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14/05/2012 07:46 - Rabbin Laden
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JE SUIS UN PRODUIT
Dans notre société évoluée, pour être heureux, il suffit de se déterminer par ses goûts en matière de consommation, et surtout pas de pensée ou d’action. Au revoir Napoléon, bonjour Paris Hilton. Plus de barrière entre l’ado et le grand-père, nous sommes tous notre film, notre chanson, notre BD, notre marque préférés. Les commerçants ont gagné. Chaque individu se caractérise par un ensemble de produits préférés, qu’on appelle « personnalité ». Je suis ce que j’achète, tout achat étant valorisant, et valorisé.
Dans l’hebdo Nouvelobs.com, « Rencontres » nous propose « écureuil 62 ans Vaux-le-Pénil » aime « Jack Nicholson, Alfred Hitchcock, le voyage de Chihiro, Georges Brassens, Harvest, Pierre Desproges, Anges et démons, Courrier International, FIP ».
Vaux-le-Pénil, en passant, c’est pas une blague. Et juste en dessous, « couleurrouge 70 ans Paris », aime « Michel Bouquet, Alfred Hitchcock, Ne le dis à personne, Téléphone, Sébastien Japrisot, Belle du seigneur, TSF Jazz 89.9 »
N’en pouvant plus, nous cliquons sur « couleurrouge » :
Voici son Point de départ : « Trouver des points communs, je me dis que c'est naturellement un bon point de départ, pour des relations amicales ou amoureuses. En tout cas, cela ouvre des perspectives d'échanges. C'est aussi cela la richesse de la vie.
au delà des goûts exprimés sur ces pages, j'aime voyager au bout du monde, ou sur notre beau territoire. Parisienne qui aime Paris, la nature me manque et j'aime rencontrer d'autres cultures et modes de vie. J'aime marcher, nager sans contraintes dans la mer, et danser le rock'n roll. j'aime beaucoup rire et rencontrer des personnes qui ont le sens de l'humour et ne se prennent pas trop au sérieux. »
Comme toujours, on n’a touché à rien. On aime bien la nana qui cherche un mec qui se prend « pas trop au sérieux ». Un peu, mais pas trop, hein. Traduc : je veux bien d’un joyeux luron, mais dans ce cas faut au minimum qu’il soit directeur financier.
Epicurien
Par souci d’objectivité, on clique aussi sur « écureuil » :
« cherche femme pour partager un feu de bois
H 62 ans, études supérieures, mince, sportif, nature, voyage, cinéma, épicurien cherche une femme même profil pour cheminer ensemble et partager beaucoup »
N’importe quel logiciel aujourd’hui, à partir du moment où l’on se fractionne en « goûts de consommation », réductibles à des ensembles de bits (0/1), ou j’aime/j’aimepas à la Facebook, peut facilement marier ce genre de célibataires. Si ces paumés ne savent pas se déterminer autrement, ils ne méritent pas d’échapper à ce calcul.
On peut même pousser plus loin la démonstration, jusqu’au champ politique. Il paraît évident que ces deux ânes ne vont pas voter Heydrich, ou Beria. Leur « nuage » d’inclinations, décrypté par le même logiciel, permet avec une certitude approchant les 99% de déterminer leur « goût politique », finalement un produit comme un autre.
Exemple : prenez un chef d’entreprise ex-68tard abonné au Nouvel Obs, vous pouvez être sûr qu’il votera à « gauche molle » car
1. il ne peut pas voter à droite (« c’est des fascistes »)
2. sa culpabilité de possédant fera qu’il votera toujours à gauche pour « aider » les pauvres à prendre le pouvoir, ce qu’il sait complètement impossible, donc aucun risque de se faire couper la tête.
Le conformisme absolu de son portrait « produits » est camouflé sous des choix « personnels », qui augmentent la probabilité de ne pas tomber sur un autre « choix personnel identique », ce qui serait dérangeant, une sorte de bug-système. L’individu-système doit donc toujours s’échapper dans une originalité de pacotille… prévue à cet effet.
On trouvera en effet toujours un chanteur de merde ou un peintre pourri que personne n’aime pour se distinguer du « troupeau », et en même temps, le reste de ses « caractéristiques personnelles » ne devra pas verser dans l’excès, afin de ne pas se couper dudit troupeau, qui garantit la sécurité et la pérennité de ses propres « choix ».
Cela permet de contacter un autre individu-système sur une base commune suffisamment large. Si l’on est d’accord sur les « choix-produits » de l’autre à 95%, on acceptera une petite déviance qui sera alors appelée « originalité ».
Genre « Jean est fou, il achète tout Finkilekraut », ou « Isabelle est superdrôle, elle achète que des disques tartes ».
Notre système médiatico-marchand propose donc habilement à SES individus produits en série de se déterminer à base de goûts quantifiables, donc commerciaux, et commercialisables, tout en alimentant une vanité personnelle « je ne suis à nul autre pareil ». Sinon c’est trop déprimant Madame.
Sauf que tout le monde se retrouve à faire la queue aux caisses ensemble pour payer des choses présentées comme différentes, mais produites par les même grandes fabriques d’objets culturels.
Sans déconner, le système a un sens de la psychologie qui confine au génie.
Les couillons n’ont pas fini d’en chier.
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Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:
| Dénoncez L'Organe à la Kommandantür
en 3 étapes ! |
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soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe: |
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kommandantür
@licra.org |
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Choisissez une société de Crédit
afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer
de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence
qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité
du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem
- Cofinoga |
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| --> Etape 3 |
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Choisissez le Gentil Avocat qui se battra à
vos côtés contre les méchants articles de l'Organe.
Pour recruter le votre, rien de plus simple: il
vous suffit de vous déplacer au siège de votre chaîne
de TV favorite, où vous aurez toutes les chances de croiser nombre
de ténors du barreau (notamment à la cantine VIP mais aussi
auprès des différentes machines à café et
jusque dans les ascenseurs).
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| Vous voilà paré à
faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste
combat, et à bientôt ! |
PUB COPINAGE: MARREZ-VOUS AVEC LA CRISE !
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