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Presse

JOURNALISTE OU PUTE ?

Journaliste c’est le plus beau métier du monde, comme la pute. On fréquente les puissants, les célèbres, et on voudrait bien en être, mais on est trop pur. Alors on s’attaque aux faibles, aux minables, et de temps en temps, pour faire un exemple, on marave en bande un puissant vraiment trop pourri, parce que faut pas déconner.



Sport de glisse urbaine (La Couwneuve 2010)
Sport de glisse urbaine (La Couwneuve 2010)
J’attaque mon bloc de foie gras à la pioche en dénonçant de ma plume acérée les policiers fascistes qui ont traîné une femme noire avec son bébé sur le dos à La Courneuve. Je suis un journaliste du

1. Canard enchaîné
2. Figaro Madame
3. Libéwation
4. Petites princesses

Je recopie fidèlement les notes de service du ministère de l’Intérieur. Je suis un journaliste du

1. Parisien
2. Parisien.fr
3. Aujourd’hui en France
4. Aujourd’uienfrance.fr

Je ponds un édito de 2 pages sur les minorités agissantes qui menacent la République alors que je travaille dans un hebdomadaire composé à 90 % de minorités agissantes. Je suis un journaliste de

1. Marianne
2. Marianne2
3. Marianne3
4. Marianne Kahn

Je recopie fidèlement le discours de mon Premier ministre qui innocente totalement la bande à Woerth dans toutes les affaires en cours sur la foi d’une enquête en béton armé haïtien. Je suis un journaliste du

1. Figaro
2. Figaro Magazine
3. Figaro Madame
4. Figaro.fr

J’enjolive mes histoires d’amour foireuses et mes histoires de cul minables. Je suis une journaliste de

1. Cosmo
2. Biba
3. Jalouse
4. Marie-Claire

Shmuel, correcteur au Monde depuis 1866
Shmuel, correcteur au Monde depuis 1866
Je passe toutes les infos internationales au crible de la grille américano-sioniste pour ne pas déplaire aux actionnaires. Je suis un journaliste du

1. Monde
2. Monde 2
3. Monde.fr
4. Monde Argent

J’essaye de transformer mes lecteurs de gauche méfiants en consommateurs libéraux béats. Je suis un journaliste de

1. Charlie Hebdo
2. Libération
3. France Inter
4. Jeune et naturel

Je profite de la sidération des familles de victimes de faits divers pour leur arracher des infos, des photos, des larmes. Je suis un journaliste du

1. Parisien
2. Aujourd’hui en France
3. Parisien.fr
4. La Parisienne

Je fais une revue de presse hâtive des autres journaux mais je mets ma signature. Je suis un journaliste de

1. VSD
2. vsd.fr
3. Voici
4. Bertelsmann

Je discute deux trois heures avec un yuppie devenu bûcheron et j’appelle ça « grande enquête ». Je suis un journaliste du

1. Monde
2. Monde 2
3. Monde.fr
4. Monde Argent

Supplément Enfants de Charlie Hebdo (projet)
Supplément Enfants de Charlie Hebdo (projet)
Je découvre horrifiée la misère quotidienne française que je côtoie sans la voir depuis 49 ans et j’en fais un best seller dont je ne redistribuerai pas les bénéfices à mes ex-collègues femmes de ménage. Je suis une journaliste de

1. L’Obs
2. Libé
3. Nouvelobs.fr
4. Bibliobs

J’assiste à des tournages de cul et j’interviewe des demeurés moites qui se branlotent devant moi la bouche ouverte. Je suis un journaliste de

1. Hot vidéo
2. Penthouse
3. Jalouse
4. FHM

Je pose des questions débiles à des « stars » de cinéma qui me répondent pour que des lecteurs ignorants dépendent leur fric en « places » alors que le net mondial télécharge massivement tout ce qui sort. Je suis un journaliste de

1. Première
2. Studio
3. Cahiers du cinéma
4. Magazine de Canal+



J’apprends qu’un homme po a tapé dans la caisse. Bouleversé, je dénonce cette ignominie dans mon journal en pensant faire basculer le monde du côté du Bien. Je suis un journaliste de

