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GUIDE PRATIQUE DU CHOMEUR PROFESSIONNEL

Le monde entier vient s'installer en France pour profiter de notre mirifique système social. Pourquoi n'importe quel bamboula du fin fond de la Guinée pourrait-il vivre comme un prince dans notre beau pays aux frais de l’État et pas toi, camarade Français de souche ? L'Organe t'explique toutes les astuces pour renoncer au travail et devenir toi aussi un chômeur professionnel connaissant toutes les ficelles du métier.



Soyez plus malin qu'un escroc socialiste: profitez du système sans tricher !
Soyez plus malin qu'un escroc socialiste: profitez du système sans tricher !
Point besoin de frauder comme un vulgaire élu socialiste ou UMP pour profiter du système. Ce merveilleux pays qu'est la France offre en effet à ses concitoyens toute une panoplie d'aides, allocations et subventions qui permettent à quiconque veut bien s'en donner la peine de s'installer légalement et confortablement dans le non-travail et de vivre royalement aux frais de l'État, et ce de façon durable voire permanente. Difficile dans ces conditions de comprendre pourquoi certains citoyens persistent à s'emmerder à se lever le matin pour aller se faire exploiter toute la journée par un patron pour un salaire de misère. D'un autre coté, il faut bien qu'un nombre important de travailleurs financent par leurs impôts et cotisations les armées de non-travailleurs, et l'on ne peut que les remercier de leur dévouement.

Tant qu'on n'a pas la chance d'être au chômage, on ne peut pas réaliser à quel point le statut de chômeur professionnel est enviable dans notre pays. Les étrangers ne s'y trompent pas, eux qui viennent par millions s'installer chez nous avec leur famille au grand complet afin de maximiser leurs chances de percevoir tout le panel des mirifiques allocs que la France offre sur simple demande à tous les miséreux de la terre. La plupart du temps, ces gentils immigrés emplis d'un amour sincère pour (les allocs de) notre pays préparent leur arrivée chez nous bien à l'avance, prenant soin de se renseigner sur tous les avantages auxquels ils peuvent prétendre chez nous, grâce notamment à certains sites spécialisés dans les conseils à l'émigration: http://www.senegalaisement.com

Curieusement, les Français sont souvent bien moins renseignés que les étrangers sur leur propre système social, et ignorent comment en profiter. C'est donc dans un souci de justice et d'équité entre gentils immigrés et Français de souche que l'Organe vous décrit ci-après le vade-mecum du parfait chômeur professionnel.

Être au chômage

Avoir été licencié, ou avoir perdu son emploi, est évidemment la première des conditions pour envisager d'embrasser la carrière de chômeur professionnel. Si c'est ce qui vient de vous arriver, séchez vos larmes, courrez à la supérette, achetez une bouteille de champagne et sifflez-la joyeusement en trinquant au merveilleux système social français que le monde entier nous envie. Vous allez enfin pouvoir vivre tranquillement en ne branlant rien de toute l'année, et être rémunéré par l’État pour cela. Mais auparavant, il va falloir en passer par différentes étapes et formalités, certes un peu rébarbatives mais indispensables à l'officialisation de votre statut de chômeur professionnel. Hé, ho, on n'a rien sans rien, hein.
Champagne ! Je suis au chômage !
Champagne ! Je suis au chômage !

S'inscrire à pôle emploi

Pôle emploi ne sert à rien, tous les chômeurs professionnels le savent, mais c'est toujours bien de s'y inscrire ne serait-ce que pour faire grossir les chiffres du chômage - et apporter votre modeste contribution à la faillite du système. Rassurez-vous, votre inscription à Pôle emploi ne vous engage pas à grand chose et vous n'aurez que rarement besoin d'interrompre votre grasse matinée pour vous rendre dans ses locaux afin de répondre à d'éventuelles convocations. Souvent, vous ne serez même pas convoqué tant le personnel est débordé et s'emmêle les pinceaux dans les millions de dossiers que ces malheureux salariés de l'administration du non-travail ont à traiter quotidiennement. Si vous êtes quand même convoqué par un employé plus zélé que ses collègues, pas de panique: sachez que le pauvre hère qui vous reçoit est quasiment aussi précaire que vous et qu'il y a de fortes chances qu'il ne soit plus là (car viré ou en fin de CDD) lors d'un prochain rendez-vous. Un autre l'aura remplacé, pas du tout au courant des détails de votre dossier, et vous pourrez donc à nouveau lui raconter - comme à son prédécesseur - toutes les fadaises que vous voulez.

