE EXEMPLE SUR LES ETATS UNIS POUR UNE FOIS SOYEZ REALISTE LES BLANCS SONT UNE RACE INFERIEURE ET SOUMISE EN TOUS POINT SI!!! PADON..... ON VOUS A LAISSER LE MONOPOLE DE HERTA JUSTI...
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02/09/2010 19:59 - LAYATOLLAH ROMEYNI
NOUS EN TOUS CAS ON VOUS FORCE A ETRE SOUMIS PHYSIQUEMENT INTELECTUELLEMENT ET LEGISLATIVEMENT PARLANT JE T EXPLIQUES QUAND TU NOUS CROISE DANS LA RUE TU AS PEUR TU BAISSES LES YEUX DONC TU ES SOUMIS QUAND UN BLANC OBTIENT SON DIPLOME Y AURA TOUJOURS UN ETRANGER PLUS FORT QUE LUI MEME DIPLOME MAI...
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02/09/2010 19:45 - Dédé
Tout ca pour ca, alors qu'il suffit d'une bombe thérmobarique, genre " Daisy cutter ", par camp de Roms pour rendre de nouveau le terrain contaminé salubre.
http://www.youtube.com/watch?v=_upy14pesi4
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02/09/2010 19:40 - Mamadou93
Ouais enfin ça peut pas être pire que les chrétinnes. Pendant le carême comme elles peuvent pas manger de viande elles sont affamées de queues bien blacks
Pendant le vendredi saint putain c'est impossible de pas se faire violer la bite par une blanche
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02/09/2010 19:33 - ak47
Rêve pas, avec Hassan on s'est peur être embrouillé mais te lâchera rien, et même si t'arrive jusqu'à moi tu morflera comme un bon bougnoule: Le bled ou le cercueil.
Les musulmanes pas des salopes? J'en au déjà baisé pendant le ramadan tu crois quoi, elles jouent le jeu...
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02/09/2010 18:48 - Vladi Kramnik
Judith je te mate quand tu veux
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02/09/2010 18:08 - Skud Alpha
Damn quel talent l'Organe ! vous méritez de décrire les futurs opérations d'Idelf Hatlor concernant la solution finaliste des bicots.
P.S : ou plutôt F.N. : j'avais aussi pensé à établir un plan d'invasion du jardin de martinet aubry après l...
FORUM & CHAT: malades mentaux, cas sociaux, nazis, cannibales, coprophages et serial-killers se retrouvent sur L'Organe !
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CLASSEZ CES 40 PLAISIRS PAR ORDRE IMPORTANCE
Le plaisir, c’est important. Sans le plaisir, dans la vie, il n’y aurait que du malheur, ou de l’ennui. Nous serions tous suicidaires (sauf les dépressifs lourds type Droopy Barbelivien). Mais tous les plaisirs ne se valent pas. Certains plaisirs font plus plaisir que d’autres. Nous courons donc après les premiers, qui ont priorité sur les derniers.
Par exemple je suis en train de jouer au 1000 Burnes avec ma femme, quand soudain un pote m’appelle pour un match de foot. Je délaisse ma femme au moyen d’un petit mensonge, et je cours voir les potes, plus rigolos. Nous tirons de cet exemple concret la loi d’airain suivante: l’homme va toujours vers le plaisir maximum.
Mais, évidemment, comme la vie complique toujours tout, les plaisirs les plus forts sont aussi les plus rares, ou les plus inaccessibles, ne nous demandez pas pourquoi.
Ainsi, sodomiser lentement la meilleure amie de sa femme qui bosse au Service Culture du Monde après l’avoir assoup(l)ie à coups d’un excellent sauternes, qui accompagnait de délicats petits toasts au caviar Petrossian, ça n’arrive hélas pas tous les jours.
Ici, Youki prend du plaisir.
Vous n’êtes pas sans ignorer que L’Organe subit d’incessantes offres de rachat de groupes médiatiques étrangers prestigieux (FSB, Services Secrets syriens, MOSSAD, DGSE, CIA, NSA, Chelsea).
Un prestigieux cabinet marketing américain nous a persuadés de dresser un tableau sociologique de nos lecteurs, afin de valoriser ce précieux panel.
C’est pourquoi nous vous demandons de classer ces plaisirs par ordre de préférence.
Vous devriez ainsi, comme les abonnés au Nouvel Obs, faire partie d’un immense fichier fraternel et commercial, qui vaudra bonbon.
Les 100 000 premiers à répondre recevront un anus artificiel flambant neuf.
