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CLASSEZ CES 40 PLAISIRS PAR ORDRE IMPORTANCE

Le plaisir, c’est important. Sans le plaisir, dans la vie, il n’y aurait que du malheur, ou de l’ennui. Nous serions tous suicidaires (sauf les dépressifs lourds type Droopy Barbelivien). Mais tous les plaisirs ne se valent pas. Certains plaisirs font plus plaisir que d’autres. Nous courons donc après les premiers, qui ont priorité sur les derniers.

Par exemple je suis en train de jouer au 1000 Burnes avec ma femme, quand soudain un pote m’appelle pour un match de foot. Je délaisse ma femme au moyen d’un petit mensonge, et je cours voir les potes, plus rigolos. Nous tirons de cet exemple concret la loi d’airain suivante: l’homme va toujours vers le plaisir maximum.
Mais, évidemment, comme la vie complique toujours tout, les plaisirs les plus forts sont aussi les plus rares, ou les plus inaccessibles, ne nous demandez pas pourquoi.

Ainsi, sodomiser lentement la meilleure amie de sa femme qui bosse au Service Culture du Monde après l’avoir assoup(l)ie à coups d’un excellent sauternes, qui accompagnait de délicats petits toasts au caviar Petrossian, ça n’arrive hélas pas tous les jours.



Ici, Youki prend du plaisir.
Ici, Youki prend du plaisir.

Vous n’êtes pas sans ignorer que L’Organe subit d’incessantes offres de rachat de groupes médiatiques étrangers prestigieux (FSB, Services Secrets syriens, MOSSAD, DGSE, CIA, NSA, Chelsea).
Un prestigieux cabinet marketing américain nous a persuadés de dresser un tableau sociologique de nos lecteurs, afin de valoriser ce précieux panel.

C’est pourquoi nous vous demandons de classer ces plaisirs par ordre de préférence.

Vous devriez ainsi, comme les abonnés au Nouvel Obs, faire partie d’un immense fichier fraternel et commercial, qui vaudra bonbon.
Les 100 000 premiers à répondre recevront un anus artificiel flambant neuf.
Ainsi va le monde: tout le monde vend tout le monde à tout le monde.

A qui appartenez-vous ?

A votre banque ? Votre patron ? Votre proprio ? Votre député ? Votre ministre ? A la police ? Au fisc ?
A toute cette bande d’enculés ?
Difficile question. En attendant, grouillez-vous de mettre en ordre ce couize.

Qui veut gagner des millions volés aux juifs?
Qui veut gagner des millions volés aux juifs?

1. toucher 200 lingots d’or douteux (avec des bouts de molaires dedans) sur l’héritage d’une vieille tante suisse allemande
2. hacker le premier 20 Heures de Laurence Ferrari sur TF1 avec un porno zoophile qui se termine par « bande de veaux on vous encule tous! »
3. piquer 80 grands crus à Carrefour grâce à un système astucieux de faux code-barre
4. assister tranquillement, à 4 heures du matin, de votre jardin, en sirotant un cocktail, au cambriolage de la maison de votre connard de voisin parti en vacances dans un lieu chic pour frimer à son retour
5. chier en lisant Minute et en se torchant avec Charlie Hebdo

Par moins 40, le rital rigole moins
Par moins 40, le rital rigole moins

6. chier bien au chaud en lisant les pires pages de « La plupart ne reviendront pas: 28 jours dans une poche du front russe (hiver 1942-1943) » de Eugenio Corti
7. prendre la meilleure amie de sa femme par derrière en la traitant de « salope de briseuse de ménages »
8. filmer en zoom x12 sur Lumix à partir d’un rocher sécure une meute de 17 loups dévorer un couple d’écolos parisiens au cours d’un trek dans le Mercantour
9. retrouver dans un vide-grenier normand les images du meurtre Kennedy filmé par les Corses et conservées depuis 45 ans par le copain du vice-président Johnson, le milliardaire texan Hunt
10. vivre la finale de Coupe du Monde 2014 au Brésil avec le Brésil au milieu de milliers de bombes sexuelles rendues folles par le rythme monstrueux d’une batucada géante

Les pieds de la Danoise entrent en action
Les pieds de la Danoise entrent en action

