Or toute la rédac de L’Organe (des journalistes en CDI avec primes et 14ème mois comme ces glandeurs de France TéléVisons) le sait, Eric Besson est un sale Arabe.


Il s’est fait défriser et colorer les cheveux en semi blonde. Sans compter les cours particuliers pour lui arracher cet horrible accent du bled. Un an pour passer du sablonneux « wallah » au délicieux « voilà ».


A l’arrivée, tout le monde le prend pour un juif d’extrême droite, alors qu’il est arabe (donc de gauche pure) comme pas deux ! Le crouilla né au cul du chameau pas lavé depuis sa dernière traversée du désert!


D’ailleurs, il se tape une beurette, c’est dire. Une danseuse du ventre nubile qui vous rend dingos les vieux loukoums de Barbès. L’instinct qui ressort sous la fine croûte de civilisation, hein, salopard…

Paraît même que cet imposteur mange chaque jour du couscous assis SUR son bureau de ministre des Rabzas, sous une immense photo d’Allah, et qu’il prie 5 fois par jour en direction des puits de pétrole d’Arabie Saoudite !


Il roule ses boulettes de viande de chèvre et de semoule entre ses doigts sales comme une gigantesque crotte de nez et les engloutit en rôtant sa race! Rabdoulah ! Le putain de bicot de la mort ! Sur le Coran d’not’ mère tout le Service International de L’Organe est dégoûté.


En plus ce zoophile, quand il en a marre des crouillettes, il se fait apporter des biquettes à peine pubères qu’il encule en murmurant de tristes mélopées orientales, sans enlever sa djellaba de gardien de chèvres! O, pauvre France, quelle vipère n’as-tu pas élevée là en ton seing ?

Eric Besson sent le bouc et s’appelle en réalité « Ali Wahabi Mabul Hassan Ba’Hassan ». Bonjour la francisation. Si on nous laissait faire, on te le foutrait dans un charter destination Tanger, direct chez les BHL ! Et s’il lui prend de revenir à la nage, on te le grenade en pleine traversée.
Enculé !