LA CONNERIE DURABLE

Dans le Top Ten des horreurs médiatiques, Catherine dispute à Nadine la première place. Sauvée par le fion dans un cinéma dard et décès totalement has been, la cinémaste sort le livre-de-trop. Massacrée par la paire de tueurs Zemmour-Naulleau, Cathy, salement bourrée, essaye de sauver sa peau de triste chienne boiteuse. Son agressivité n’a d’égale que sa faiblesse.
Qu’est-ce que ça leur aurait coûté, de lui laisser croire au père Noël ? Au moins, ils auraient fait une heureuse. Au lieu de ça, elle va se braquer encore plus et continuer à se venger en réalisant des merdes encore plus infâmes.
Bien sûr, on n’est pas obligé de voir ses films, mais on SAIT qu’ils... EXISTENT !

Ça y est, le volcan Nadine Trintignant se réveille et le fleuve de lave haineuse amorce sa descente vers nos villes. Nous, on n’a qu’une envie, revoir Bertrand sur scène. A la guitare sèche. Moment d’émotion, silence religieux. Premier accord, la foule se lève et hurle, c’est parti. Luke et autres copies foireuses peuvent aller se rhabiller chez Guérisolde, le Maître est de retour. Esprit de Jim Morrison, reste dans ce corps !

On n’est pas des psy mais on se souvient de Marie jouant dans une pièce l’amoureuse de son papa, un des vrais fils de Marie incarnant l’amant de maman dans le nullissime Colette de mémé Nadine sur le service public, le bulot humain Benchetrit ressemblant comme deux gouttes d’eau à papa Jean-Louis jeune, Marie et Jean-Louis parlant d’un état « amoureux » entre eux…
Il remonte de cette saga familiale comme un étrange fumet. Beuark blog blurk ! Excusez-nous, wif gwif blourg, ça va mieux, c’est, c’est le vin Leclerc. Quelqu’un a une serviette en papier ?

Quand on est une imposture littéraire, comme la plupart de nos écrivains officiels (on peut se moquer des écrivains sous Staline…), et qu’on n’a pas mais alors pas la moindre idée, et que l’éditeur pousse au cul, on a le choix entre arrêter de prendre les gens pour des cons, et piquer une idée qui traîne dans l’air. En général, l’imposture littéraire n’hésite pas longtemps.
En l’occurrence, aujourd’hui, l’idée de bouquin pour les nuls c’est la mort de l’enfant. C’est con, ça n’a aucun sens, mais c’est facile à écrire, ça fait pleurer les benêts et surtout les benêtes dans leurs chaumières, et surtout, ça vend. C’est là l’essentiel.
Du coup, tous les médiocres se mettent à torcher une nouvelle qui mériterait 3 pages mais qu'ils dilatent sur 150 pour gloser sur la mort d’un enfant. Le réalisateur italien Nanni Moretti avait inauguré la série des films de genre "mordenfant", et on l’avait déjà pécho en flag de stérilité artistique. Le degré zéro de l’imagination. Même Angot, la Sollers au féminin, comme aurait pu dire le très malpensant Jean-François Kahn, a du contenu, par rapport à ces grossiers ficelages d’édition.
Rendez-vous compte, arriver à nous faire apprécier Angot…

Momo Gégé Dantoc, le célèbre graphomane qui a peur des Arabes, notamment après un racket à 9 ans par un sale bicot de Bron qui a mal tourné dans une cour de récré, a été assassiné le vendredi 14 septembre 2007 sur un plateau de France2.
Assassiné par lui-même mais sans le faire exprès, c’est pour ça qu’on ne parlera pas de suicide. Juste d’un accident tragi-comique.
Se posant en Dieu structuré de manière trinitaire à l’instar de ses oeuvrettes pour préados gavés de jeux vidéos cervellicides, Momo perd les pédales, une roue en route, pour finir complètement démantibulé. Egrenant comme d’habitude ses habituelles bullshiteries, Momo-Gégé dérape définitivement dans un platane:
« En ce qui me concerne, j’ai voulu faire, enfin j’ai voulu faire, plus exactement, un roman a voulu se faire par mon pauvre cerveau en essayant d’exprimer le mieux possible la tension irréductible qu’il y a entre l’identité et l’altérité. Qu’est-ce que c’est être soi, qu’est-ce que c’est être un autre ? Et qu’est-ce qu’il y a d’autre en soi et évidemment qu’est-ce qu’il y a de soi dans les autres ? »