11. admirer la tronche d’Aulas lorsque l’OL chutera contre Saint-Etienne 4 à 0 puis contre l’OM 6 à 2 grâce à 5 buts de Ben Arfa
12. revoir image après image France/Italie à l’Euro 2000 quand ces crétins de remplaçants italiens dansaient comme des macaques sur la ligne de touche 30 secondes avant l’égalisation de Wiltord
13. recevoir de la part de Pierre Botton, comme François de Closets et PPDA, voyage en hélico, invitation sur yacht et écran plat Sony Full HD 102cm
14. dans le TGV Paris-Marseille, une superbe Danoise de 37 ans aux yeux bleus de louve qui ignore que vous êtes un obsédé sexuel vous sourit tendrement en vous faisant du pied avec ses délicats doigts de pied parfumés aux ongles peints en violet, sortis d’une Mule qui brûle les couilles
15. défoncé aux amphètes, maquillé Rambo, juché sur un quad kaki en écoutant « It’s cool to hate » de Offspring, tirer au Famas en rase campagne sur une sélection de 50 racailles récidivistes aux tendons légèrement sectionnés à la Hutu, avec 30 chargeurs de 20 cartouches en bandoulière sur le treillis croisés Pancho Villa

CLASSEZ CES 40 PLAISIRS PAR ORDRE IMPORTANCE

16. voler la recette de l’aveugle de la gare Saint Lazare qui casse les couilles à tout le monde avec sa chanson de Brassens
17. interroger lentement Michel Drucker dans une cave d’Aubervilliers sur l’utilisation de ses 14 millions € honnêtement gagnés chaque année que Dieu fait
18. placer un micro sous le matelas à eau de Nico et Carla
19. placer un micro dans les fesses de Vincent Mc Doom en le camouflant dans un suppositoire conseillé par un mage africain spécialisé dans le « weboostage de médiatisation »
20. écluser des bières dans un rade miteux avec de vieux potes qui n’ont pas vraiment réussi, en écoutant sur le juke-box l’intégrale de Daniel Guichard et surtout « Faut pas pleurer comme ça »

Ziva, nique ta race, Poutine!
Ziva, nique ta race, Poutine!

21. jouer une partie d’échecs au Kremlin avec Poutine en lorgnant sa fille tout en dégustant une vieille vodka prélevée sur la réserve personnelle de Staline
22. sniffer un gros rail sur le long cul de Cathy Guetta en lui promettant que « David va revenir »
23. courser, avec un masque de Lizarazu, Michèle Alliot-Marie nue, handicapée par sa lourde poitrine, sur la plage de Bayonne en lui récitant les passages les plus honteux de « Vers la féminisation » du sociologue Alain Soral
24. assister défoncé au concert unique de Nirvana avec Noir Dez en première partie dans le carré des headbangers qui piétinent par inadvertance Philippe Manœuvre déguisé en esclave SM
25. apprécier le silence au téléphone de Stéphane Guillon quand le nième producteur très proche de Besnehard lui assure que « ça va être difficile pour le rôle mais je pense à toi »

Virginie déteste l'amour physique
Virginie déteste l'amour physique

26. faire quelques longueurs à poil en piscine avant de dîner d’un énorme plateau de fruits de mer avec Judith Godrèche et Virginie Ledoyen sous GHB (1 homard canadien, 1 araignée, 1 langouste, 1 tourteau, 12 langoustines, 8 clams, 15 coques, 40 crevettes grises, 2 grosses moules d’Espagne crues bien éclatées, 200 bulots, Ruinart millésimé à volonté)
27. jouer avec son chien et un gros os de gigot sur une colline irlandaise battue par les vents en fredonnant Foggy Dew
28. caresser son chat en regardant la bataille de Gladiator contre les Germains avec la musique de Hans Zimmer sur home cinéma
29. partager au lit un sudoku « diabolik » avec sa femme après une dure journée ménage courses factures et un anniversaire avec 15 enfants déchaînés
30. caresser à travers les thuyas le gros derche de la voisine attachée de presse cambrée au chômage qui n’a pas fait l’amour depuis 6 mois

