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LA FEMME IDEALE EST UNE NIAKOUEE EN LATEX !

Réagir à chaud aux infos qui sortent, ça va bien deux minutes. La maturité, foi d’Organaute, demande du recul et donc quelques jours d'attente. Nous ne sommes pas comme les journalistes, ces mutants mi-putes mi-ménestrels de l’Empire, sidaïques du verbe, laquais putrides qui se gargarisent de leur psittacisme insipide et mensonger. Nous n’obéissons pas à une logique d’audimat et n’espérons pas être invités à dîner au club Le Siècle (hein David Pute-à-Dass…). Mûrs et réfléchis, sûrs et insoumis, c’est donc avec plaisir que nous vous livrons LA vraie info des dix derniers jours.



Toute une époque !
Toute une époque !
Nous la devons à Rachel Moss, pigiste anorexo-compatible avec la Kate du même nom, au sein du Huffington Post, journal patronné par Anne « 0% de goy dans mon mariage » Sinclair. Gageons-le, l’info offerte va révolutionner la société et les rapports hommes-femmes. Et le miracle nous vient encore une fois du Japon ! Hiroshima, Nagasaki et Fukushima ont (presque) du bon en fin de compte, les radiations boostent la créativité : les niakoués viennent de mettre au point des poupées sexuelles ultra-réalistes, baptisées « épouses hollandaises  » (dutch wives – si vous en avez assez de vous faire enculer par notre Résident de la République, vous saurez quoi faire). Et en voyant les photos, on peut en effet dire que tout en nous se lève pour relever le défi de ces poupées à face de prune (pas de modèle non-jap). Oui mais, me direz-vous, qu’est-ce qu’on en a à branler, pour ainsi dire ? Hommes, voici votre revanche. Les femmes, ravies (en apparence) d’une époque d’hommes émasculés soumis au totalitarisme féministo-managérial hystérocrate, jouent les célibattantes ? Elles ont des godes qui ne se fatiguent pas ni ne transpirent, diverses machines pour les prendre dans tous les sens sans avoir besoin de s’enticher d’un mec ? Messieurs, ce sera désormais pareil de votre côté. On se rappelle ces petites connes qui vous ignoraient plus jeunes, élèves sérieux, pour aller s’enfiler les bourges et les racailles de l’école. Et après vous avoir ignorés pendant des années, ces putes revenaient vers vous quand vous aviez un bon travail et de bons revenus. Après avoir bien profité de ceux qui étaient devenus des losers / épaves, elles lâchaient ces derniers (sauf si assez conne pour être en cloque). Et vous autres, après avoir eu ces salopes aux pieds, n’ayant qu’un boulot de prolo (fallait mieux bosser à l’école ou devenir franc-maçon), vous vous faisiez larguer comme des merdes au profit de gars plus riches et moins losers / épaves. Mais dans tous les cas, à moins de tomber sur une nana avec des valeurs correctes, une gonzesse c’est quand même un paquet d’emmerdes. Passons sur le cérébral, car nous parlons après tout de la gent féminine, hermétique à toute pensée logique et rationnelle.