Ainsi va le monde: tout le monde vend tout le monde à tout le monde.
A qui appartenez-vous ?
A votre banque ? Votre patron ? Votre proprio ? Votre député ? Votre ministre ? A la police ? Au fisc ?
A toute cette bande d’enculés ?
Difficile question. En attendant, grouillez-vous de mettre en ordre ce couize.
Qui veut gagner des millions volés aux juifs?
1. toucher 200 lingots d’or douteux (avec des bouts de molaires dedans) sur l’héritage d’une vieille tante suisse allemande
2. hacker le premier 20 Heures de Laurence Ferrari sur TF1 avec un porno zoophile qui se termine par « bande de veaux on vous encule tous! »
3. piquer 80 grands crus à Carrefour grâce à un système astucieux de faux code-barre
4. assister tranquillement, à 4 heures du matin, de votre jardin, en sirotant un cocktail, au cambriolage de la maison de votre connard de voisin parti en vacances dans un lieu chic pour frimer à son retour
5. chier en lisant Minute et en se torchant avec Charlie Hebdo
Par moins 40, le rital rigole moins
6. chier bien au chaud en lisant les pires pages de « La plupart ne reviendront pas: 28 jours dans une poche du front russe (hiver 1942-1943) » de Eugenio Corti
7. prendre la meilleure amie de sa femme par derrière en la traitant de « salope de briseuse de ménages »
8. filmer en zoom x12 sur Lumix à partir d’un rocher sécure une meute de 17 loups dévorer un couple d’écolos parisiens au cours d’un trek dans le Mercantour
9. retrouver dans un vide-grenier normand les images du meurtre Kennedy filmé par les Corses et conservées depuis 45 ans par le copain du vice-président Johnson, le milliardaire texan Hunt
10. vivre la finale de Coupe du Monde 2014 au Brésil avec le Brésil au milieu de milliers de bombes sexuelles rendues folles par le rythme monstrueux d’une batucada géante
Les pieds de la Danoise entrent en action
11. admirer la tronche d’Aulas lorsque l’OL chutera contre Saint-Etienne 4 à 0 puis contre l’OM 6 à 2 grâce à 5 buts de Ben Arfa
12. revoir image après image France/Italie à l’Euro 2000 quand ces crétins de remplaçants italiens dansaient comme des macaques sur la ligne de touche 30 secondes avant l’égalisation de Wiltord
13. recevoir de la part de Pierre Botton, comme François de Closets et PPDA, voyage en hélico, invitation sur yacht et écran plat Sony Full HD 102cm
14. dans le TGV Paris-Marseille, une superbe Danoise de 37 ans aux yeux bleus de louve qui ignore que vous êtes un obsédé sexuel vous sourit tendrement en vous faisant du pied avec ses délicats doigts de pied parfumés aux ongles peints en violet, sortis d’une Mule qui brûle les couilles
15. défoncé aux amphètes, maquillé Rambo, juché sur un quad kaki en écoutant « It’s cool to hate » de Offspring, tirer au Famas en rase campagne sur une sélection de 50 racailles récidivistes aux tendons légèrement sectionnés à la Hutu, avec 30 chargeurs de 20 cartouches en bandoulière sur le treillis croisés Pancho Villa
16. voler la recette de l’aveugle de la gare Saint Lazare qui casse les couilles à tout le monde avec sa chanson de Brassens
17. interroger lentement Michel Drucker dans une cave d’Aubervilliers sur l’utilisation de ses 14 millions € honnêtement gagnés chaque année que Dieu fait
18. placer un micro sous le matelas à eau de Nico et Carla
19. placer un micro dans les fesses de Vincent Mc Doom en le camouflant dans un suppositoire conseillé par un mage africain spécialisé dans le « weboostage de médiatisation »
20. écluser des bières dans un rade miteux avec de vieux potes qui n’ont pas vraiment réussi, en écoutant sur le juke-box l’intégrale de Daniel Guichard et surtout « Faut pas pleurer comme ça »
Ziva, nique ta race, Poutine!
