L’ORGANE EST-IL UN SITE NAZI ?

On a peur pour son boulot, sa femme, ses enfants. Pourront-ils aller encore à l’école si papa prononce le mot juif ?
Si on va voir le spectacle de Dieudonné et qu’on rigole à ses vannes, sans être un nazi convaincu ?
Dieudonné est-il en train de construire des chambres à gaz quelque part en Pologne, ou en Martinique ?
Pourquoi ne peut-on pas parler de la paranoïa juive actuelle ? Enfin, de ses élites, ou plutôt de la partie la plus sioniste de ses élites… Parce que Rony Braumann, c’est pas BHL. Et que Marx, c’est pas Cohn-Bendit.
Peut-on traiter de couillon un Cohn-Bendit sans que ça soit perçu comme une attaque antisémite ?
Comme un pet monstrueux du ventre fécond de la Bête qui rampe en jurant en allemand et en labourant le sol de ses pattes griffues ?
La judaïté n’est-elle qu’un bouclier pour éloigner les curieux de turpitudes personnelles ?
Pourquoi Cohn-Bendit avance-t-il soudain, avec une perversité consommée, qu’il est un « juif allemand » lors du débat du 29 mai au soir devant une Marie-George Buffet estomaquée ?
Pourquoi ne pas lui avoir rétorqué sur place les yeux dans les yeux que même les juifs allemands ont le droit d’être des gros cons qui se gourent ?
La Shoah vaut-elle immunité morale pour ses descendants, qui n’ont pas été –heureusement- déportés ?
Le culte de la Shoah est-il uniquement mémoriel ou est-il devenu une arme de pression politique ?
Pourquoi la génération actuelle de Français ou d’Allemands devrait avoir honte du massacre des juifs ?
Pourquoi n’a-t-on vu en 5 ans en tout et pour tout qu’un docu Arte de 52 minutes sur le massacre des Arméniens par les Turcs ?
A part quelques SS réfugiés dans les services secrets syriens et dans des haciendas argentines, où sont les vrais nazis ?
Sur internet, avec les fans de croix gammées et autres symboles virils pour puceaux qui ont peur des femmes ?
Dans les manifs d’Allemagne de l’Est ?
Dans les stades ?
Où les supporters qui lèvent le bras ne sauraient même pas vous citer deux membres historiques du NSDAP (numéros de 1 à 30 sur la carte du Parti), à part Adolf Hitler, et encore, avec 15 fautes d’orthographe et la swastika à l’envers ?
D’où vient le délire actuel ?
Pourquoi nos élites se bousculent-elles de gauche à droite pour se prosterner chaque année au dîner du CRIF ?
Quelle mouche a piqué nos dirigeants, représentants, par nous élus et payés ?
Où vous courrez comme ça ?

Cukierman et ses délires de persécution, on l’emmerde. C’est pas lui qui va nous dicter la marche à suivre. Et surtout, notre façon de penser. On ne vit qu’une fois, et on est en France. La patrie des révolutions, et des pensées nouvelles. Ok, on n’est pas le peuple le plus parfait de la terre, loin de là, on est geignards, un peu branleurs, légèrement obsédés sexuels, on aime picoler et bouffer, on vote pour des ambitieux pour mieux les démolir dans les élections, comme à la Foire du Trône, on est pétris de paradoxes, nos femmes sont les plus élégantes mais aussi les plus cochonnes de la terre, notre pinard est sans conteste le meilleur, surtout pour les accidents de la route, notre TGV est un bijou de technologie, mais les trains de banlieues déconnent régulièrement, la France est un drôle de pays, avec du Nord avec du Sud et subitement, depuis l’avènement du politiquement correct, toute cette nation gueularde, qui refait le monde à table, au lit, dans les bistrots, au boulot, toute cette nation d’intellos authentiques ou bidons, bons ou mauvais, riches ou pauvres, dont les habitants lisent le plus au monde, se déchirent pour des bouquins, et ben toute la nation se tait, et n’ose plus parler des juifs, de ses juifs. Hé, y a un problème !

Nous, à l’Organe, on n’obéit pas à la règle non écrite qu’il ne faut absolument pas critiquer un intellectuel juif. Ah ouais, quoi ? On n’a pas le droit d’associer intellectuel et juif ? Et alors ? Rien à foutre. On dira intellectuel juif dès lors que la judaïté ou le sionisme de l’intellectuel en question l’emportera sur sa raison. Et ne nous accusez pas d’être des suppôts de Tariq Ramadan pour autant.
C’est pas nous qui avions écrit « ni Ramadan ni BHL », au lieu de « ni putes ni soumises » ?
La France, c’est la nation qui sait dire merde au bon moment. Aux rois il y a 216 ans, à Bush en 2003, à l’Europe de GiscardChiracVeilHollandeCohnBenditSarkozy dernièrement… On se tait, on se tapit dans l’ombre, on encaisse, on ferme sa gueule, et puis un jour, on dit merde. Mais pas un petit merde, non, un gros, la chorale à 15 millions de voix, mais sans le mièvre Jugnot, comme pour le non à la constitution. Pour tout vous dire, on se fout un peu de savoir si le traité était bon ou pas, c’était l’occasion de dire merde au tas de « représentants » qui se regroupaient derrière.
Et qui nous grondaient.
Non mais vous avez vu la gueule des grondeurs ?

Pour en revenir aux juifs, donc, qu’on ne met évidemment pas dans le même sac, on se réserve le droit de dire merde à ceux qui déraillent, selon nos propres principes, qui sont : un, dire la vérité, deux, rien que la vérité, trois, toute la vérité.

Pour dépassionner le débat, on propose au CRIF et à la LICRA, qui harcèlent Dieudonné depuis son sketch chez l’andouille Fogiel, une série de 12 punitions sous forme de travaux d’intérêt général, très à la mode depuis le crachat de Barthez, qui nous a fait quasiment gagner la Coupe du Monde à lui tout seul en 1998 (sa baraka, ses arrêts miracle, sa science du placement, ses sorties kamikazes).

1. assurer le service de table en gants blancs dans les soirées du CRIF, là où 17 de nos ministres se bousculent sans l’aval du peuple souverain
2. servir de secrétaire au crétin des Alpes Arno Klarsfeld, devenu citoyen et soldat israélien à 37 ans pour déverser sa haine sur les Palestiniens réduits à une violence d’amateurs pour sauver leur terre
3. réécrire les sketches du pauvre Elie Sémoun qui part en sucette depuis qu’il tangue en solo (chansons, petites annonces, apparitions télé et films jetables)
4. donner le coup d’envoi d’un match amical Israël-France où le public israélien ne sifflerait plus les Bleus, ambassadeurs en short du pays réputé le plus antisémite de la terre
5. servir des falafels mangeables dans les échoppes du Sentier
6. écrire un spectacle pour se moquer des nègres et le jouer avec Gad Elmaleh devant les instances du FN
7. entrer à genoux et en pagne sur le plateau de « Tout le monde en parle » pour faire ses excuses en ouolof à Ardisson et BHL
8. chanter au prochain meeting de l’UMP pour Sarkozy et sa maîtresse aux côtés de la grassouillette Shirel qui lui lance des bananes (de Martinique)
9. applaudir à tout rompre à chaque saillie drôlatique du poisson-lune Carlier, flanqué de la méduse Fogiel, sur le plateau de « On ne peut pas plaire à tout le monde »
10. aller voir un psy, par exemple, le serial dragueur Gérard Miller, comme le lui a conseillé un soir chez Ardisson le grand Raphaël Mezrahi qui refait le même sketch depuis 15 ans
11. retourner en Martinique organiser la lutte contre l’antisémitisme montant des personnes atteintes de créolité aiguë
12. faire en 800 pages une biographie dithyrambique du puissant et génial Alain Finkielkraut