Traduction : exprimer le mieux possible la tension irréductible qu’il y a entre l’identité et l’altérité, ça veut dire « chuis paumé les gars, faites quelque chose » !

Le marketing a perdu l’un de ses meilleurs, sinon son meilleur, représentant.
Ecoutons-le, lorsqu’il était vivant :
« Le mot d’ordre qui reste pour moi, qui a toujours été d’actualité, qui sera toujours dans ma vie et qui était un mot d’ordre hippie, c’était fais ton truc, do your thing, mais fais-le, quel qu’il soit, fais-le. »

Jean-François osa et fit, et devint donc l’importateur fidèle des dernières techniques américaines d’enculage des jeunes par le moyen de la presse et de la musique. Adaptant ces concepts marketing (récupérer avec démagogie tristesse, colère et désir des ados pour leur vendre des produits estampillés Tristesse, Colère et Désir) au marché français nourri aux mamelles catho et coco, donc totalement vierge, Jeff gagne beaucoup de sous en payant très mal ses employés, se consacrant homme de gauche caviar.

Atteint d’un cancer, à moins que ça ne soit un cancer qui fût atteint de Bizot, Jeff périclite, comme son titre de presse publicitaire, et laisse une radio farcie aux annonceurs orpheline.
Mais avant de disparaître, ce commercial aura réussi à nous léguer deux génies, Ariel Bizman et Edouard Baerk.
Le premier, génie de l’habillage et du travestissement, réussira à passer pour un homme de Culture et d’Idées, alors qu’il n’est qu’un importateur au détail (même pas en gros !) de « tendances » anglo-saxonnes.
Le second, génie de l’humour imprévisible, comme du bide imprévisible, est devenu le roi du cinéma paresseux : la Glande comme 12ème Art.

Le site www.grioo.com est sponsorisé entre autres par « Phytospecific l’Excellence du soin, Cheveux Frisés, Crépus et Défrisés ».

Nous, naïfs que nous étions, crûmes que Grioo était un site de fiertés noires, comme disent les homosexuels, et autres minorités martyrisées.
Or il nous semble, après analyse, que le fait de se défriser les cheveux ne va pas dans le sens d’une acceptation pleine et entière de sa propre négritude.
C’est comme si nous on acceptait de la pub pour Télérama, la FNAC, ou le dernier CD de bousa nova d’Elie Semoun, tu vois, ça entrerait en conflit avec nos principes fondateurs.

Nous passons le message à la rédaction en chef blanche du Gwi-Gwi Intewnational, en espérant faire au moins la une.

Chaque jour dans L’Organe, le blogdemerde du jour.
Aujourd’hui, Maviesansmoi, de la nana de Versac, l’endive qui a révolutionné la politique sur le net, en interviewant au péril de sa vie les hommes po qui saturent déjà les médias dominants. Un tour de force. Evidemment, le fayot est récompensé par toute la Hiérarchie.
Dans Maviesansmoi, sa femelle bo(no)bo exhibe sa progéniture d’extraction supérieure, et raconte des choses indispensables, qui n’ont pas échappé aux journalistes du Figaro :
« Hier à la piscine ; Chimène qui est un vrai petit poisson, depuis sa naissance refuse de mettre la tête sous l'eau. Alma beaucoup plus terrienne, hier a sauté dans l'eau, s'est immergée totalement et en a redemandé. Hou la mais la grande Chimène n'a pas voulu être en reste et zoup, toute entière dans l'eau. Pas trop tôt ai-je pensé. C'est bien ma grande ai-je dit. »

On aimerait écrire des choses aussi essentielles, mais le talent nous manque.
Dans tous les cas, bonne chance aux Versaillais pardon, Versaquets, les gens conformes ont droit au bonheur, eux aussi. Mais s’ils se mettent à penser à notre place, où va-t-on.
En plus bobotte a de la chatte, elle a plein de pub Amazon sur la colonne de gauche !
Allez, un grand bravo au journaliste du Figaro spécialisé « net » pour qui la liberté d’expression sur internet n’est pas un vain mot.

40% des enfants qui sortent du primaire sont cons comme des chanteurs de télé réalité. Responsables : parents, profs et hommes po. C’est-à-dire tout le monde. Tous les naïfs qui ont cru au discours « déstructurant » sur les mômes et la société. Nihilisme romantique d’une bande de philosophaillons planqués que Staline aurait foutu au gnouf en moins de deux pour moins que ça.

Aujourd’hui, il paraît qu’on vit une époque de réaction à mai 68, même si tout ne fut pas nul. Par exemple, les gonzesses qui sucent et se font enculer sans moufter, c’est un des acquis principaux de mai 68, même si personne n’ose le dire.
En revanche, dans le domaine des idées que dalle, rien, nada. Toute cette fausse libération -à part celle de la consommation- a débouché sur la Génération Séguéla et autres têtes à claques. Des collabos qui ont détourné le besoin de liberté des masses pour vendre à ces mêmes masses encore plus de merde produite par leurs patrons (les fameux annonceurs). Les enfants de cette trahison généralisée s’appellent aujourd’hui Darrieussecq, Brillat, Ruquier, Beigbeder, Ardisson, Guetta, Angot, bref, la lie de la Terre de France.

On va finir sur un note positive.
David traîne sa face de couillon ravi d’un bout à l’autre de l’Europe qui s’emmerde et se défonce. Affublé d’un épouvantail nommé Cathy Guetta, David rigole en permanence, ce qui nous fait dire qu’il est heureux. Mais ça peut être autre chose, de plus grave.
Le métier de David est de poser des disques en plastoc noir et dur sur une platine 33 tours puis de lever les bras en souriant et en criant « ouais » très fort ou « yeah » lorsque la musique (pas la sienne, heureusement) surgit.
Le boulot le plus con du monde mais très bien payé, ce qui est l’essentiel. A L’Organe, on n’oublie jamais l’essentiel.
Un jour, David a fait un « set » dans un avion qui décollait en direction d’Ibiza, dite Défonce Island. On a alors regretté de ne pas disposer d’un missile Milan d’une portée de 2 km, lorsque l’aéroplane est passé à la verticale de notre triste maison de banlieue. Mais le Milan coûte 1 million de dollars. Et après, on vous parle même pas des ennuis : commission d’enquête, comme au Ruanda, qui c’est qu’a fumé le zingue du DJ Ravi ? Euh, c’est pas nous m’sieur l’juge UMP Bruguière.
On préfèrera fantasmer la fin de David, éblouissante, comme sa dentition, dans une boite espagnole fourrée par 3000 Européens désastreux se retrouvant, comme tous les paumés, toujours ensemble au même endroit.

Attention, les fêtards : ceux qui vivent en troupeau meurent en troupeau.

Les individus de qualité, eux, évitent la foule, même si c'est là qu'y a le Fric du Grand Public. Dépressifs, agoraphobes, solitaires, véritables artistes et créateurs supportent la distance au troupeau, pour lequel on est soi-disant programmé, et résistent à l’attraction du conformisme, gage de paix et de sécurité. Ce sont eux les vrais aristocrates. Pas besoin d’une particule, d’un pécule ou d’un pactole.
Ou d’un titre ronflant.
Alors le SDF tout seul dans son coin est un aristo ?

Et pourquoi pas.