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SHOWBIZ, CHOCHOTTES ET COCAINE

JE SUIS PARTOUZE! (épisode 1)

Le quizz people de l'Organe!

Il est bon que nos jeunes générations savent qui elles admirent. Sur leurs posters et dans leurs coeurs, il n'y a que des images, souvent fausses. L'Organe remet les choses en perspective: grâce à son réseau d'informateurs - des nightclubbers libertins invités de toutes les fêtes et partouzes de la jet-set - jouez au jeu des devinettes et découvrez comme elle est belle la vie des "stars" ! Sûr que ça fait rêver...



Je pince donc je suis
Je pince donc je suis
Je suis blonde, j'ai les cheveux courts, je bosse à la télé, et j'aime les gang bangs chez les pompiers. Parfois, j'ai les ongles sales. Je me bagarre souvent avec mon mari.

Je suis vieux, décati, brun, très brun, voire trop brun. J'aime bien manger du caca. Je suis marié à une ex-potiche.

Je suis brune, grande, jeune, positive, plutôt sportive, et un peu conne. Par contre, je suis très ambitieuse, je suis prête à tout pour percer dans la télé. Parfois, je restais plus qu'il ne fallait sur les lieux de mes reportages. Y avait tellement de beaux mecs à poil! Y a une vieille qui m'en veut, dans le showbiz.

Je suis brun, dégarni, je trompe ma femme à tire larigo. Pourtant, je raconte à tout le monde que je suis le mari idéal. Les enfants m'adorent. Heureusement qu'il y a les hôtels.

Je suis brun, moche, j'ai une vraie tête de con. On me voit et on m'entend souvent. Un jour, je me suis pris une beigne, presque sans raison. Un repris de justice. Sinon, les beignes, c'est moi qui les mets, surtout aux putes. Ça me coûte cher, mais ça me défoule.

Moi, je suis une vieille baderne, avec une tête de batracien. Je suis raciste comme pas deux, et pourtant, ce sont des putes dominatrices noires qui me font ma fête, à coups de godes et de fouet. Ça me coûte cher, je soupçonne une entube.

Je suis blonde, petite, mûre, j'ai un gros cul et de gros seins, surtout depuis que j'ai empâté. Ah, et je suis complètement nymphomane. Je me tape tout ce qui bouge, et j'ai réalisé mon fantasme de pute. Eh oui, en ciré noir, vers la porte Dauphine.

Je suis petite, toute petite, et un jour, des copains ont fait un pari, ce serait à qui me sauterait. Et ben c'est le négro qui a gagné. M'en fiche, aujourd'hui, je suis riche et heureuse.

Je suis blonde, grande, belle, mure, et beaucoup de Français fantasment sur moi. Derrière ma façade BCBG, en fait, j'ai le frisson de la domination. J'aime bien voir les gens saigner. Sinon, j'aime les hommes qui réussissent. J'ai dit, qui réussissent.

Moi, je suis petit, ambitieux et pervers. On me voit partout, et j'aime les putes et la coke. Oui mais moi, je les aime vraiment, jusqu'à frapper les putes ou à les attacher au radiateur, voire à les oublier. Y a un flic qui m'en veut.

Et ben moi je suis petit, ambitieux aussi, on ne peut pas me louper, et j'ai un fils qui a déconné avec la drogue. Ça la fout mal, rapport à ma carrière! Vous avez tous vu Trafic, je pense.

Moi je suis pas grande, mais mon papa est connu. J'ai pas mal picolé et sniffé, mais pas plus ni moins que les autres. J'ai pas de talent, mais j'ai un nom. Ça me suffit pour gagner 3 barres par film, que tout le monde oublie.

Moi, et ben je chante, comme une casserole, je joue, comme un pied, je sais tout faire. J'ai plein de nanas, et aussi des mecs. Et oui, c'est comme ça. Ça m'a pas empêché de me marier. Je sais pas pourquoi, y en a qui m'aiment pas.

Je suis pas beau, j'ai une sale gueule, et je suis pédophile. Tout le monde voit ma sale gueule, mais personne me dénonce. Normal, je fais bosser tellement de cons! En plus, je tiens tout le monde par les couilles, du côté des collègues. Tiens, même, une fois, y a eu un mort un peu louche dans mon entourage proche, mais très proche.