Pour autant, il s'agit de la jouer tout de même un peu fine devant le monsieur ou la dame de l'administration afin de correspondre au profil-type du chômeur: il s'agit de faire croire que vous cherchez effectivement du travail, et de façon active. Lors de l'entrevue, gardez-vous donc d'avoir une apparence trop pimpante (évitez les fringues swaggy et la Rolex au poignet, fut-elle fausse), prenez votre mine de circonstance (las et déprimé) et assurez votre interlocuteur que bien entendu que vous passez vos journées à chercher du travail. Bien sûr que votre vœu le plus cher est de retrouver un emploi au plus vite, fut-ce le plus misérable et le plus mal payé... mais malheureusement vous ne pouvez que déplorer qu'il semble que ce soit le marché du travail lui-même qui ne veuille pas de vous. Si vous avez bien joué votre rôle, le type ou la gonzesse en face de vous aura la larme à l'œil et sera plein d'empathie à votre égard, osant à peine vous déranger pour d'ultérieures convocations.
Rassurez-vous: derrière ses grands airs, votre conseiller Pôle emploi est aussi précaire et à la ramasse que vous.
Rassurez-vous: derrière ses grands airs, votre conseiller Pôle emploi est aussi précaire et à la ramasse que vous.

Demander (et obtenir) le RSA

L'inscription à Pôle emploi c'est un bon début, une sorte de rite initiatique permettant d'entrer dans la carrière, mais donc ça sert à rien. Le RSA, par contre, est le joyau du système social français, le précieux sésame qui vous ouvre les droits aux multiples allocations et aides, et il est donc impératif que vous puissiez en bénéficier comme les millions d'étrangers venus du fin fond de leur pays pour le réclamer. Rassurez-vous, tout chômeur a droit au RSA, y compris les débutants. Il vous suffit de justifier d'un domicile, fut-il faux ou de complaisance, et roule ma poule, vous voilà deux mois plus tard bénéficiaire du prodigieux sésame. A partir de là, le monde fabuleux des allocations et aides françaises diverses et variées s'offre à vous.

Demander (et obtenir) la CMU base

Dès que vous êtes équipé du RSA (439€ mensuels pour un célibataire), vous pouvez légitimement prétendre à la CMU, la sécurité sociale des nécessiteux. Deux mois avant la fin de votre couverture sociale liée à votre ancienne activité de salarié, allez-y gaiement, téléchargez la paperasse sur ameli.fr, remplissez-la et retournez-la à votre CPAM. Deux mois plus tard, vous voilà couvert par l'assurance maladie comme tout bon salarié, et c'est le gentil État français qui réglera toutes vos dépenses de santé. Mewci patwon.

Demander (et obtenir) la CMU complémentaire

Et dire qu'il y a des millions de cons de travailleurs qui payent leur mutuelle santé plein pot à raison de 80 à 200€ par mois, alors que l'État français offre dans sa grande générosité la gratuité de mutuelle complémentaire santé aux chômeurs ! En tant que chômeur professionnel et bénéficiaire de la CMU-base, vous avez donc à présent droit vous aussi à cette magnifique mutuelle d’État qu'est la CMU-C, et vous seriez bien idiot de ne pas en profiter: faites très vite valoir auprès de votre CPAM vos droits de miséreux déjà bénéficiaire de la CMU base, exigez votre accès immédiat à la CMU complémentaire, et bienvenue au club des ultra privilégiés qui n'ont plus à se soucier des coûts souvent ruineux des dépenses de santé: à vous les nouvelles lunettes chaque année, les soins dentaires gratuits, les check-up quand bon vous semble et les visites chez le médecin au moindre éternuement. Ne vous gênez pas, profitez, c'est l'État qui régale, et ces imbéciles de travailleurs qui financent.

Demander (et obtenir) l'allocation logement

Vous touchez le RSA, vous avez à présent une meilleure couverture sociale que la plupart des salariés, et vous vous dites que c'est déjà Byzance. Mais c'est loin d'être fini: dans son incommensurable générosité, la CAF dont vous dépendez vous offre de participer au paiement de votre loyer ! Allez hop, on télécharge la paperasse sur caf.fr, on la remplit, on fournit les quelques photocopies demandées, et deux mois tard la gentille CAF vous versera chaque mois jusqu'à plus de la moitié de votre loyer. C'est-y pas beau ?

Demander (et obtenir) la gratuité transports

Mais la CAF peut se montrer encore plus gentille avec vous, suffit de le lui demander. Les dépenses de transports sont souvent un poste important dans un budget de travailleur et, là encore, le statut de chômeur professionnel comporte un avantage précieux sur celui de salarié: la gratuité totale des transports en commun. Fini de faire la queue comme des moutons devant les guichets RATP ou Transilien pour acheter votre ticket ou votre ruineux pass mensuel, la CAF vous équipe d'un badge magique à recharger tous les trimestres qui vous permet de voyager gratuitement et à volonté sur tous ses réseaux ferrés et routiers hors SNCF. Cerise sur le gâteau, la gratuité transport vous permet également d'entrer gratuitement dans les musées, expositions, visites guidées et animations culturelles: vous pourrez donc venir au Louvre quand bon vous semble déguster tranquillement votre kebab tout en admirant un Delacroix, un Renoir ou une sculpture grecque antique sans avoir à débourser le moindre sou. Comme quoi, en plus de tout, l’État n'oublie pas d'inciter ses braves petits chômeurs à se cultiver, trop gentil, merci les gars !

Se mettre en surendettement pour niquer les huissiers

Adieu huissiers de justice, chacals de créanciers et autres fâcheux !
Adieu huissiers de justice, chacals de créanciers et autres fâcheux !
Rien de plus désagréable que d'être dérangé par un huissier de justice venu vous saisir alors que l'on est tranquillement en train de préparer un barbecue dans son jardin à l'heure de l'apéro. Face aux hyènes que constituent les huissiers, il convient donc au chômeur professionnel de sortir l'arme de destruction massive: le dossier de surendettement.

Le dossier de surendettement est assez laborieux à constituer, mais franchement ça vaut le coup de se casser un peu la tête quelques jours pour rassembler les pièces car, dès qu'il est accepté (et il sera accepté dans l'immense majorité des cas), adieu les soucis: tous les chacals de créanciers qui vous courent après sont stoppés net dans leur élan, il leur est désormais interdit de vous envoyer des huissiers, et encore moins de se servir sur vos comptes bancaires. Bien fait, bande d'enfoirés ! Désormais, chaque fois qu'un huissier vient vous rendre visite, vous lui brandissez fièrement sous le nez le récépissé d'acceptation du dossier: y a rien pour toi ici camarade, va voir ailleurs si j'y suis. Variante: vous pouvez aussi l'inviter à partager votre apéro, surtout si l'huissier est de sexe femelle et qu'elle est bien roulée (ça peut arriver), histoire de montrer que vous êtes un gars cool et que malgré votre petit contentieux vous ne lui en voulez pas. Mais l'expérience démontre que ces gens-là sont malheureusement assez peu conviviaux

Un conseil: l'administration est généralement négligente et mal organisée, et l'information entre services circule mal. Ce qui fait que, malgré l'acceptation de votre dossier de surendettement, certains huissiers mal embouchés ou mal informés peuvent continuer à débarquer chez vous. Si vous êtes en vacances ou absent de votre domicile, il est donc utile de placarder sur votre porte l'avis d'acceptation de dossier de surendettement, histoire de bien mettre les points sur les i de ces fâcheux avant qu'ils essaient de démolir votre entrée pour saisir vos biens. Non mais des fois.

Demander les tarifs sociaux EDF-GDF et Orange

Le plus gros des démarches est fait, vous voyez les € commencer à pleuvoir chaque mois sur votre compte en banque sans que vous ayez à vous préoccuper d'autre chose que de vos loisirs et hobbies et du programme télé. Fini de vous lever à des heures inhumaines, fini de vous entasser dans la puanteur du métro au contact de tous ces damnés de la terre qui n'ont pas compris les vertus du chômage professionnel. Vous avez bonne mine et vous avez peut-être même pu vous remettre au sport dans une salle proposant des tarifs sociaux.

Car l'un des autres avantages de votre nouvelle carrière est qu'elle vous permet de bénéficier de réductions sur les tarifs pratiqués par certaines entreprises et commerces, voire des fournisseurs d’État tels EDF-GDF et Orange. Sachez cependant que, pour une fois, on ne peut que constater que les remises que vous accorderont ces derniers relèvent carrément du foutage de gueule, témoignant d'un mépris du chômeur professionnel assez étonnant dans ce pays qui les apprécie par ailleurs autant. Chez EDF, par exemple, ne comptez pas pouvoir déduire plus de 140€ sur votre facture annuelle - et encore il faut que vous ayez un compteur de forte puissance. Chez Orange, le tarif social ne porte que sur votre abonnement (6,49€ par mois contre 16,90€ pour un abonnement "standard"), mais tintin sur les communications qui restent intégralement à votre charge. Comme quoi ces deux-là sont quand même des gros rats, surtout vu tout le pognon qu'ils encaissent sur le dos des Français. M'enfin, aucun système ne peut être parfait et même les miettes sont bonnes à prendre pour le chômeur professionnel.

Aller pleurer chez l'assistante sociale

Face à l'assistante sociale, soignez votre look pour avoir l'air au bout du rouleau.
Face à l'assistante sociale, soignez votre look pour avoir l'air au bout du rouleau.
L'assistante sociale est la meilleure amie du chômeur professionnel. Une sorte de confidente à laquelle vous pouvez (et devez !) raconter toutes les difficultés de votre vie, surtout lorsqu'elles sont imaginaires. Face à elle, n'hésitez jamais à charger la barque pour vous montrer telle qu'elle vous considère en son for intérieur: un cas social en voie de clochardisation qu'il est nécessaire d'aider pour qu'il conserve un semblant de dignité et ne sombre pas complètement.

Un rendez-vous avec l'assistante sociale se prépare. Il faut que vous ayez l'air vraiment au bout du rouleau chaque fois que vous la rencontrez. Pour ce faire, évitez si possible de vous laver, raser et brosser les dents deux jours avant l'entretien. Rongez-vous les ongles et mettez vos fringues les plus ringardes et les plus élimées - sans toutefois bien sûr en faire trop au risque qu'elle s'aperçoive que vous vous foutez de sa gueule. Devant elle, usez de vos talents de comédien pour avoir l'air un peu hagard, répondant à ses questions de manière hésitante et décousue: il s'agit qu'elle réalise que votre chômage prolongé met en péril également votre santé mentale, et qu'elle ait donc d'autant plus envie de vous venir en aide.

Politiquement, toutes les assistantes sociales sont d'extrême-gauche. Pas question donc de vous hasarder à lui débiter vos sornettes racisto-fascisto-nazies consistant à maudire ces hordes de bamboulas venus piller le système social français, ni même de vous risquer sur le terrain de la discussion politique. Non, vous n'êtes là que pour parler de vos tristes et douloureuses conditions de vie... et, en bon bamboula blanc, réclamer des chèques pour régler vos factures courantes.

Car l'assistante sociale sert surtout à ça: ses bonnes relations avec les administrations et institutions françaises (EDF, Orange, services fiscaux, etc) lui permettent de demander en votre nom de grosses remises sur certaines factures que, sans elle, vous ne pourriez honorer. N'hésitez donc pas à venir régulièrement lui donner de vos nouvelles, montrer vos factures en souffrance et pleurer sur votre triste sort afin qu'elle sorte son chéquier et se remue un peu en votre faveur. De plus, même si elle est d'extrême-gauche, soyez bien persuadé que l'assistante sociale est ravie de votre visite. Toute la journée, elle voit défiler des miséreux mal blanchis venus du monde entier et ne parlant pas un traître mot de notre belle langue, et le fait de pouvoir s'entretenir avec vous sans l'intermédiaire d'un interprète Tamoul, Béninois, Syrien ou Irakien lui fait des vacances dans son emploi du temps chargé. A chacune de vos visites, traitez donc cette précieuse serviteuse de l’État avec un respect onctueux et déférent, en évitant bien sûr de lui souffler votre haleine de phoque au visage.

Faire réparer sa voiture par le Conseil Régional

Comme le rusé Rachid, toi aussi fais réparer ta voiture par la Région !
Comme le rusé Rachid, toi aussi fais réparer ta voiture par la Région !
Vous voilà maintenant un chômeur professionnel compétent, mais encore loin d'être virtuose. Tâchez donc de vous perfectionner en vous inspirant notamment des techniques développées par les Nord-Africains, devenus experts en extorsions d'aides de toutes natures à l'État français. Il est ainsi assez aisé de faire réparer sa voiture par l’État pour un chômeur professionnel astucieux: adressez des courriers comminatoires aux administrations de votre ville, de votre département ou de votre région (en évitant naturellement le papier à en tête et le monogramme à vos armoiries) et arguez du fait que l'état déplorable de votre tas de boue vous empêche de chercher efficacement du travail. C'est vrai, quoi: vous devez utiliser votre voiture pour vous rendre chaque jour à vos différents entretiens avec de potentiels employeurs, et, padbol, votre joint de culasse vient de lâcher, cet enfoiré. Bien sûr, cela demande de s'activer un peu (rédiger des courriers est forcément une corvée pour le chômeur professionnel), mais sur le lot il y a de fortes chances qu'une administration finisse par accéder à votre demande et prenne en charge une bonne part des réparations demandées. Et si vous n'obtenez pas de quoi changer le joint de culasse (qui de toutes façons allait très bien), vous pourrez au moins changer vos pneus.

Une astuce pour mettre davantage de chances de votre côté: en déclinant votre identité en haut de votre courrier de récrimination (toujours manuscrit, écrit d'une main hésitante et truffé de fautes d'orthographe), insérez un deuxième prénom imaginaire d'origine maghrébine. Les statistiques ont en effet démontré que les demandes émanant de personnes originaires d'Afrique du Nord ont plus de chance d'aboutir que celles de Français de souche. On se demande pourquoi mais c'est ainsi. Si donc vous n'avez pas la chance d'être né à Alger ou à Bamako et que vous vous appelez François Dubois, présentez-vous par exemple comme François-Abdel Dubois, ou Mamadou-François Dubois, afin de faire meilleure impression au fonctionnaire qui ouvrira votre lettre.

Faire payer ses vacances par la mairie

Naturellement, vous considérez à juste titre qu'un chômeur professionnel a tout autant le droit à des vacances qu'un vulgaire salarié. Toute cette pression de non-travail que vous subissez à longueur d'année doit bien trouver un exutoire, et des vacances au soleil et aux sports d'hiver une fois par an vous sont tout aussi impératives qu'à ces cons qui ont choisi de bosser. Vous avez bien raison, et certaines administrations sont aussi de cet avis puisque vous constaterez que des courriers bien rédigés (c'est-à-dire revendicatifs et écrits avec les pieds) à tel ou tel édile local auront pour effet de vous faire inviter à des séjours gratuits dans certains centres aérés ou campings municipaux de destinations françaises pittoresques à défaut d'être exotiques. Bien sûr, ce ne sera pas Nassau ou Gstadt, mais un petit changement d'air aux frais de la princesse est toujours bon à prendre.

Faire des enfants pour toucher le jackpot aux Allocations familiales

Avec 5 enfants, Toufik palpe des revenus de cadre sup'. Pourquoi pas toi ?
Avec 5 enfants, Toufik palpe des revenus de cadre sup'. Pourquoi pas toi ?
Sachez-le, si vous souhaitez jouer dans la cour des grands chômeurs professionnels, il vous faut impérativement envisager de faire des enfants. Les enfants sont le jackpot assuré pour le chômeur professionnel dans le système social français: plus vous en avez, plus vous touchez. Et attention, c'est pas comme au bandit manchot: à tous les coups l'on gagne, c'est la CAF (et donc ces cons de travailleurs) qui régale !

Là encore, c'est des Nord-Africains, champions du monde toutes catégories en fabrication d'enfants, qu'il faut vous inspirer. Si vous comptez faire les choses aussi sérieusement que ces artistes de l'extorsion d'allocs, il est impératif que vous vous trouviez une compagne de bonne composition, qui accepte de se faire engrosser régulièrement. Elle doit en effet être capable de mettre bas de nombreux enfants: à partir de 3, la CAF commence à vous verser des allocs, alors aucune raison de ne pas en faire 5, 6, 7 ou 8, surtout si vous souhaitez disposer du niveau de vie d'un cadre supérieur et de revenus mensuels se montant à plusieurs K€. Avec une ribambelle de morveux, la vie de château vous tend les bras et vous n'aurez plus à endurer l'ironie de votre crétin de beau-frère qui, avec son job de comptable-adjoint chez Matra, ne gagne pas plus que vous tout en se faisant exploiter 14 heures par jour. Bien sûr, l'entretien de vos nombreux rejetons nécessitera quelques frais, mais la jeunesse se contente de peu et de modestes plats à base de pâtes, riz et couscous suffiront à leur bonheur comme à leur croissance. Sans compter que, plus tard, leurs petits trafics seront pour vous sources non négligeables de revenus complémentaires.

Pour plus d'efficacité, et si vous voulez encore accroître vos gains, vous pouvez même vous convertir à l'islam: cela vous permettra de prendre plusieurs épouses et de multiplier les enfants quasi à l'infini. Là, on quitte la vie de château pour passer dans la tranche supérieure si enviée des grandes fortunes du chômage professionnel. Vous appartenez désormais à l'aristocratie du chômage professionnel et vous pouvez envisager de vous acheter un yacht pour vos prochaines vacances. Il faut cependant accepter d'adopter une religion moyenâgeuse, ce qui pose convenons-en un petit problème moral que certains chômeurs professionnels déjà satisfaits de leur sort peuvent juger insurmontable.

Demander (et obtenir) le tarif social cantine scolaire

D'accord, on peut faire manger ses enfants pour pas cher. Mais quand même, qu'est-ce que ça bouffe ces petites bêtes-là, surtout quand on en a une ribambelle autour de soi ! Heureusement, là encore, l’État n'a pas oublié de penser en priorité aux chômeurs professionnels en leur proposant de faire manger leurs enfants jusqu'à dix fois moins cher que les enfants de ces cons de parents d'élèves salariés. N'hésitez donc pas à faire valoir vos droits de parent d'élève chômeur professionnel auprès de la direction de votre école dès la rentrée.

Demander (et obtenir) l'allocation de rentrée scolaire

Profitez de l'alloc rentrée scolaire pour renouveler votre parc hifi/hitech !
Profitez de l'alloc rentrée scolaire pour renouveler votre parc hifi/hitech !
Une fois que vous avez votre tripotée d'enfants, c'est cool, tout baigne, vous êtes devenu l'un de ces grands seigneurs du chômage professionnel que l'on regarde avec admiration dans les soirées entre amis. Mais vous avez encore quelques goodies à gratter dont il n'y a pas de raison de vous priver. Septembre est le mois de perception de l'allocation de rentrée scolaire, et aucun chômeur professionnel digne de ce nom ne peut manquer d'exiger de l'encaisser dès lors qu'il est père de famille. Son montant est indexé sur le nombre de vos enfants, et les gentils socialistes ont fait encore plus fort que leurs prédécesseurs de l'UMP puisqu'elle est désormais déclarative, sans aucun contrôle. Ce qui veut dire que vous pouvez tricher sur le nombre de vos rejetons, bref, raconter n'importe quoi à l'administration (comme d'hab) pour obtenir le maximum. Cette allocation est un one shot, elle ne vous est versée qu'une fois par an, mais elle tombe toujours tout de même rudement bien quand il s'agit de renouveler un écran plat, un ordinateur ou un iPhone, voire de s'offrir un petit week-end en amoureux dans un Relais & châteaux avec sa grosse tandis que les beaux-parents gardent les gosses.

Faire ses courses aux restaus du coeur

D'accord, c'est pas trop la classe d'aller s'approvisionner aux restaus du coeur parmi tous ces miséreux puant la crasse et la sueur, n'empêche qu'il n'y a pas de raison de vous priver de ce maillon de la chaîne alimentaire du chômeur professionnel qui peut parfois être bien utile. Si vous ne souhaitez pas vous mêler aux manants et autres Sans-dents, envoyez-donc vos femmes et enfants rafler tout ce qu'ils peuvent, c'est autant d'économies (donc de profit sur votre budget alimentation) que vous réaliserez. L'avantage des restaus du coeur c'est que tous ses bénévoles sont d'extrême-gauche et qu'il vous sera dès lors facile de les embrouiller et apitoyer aussi bien que vous avez l'habitude de le faire avec l'assistante sociale. Avec un peu de pleurniche, et accompagnées de vos nombreux enfants, vos épouses n'auront pas de peine à revenir les bras chargés de victuailles pour la semaine.
Envoyez femmes et enfants rafler tout ce qu'ils peuvent aux restaus du coeur, et n'oubliez pas d'apitoyer les bénévoles d'extrême-gauche !
Envoyez femmes et enfants rafler tout ce qu'ils peuvent aux restaus du coeur, et n'oubliez pas d'apitoyer les bénévoles d'extrême-gauche !

Lundi 8 Septembre 2014
Superchômeur
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Commentaires des lecteurs

1.Posté par Anonyme sans dent le 08/09/2014 16:27 | Alerter
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J'adore c'est plein de conseil, merci !

2.Posté par zblong le 08/09/2014 16:36 | Alerter
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hahaha enfin un article dans la meilleure veine de l'organe! foutage de gueule intégral,génial!!

3.Posté par Rachid Al Dati le 08/09/2014 21:17 | Alerter
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شكرا فرنسا، أن تبلل عند يمارس الجنس

4.Posté par Chuck Norisk le 08/09/2014 22:44 | Alerter
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شكرا فرنسا، أن تبلل عند يمارس الجنس toi-meme !
retourne dans ton pays baiser des chevres, blédard!!

5.Posté par brad pute le 08/09/2014 23:20 | Alerter
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PREUMS !! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! bande de fils à putes mal élevés

6.Posté par brad pute le 08/09/2014 23:38 | Alerter
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c'est clement meric sur la 3ème photo ?!

7.Posté par jmerlu free le 09/09/2014 16:49 | Alerter
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Deuzz , bande de ploucs !

8.Posté par CrashTaTune le 09/09/2014 17:22 | Alerter
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Ho ! grand merci pour ces conseils. J'ai donné cela à ma fille, qui depuis a le RSA, palpe pour ces deux mômes, se fait payer son appart et son crédit, son divorce, ses assurances, son électricité, obtient des rabais sur la bouffe à l'école, la crèche, et j'en passe. Ne paye plus rien en impôts divers, mange mieux et s'endors avec la joie d'avoir contribuée à l'effort national de destruction du pays.

9.Posté par ak47 le 11/09/2014 04:28 | Alerter
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Le chomage est avantageu d'un point de vue comptable mais Draghi l'a souligné quand meme: "le modele social européen est mort".

10.Posté par destroyer le 11/09/2014 17:55 | Alerter
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Ils se sont tous planté sur l'or et l'argent, j'ai acheté 3000 euros de pièce d'argent vers 30 dollar l'once, j'ai déjà perdu 1000 euros.

11.Posté par Va te faire enculer. le 11/09/2014 21:51 (depuis mobile) | Alerter
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Oui enfin c''est bien beau tout ça mais il ne faut pas oublier que ça n''est qu''une couverture.
On ne vit évidemment bien que dans la malhonnêteté.

12.Posté par Farid al Salami , Franssé attends partiel . le 14/09/2014 21:04 | Alerter
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Joli reportage , documentaire qui ouvre un peu les yeux à ces connasses qui votent à gauche .

13.Posté par tortue le 29/09/2014 08:17 (depuis mobile) | Alerter
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Salut ak47,ca fait plaisir de te lire!J''ai quitte l''organe peu après l''election de flamby... Pour lequel j''avais voté,ignorant tes conseils...Bref me revoilà,et ca fait du bien de vous retrouver...

14.Posté par ak47 le 30/09/2014 01:12 | Alerter
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merci tu venais sous quel pseudo?

15.Posté par alain wakbar le 23/12/2014 20:44 (depuis mobile) | Alerter
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Faut etre con pour venir ici, voter hollande socialope collabo, et revenir ici content comme une pucelle ....

16.Posté par bismarck le 25/12/2014 19:47 | Alerter
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Ce manuel est très simple à comprendre mais j'ai une question à poser.

Voilà, je suis belge et je me demandais si je pouvais bénéficier de l' Aide Médicale d'Etat.

En effet les "déséquilibrés" et les bamboulas peuvent l'avoir mais les belges...?

17.Posté par Marisol Meuniere le 26/12/2014 16:11 | Alerter
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Cher monsieur, merci de votre question mais le Ministère de la Santé est formel sur ce point: les Belges, et encore moins les Francais, ne peuvent prétendre à l'AME, que nous préférons réserver à la seule race supérieure des islamo-bamboulas. Essayez de vous faire nationaliser Guinéen, Éthiopien ou Algérien, venez sans vos papiers et vous pourrez alors bénéficier de toute la panoplie de nos merveilleuses allocations. Merci de votre compréhension.

18.Posté par bismarck le 26/12/2014 19:01 | Alerter
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Si j'ai bien compris, les belges sont des Untermensch.

J'espérais obtenir un certificat d'accès à la race supérieure mais rien à faire, en remontant jusqu'au 18ème siècle, mes ancêtres sont wallons, allemands, un peu chtis, flamands mais pas la moindre trace de bamboulas ou de déséquilibrés.

Peut-être qu'un épousant et engrossant Leonarda, faut voir.

19.Posté par polychloruredebenzene le 30/12/2014 16:16 | Alerter
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C'est un con qui a ecrit cet article , moi je travalle tres bien je suis tres courageuse et competente et tout est mis en oeuvre pour me mettre des batons dans les roues afin que je ne travaille pas , et tout ce que je fais de positive et constructif est detruit dans l'oeuf a tout les coups , pole emploi n'a jamais eu d'autre idée que me desinscrire et la caf de me sucrer le maximum d'allocation , faut arreter de dire n'importe quoi , ce qui rapporte a tout ces mecreant ces pourri c'est de magouiller des annerie de voler d'escroquer , personne ne veux marcher dans la voie droite preconisée par le coran , C'est un monde de fous paranoiaques pret au pire mefait pour continuer leur saloperie que ce soit du plus petit au plus grand , les directeur d'entreprises sont aussi pourri que ces clodos qui piquent les godasses de leur voisin , des que ju'invite cordialement une personne chez moi elle se met soit a angoisser comme si elle etouffait , soit elle devient carrement agressive , tu parle d'un monde de malades !!!

20.Posté par Scha le 02/02/2015 20:42 | Alerter
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Ouh, tout ce second degré, c'est vraiment fin. Quand on pense que les bons travailleurs français de souche n'ont qu'à renoncer à leur travail pour bénéficier de tous ces avantages (et faire monter les salaires), on se dit qu'ils sont vraiment cons. Mais non, la subtilité, c'est que ces bons blans, eux,, ils sont honnêtes, c'est pour ça qu'ils se font enculer par les méchands africains bêtes, et qu'ils bossent plus pour gagner moins. Ce sont des esclaves pas cons et honnêtes (mais pauvres et fatigués, on peut pas tout avoir). Bravo à tous.

21.Posté par ak47 le 05/02/2015 07:03 | Alerter
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Chomeurs ou pas: la France avait déja un pied dans la tombe mais Draghi(ex Goldman Sachs) vient de refermer le couvercle.
Chomage massif, appauvrissement radical de la population, effondrement global...
Cette fois-ci c'est vraiment trop tard on y va tout droit.

22.Posté par jonzac goldmansax le 22/03/2015 14:12 | Alerter
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Jusqu’à 3265€ par mois pour un couple de gens du voyage avec trois enfants sans travailler

Juillet 2014 :
Allocations familiales : 295.05€
Allocation d’aide aux adultes handicapés : 790.18€
Allocation d’aide aux adultes handicapés : 790.18€
Complément familial : 185.20€
Allocation de logement : 459.36€
Soit au total : 2519.97€

Mais en août 2014, leur difficile situation s’est améliorée :
Allocations familiales : 295.05€
Allocation d’aide aux adultes handicapés : 790.18€
Allocation d’aide aux adultes handicapés : 790.18€
Allocation de rentrée scolaire : 745.27€
Complément familial : 185.20€
Allocation de logement : 459.36€
Soit au total : 3265.24€

Sans compter les diverses "extras"
Alors bien-sûr nos amis de gauche crieront au scandale, diront que l’on ment pour faire monter le Front national. Seulement ces cas sont vrais, ils ne sont pas l’invention de mon « esprit de facho de droite » mais traduisent le malaise de notre pays. La sœur Merah touchait jusqu’à 2500€ par mois d’allocations, 290 djihadistes à l’Etat Islamique étaient bénéficiaires du RSA sûrement plus d’ailleurs, les primo-arrivants étaient chaque mois rétribués par une allocation de soi-disant réfugiés politiques. Ces exemples se comptent par millions, ils ne sont pas des cas isolés.
http://lagauchematuer.fr/2015/03/19/jusqua-3265e-par-mois-pour-un-couple-de-gens-du-voyage-avec-trois-enfants-sans-travailler/

23.Posté par Le Marginal Magnifique le 08/11/2015 14:32 | Alerter
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Rien ne vaut d'être libre, merde :

24.Posté par DONALD TROMPE le 23/09/2016 01:36 | Alerter
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DONALDTROMPE
oué nous autres les pov voyageurs on a besoin dède pour chanjè lé pneu dè camping

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !