Imaginons… imaginons que Jospin se re-présente, et que Dieudo, aidé par 500 signatures venues d’on ne sait où… lui pique autant que Taubira et Chevènement au premier tour de 2002, soit 2,32 + 5,33% = 7,65%.
Imaginons que le PS ne passe pas le 1er tour, comme d’hab, et que le candidat de la droite au second s’opposant automatiquement à Le Pen, ait la victoire assurée, et que donc le vainqueur des primaires à droite devienne automatiquement le futur président, et que donc entre Villepin (qui a failli renoncer) et Sarkozy (qui verrouille le trésor de campagne), nous allons avoir une lutte à mort, surtout que la santé de Chirac est en train de vaciller, ce qui veut dire présidentielles anticipées.
Mais, voilà-t-y pas que la Ségolène, dont le mari par nous rebaptisé « La gelée Royal », se prend à rêver de griller toute la cohorte des vieux éléphants socialistes en imposant sans passer sous les fourches caudines d’un appareil moribond sa candidature de grande bourgeoise de gauche-droite sévère et vieille France.
Remettez là-dessus une couche d’émeutes urbaines avec morts d’hommes (3 racailles abattues par la police, un membre du GIGN lynché à Asnières), un dérapage maousse de Sarkozy avec traces de pneus (« Les racailles sont des fils de pute ! »), une manif croisée de racailles et de putes, qui dégénère en partouze monstre sur les Champs-élysées devant les familles et les touristes estomaqués, une bavure people tragique (Guillaume Depardieu écrasé par un car de CRS pendant une manif d’unijambistes) dans laquelle l’acteur engagé perd le bras opposé, un local du FN vandalisé par des Raslefrontistes avec une vieille militante obèse foutue à poil et badigeonnée de croix gammées, Dominique Sopo, le colonel de SOS Racisme, qui tombe pour trafic de lecteurs-enregistreurs DVD avec la Roumanie via un camp de roms sous une bretelle de la A86, Monsieur R, le rappeur qui avait insulté la France dans l’une de ses chansons (« La France baise-la »), qu’on retrouve coupé en rondelles dans une poubelle transparente devant le ministère de l’Intérieur, avec une pile de CD de Lorie dans le cul, Julien Dray en fuite en Suisse poursuivi par ses magouilles, Noël Mamère qui autorise le mariage zoophile, Boutin qui couche avec Joey Starr sous acide, on mélange on shake tout ça, et on obtient UN BON GROS BORDEL comme on les aime !
Vive la France, vive l’anarchie, vive la république.