Moi je suis un play boy, j'ai toutes les gonzesses à mes pieds; je m'emmerde, alors je prends l'hélico, et je vais dans une destination de rêve, sans oublier d'emporter la gagnante du jour. Tiens, un jour, j'ai pissé sur le divan de celle qui avait oser se coucher sous un autre mâle dominant.

Moi je suis riche, mais con. Je comprends rien aux magouilles de mon pote, mais c'est pas grave: je fais le zouave, et on encaisse les brouzoufs. Je pense qu'à ça, je fais gaffe à tout, je suis complètement parano. Je touche ni au cul ni à la coke, je suis marié, on m'aura pas comme les autres.

Moi je suis une vraie salope, c'est-à-dire que je me tape tout Paris. Mon mari, ce crétin, ne se doute de rien. Je l'ai épousé pour son fric, et je le méprise. Ah oui, je suis grande, belle et blonde, et je me suis même tapée une gouine pour faire des couvs. Maintenant, je vais vous faire chier au cinéma.

Moi je suis un vieux croûton, j'en ai tellement vu que plus rien ne me fait bander. Du coup, je me prends pour un empereur romain, et je traite les autres comme des barbares. Mes employés, c'est de la merde, ils ne valent pas un de mes crachats. J'ai pas d'amis, et quand je fais des fêtes, j'ai que des tocards qui rêvent d'un job au SMIC en télé.

Moi je suis une belle brune bien mûre, et moi aussi, je me suis tapé les mecs qui comptent, en télé. Y a pas de honte à ça. Personne ne m'aime, dans mon service, mais je m'en fous. Je méprise ces jaloux. En ce moment, je suis amoureuse, mais amoureuse…

Moi, je passe pour un intello, raffiné en plus. Ma femme est belle, célèbre, et cocue, mais elle s'en fout, elle le sait. Moi, j'aime le voyage, les destinations exotiques, et j'adore les enfants. Partout, ce sont mes amis.

Moi, j'ai carrément la tête de Droopy, mais j'ai réussi ma reconversion. Aujourd'hui, j'ai laissé ma femme dans une grande administration, tout le monde la saute depuis 20 ans, mais je m'en branle, j'ai mon sportif à moi, qui me réjouit la rondelle.

Moi je suis super à la mode, je suis mignon et j'ai plein d'humour, un peu désenchanté. Toutes les filles me courent après, mais mon drame, c'est que je bande pour les mecs. J'y peux rien, mais personne ne le sait! Je suis coincé! Si je me tape des mecs, ça va se savoir, et je pourrai pas assumer ça. Mais j'en ai tellement besoin!

Moi, je suis pas très connue, mais j'apparais quand même en télé. J'ai des gros seins, je suis un peu tapée, mes interventions sont toutes inutiles et quasi nulles, mais je m'en fous, je me tape le seul talent de l'émission. Le problème, c'est que ce con est marié! Il flippe de se faire découvrir. Moi, avec ce que j'ai vécu avant, je m'en balance.

Moi je suis un gros déconneur, et j'adore les trans. C'est super, surtout quand t'as fait le tour des gonzesses. Mais des fois, je me prends la tête avec les flics au Bois.

Moi je devais tout dynamiter. Et puis tout s'est cassé la gueule. Dans le bureau où j'ai débarqué et grillé tout le monde, y a que des jaloux, du coup ils ont fait fuiter mon homosexualité. Eh ouais je suis une folle, mais une folle finie! Pourtant, je peux vous assurer que je fais viril.

Moi je suis une jeune veuve, mais j'en ai rien à battre. Je brasse le pognon et la coke, et j'adore enculer les gens, surtout les jeunes. Je suis une salope? et alors, je suis une salope riche.

Moi j'ai une belle gueule, une gueule d'amour, et j'aime les princesses, mais aussi boire la semence des autres, dans leur calice. Un délice!

