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Le Grand journal de Canal+ déjà à la casse…

18h50, lundi 30 août, les vacances sont finies, le suspense est à son terme, nous allons enfin voir le résultat de 3 mois d'investissements et de sacrifices. Voici "Le grand journal de Canal+", présenté par Michel Denisot.
18h51, la tension est à son comble, Denisot bafouille, gros blanc à l'antenne. L'Organe regarde, ses couteaux affûtés, prêt à dépecer le bestiau. Pas de quartiers, pas de prisonniers, c'est notre devise, vous nous connaissez. On déteste les riches, on déteste les faux journalistes, on déteste les gens qui réussissent dans ce système, on déteste donc Denisot. On est bourrés d'a priori, mais on attend que la réalité nous gifle.



Pardon monsieur le juge?
Pardon monsieur le juge?
La gifle, le démenti de la réalité, comme disait Degaudenzi dans Zone, ce sera pas pour cette fois. Imaginez le pire interviewer de Paris sur un grand plateau chicos, avec un public bien contenu et aux ordres, une structure d'émission réactionnaire (l'inverse de révolutionnaire), un invité sur lequel on n'a plus rien à apprendre (Gad Elmaleh), et des marionnettes virtuelles mal dessinées et aux imitations discordantes. C'est la cata, la chute, on est partis pour 60 minutes de dégringolade. Vous n'allez pas être déçus…

LA GRANDE INTERVIEW
Denisot, piqué par un essaim de mouches tsé-tsé, attaque l'émission de sa vie avec un problème de son, une voix enrouée, et des gros blancs. Son sourire crispé de technocrate formaté nous donne envie de zapper dès la première seconde, mais on est des professionnels: on regardera cette merde jusqu'au bout. Soudain, une salve d'applaudissements incroyables annonce l'arrivée du sauveur maison, Gad Elmaleh, qui avait déjà sauvé d'une mort certaine la cérémonie des César diffusée par Canal.

Gad, c'est l'invité idéal: il décrispe l'animateur, chope le malaise et en fait de l'humour. Mais que peut-on encore apprendre sur Gad? Rien, même quand Denisot attaquera son dépucelage avec une pute. De l'info lourde, y a pas de doute.
Gad rassure Michel sur son Grand Journal: "<i>C'est une émission que je regarde souvent.]i"
Michel termine son premier paragraphe. Tonnerre d'applaudissements. L'analphabète doit être récompensé.
Comprenant qu'il est foutu, et son émission avec, Michel se rassure tout seul:"<i>Merci Gad, vous êtes avec nous jusqu'à 19h50.]i" Du calme, Michel, ta bouée ne se sauvera pas.
Surgit alors la première des 3 marionnettes virtuelles. C'est Dechavanne, qui saute sur la table. Une sale gueule, en lame de couteau, avec une voix de sous-Guignol. Pendant que la 3D s'occupe de Gad, que cette technologie emmerde profondément, Michel regarde le ciel, ou le retour, ailleurs quoi. Ensuite, il perdra de vue le téléspectateur. Un grand pro.

LA GRANDE INFO
Heureusement, il y a l'info:"<i>On va passer aux infos avec des nouvelles qui sont un peu lourdes]i", nous prévient Michel. Comme s'il pouvait y avoir plus lourd que sa première partie d'émission!
On se tape alors quelques minutes de Marie Drucker, la pistonnée maison, qui a autant de punch et de talent qu'une brunette autiste dans un casting de majorettes. On n'écoute même pas son journal débile, clone de i-télé. Pourquoi ne pas mettre directement France Infos sur la table?

LE GRAND DEBAT
Après cette parenthèse inutile, Michel, qui joue super bien les grands dépressifs, lance le débat du jour. On craint qu'il ne discute avec ses 3 marionnettes, mais il nous demande s'il faut "<i>négocier avec les ravisseurs]i". Ben, euh, on réfléchit et puis badabam, pas la peine, des superspécialistes vont répondre à notre place. Il s'agit d'une brochette de nouveaux talents, qui ont tous fait leurs preuves: Bercoff, le gros lourdingue passé de la partouze cocaïnée à la direction de la rédac de France-Soir, de Franz-Olivier Giesbert (FOG, pour les paresseux), patron de presse et animateur d'une émission soporifique sur la 3, Robert Ménard, pigiste pour la CIA camouflé derrière "Reporters sans frontières", et Aymeric Caron, le petit nouveau, qui ressemble comme deux gouttes d'eau tiède à un journaliste Capa (tenue noire, gueule dans le vent, visage lisse, fric plein les fouilles). Denisot commence d'abord par répondre à sa propre question ("<i>On peut pas répondre par oui ou par non comme ça]i"), puis donne le top au 400 mètres-clichés. Jugez vous-mêmes:

Bercoff :"<i>Certains ont dit que c'est la 4ème guerre mondiale.]i" Qui c'est qui lui a vendu de la merde encore, à celui-là?
FOG:"<i>On touche là à l'essence même du journalisme.]i"
Ménard:" <i>39 journalistes tués depuis le début du conflit, c'est la guerre la plus terrible depuis le Vietnam pour les journalistes.]i"
Caron:" <i>On parle de rançons énormes qui peuvent atteindre 20 000, 30 000 dollars.]i"
Quel concentré d'intelligence! On dirait les Dalton!
Heureusement, Ménard introduit un peu d'émotion dans ce débat d'intellectuels:"<i>Dans une heure et demie, il y a l'ultimatum qui tombe, qu'est-ce que ça doit être pour les familles…]i"
Il ose même un:"<i>Aujourd'hui, plus personne ne respecte les journalistes.]i"
On se demande bien pourquoi…

LA GRANDE CHRONIQUE
Denisot clôt ce débat de quiches avant la pub:"<i>On va retrouver Gad pour une actualité plus légère.]i" Il envoie l'info pour muscler son émission, et il s'excuse de l'actu… Faut savoir, Michel.

Enfin, voilà "Le petit journal people" par Yann Barthès, qui faisait les news média de cette idiote de Daphné Roulier. Car il faut du people, ça attire le cave. Yann ose revenir sur le nichon de Janet Jackson. Incroyable, un scoop d'avant les vacances. Refourguer ses merdes de "Plus clair", il faut oser. Mais c'est pas fini:"<i>On a surpris Christina Aguilera en train de vomir dans une rue de Los Angeles.]i" Et enfin la promo de cette pauvre conne de Madonna à Bercy. On vous refile le truc: pour savoir tout ça, il suffit de lire le National Enquirer américain.

Retour plateau, Gad trouve la bonne formule à cet amas de conneries:"<i>Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise?]i" Même lui baisse les bras…
Ensuite, Michel, qui considère que l'on ne sait pas encore assez de choses sur Gad, l'interroge, les bras croisés. Il invente "l'interview morte", que Thierry Ardisson va sans doute lui piquer.
La dernière question de Michel à Gad vaut son pesant de crottes de poules:"<i>Vous aimez être aimé comme tous les artistes et comme tout le monde aussi?]i"
Soudain, surgit la marionnette de Marco (livierfogiel). Son accent disparaît par intermittences, on regrette Nicolas canteloup des Guignols et de l'émission sur l'Euro de Laurent Luyat, quand l'imitateur se foutait de la gueule des cervelles de lapin de l'équipe de France.
La bonne surprise de l'émission, c'est Mademoiselle Agnès, en bonne santé après ses cures de désintox:
"<i>Et pour la mode, le retour de mademoiselle Agnès]i", lance Denisot qui ne voit pas que cette has been flingue son émission. Ah bon? C'est pas pour parler de came?
La chroniqueuse éternelle nous ressert alors un vieux sujet, le relookage des hommes politiques. On voit Chirac avec le bandana (Chanel) de Berlusconi, et on rit de bon coeur. On en oublie presque l'heure.

Ouf, il est 19h45, l'émission est finie. Dans tous les sens du terme.


Le grand journal de Canal nous fait regretter Merci pour l'info.
Qui nous a fait regretter Maurad contre le reste du monde.
Qui nous a fait regretter l'Hypershow.
Qui nous faisait regretter NPA version Nagui.
Qui nous faisait regretter NPA version Durand.
Qui nous faisait regretter NPA version Gildas.

Gildas, l'homme qui a tué la tranche 19-20 sur Canal.
On espère que Denisot, Chain, Maurad, Beigbeder, Nagui et Durand attraperont un jour le gros Gildas pour le sacrifier au cours d'un meurtre rituel particulièrement barbare.

Mercredi 1 Septembre 2004
Raoul le Jaloux
Lu 17861 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par le 17/11/2004 00:00 | Alerter
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Gildas l'homme bretonnant-corsisé,le seul specimen en voie de retraitisation.Que dire de l'ineffable DENISOT les naseaux toujours en l'air,la mouche TSéTSé denisot il arrive mème pas a l'enculé,tellement qu'elle est rapide.On s'emmerde avec ce Zigue!!!!Il est encore plus chiant qu'un séminaire avec JOSPIN.

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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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