Un être délicat s'éveille
Un être délicat s'éveille

31. découvrir Ardisson déguisé en soubrette à 4 pattes cirer les tomettes des BHL dans leur villa de Tanger avec Arielle qui lui zèbre le popo à coups de fouet en le traitant de « sale goy »
32. lâcher Christophe Barbier en tongs et boubou roses en plein Kop Boulogne après un but de l’OM sur un penalty extrêmement litigieux
33. revoir Finkielkraut se faire déchirer chez Guillaume Durand par Bégaudeau avant que ce dernier ne prenne la grosse tête avec son film de merde à Cannes
34. assister à un concert de musique sacrée à l’église Saint Roch en s’élevant l’âme au milieu du gratin des jeunes filles catholiques très bien élevées et à l’hymen jalousement gardé
35. enlever Ariel Sharon et le sortir du coma à coups de gifles en plein Téhéran avec 700 000 Pasdarans autour de son lit qui lui chantent « joyeux 80ème anniversaire » en hébreu et en chœur

C'est pas l'homme qui prend la mer...
C'est pas l'homme qui prend la mer...

36. voler la béquille de Grand Corps Malade avec des gants pendant qu’il répond à une interview débile de Télérama et ensuite taper un juif des Buttes Chaumont fils de rabbin et petit-fils de déportés et puis appeler la police scientifique et la LICRA et enfin allumer sa radio et attendre
37. inscrire Diam’s au FNJ et partir en courant
38. apprendre par le médecin maghrébin du quartier qu’on est condamné, établir une liste de victimes médiatiques haïssables, et se finir à la ceinture de dynamite au milieu d'une soirée people à Saint-Tropez
39. slalomer au large des Iles Canaries en hors-bord à 180 km/h au milieu des barques surchargées de clandestins qui risquent de chavirer
40. enlever Ingrid Bétancourt et Florence Aubenas, imiter la branche française des FARC au téléphone, puis faire des dons d’organes à l’hôpital public

Dimanche 20 Juillet 2008
Luc Féerie
Lu 12363 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Martin Romain le 20/07/2008 20:27 | Alerter
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Alain Soral, sociologue?
Huh Huhu huh!
Comme vous y allez. Et pourquoi pas BHL grand penseur tant qu'on y est?
Y a pas à dire, vous aimez la déconne qui tâche à l'Organe.

2.Posté par CAF plastificator le 20/07/2008 22:21 | Alerter
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Post 15 , 39 , 37 . ( le reste suivra )

Bon article !

On aurait pu mettre aussi :

## " soutenir la racaille et la CMU , c est bien ! Dorénavant chaque membre actif du PS devra loger au détriment de leurs villas de 250 m2 , 15 " jeunes " du 93 a vie et renoncer aux projets de lois sur : la cantine gratuite , les vacances gratuites pour illétrés , , les courses de dromadaires sur les champs élysées autorisées , le port de la Bourkha tolérée au Fouquet ' s , dépénalisation du canabis suivant l origine éthnique , immunité juridique et pénale assujétie au port du survet et de la casquette ."



3.Posté par CAF plastificator le 20/07/2008 22:38 | Alerter
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### " Voler un megane scenic de la Police Nationnale a la Courneuve ainsi que des uniformes .
Rouler a 180 en plein centre ville le samedi apreme ( genre proche Mac Do ) et percuter le + grand nombre de quads , ATC , Motocross , Chameaux portant la motion " Yamaha " , le tout toutes sirenes et gyros hurlants . Abandonner le véhicule dans un lotissement , partir vivre au fin fond de l antartique ( genre mission scientifique sur le comportement des bébés phoques irradiés au Cobalt par des E.T etc etc ) , s équiper du SAT et regarder le pays s auto détruire , l OTAN intervenir .

4.Posté par Didier Gustin le 20/07/2008 22:45 | Alerter
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CAF plastificator : pas la peine que tu prennes tous ces risques, ça arrivera dans grand maximum 10 ans! Prépare ton départ vers l'antarctique, équipe toi du sat, jte promet que t'auras pas à attendre longtemps.

5.Posté par Le fétichiste le 21/07/2008 03:28 | Alerter
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Pourquoi faut-il que la danoise de 37 ans se soit peint les pieds bordel de merde ! C'est crado et ça m'excite pas !

6.Posté par Johnny Walker Bacardy le 21/07/2008 03:28 | Alerter
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plaisir 41 : tuer l'inventeur du vernis à ongle.

7.Posté par Martin Romain chie sur Soral le 21/07/2008 16:41 | Alerter
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Plaisir 42: se garer sur 3 places handicapés ou jeunes mamans. Sur les parkings d'hypermarché, c'est possible.