Moi tout le monde m'aime, des enfants aux grands-parents. Mais s'ils savaient, les ânes, combien je terrorise les putes que je torture, ils tomberaient de leurs sofas! Le papi increvable vous salue bien, bande d'ignares!

Moi je chante, enfin, j'ai chanté, et maintenant je prends mon pied en me faisant ravager le fondement à quatre pattes, dans les champs, au bord des routes. Mes fans, qui se rencontrent d'un bout à l'autre de la France, en sont restés à mon premier succès. Comment leur dire?











Vendredi 1 Octobre 2004
Papa et maman
Lu 18547 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par le 02/10/2004 00:00

À part deux ou trois, je sèche. Je dois pas assez regarder la télé. Avez-vous prévu une page "solution des jeux" ?

2.Posté par le 02/10/2004 00:00

On veut des noms... Allez, faut balancer sec... On veut avoir de bonnes raisons pour zigouiller tous ces connards le jour où l'on aura terrasser par 3 fois le grand Satan...

3.Posté par le 02/10/2004 00:00

Qui encule qui, qui se fait mettre par tous les bouts, qui lèche qui et qui sniffe quoi.
Oui, et ? Quel est l'intérêt profond de cet étalage nauséeux ? C'est pour faire du Voici trash ou du Gala dégueu ? Mais même dénoncer les turpitudes de tous ces baltringues c'est encore leur faire cadeau d'une attention qu'ils ne méritent même pas 30 secondes et pendant ce temps-là le bon peuple lobotomisé regarde fasciné s'agiter ces guignols incultes en évitant de penser à l'avenir à la Bilal qui l'attend. Vous n'en avez pas marre de toutes ces têtes à noeud ? Etant donné leur insignifiance profonde et leur manque généralisé de talent on se doutait bien un peu que leur place au soleil ils l'avaient conquise à la force de la langue ou à la sueur du fion. A quoi ça sert de s'énerver contre eux ? Ils sont encore plus jetables que des kleenex et après eux il y en aura d'autres, toujours les mêmes. Derrière la bimbo pneumatique du jour il y en a 200 qui piaffent et qui sont prêtes à sucer le premier producteur analphabète qui passe pour qu'on voit leur tronche de rat dans la boitakons. On n'en a rien à battre de ces abrutis, qu'ils se bouffent entre eux et qu'ils nous oublient un peu, ça nous fera des vacances.

4.Posté par le 02/10/2004 00:00

Mais n'oublions pas qu'une frange de ces connards (qui n'ont que l'unique talent d'être capable d'avaler de la queue au km) pense à nous lors de leur grand rassemblement de charité:
hé oui! Imaginez le carton qu'il peut être possible de faire lors du spectacle annuel des "enfoirés", ne serait-ce qu'avec une seule et miserable grenade...

5.Posté par le 02/10/2004 00:00

Ouais mais alors offensive, la grenade.

6.Posté par le 02/10/2004 00:00

Oula non déffensive plutot. Tant qu'a faire.

7.Posté par le 03/10/2004 00:00

C'est pas marrant : la radio ne parle plus que de la télé... et les webzines aussi, ce qui fait que le Sans-Téloche que je suis n'y pige que tchi.

8.Posté par le 03/10/2004 00:00

Bien, pour Cypluraghi, l'Organe consent à un effort colossal: on va faire la même chose mais dans le monde des Lettres. Promis.

9.Posté par le 03/10/2004 00:00

La concision allant (souvent) de pair avec l'efficacité définitive, a l'intention de ceux qui n'ont pas de boitakons, résumons en des termes que même le plus distrait saisira d'emblée. La télé people faut la nettoyer au lance-flammes. Toutefois et en raison d'une législation frileuse, peu en phase avec les réalités crispantes des époques modernes que nous vivons, prévoir après cela une retraite spirituelle de très longue durée dans un pays à la moralité élastique et peu regardant sur les moyens employés à faire taire le crétin.

10.Posté par le 04/10/2004 00:00

Moi non plus je ne regarde pas la télé, enfin pas la télé française (un petit peu quand je suis de passage en France). Ce que je trouve justement bien avec l'Organe, c'est qu'il n'hésite pas à parler de sujets (la télé, le foot...) que les autres webzines alternatifs ignorent avec mépris parce qu'ils trouvent ça trop "beaufs", alors que ce sont des sujets populaires qui intéressent une majorité de personnes et méritent d'être abordés de façon critique. A quand des articles sur les bagnoles, le rugby, le tiercé ou les gonzesses dans l'Organe ?