1. Bakchich
2. Politis
3. Lutte Ouvrière
4. La décroissance

Je conserve les dossiers trop brûlants qu’on m’envoie parce que je veux bien dénoncer des petits trucs mais pas le système entier, dont je profite complètement. Je suis un journaliste

1. du Canard
2. du Canard enchaîné
3. de la rue du Faubourg St Honoré
4. de connivence

J’essaye de vendre des produits cosmétiques de merde à des pauvres mecs paumés dans une société féminisée. Je suis un journaliste de

1. GQ
2. FHM
3. Men’s health
4. L’Optimum

J’émancipe les femmes pour leur vendre de la merde. Je suis une journaliste de

1. Causette
2. Elle
3. Psychologies
4. Les Inrocks

Je fais chier tous mes contacts pour savoir si y connaîtraient pas un voisin de star qui voudrait balancer gratos. Je suis une journaliste de

1. Voici
2. Closer
3. Public
4. Pure people

J’ai perdu mes emplois, mes contacts et ma carte de presse car je croyais que dire la vérité était récompensé sur cette terre. Je suis un journaliste de

1. L’Organe
2. L’Organemobile
3. Der Stürmer
4. Signal

Toute ressemblance avec des évènements actuels est fortuite
Toute ressemblance avec des évènements actuels est fortuite

Samedi 11 Septembre 2010
Pure Merde
Lu 5920 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Philozobe le 11/09/2010 14:24

Moi aussi je sais poster en premier pour ne rien dire.

2.Posté par Le semeur de désolation rétroactive abismuthée le 11/09/2010 15:10

Je me suis surpris à sourire plus de deux fois à cet article. Je peux donc conclure qu'il est parfaitement en adéquation avec la ligne directrice rédactionnelle de Lorgane.
On regrettera toutefois qu'un portrait encore plus acide ne soit fait de cette putride corporation regroupant ceux qu'on appelle les journalistes. Encore un effort.

3.Posté par Ah! le 11/09/2010 16:29

Ah bon, vous avez perdus votre carte de presse?!

4.Posté par La rédac le 11/09/2010 18:07

Ho, arrêtez de vous moquer, c'est pas très drôle.

5.Posté par dédé le 11/09/2010 21:43

Pourquoi Charlotte Gainsbourg prepart une soupe sur le dessin ?

6.Posté par La rédac le 11/09/2010 22:11

Il faut savoir que Charlotte, une fois par semaine, donne une de ses précieuses soirées à l'association "Soupe de goys". Il s'agit d'une oeuvre caritative qui vient en aide aux goys qui ont perdu leur place dans le showbiz suite à d'étranges coïncidences de réseaux.

7.Posté par Ouelleche le 11/09/2010 22:57

Au fait ça apporte quels avantages une carte de presse à part se faire passer pour un flic pour pouvoir repousser les mendiants trop insistants ?

8.Posté par La rédac le 11/09/2010 23:29

Avec une carte de presse tu as le droit de te faire caillasser dans une cité crouille, par exemple. Tu ne fais pas la queue à la soupe populaire, aux putes et aux musées de merde. Sinon tu abats 7650€ sur tes impôts. A part ça, c'est de la merde en barre.

9.Posté par acaca47 le 12/09/2010 00:22

Quand tu rencontres un journaliste, gifle-le.

Si tu ne sais pas pourquoi, lui le sait.

10.Posté par ak47 le 12/09/2010 00:26

Mettez un liens vers l'Organe sur vos pages perso, facebouc, emails ça coute rien.

11.Posté par Troll resté le 12/09/2010 05:40

Donc on choisit entre 1 et 4, où on y va franco et on dit que de toute façon toutes les réponses sont bonnes?
Je ne savais pas qu'il y avait des journalistes à l'Organe, je pensais que vous étiez honnêtes, à défaut d'être présentables à la société(même la mauvaise).
Enfin bon, vive l'Organe, la France, et mort à ce régime pourri.

12.Posté par Troll resté le 12/09/2010 05:43

N'oublions pas, messieurs je vous en prie, les excellents, que dis-je!, les merveilleux médias audiovisuels de France.
Un petit papier sur le sublime travail de Nicolas Demoeuré ou Jean-Miches Lapatrie?

13.Posté par Louis XXX le 12/09/2010 08:02

Il sent bon l'organe cet article.

14.Posté par Glorious Bastard le 12/09/2010 10:03

Hier j'ai fait bruler un Coran dans mon barbecue, et j'en ai profité pour y faire cuire des saucisses au porc. Je dois dire que c'était sacrément bon.

15.Posté par acaca47 le 12/09/2010 10:10

Commence donc toi-même, xxxxd' Akk47sur ta page perso du site rencontres-gays.fr...

16.Posté par YaPasDeFumeeSansFeuj le 12/09/2010 13:20

Je suis un journaliste juif qui peut dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas sans perdre ma place dans les médias et sans parler de ma xxxcommunauté, je m'appelle :

1) Eric Zemmour
2) Zemmour Eric
3) Z comme Zemmour
4) Zemmour

17.Posté par La rédac le 12/09/2010 15:29

Si "Troll resté" était plus vigilant, il aurait remarqué nos deux portraits de Demorand et Aphatie:

http://www.lorgane.com/L-INCROYABLE-SOUFFRANCE-DE-NICOLAS-DEMORAND_a843.html

http://www.lorgane.com/LAURENCE-FERRARI-DOIT-PARTIR_a659.html


18.Posté par Naoumortustertre le 12/09/2010 22:28

Le dessin en bas d'article de Margerin est vachement bien fait

19.Posté par Dédé le 12/09/2010 22:51

Je suis issu d'une communauté de parasites internationaux qui, tel un essaim de sautrelles ou un virus, s'installe a l'interieur de nations prosperes, en prend petit a petit le contole en métastasant sur un model mafieux, finissant par provoquer leur mort ou un violent rejet. Alors, je demenage en pleurnichant et je recommence ailleurs. Je suis :

1/ Sarkozy
2/ BHL
3/ DSK
4/ Les youtres démoniaques.

20.Posté par Naoumortustertre le 13/09/2010 00:40

BHL?

21.Posté par Naoumortustertre le 13/09/2010 00:40

DSK?

22.Posté par Naoumortustertre le 13/09/2010 00:40

Les Youtres démoniaques?

23.Posté par Naoumortustertre le 13/09/2010 00:41

Rhô je suis perdu, qui choisir mon dieu qui choisir?

24.Posté par Dédé le 13/09/2010 01:05

Ho ben oui, c'est pas facile, qu'est-ce que tu croyais ?

Je suis issu d'une race primitive qui n'a jamais reussi a créér le quart du tier d'un debut de civilisation durant son histoire. Grands cons génétiquement aussi stupide qu'agressif, notre race ne sert plus a rien depuis que les arabes ont arrété de nous castrer comme des chats, et les blancs de nous faire ramasser le coton. Mettez nous n'importe ou sur terre, de Detroit aux USA jusqu'a Cape Town en passant par Haiti et Rio, et vous aurez une Afrique miniature, sale, violente, sidaisée, d'ou il ne sortira rien a part une odeur de merde et autant d'enfants par femmes contaminés que chez les rats. Je suis ?

1 / Nicolas Anelka
2 / Kemi Seba
3 / Youssouf Fofana
4 / La sale race des negres

25.Posté par Dédé le 13/09/2010 01:07

Il faut couper, couper, couper décaler.

26.Posté par acaca47 le 13/09/2010 02:07

La bonne blondinette fessé sur la couv du journal à 12 F, c'est la sœur de Caroline Fourest?

Caroliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine je te veux! Nue et à 4 pattes: je te fesserai avec mon xxx, ma petite souris chérie!

27.Posté par ak47 le 13/09/2010 04:17

Tiens voila mouloud! Le puceau(pas du cul) qui parle.
Une preuve vivante que ceux qui en parlent le plus sont ceux qui en font le moins.
Et oui et oui...

28.Posté par Troll resté le 13/09/2010 07:33

Naoustropcompliqué a parlé pour moi-merci
J'ai vu ces trucs il y a longtemps, et celui de BHL aussi(BHL est mort, ou a été tué, ou je ne sais plus quoi).
Ce que je demande humblement à notre glorieuse fabrique de rire dont le doux nom nous fait tous plaisir à prononcer, c'est un gentil papelard sur la bêêêêêlle fabrique à cons, TF1, ou les jolies émissions "pour jeunes" le genre émissions culturelles comme la starac'.
SILVOUSPLEEEEEEEEEZ
Je sais que ce n'est pas trop votre genre, donc vous avez la trouille, mais avec la starac' ou Loft Story-ou je ne sais quel nouveau nom ils ont donné à leur merde-, il y a des rivières de rire à se faire... Donc SVP la rédac, au prochain, sortez-nous une belle vitrine de la télé-merdicité sur le site...

29.Posté par Troll resté le 13/09/2010 07:34

@26
Un conseil: avec les lesbiennes misandres, tu y vas au viol, pas à la demande polie.

30.Posté par Troll resté le 13/09/2010 07:35

Tant qu'à faire vas-y au viol collectif, je veux le cul, et le trou, de la petite salope qui fait sa misandre.

31.Posté par acaca47 le 13/09/2010 10:02

Oui! Et par la meme occasion xxxAk47 de QI, ce jeune gay islamophobe xxxet soumis en redemande!

Eh oui, d'ailleurs comme on le sait bien: comme Caroline Fourest, Pym Fortuyn, Geert Wilders ou Joris-Pierre Sauterelle (du site Fdesouche), TOUS les islamophobes sont des homosexuel(le)s.


Les islamophobes sont des folles. Simple constatation, aucune homophobie dans mes propos hein. Ak47 de QI est juste un jeune inverti.


32.Posté par acaca47 le 13/09/2010 10:03

C'est bizarre d'ailleurs que TOUS les islamophobes soient des xxx. Il doit y avoir un lien.

33.Posté par "Haddock" le 13/09/2010 10:03

Tu as des infos sur Ph. Lardon?

34.Posté par Sourire Kab. le 13/09/2010 12:07

Acaca47 un peu de tenue, les Arabes te regardent ! Et puis si ce serait un effet de ta bonté, peux-je savoir d'où te viens ton acharnement à défendre la religion du zizi ? Parce que nous ici de l'autre côté de la Mer Blanche du Mileu, tellement qu'on est ébloui par le Coran el karim, et ben figure toi que du côté de Sétif on se torche avec!

35.Posté par ak47 le 13/09/2010 23:56

Boarf... ce mongolien qui n'a jamais touché une fille de sa vie est à fond pour l'islam partout(et prétend soutenir le FN ici mais sur le site leprojetjuif il se garde bien de le dire ce petit faux cul) et il perd sont temps.

j’attaque mon bloc de foie gras à la pioche en dénonçant de ma plume acérée les policiers fascistes
> libéwation.




36.Posté par acaca47 le 14/09/2010 00:46

Ton xxxne te fait pas trop mal après l'endurante xxxque tu as reçu cette nuit par un bel éphèbe black chrétien comme tu les aimes, Acaca47 de QI?

Grande folle va!

Mais pourquoi donc TOUS les islamophobes sont-ils gays?

Par contre, le sort de l'héroïque Vincent Reynouard qui purge douze mois de prison à Valenciennes te laisse indifférent hein, salope sionaude d'Acaca47!

37.Posté par ak47 le 14/09/2010 01:41

Je trouve aussi injuste que Vincent Reynouard soit en prison,
MAIS toi métrais bien volontiers ceux qui critiquent l'islam ne prison(alors les "islamophobes" j'imagine pas)
Sous homme.


38.Posté par acaca47 le 14/09/2010 12:33

Tu parles! Tu te REJOUIS que VR morfle. Tu mens comme tes congénères!

Tu es un sous-homme islamophobe, Acaca47 de QI!

39.Posté par Sourire kab. le 14/09/2010 12:52

Mais c'est très sain d'être islamophobe! C'est une réaction d'humanité primaire!

40.Posté par acaca47 le 14/09/2010 13:11

Sourire kab = Acaca47 de Qi = Séfarade.

Ce sont les bourreaux de Vincent Reynouard!

N'oubliez pas les gars: le port de la kippah est désormais obligatoire aux réunions du Bloch Identitaire, sous peine d'exclusion. Est prévue pour la campagne présidentielle de 2012: la circoncision obligatoire pour les membres du BI: d'abord les membres du Bureau politique puis,a partir de 2014, tous les adhérents; tout opposant à cette mesure sera déclaré scissionniste antisémiiiiiiiite et dangereux révisionniste. Ph. Lardon, Acaca47 de QI et Joris-Pierre Sauterelle, impatients de plaire au Bétar, sont déjà passés chez le mohel.

La fusion du BI avec l'UMP est prévue à l'horizon 2017.


41.Posté par ak47 le 15/09/2010 14:09

Ouai Ouai, on dit ça ! Personne n'écoute ta propagande de petite merde qui se torche avec sa barbe, tu es tellement moche que tu penses que le corps des femmes devrait appartenir au peuple, hahahahaha ! Voila pourquoi tu te travesti hin, meme les femmes te remettent à ta place et te ferment ton clapet dans la rue, vas te pendre.

42.Posté par ISLAMISTE le 20/09/2010 23:50

Aidez nos amis de la réacosphère et faite chier les socialos votez Jack Lang, Jacquot La Vérole :

http://www.presidentielle-2007.net/sondage-quel-candidat-socialiste-en-2012---7.php

Votez bordel, VOTEZ!
Du courage, merde!
http://www.presidentielle-2007.net/sondage-quel-candidat-socialiste-en-2012---7.php

43.Posté par sidimoussa berger de vingt quatre ou vingt cinq moutons le 21/09/2010 16:00

juden presse c'est pas mieu que la soupe au choux parceque le juif il pisse dans la marmitte

44.Posté par ISLAMISTE le 21/09/2010 16:19

Les juifs et les bicots ça xxxpareil, alors xxx-vous une bonne fois pour toutes et aller chiez vos conneries sur le projet youtre ou François Danlku!

Sous hommes, sous xxx, sous singes, sous xxx
bande de pourritures xxx

Singes, chameaux, africains au xxx
http://www.presidentielle-2007.net/sondage-quel-candidat-socialiste-en-2012---7.php

45.Posté par érotomane anonyme le 21/09/2010 16:22

A Voté!

46.Posté par acaca47 le 27/11/2010 11:55

Je ponds un édito de 2 pages sur les minorités agissantes qui menacent la République alors que je travaille dans un hebdomadaire composé à 90 % de minorités agissantes. Je suis un journaliste de

1. Marianne
2. Marianne2
3. Marianne3
4. Marianne Kahn


Excellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est exactement ça!

Bravo l'auteur! Maestro!!!
http://le-projet-juif.com/?p=2898

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--> Attention: les échanges d'insultes entre commentateurs ne sont plus admis (on n'est pas à la récré d'une école maternelle), de même que les usurpations de pseudos. Les racailles prises en flagrant délit verront les posts fautifs supprimés et leur IP bannie.

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Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
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Dénoncez L'Organe à la Kommandantür en 3 étapes !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
•SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
•MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
•UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
•CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

•LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org
•HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
•CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
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•SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
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@soshomo.org
•CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
•CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga
 
--> Etape 3

Choisissez le Gentil Avocat qui se battra à vos côtés contre les méchants articles de l'Organe.
Pour recruter le votre, rien de plus simple: il vous suffit de vous déplacer au siège de votre chaîne de TV favorite, où vous aurez toutes les chances de croiser nombre de ténors du barreau (notamment à la cantine VIP mais aussi auprès des différentes machines à café et jusque dans les ascenseurs).

 
Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !
PUB COPINAGE: MARREZ-VOUS AVEC LA CRISE !
http://subversiondefrance.fr/shop/1000-VANNES-CONTRE-LA-CRISE-TOME-1_p3.html
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