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JE SUIS PARTOUZE! (épisode 2)

Là, on dépasse les borgnes

Le premier, c'était déjà gratiné, mais là, on plonge dans le glauque, le vulgaire, le pourri, l'horreur psychologique. L'auteur du premier épisode de JE SUIS PARTOUZE a été retrouvé dans la Seine, les pieds dans le béton et un salami dans l'oignon. On rassure sa famille, il va bien. Le second est déjà parti se planquer au Waziristan. Vous avez de la chance, on prend des risques pour vous. Quant aux personnes de bonne moralité qui ne vont pas manquer de nous aligner dans les commentaires, on les prévient à l'avance: ne vous aventurez surtout pas dans les lignes qui vont suivre.
Les autres, les amoraux, les voyous, les vicelards, sachez que le prochain épisode aura pour thème la drogue. Les bonnes soirées d'hiver en perspective! Merci qui? Mais non, pas Mamie Nova, merci l'Organe!



Qui fuis-je?
Qui fuis-je?
Moi je suis ringard, j'aime le jazz, et j'ai marié la super salope, très branchée viocs. Elle m'en fait voir, mais je l'aime. Que voulez-vous, les femmes nous domineront toujours.

Moi je piquais la carte bleue de mon mec quand il était trop défoncé pour sortir. Du coup, je me faisais toutes les boîtes de la Côte, en me tapant qui je voulais. Cool. Jusqu'au jour où je me suis fait vider. Pas cool.

Moi je suis bien pulpeuse et bien coquine, et je me suis fait entuber par une secte parisienne complètement débile. Ouais mais quand on est une gonzesse sur le retour, on n'est pas regardante sur les méthodes pour retlouver boulot, amoul et algent.

Moi je suis divine, et je me fais enculer par un salaud de boche sur une cassette qui tourne depuis des années chez les voyeurs. Depuis, j'ai bien changé, et je me suis casée. Et bien. Il était temps.

Moi, avec mes petits yeux et mon destin d'éternelle ex, je me suis quand même tapée une star, une sous-vedette, et un animateur. Lui, j'avais pas le choix. C'était ça ou pas de job, et surtout, pas de reconversion. Les gosses, ça va 5 minutes. Sinon, comme je suis conne et que je sais rien foutre, je picole.

Moi j'allais faire chier mon mari sur son lieu de travail pour avoir droit à ma ligne de coke salvatrice. J'étais encore plus dingue que lui! Même enceinte il me fallait du matos. Il m'a remplacée par une clone de moi-même. En plus exotique.

Moi j'étais la star des soirées parisiennes, tout le monde m'a sautée, j'ai sucé tout le monde, faut dire que j'ai le prénom adéquat. Ah oui, j'ai plongé dans la came, comme toutes les connes faibles, et j'en suis revenue. Au point de départ. Merde alors.

Moi je me suis fait une cravate avec les poils de chatte de mes maîtresses! Faut dire que pendant ma période fabuleuse, j'en sautais, des gonzesses. Jusqu'à mes copines d'enfance. Aujourd'hui, je me suis recentré, voyez-vous. Il n'y a pas de paternité tardive.

Moi, je me suis tapée tout ce qui compte en télé. Si j'avais pas cette putain de moustache qui m'horripile, je serais irrésistible. Je branche mes invités jusque pendant mon boulot. Faut voir la gueule qu'ils tirent, les mecs.

Moi j'avais été embauché par cette salope juste parce que je la faisais jouir. Faut dire que j'ai un bel organe, et que je suis très sportif. Mais son papa a foutu la merde. Vous voyez, ça peut devenir grave de courir après sa queue.

Moi je suis peut-être pas toute jeune mais j'en ai affolé, des jeunots de 30 ans. Eh oui, c'est mon truc, et j'hésite pas à croquer dedans. Tous les mecs de ma générations se foutent de ma gueule, et alors? Je vais pas prendre ma retraite sexuelle rien que pour faire plaisir à cette bande de vieux blaireaux.

Moi je suis petit, vieux, moche, lourd, j'aime les putes, et aussi les putes putes, voire les petites putes. J'en ai vu, dis donc. De toutes les tailles, de toutes les couleurs, et surtout de tous les âges. C'est vrai que je bosse pas mal, alors faut bien profiter de son pognon. C'est mieux de le cramer comme ça.

Moi je suis la grande soeur de l'autre conne, là. Moi aussi, qu'est-ce que vous croyez, j'ai roulé ma bosse dans les partouzes! J'aimais ça, et alors? Des mecs, j'en ai eus des tonnes, et celui d'aujourd'hui, c'est un vrai étalon, vulgaire, mais directif. Je l'ai piqué à l'une de mes meilleures amies. Et alors?

Salut à tous, moi j'en ai eu marre de m'occuper d'un dépressif, alors j'ai changé, et aujourd'hui ça va mieux. C'est vrai que je suis une petite salope au lit, mais ça fait tellement de bien, après toutes ces années! Mon nom devrait suffire à vous mettre sur la piste de mon cul.

Moi c'est pas vraiment la fête, au niveau du popo. Je suis pourtant grande, belle, blonde, connue, j'ai de très gros seins et je joue bien. Mais apparemment, ça suffit pas. OK, je suis pulpeuse, voire très pulpeuse. Que celui qui n'a jamais eu envie d'une grosse me jette sa semence.

Moi, ma réputation, c'est même pas la peine de vous la faire! Je suis connue comme le loup blanc. J'étais une mangeuse, j'adore les mecs, et ils me le rendent bien, quand ils ne me défoncent pas la tronche. Mais je leur pardonne…

Moi je paye pas de mine, mais j'exhibe mon poireau à tout le monde. J'ai vraiment, mais alors vraiment pas la tête de l'emploi mais les femmes qui m'ont essayé me trouvent intéressant, très intéressant.

Nous, on est la nouvelle chanson française, et on fait ménage à trois. Ça y va!

Moi je suis une sale pute, dans tous les sens du terme. Je suis capable de me taper des hommes politiques uniquement pour dénoncer au fisc mes concurrents d'entube.









Vendredi 12 Novembre 2004
Henry-Jean Servilat
Lu 15736 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par le 13/11/2004 00:00 | Alerter
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A peine mieux que le précédent au niveau des allusions, et sensiblement moins trash au niveau des 'scoops'...peut-etre faut-il être un lecteur assidu de toute la presse people pour pouvoir discerner les personnes en question - paradoxal quand même, non ? ;)

2.Posté par le 14/11/2004 00:00 | Alerter
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Frustrant.....
Tt ce qui est dit ds cet article est certainement vrai mais j'ai pas réussi à identifier ne serait ce qu'une de ces raclures...
Frustrant....
Alors, on les met tous ds la même merde et on les conchie encore plus.

3.Posté par le 14/11/2004 00:00 | Alerter
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La promesse chiraquienne du jour: lorsqu'on sera interdits, le dernier jour, on balance tous les noms. Qu'on s'amuse un peu.

4.Posté par Kisuisje le 08/06/2005 08:40 | Alerter
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Vos Qui suis je, y sentent quand même l'intox. Je ne savais pas qu'Arielle Dombasle etait veuve par exemple

5.Posté par Martin Jacques le 29/06/2005 20:00 | Alerter
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Non seulement, je ne suis pas cité.. Mais en plus ca sent son procès à plein nez...

6.Posté par fautiste le 27/04/2006 10:21 | Alerter
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dans ce monde debrute il y a encore des rêveurs et rêveuses qui cherche le bonheur!!

7.Posté par Arque Va-dur le 20/07/2006 17:21 | Alerter
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Lu,

Et cette année y'a un épidode 3 ?

Aussi : ! emrof ettec suos sesnoper sel erirce tiarruop nO

Libidineusement,

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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