11.Posté par le 04/10/2004 00:00

Bougredane (un nom difficile à porter), on n'est pas spécialistes en bagnoles, mais on va faire un effort. En revanche, on connaît un rugboeuf bien au courant. Pour ce qui concerne le tiercé, on sèche. Mais du côté des truands, on doit pouvoir trouver… Sinon, les gonzesses, tout le monde traite le sujet! Ça va être dur de concurrencer FHM et Max.

12.Posté par le 06/10/2004 00:00

Merci les gars. Bougredane, ça va encore comme nom, c'est le "69" qui est dur à porter ! J'avais oublié la bière comme autre idée de sujet à traiter. En ce qui concerne le rugby, j'avais oublié que l'Organe avait déjà traité ce sujet il y a quelques années, avec un article très intstructif sur les problèmes recontrés par le rugby à XIII depuis le gouvernement de Vichy.

13.Posté par le 07/10/2004 00:00

Moi ca fait trop longtemps que je regarde plus la tele francaise. Dommage, j'aurai voulu participer. Ce que je remarque c'est qu'il y a beaucoup d'animateurs (trices) pervers. Ils se font tous enculer! Je pose une question a tous les lecteurs> DOIT-ON SE FAIRE SODOMISER POUR REUSSIR A LA TELE ? Deuxiemement j'aimerais savoir ce que devient Jacques Martin. Derniere question : Est-ce que Sim est mort ? Si non, quel age a-t-il? Merci d'avance.

14.Posté par le 08/10/2004 00:00

Oui, il dort, non et 78 ans.

15.Posté par le 08/10/2004 00:00

C'est amusant, sous firebird lorsqu'on rafraichie la page des commentaires après en avoir écrit un, il se duplique.

16.Posté par le 08/10/2004 00:00

C'est amusant, sous firebird lorsqu'on rafraichie la page des commentaires après en avoir écrit un, il se duplique.

17.Posté par le 08/10/2004 00:00

test

18.Posté par le 08/10/2004 00:00

Déjà il ne faut pas confondre se faire enculer avec se faire sodomiser. Dans le premier cas il s'agit d'une pratique réprouvée par la (bonne) société et victime d'un ostracisme pluriséculaire. Ne pas oublier qu'il fût un temps où l'on brûlait les bougres. Bon d'un autre côté il faut bien comprendre qu'en ces époques assez dures ma foi, la télé n'était pas inventée et en dehors des pendaisons somme toute assez banales, il n'y avait pas beaucoup de distractions. En revanche la sodomie qui se rapproche beaucoup du coït anal, surtout lorsqu'elle se pratique entre hommes est une pratique bon enfant et très répandue. Disons même qu'il s'agit là de quelque chose de tout à fait banal. Ceci posé il n'est pas strictement indispensable de se faire sodomiser pour réussir en télé, mais reconnaissons que ça aide à faire son chemin. Bien évidemment ça dépend très fortement de qui se trouve à l'autre bout de l'organe introduit. Un petit conseil pour les pressés, évitez de vous faire sodomiser par le portier, préferrez-lui le directeur des programmes. D'autre part on ne peut que se réjouir de ce que la sodomie soit une pratique non discriminatoire. En effet, les promotions rapides, dites "canapé" ne sont plus exclusivement réservées aux petites assistantes arrivistes comme c'était le cas autrefois, dorénavant chacun a sa chance.
En ce qui concerne Sim et Jacques Martin, il va falloir être courageux, ces deux personnalités hors du commun ont été victimes de la canicule de 2003. Je sais c'est dur de l'apprendre ainsi alors qu'on avait tant investi sentimentalement en eux.

19.Posté par le 09/10/2004 00:00

Merde. Dites-moi au moins ou ils sont enterres. A mon prochain voyage en France , j'irai porter des fleurs. Problemes de cul? Angoisses relatives a la performance sexuelle? Rendez-vous sur le divan de Francis, rubrique "Forum". A bientot.