Bruno Gollnisch avait raison.
Bruno Gollnisch avait raison.
La poupée niakouée présente d’indéniables avantages. Vous en conviendrez, Messieurs, à la lecture de ce qui suit : ne vous coûte de l’argent qu’une fois (sauf pour entretien ou si vous êtes assez teubé pour lui piquer le cul avec une aiguille) ; pas de conversation débile à supporter, pas besoin de faire semblant de s’intéresser à ce qu’elle dit tout ça parce qu’on a envie de niquer ; pas de sorties qui vous coûtent l’argent que vous vous faites chier à gagner pour qu’elle ne finisse pas son repas au restau puis reparte avec un autre mec en boîte pourrie ou elle vous aura traîné (puisque vous avez envie de niquer et que vous êtes un canard comme tous les hommes modernes, donc vous payez aussi la boîte) ; pas de rides, ne tombe pas enceinte (réduction du budget capotes) ; ne pue pas de la gueule au réveil ni ne pète aux chiottes (deux drames qui brisent des mythes…) ; ne reste pas trois plombes devant une penderie pleine à craquer le matin à se lamenter qu’elle n’a rien à se mettre ; fidèle ; ne vous rejette pas si vous êtes moche, pauvre (sauf si vous êtes trop pauvre pour l’acheter, parce que $1500 quand même, soient environ €1130) et/ou con ; des gros nichons (qui jamais ne tomberont) / un bon cul / une bonne gueule (pour une Asiatique) ; pas de vergetures ; pas de demande de mariage ; pas de belle-famille à la con à faire sembler d’aimer ; ne trouve pas mille excuses farfelues pour pas baiser (« gé mal o krâââââââânn ») ; prend dans tous les trous sans couiner que ça fait mal ; est sous garantie ; pas de semaine de feu rouge (ou alors à vous faire chier à aller supporter votre maîtresse) ; est immunisée contre Ebola et le Sida et se fout que vous ayez les deux, vous pouvez lui mettre une branlée sans qu’elle courre chez Putes & Soumises ou ces salopes mal violées de Femen ; et surtout, surtout, elle n’est pas anti-nazie. Elle convient à tous les âges, y compris pour les gamins : vous voulez dépuceler votre gosse sans qu’il chope la chaude pisse ou être accusé de pédophilie parce que vous l’aurez emmené voir une péripatétichienne ? L’épouse hollandaise ! Bon, elle manque certes de conversation, mais au moins elle ne risque pas d’avoir la désagréable habitude de se prendre pour une intellectuelle : vous économiserez votre salive, pas besoin de lui demander de fermer sa grande gueule. Enfin, autre avantage potentiellement utile de nos jours, votre pute niak vous permettra de passer pour un cosmopolite anti-raciste. Si vous étiez raciste, vous ne niqueriez pas une poupée jaune, n’est-ce pas ?

"Osez le féminisme !" A L'Organe, on obéit.
"Osez le féminisme !" A L'Organe, on obéit.
On pourra juste regretter que malgré ce réalisme, les compatriotes de Mishima ne nous permettent pas de faire de pink sock. Vous savez, cette pratique anale où au moment d’éjaculer vous collez une patate à votre partenaire qui, en s’évanouissant, contracte altruistement le fion et vous permet ainsi d’accéder à un niveau de jouissance supérieur (l’intestin ressort un peu mais on s’en fout elle est KO). Mais gageons que l’Übermensch à venir, conséquence du Progrès et du féminisme, seul à tirer des épouses hollandaises, saura s’en accommoder. Ou alors, Messieurs, autre alternative, un rétablissement de la hiérarchie / complémentarité naturelle entre les sexes, et des épouses hollandaises juste pour faire chier ces hommasses de féministes afin que plus aucun homme ne les baise (après tout, pourquoi vouloir séduire quelque chose qu’elles détestent ?). Ah les femmes…


Vendredi 22 Août 2014
Biatchlonien
Lu 10557 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Mimi Mathy dans l'anus de Guy Carlier le 22/08/2014 22:43 | Alerter
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PREUMSSSSSSS PREUMMMMMMSSSSS PREUUUUUMMMMMMMMSSSSSSS bande d'enculés !!!!!!

Suprem Mrap ça pue !

2.Posté par Biatchlonien le 23/08/2014 07:10 | Alerter
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Tu voulais bien sûr dire "Suprem Mrap ça tue !" J'avais rectifié. Bande d'enculés toi-même.

3.Posté par alejer le 23/08/2014 11:16 | Alerter
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elle arrive la prochaine vidéo à table de Old Nick ? y aura quoi au menu ?

4.Posté par Nanopénis La Revanche le 23/08/2014 16:02 | Alerter
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J'en veux une. Les asiatiques sont les plus malins, surtout les japonais . Fini toutes ces petites pétasses, elles continueront de se faire engrosser par Supermale (l'afro-ispano-arabo-turquo-mongole) et par la loi du nombre disparaîtront et c'est tant mieux . La blanchette est une pute à nègre, rien à foutre de ces salopes.

5.Posté par jean pierre queffelec le 26/08/2014 21:27 | Alerter
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Bof ! m'en fout !

6.Posté par ak47 le 28/08/2014 05:53 | Alerter
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lorgane.com est sur la liste noir de mcdonald et carrefour

7.Posté par C'est Bob qui a écrit cette merde ? le 01/09/2014 22:29 | Alerter
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Cette chiasse verbale ça me fait penser à un ado de 17 ans qui rage après s'être pris un râteau. Pas eu la force de lire plus de dix lignes.

8.Posté par omg le 01/09/2014 22:31 | Alerter
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c'est nul nul nul
nul

old nick vire-nous ta bande de puceaux identitaires vire tous leurs articles de merde du site et va chercher des mecs qui savent écrire et qui ont des trucs à dire

9.Posté par Lantitout le 10/11/2014 06:00 (depuis mobile) | Alerter
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Ce genre de putes en plastoc, ne convient pas pour la youpinerie aux doigts crochus qui les éclatent dés qu''ils la touche...faudra trouver autre chose, car vu le nombre ! Et cette vermine qui ne cesse de pulluler ! Faut pas négliger le créneau !!!

10.Posté par bernardo le 06/12/2014 04:26 (depuis mobile) | Alerter
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Ah bien c''est très filosofique elle a de l''avance elle connaît l''aspect femmine est masculine quand a l''art de pratique en dennan une belle démonstration sex ans live est j''en passe la gamine est une déesse digne de tout ce qui vie j''aime ça sage

11.Posté par jonzac goldmansax le 30/03/2015 14:13 | Alerter
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Ce dimanche, à 4h15 du matin, les policiers de Vannes (56) ont interpellé un jeune homme. Ivre, il tentait de réanimer... un bateau pneumatique! Ce dimanche matin, un Breton ivre était en train de pratiquer un massage cardiaque à un bateau pneumatique! *;

Vers 4h15, les policiers patrouillent près d'un chantier naval lorsqu'ils remarquent un jeune homme ivre, qui tente de ranimer... un bateau gonflable.
Intrigués, les policiers s'approchent. Le jeune homme de 22 ans est agenouillé et s'affaire près d'un bateau pneumatique. Il explique qu'une personne est sous la bâche du bateau, inanimée. Il a prévenu les pompiers. Mais sous la bâche… personne. Ivre, le Breton était en train de pratiquer un massage cardiaque au bateau !

Les policiers ont pu rappeler les pompiers pour leur signaler qu'il n'y avait plus rien à faire pour le pneumatique, et leur éviter un déplacement. Le jeune homme, lui, a été emmené au commissariat et placé en cellule de dégrisement.

12.Posté par Nigaud Chavez le 30/05/2015 17:29 | Alerter
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« Organo », le cybersexe s’expose ce weekend à Bordeaux
« Il semble bien passé le temps du 3615 Ulla et du minitel rose. L’avenir du sexe se nomme le cybersexe, une fusion du corps et de la technologie. »

Le décor est planté: ce week-end, Organo a l’intention de vous projeter dans le futur pour vous rincer l’œil en étant connecté. Bien qu’on fricote déjà avec le cybersexe pour ceux qui aiment sans compter le porno gratos sur Internet, il s’agit de vous faire goûter aux plaisirs de « l’amplification des interactions sensuelles et sexuelles par l’intermédiaire d’outils mécaniques, électroniques, électro stimulants, et maintenant par des simulations virtuelles des réseaux numériques ».

Ne vous y méprenez pas, la position cybersexe qu’Organo propose est artistique. C’est la troisième édition de la biennale Organo qui a lieu ce week-end, 30 et 31 mai, aux ateliers de l’Art Cru dans le quartier des Chartrons à Bordeaux. Attention les yeux, des artistes et des performeurs y présentent leurs travaux sur le corps et le cybersexe.

13.Posté par La branlette le 30/05/2015 21:56 | Alerter
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Sur qu'y va y avoir l'aute cinglé d'HPG

14.Posté par Le Marginal Magnifique le 08/11/2015 14:32 | Alerter
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Vive le latex !

Et la poésie :

15.Posté par DollTPE le 03/02/2016 23:34 | Alerter
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Ces poupées réalistes aussi appelées Love Dolls ont même leur blog dédié : http://poupee-silicone-tpe.com

Vrai succès au Japon, ces poupées en silicone commencent à faire beaucoup parler en Europe et en France. A voir si le succès sera égalé.

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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