Malgré son espérance de vie limitée, malgré ses slogans éculés, malgré une colistière folle à lier et conne comme un manche de pioche de chercheur d’or, malgré le gouffre à dollars que sont les deux guerres perdues qu’ils a soutenues mordicus, malgré l’image archi dégradée des USA dans le monde, malgré la torture « acceptable », malgré le gros malaise sur la question économique, malgré la crétinerie de ses supporters du Texas, malgré les sondages déprimants, John Mc Cain a le premier été surpris par son élection. Il ne s’y attendait tellement pas que les journalistes l’ont réveillé en pleine sieste devant l’émission de Oprah Winfrey qui avait justement pour thème « Enfin un Noir à la tête de ce pays raciste de merde ».

Dans l’urgence, une administration républicaine de bric et de broc a été montée en toute hâte. Hillary Clinton, qui aurait profité de la confusion, a failli y obtenir un poste de vice-présidente ! Heureusement, le général Colin Powell, ex-ministre de la Défense, passé dans le camp démocrate uniquement pour trahir Obama, un peu comme Eric Besson, veillait.

Première mesure, Barack Obama a été arrêté et transféré à Guantanamo pour « antipatriotisme aggravé ». Il aurait avoué avoir « comploté contre les Etats-Unis d’Amérique ». Son cœur a lâché pendant l’entretien.

Secundo, l’état-major a décidé de l’envoi de 2 millions d’Américains en Irak, ainsi qu’en Afghanistan. Tous les jeunes chômeurs noirs et latinos ont été raflés dans les rues et envoyés sur le front. Les prisons ont été vidées de leur contenu dans des bateaux transports de troupes spécialement affrétés en partance vers le Golfe persique.

De nombreuses échauffourées ont émaillé cette opération baptisée « Les latinos et les négros chez les bicots ». Un gang mexicain de plusieurs milliers de membres a ainsi réussi à retourner un missile air-sol vers la cabine de pilotage d’un porte-avions. Les émeutes qui ont suivi ont tourné à l’avantage des Blancs, qui ont pu faire nettoyer le pont et les cales par deux avions Furtifs qui patrouillaient par hasard au dessus de l’escadre.

Le porte-avions Sarapalin a été rerouté vers Okinawa pour y être réparé. Les 82 000 cadavres latinos troués de balles seront enterrés sur l’île célèbre, où reposent 110 000 braves côté japonais et 16 000 côté américain. Le général Petraeus a souligné « la surprenante bravoure au feu de ces trous du cul de dos mouillés » tout en regrettant « la perte de l’équivalent de 2 ou 3 divisions d’infanterie ».

Tertio, Israël a été autorisé à bombarder les installations nucléaires de l’Iran. Dès la première seconde de la première minute de la nouvelle administration, un tapis de bombes atomiques a mis un terme aux velléités en la matière (fissile) de l’Iran. De nombreux accrochages à la frontière irano-irakienne auraient coûté la vie à plusieurs milliers de GI’s, sans précision supplémentaire, selon l’AFP.

Nicolas Sarkozy a répliqué à la victoire du vieux Blanc en arguant que ses « encouragements à Obama n’étaient qu’une stratégie pour endormir le négro dans une confiance dangereuse » et ainsi assurer la victoire « du camp républicain, celui de la droite des valeurs, comme chez moi ».

Dernière minute : nous apprenons la prise en otage de Madonna par un commando du Hezbollah, probablement piloté en sous-main par les Iraniens.

Lorsque les responsables maccainiens ont reçu la demande de rançon des preneurs d’otage, « ils ont bien rigolé », nous révèle le député de la CIA Pierre Lellouche, qui enseignait justement au même moment « l’infiltration » aux jeunes étudiants de l’université de Columbia.

La chanteuse Madonna avait en effet copieusement insulté le candidat Mc Cain pendant la campagne, en faisant notamment pipi et caca sur un portrait de la famille de l’honnête patriote, tout en se masturbant sur la photo de Sarah Palin à l’aide d’un monstrueux godemiché aux couleurs de Barack Obama.

La sculpturale Tzipi Livni, qui était en train de rédiger péniblement un communiqué de victoire à la gloire de la chasse israélienne, a été victime d’un attentat chimique d’un nouveau genre (faut-il y voir la main du FSB, hyper à l’aise sur les questions NBC ?), attentat qui l’a transformée en partisane pacifiste d’un état palestinien indépendant et riche !

« Un véritable légume », selon les propres termes du chef du Mossad, qui a aussitôt donné l’ordre d’éliminer la malheureuse. Elle sera balancée d’un avion sur Gaza.