21. jouer une partie d’échecs au Kremlin avec Poutine en lorgnant sa fille tout en dégustant une vieille vodka prélevée sur la réserve personnelle de Staline
22. sniffer un gros rail sur le long cul de Cathy Guetta en lui promettant que « David va revenir »
23. courser, avec un masque de Lizarazu, Michèle Alliot-Marie nue, handicapée par sa lourde poitrine, sur la plage de Bayonne en lui récitant les passages les plus honteux de « Vers la féminisation » du sociologue Alain Soral
24. assister défoncé au concert unique de Nirvana avec Noir Dez en première partie dans le carré des headbangers qui piétinent par inadvertance Philippe Manœuvre déguisé en esclave SM
25. apprécier le silence au téléphone de Stéphane Guillon quand le nième producteur très proche de Besnehard lui assure que « ça va être difficile pour le rôle mais je pense à toi »
Virginie déteste l'amour physique
26. faire quelques longueurs à poil en piscine avant de dîner d’un énorme plateau de fruits de mer avec Judith Godrèche et Virginie Ledoyen sous GHB (1 homard canadien, 1 araignée, 1 langouste, 1 tourteau, 12 langoustines, 8 clams, 15 coques, 40 crevettes grises, 2 grosses moules d’Espagne crues bien éclatées, 200 bulots, Ruinart millésimé à volonté)
27. jouer avec son chien et un gros os de gigot sur une colline irlandaise battue par les vents en fredonnant Foggy Dew
28. caresser son chat en regardant la bataille de Gladiator contre les Germains avec la musique de Hans Zimmer sur home cinéma
29. partager au lit un sudoku « diabolik » avec sa femme après une dure journée ménage courses factures et un anniversaire avec 15 enfants déchaînés
30. caresser à travers les thuyas le gros derche de la voisine attachée de presse cambrée au chômage qui n’a pas fait l’amour depuis 6 mois
Un être délicat s'éveille
31. découvrir Ardisson déguisé en soubrette à 4 pattes cirer les tomettes des BHL dans leur villa de Tanger avec Arielle qui lui zèbre le popo à coups de fouet en le traitant de « sale goy »
32. lâcher Christophe Barbier en tongs et boubou roses en plein Kop Boulogne après un but de l’OM sur un penalty extrêmement litigieux
33. revoir Finkielkraut se faire déchirer chez Guillaume Durand par Bégaudeau avant que ce dernier ne prenne la grosse tête avec son film de merde à Cannes
34. assister à un concert de musique sacrée à l’église Saint Roch en s’élevant l’âme au milieu du gratin des jeunes filles catholiques très bien élevées et à l’hymen jalousement gardé
35. enlever Ariel Sharon et le sortir du coma à coups de gifles en plein Téhéran avec 700 000 Pasdarans autour de son lit qui lui chantent « joyeux 80ème anniversaire » en hébreu et en chœur
C'est pas l'homme qui prend la mer...
36. voler la béquille de Grand Corps Malade avec des gants pendant qu’il répond à une interview débile de Télérama et ensuite taper un juif des Buttes Chaumont fils de rabbin et petit-fils de déportés et puis appeler la police scientifique et la LICRA et enfin allumer sa radio et attendre
37. inscrire Diam’s au FNJ et partir en courant
38. apprendre par le médecin maghrébin du quartier qu’on est condamné, établir une liste de victimes médiatiques haïssables, et se finir à la ceinture de dynamite au milieu d'une soirée people à Saint-Tropez
39. slalomer au large des Iles Canaries en hors-bord à 180 km/h au milieu des barques surchargées de clandestins qui risquent de chavirer
40. enlever Ingrid Bétancourt et Florence Aubenas, imiter la branche française des FARC au téléphone, puis faire des dons d’organes à l’hôpital public
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L'Organe vous révolte, vous
répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:
| Dénoncez L'Organe à la Kommandantür
en 3 étapes ! |
|
| --> Etape 1 |
| Choisissez la Gentille Association qui va vous
soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe: |
| |
•LICRA (Ligue
Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org |
•SOS
RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org |
•MRAP
(Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org |
•UEJF
(Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org |
•CRIF
(Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org |
|
•LDJ
(Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des
Jeux)
kommandantür
@ldj.org
|
•HALDE
(Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org |
•CHIENNES
DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org |
•SOS
HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org |
•CRAN
(Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org |
•CRAB
(Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan
de France)
kommandantür
@crab.org |
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| --> Etape 2 |
Choisissez une société de Crédit
afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer
de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence
qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité
du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem
- Cofinoga |
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| --> Etape 3 |
|
Choisissez le Gentil Avocat qui se battra à
vos côtés contre les méchants articles de l'Organe.
Pour recruter le votre, rien de plus simple: il
vous suffit de vous déplacer au siège de votre chaîne
de TV favorite, où vous aurez toutes les chances de croiser nombre
de ténors du barreau (notamment à la cantine VIP mais aussi
auprès des différentes machines à café et
jusque dans les ascenseurs).
|
|
|
| Vous voilà paré à
faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste
combat, et à bientôt ! |
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