8.Posté par PsyKKKologue le 21/07/2008 17:51 | Alerter
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Vous eussiez pu écrire la réalité, à savoir "qui veut gagner des millions récupérés aux juifs".

9.Posté par Jacques Durant le 21/07/2008 22:28 | Alerter
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Sans hésiter le plaisir numéro 38.

10.Posté par CAF plastificator le 21/07/2008 22:49 | Alerter
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#### " Olivier Besancenot devient entraineur de football du DOM / TOM de Seine Saint Denis et se fait insulter par des hooligans , en direct , sur le plateau du JT de Laurence Ferrari a 20 H .

Mieux qu une pizza chorizo/figa , l ' apéro bezansseno / cracha

11.Posté par CAF plastificator le 21/07/2008 22:54 | Alerter
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###### " Voir Noel Mamère ( sur ma mère frere ) faire un tonneau en Audi A3 sur une départementale de l Essone suite a une colision avec un chevreuil .

Le tout mixé sur U-tube et Daily motion en integrale avec intervention du SAMU 91 et les gendarmes qui coupent la circulation (+ la moustache ) et un hélico qui se pose et tout , et tout ...."

Sur ma mère frere !

12.Posté par CAF plastificator le 21/07/2008 23:02 | Alerter
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######## " Voir Jennifer Lopez nue dans Voici , en train de s amuser avec le zizi d ' un chimpanzé juvénile pour la promo d un clip de RAP .

" My baby monkey is in the house " chez Universal rec . ( dans les bacs )

13.Posté par Jacques Durant le 21/07/2008 23:38 | Alerter
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CAF plastificator, je te sens en panne d'imagination et en manque de reconnaissance.

14.Posté par richelieu t'emmerde le 22/07/2008 00:39 | Alerter
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26. faire quelques longueurs à poil en piscine avant de dîner d'un énorme plateau de fruits de mer avec Judith Godrèche et Virginie Ledoyen sous GHB (1 homard canadien, 1 araignée, 1 langouste, 1 tourteau, 12 langoustines, 8 clams, 15 coques, 40 crevettes grises, 2 grosses moules d'Espagne crues bien éclatées, 200 bulots, Ruinart millésimé à volonté)

********************


fut un temps ou ce site proposait des articles montrant le vrai visage de nos peoples


ce temps semble avoir disparu.

15.Posté par La rédac le 22/07/2008 01:46 | Alerter
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C'est que tu as mal lu...

16.Posté par Gigi le 22/07/2008 10:55 | Alerter
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Sans hésiter: prendre Stephane Bern par derrière en la traitant de pute de la TV.

17.Posté par Pilleur de CAF le 22/07/2008 12:55 | Alerter
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Dis donc là "CAF plasticator", tu veux péter mon business ou quoi ?

18.Posté par Dark Knight le 22/07/2008 16:29 | Alerter
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Plaisir 43 : fabriquer une bombe et faire sauter la gueule à cette rédac qui n'a rien branlé de l'année, qui nous a pas livré un seul scoop, qui garde tout pour sa gueule comme n'importe quelle rédac parisienne aux ordres du nabot à rolex.

Plaisir 44 : faire péter une deuxième bombe à la rédac pour tuer les veuves venues reconnaître le corps de leurs maris quadragénaires obèses dont la graisse fut un excellent combustible lors du premier attentat.


19.Posté par Jacques Durant le 22/07/2008 17:38 | Alerter
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N’en déplaise à Dark Knight, j’ai trouvé l’article jouissif. Je suis pourtant d’accord avec lui sur un point : la Rédac bougez-vous le cul un peu plus !! C’est pas souvent qu’on rigole.

20.Posté par La rédac le 22/07/2008 20:11 | Alerter
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Hé ho c'est quoi ces ordres?
On rappelle que L'Organe, qui nous coûte en temps, énergie, argent, relations sociales et carrière, est GRATUIT.
Nous n'accepterons donc pas les plaintes de lecteurs privilégiés.

21.Posté par Mousticaloc le 22/07/2008 20:28 | Alerter
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Non seulement c'est gratuit, mais en plus vu la merde que vous produisez vous devriez nous payer pour vous lire.

Dîtes nous merci, grâce à nos KKKommentaires vous avez l'impression d'exister.

22.Posté par Dark Knight le 22/07/2008 20:53 | Alerter
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C'est vrai quoi bordel de merde ! On vous lit, on commente et grâce à nous vous progressez et au final vous voulez qu'on vous paye !!!! Enfoirés de capitalistes de merde !

23.Posté par Jacques Durant le 23/07/2008 01:48 | Alerter
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Crachez pas dans la soupe. Des journaux d'info indépendants comme l'Organe y en a pas beaucoup. Ce n'était pas une plainte ni un ordre d'ailleurs, simplement un voeu (pieu ?) des fidèles lecteurs...

24.Posté par Dark Knight le 23/07/2008 03:33 | Alerter
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A numéro 23 : de l'info indépendante ? hahaha
Quelles infos ?

25.Posté par décodeur de langage masqué le 23/07/2008 11:23 | Alerter
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par "info" il faut comprendre "propagande" et par "indépendant" il faut comprendre "front national"

mais ils peuvent pas le dire à cause du complot judéo maçonnique qui fait croire au peuple que le nationalisme ça tue les gens

26.Posté par Jacques Durant le 23/07/2008 11:32 | Alerter
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décodeur de langage masqué, ta capacité à lire entre les lignes est impressionnante.

27.Posté par La ligue des amis de jacqou Durant le 23/07/2008 17:25 | Alerter
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Vas y Jacqou ! t es le meilleur aux boules !!




28.Posté par CAF plastificator le 23/07/2008 17:28 | Alerter
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Jacqou President . ...

29.Posté par Mariah Carey on E-mule le 23/07/2008 17:33 | Alerter
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" Touch my body.remixed_by_Jacqou_the_croquanou.MP3.fr.by.delabombe."

30.Posté par Paracelse le 24/07/2008 04:27 | Alerter
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Je choisis 36 et 32 qui se valent.

31.Posté par A Cran le 24/07/2008 18:42 | Alerter
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Le site n'est pas le mien je ne le donne qu'à titre indicatif.

Pour les scoops tant demandés par certains, on a le Closets et le PDA, je ne vois rien d'autre.
Un effort la rédac.

Pour le classement....
Evidemment sur la première marche:
1. toucher 200 lingots d'or douteux (avec des bouts de molaires dedans) sur l'héritage d'une vieille tante suisse allemande

Jouissif:
7. prendre la meilleure amie de sa femme par derrière en la traitant de « salope de briseuse de ménages »

Maaaaa, aaaa, aaa, viiiiiiiiie:
34. assister à un concert de musique sacrée à l'église Saint Roch en s'élevant l'âme au milieu du gratin des jeunes filles catholiques très bien élevées et à l'hymen jalousement gardé

Rêves de justice immanente:
15. défoncé aux amphètes, maquillé Rambo, juché sur un quad kaki en écoutant « It's cool to hate » de Offspring, tirer au Famas en rase campagne sur une sélection de 50 racailles récidivistes aux tendons légèrement sectionnés à la Hutu, avec 30 chargeurs de 20 cartouches en bandoulière sur le treillis croisés Pancho Villa
32. lâcher Christophe Barbier en tongs et boubou roses en plein Kop Boulogne après un but de l'OM sur un penalty extrêmement litigieux

Comment vous connaissez ma vie, tas de fumiers?:
20. écluser des bières dans un rade miteux avec de vieux potes qui n'ont pas vraiment réussi, en écoutant sur le juke-box l'intégrale de Daniel Guichard et surtout « Faut pas pleurer comme ça »

Mon jour viendra:
21. jouer une partie d'échecs au Kremlin avec Poutine en lorgnant sa fille tout en dégustant une vieille vodka prélevée sur la réserve personnelle de Staline

Le rêve d'une existence:
27. jouer avec son chien et un gros os de gigot sur une colline irlandaise battue par les vents en fredonnant Foggy Dew


Et pour Finky désolé l'allogénophile ne l'a nullement mouché ou écrasé durant ce débat, d'où vous sortez ça, où voyez-vous ça?????

C'est décidé.

J'appelle le LICRA.

32.Posté par Ground Wolf: Superpelleteuse le 25/07/2008 11:29 | Alerter
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Plaisir absolu: Traverser Tel Aviv en pelleteuse. Le gars a dû trop kiffer. Ça valait le coup de se faire descendre comme une merde à la fin.

33.Posté par -Santiago le 25/07/2008 21:28 | Alerter
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Moi c'est le 35 pour le chant des 80000 Pasdarans, j'adore les chorales...

34.Posté par Jacques Durant le 28/07/2008 00:06 | Alerter
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Tu es sur que c'est le chant que tu aimes ? 80 000, ça fait beaucoup pour une seule personne, même pour toi...

35.Posté par chacal le 28/07/2008 13:02 | Alerter
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Eh Jack Dahan,
je chanterais avec mes amis pasdarans quand ils t'auront chopé, espèce de cancrelat sioniste !



36.Posté par Jacques Durant le 28/07/2008 13:11 | Alerter
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Ce qu'il y a de marrant ici, c'est que pour une raison ou pour une autre, tout le monde finit par devenir juif.
J'adore ce site.

37.Posté par Jacques Durant le 30/07/2008 17:06 | Alerter
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Aurais-je touché juste ?

38.Posté par chacal le 01/08/2008 00:21 | Alerter
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Excuse Jack mais j'étais à Téhéran, tiens d'ailleurs ils m'ont raconté une torture assez frivole que les sarrasins avaient réservées à quelques croisés perdus... il s'agissait de découper le mec et le forcer à se bouffer lui-même, je ne sais s'il le cuisinait avant de le servir...

Pour toi, je préfère une pratique qu'affectionnait particulièrement Ivan le terrible Tsar de toute les Russies , il s'agissait après avoir rôti le mec de le mettre dans l'eau froide pour que la peau se détache ensuite de quoi on l'empale non sans faire violer sa mère, sa femme et ses enfants devant lui pour qu'il trouve le temps moins long, la mort par le pal pouvant durer des dizaines d'heures.

Pour ma part des cantiques chantée par une chorale prépubère une caisse de Veuve Cliquot frappée et tes gémissements d'agonie me combleront d'aise pendant que je sodomiserai ton chat dans mon transat...

Bien à toi

39.Posté par Jacques Durant le 02/08/2008 02:17 | Alerter
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Les pratiques que tu décris sont exactement à l'image de tes commentaires : longues et chiantes.
Pour faire taire les bavards de ton espèce, je préfère de loin celle-ci : une balle dans la tête. Simple, rapide, efficace.

40.Posté par chacal le 02/08/2008 07:55 | Alerter
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Pas pour tout le monde... Jack le sioniste déguisé qui poste sur tout les forums...
Je suis persuadé que mes amis pasdarans auront plus d'humour que toi, une balle dans la tête ? tu es trop gentil, merci, quelle mansuétude.
Plus c'est long, plus c'est bon mais c'est pas un éjaculateur précoce de ton espèce qui peut le savoir...

41.Posté par l'Alsace vous salue le 04/08/2008 18:39 | Alerter
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Plaisir 43: traverser Oradour-sur-Glane en chantant "Ce soir on vous met le feu!"

42.Posté par fleur des champs le 06/09/2008 01:36 | Alerter
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Chacal le taliban tu es méchant. J'espère que c'est pour rire. Je préfère Jacquou le craquant. Au fait Jacques Durant c'est pas le nom d'un aficionado journaliste taurin à Libération ? Avec un D peut-être ? Bon, ce que j'en dis. En tout cas ces gens là ont des couilles en général. Le chacal haineux ferait bien de s'en faire greffer s'il veut jouir de nombre des plaisirs délectables sus-cités. Moi ma préférence va vers le 26 mais sans les 2 neus-neus (kézaco sous GHB ?) et avec 2 douzaine d'huitres, merde quoi les huitres ça compte surtout dans un plateau de fruits de mer.
Que personne ne dise "Ca va avec ton QI".
Vive Lorgane retrouvé, redressé, ça fait du bien après toute cette abstinence. Finalement y'a pas que le 26.

43.Posté par Tijuana gasser le 23/09/2008 13:06 | Alerter
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Toujours aussi drôle l'Organe ! Trop de choix hélas mais j'aime bien la 15éme (entre autres) .

44.Posté par Snoop-Dogg le 18/10/2010 20:42 | Alerter
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lol la ptite et le cleps x)

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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Balancez à L'Organe !

LE COIN DU CITOYEN MODELE

L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !