LA CLOCHE D'OR

A peine entrés, vous croisez un moustachu et deux dindes, trois joyeux drilles qui sortent zen et bourrés. Bon signe. Des gens qui sans ça vous auraient jamais adressé la parole. N’y aurait-il plus de classes sociales, à la Cloche ?
Vérification.
L’immense serveur balzacien nous emmène dans un petit coin pour amoureux. Les banquettes en bois ont été creusées par des tonnes de culs bons vivants. C’est rudimentaire, genre métro 1905, mais tout le monde a l’air de s’en foutre. Aux murs, chansonniers inconnus, spectacles, le Paris des artistes. Un peu Montmartre, quand même.
La carte. Vas-y pour le mignon de porc sauce machin, et les saint jacques pour madame. Fais péter ton Menetou-Salon.
Etude sociologique des clients : un couple bien rangé, madame a empâté, mais monsieur la désire toujours, sinon il l’emmènerait pas ici. Il y a aussi la table du bâtiment. Ça picole sévère et le taulier s’emmerde encore plus sévère. Sûr qu’il les paye mal et que ses gars vont lui manger dans la main, après le gueuleton. Les petites ruses du bâtiment… Mais bon, on n’est pas là pour faire du social, y aura bien le temps après.

Les entrées sont là.
Des petits pâtés à la crème, ciboulette et autres ingrédients.
Notre blanc de Loire est parfait.
La carte des vins prometteuse.
Faudra revenir taper dans la cave.
Les grandes assiettes suivent.
C’est pas du Bocuse, mais du familial très correct.
On va pas trouver tout dégueulasse sous prétexte qu’on joue aux critiques gastronomiques. C’est ce qui arrive à ceux qui vont trop au cinéma.
Franchement, critique cinéma, c’est très con, comme métier.
C’est comme goinfreur de chocolats.
Tu finis écoeuré.
En plus t’es là pour vendre du produit culturel, comme un vulgaire bonimenteur.
Pas étonnant que tu tentes l’intellectualisme.
C’est le salut des âmes veules.

Le mignon de porc fond dans la bouche.
Allez, on torche la bouteille.
Service discret, sympathique.
Pas d’accroc, pas d’attente, pas expédiés non plus.
La juste mesure, pour un souper pas prétentieux après le spectacle, comme ils disent.
Ici, on peut tortorer jusqu’à 5 heures du matin.
Nous, on se contentera de minuit.

Les portions sont conséquentes, le dessert dans la veine des plats précédents. On finit par gourmandise, et on sort en titubant, comme les gros Belges. A l’heure qu’il est, ce quinqua lubrique doit être en train de lutiner ses deux grâces, dans un hôtel pas sordide. Deux grasses cochonnes, venues s’offrir de l’orgasme parisien, avec leur cochon de payant…
Après la table, le lit. Y a des partisans du programme inverse : on baise d’abord, on mange ensuite. Faut voir. Y en a qui doivent s’allumer les papilles pour les parties trouduculières, comme dirait le regretté Boudard. Les mignardises du fion, glougloutages de poireau, et autres réjouissances pompières. La France est ce pays génial qui a réussi à faire de 3 nécessités, 3 plaisirs raffinés : bouffer, boire, baiser, le programme incompressible de notre survie, sont devenus les arts de la table, du vin, et de l’amour. La grande cuisine, l’œnologie, et la french touch pipi. Trois spécialités que la terre nous envie.