20.Posté par le 09/10/2004 00:00

Où ils sont enterrés ? A Thiais avec les autres si personne ne les a réclamés. Sinon ne soyez pas triste il reste Drucker, ça devrait faire l'affaire.

21.Posté par le 10/10/2004 00:00

merci pour les renseignements. Voici mon autre question. Qu'est devenu Maitre Capello ? Pour ceux qui se souviennent des chiffres et des lettres version eighties. Et une qui me faisait bander, Denise Fabre, est-ce qu'elle est toujours vivante? Remarque elle doit avoir une sale gueule maintenant. Repondez-moi, les sites web sont muets a ce sujet.

22.Posté par le 11/10/2004 00:00

Jacques Martin a subi trois attaques: la première, il s'est fait rafler sa femme par Sarkozy, la seconde, son émission du dimanche par Drucker (qui lui a offert une boîte de chocolats à l'hosto), la troisième, une attaque cérébrale qui vient couronner le tout. Sim approche des 80 balais, et est toujours aussi séduisant. Maître Capello est sorti de la naphtaline par Ardisson et Baffie pour TLMP et 93 Fg St Honoré.

23.Posté par le 11/10/2004 00:00

Tous ces mecs à la télé ne viennent pas à la cheville des grands, des vrais, des pioniers, les Claude Darget, les Chapatte, roi de la pédalle, qui, à l'époque, n'était pas douce, les Couderc, prince de la troisième mi-temps, le Léon Zitrone, monté comme un étalon, piaffant dans les allées de Longchamp, de Chantilly ou de Maison Lafitte, reniflant le cul des pouliches ( a dù se taper quelques groupies avec son pote Guy Lux, dans la France profonde, après les joutes intervillesques), le Thierry Rolland honteusement mis au placard ces derniers jours, pour nous refiler un hasbeen de canal. C'est pas lui qui fera l'objet d'un recueil de citations, ah c'était génial les remarques du style: il y a toujours un barbu dans l'équipe d'Argentine !!! et les speakrines hein, ça c'était bonard, on voyait que le buste, et il fallait imaginer le reste, jusqu'au jour où l'une d'entre elle, plus dévergondée que les autres, nous montra ses genous et même ses cuisses. Que de bonnes branlettes !!! Ami de la rédaction, j'ai un trou de mémoire,( tout est lié), comment s'appelait cette charmante personne?

24.Posté par le 12/10/2004 00:00

tu veux parler de DENISE FABRE?

25.Posté par le 12/10/2004 00:00

tiens, un poeme sur Denise: Toi la belle Denise, reflet d'or de la nuit / Te souviens-tu de moi, Francis de Valperthuis? / Il suffisait d'un mot, d'un sourire entendu / Et je courais aux champs, un poireau dans le cul! ---/ Tout seul devant l'ecran, je bouffais de la terre / Ivre de tes atouts, oh cheveux flamboyants! / Je te revais courant dans ton string en panthere / En chevauchant hilare, un saucisson geant --- / Qu'es-tu donc devenue, ma rosee du matin / Sans ta bouche le monde est devenu si fade / Reviens, ou que tu sois. Nous irons au jardin / Et je t'enculerai au milieu des salades.

26.Posté par le 12/10/2004 00:00

Noëlle Noblecourt je crois bien que c'était la speakerine qui osa montrer ses genoux. Quel que soit son nom, ça ne lui a pas porté chance vu qu'elle s'est retrouvée dehors vite fait bien fait pour indécence caractérisée et lascivité pernicieuse. Vous pensez bien, des genoux ainsi étalés, offerts à la concupiscence des masses dépravées... Faut dire qu'on ne badinait pas avec la morale des familles au temps de Mongénéral.

27.Posté par le 14/10/2004 00:00

Francis, ton poème nous a bien plu. A l'Organe, on sait repérer les talents (et les étouffer dans l'oeuf). Donc torche-nous quelque chose sur l'actu et on te le passe en page 1. Gratuitement, cela va sans dire. Ou alors adresse-toi aux autorités et deale avec eux un pourcentage sur les connexions de cul en bas de page. Nous, on reste dans l'info.

28.Posté par le 06/11/2004 00:00

A quoi ça rime vot' truc là ?

On peut même pas deviner les gens, tellement vous avez pris des gants, pfff ! Vous auriez pu vous mouiller davantage, j'veux dire en donnant des références plus précises...personne ne peut vous attaquer tant que vous ne nommez personne.
C'est ça le blème avec vous - dès fois, on en apprend mais souvent, c'est d'la critique à 10 balles hein..ça donne quoi comme message là ? " les people c'est tous des pervers ou des enculés ou je n'sais quoi"
hey : sans blague !! vous en avez d'autres, des exclus comme ça ?

29.Posté par le 10/11/2004 00:00

Tu veux qu'on aille en prison, Bah? Tu serais bien avancé, après. Ne t'inquiète pas, une deuxième bordée de "Quisuisje" arrive dans 3 jours... Encor' pir', comme avec Gogol 1er!

30.Posté par MARTIN_JACQUES le 29/06/2005 19:53

VIREZ LES NOMS A LA FIN DE L'ARTICLE "QUI SUIS-JE"

31.Posté par Kisuisje le 01/07/2005 06:36

Trop tard ! J'en ai fait une copie placée en lieu sur ! Mais pour le peu d'infos qu'elle donne, je me demande si je ne vais pas me torcher avec !

32.Posté par La rédac le 01/07/2005 11:50

Merde, tu es trop fort, Kisuisje! Grâce à toi, on est foutus, mais on se sera bien marrés quand même!

33.Posté par Kisuisje le 04/07/2005 06:48

Désolé La rédac, mais le gout laissé par ses révélations est désagréable. Parce qu'elle n'en sont guères... Pourquoi ne pas parler du petit partouzard cocu ou du noble républicain qui aime bien la voile et la vapeur pendant que vous y êtes ?

34.Posté par La rédac le 04/07/2005 11:00

Qu'est-ce qui t'embête, qu'on l'écrive ou que ça existe? Parce que ce sont deux choses différentes. On ne réduit pas le milieu à ça, mais argent, drogue et et pouvoir décomplexent des natures déjà bien fragiles...

35.Posté par Kisuisje le 05/07/2005 07:27

Que vous l'écriviez en donnant l'impression qu'ils sont "monstrueux" (comme le film italien). Alors que finalement, ils ne sont que (malheureusement) très humain. Pas besoin d'être star pour avoir ces comportements, et croire qu'être star c'est être "pur" me ferait grandement douter de la sante de celui ou celle qui profererait une telle énormité.
Néanmoins ce qui me gene le plus c'est que je ne suis pas certain que toutes vos infos soient réelles, ça c'est plus génant. Sauf si vous revendiquiez la mauvaise foi. Mais je n'en avais pas l'impression. Mais nul n'est parfait, n'est ce pas ? Bonne journée.

36.Posté par La rédac le 22/09/2005 19:44

Non, tu penses bien, on a tout inventé. Du coup, toute la gêne peut s'envoler! Tout le monde il est beau!

37.Posté par Kisuisje le 10/10/2005 10:31

Tout inventé... J'ai vraiment l'impression de vous voir comme un petit enfant pris le doigt dans le pot de confiture et disant "Ce n'est pas moi"....
Hé les mecs, l'erreur est humaine ! Vérifiez seulement vos sources....

38.Posté par La rédac le 10/11/2005 20:45

Heureusement qu'on n'a pas que des sources comme toi, sinon on n'irait pas loin.

39.Posté par J?J le 12/06/2006 00:50

NUL....... ...........NUL.... .............NUL............... ........NUL............ ...........NUL............... .......NUL....... ........... demain je peux faire pareil sur les habitant de mon village de 400habitant, et personnes ne reconnaitra personnes, tellement vous avez prit des gants...Franchement, comme faux délateurs, on a vu mieux.....GLANDU

40.Posté par romain le 05/11/2007 22:27

jte pine

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Mardi 23 Septembre - Amédé Ladidon

LE COIN DU CITOYEN MODELE

L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !