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DOUCE FRANCE

LA REVUE DE PRESSE DE MARS

Qu'est-ce que ça fait du bien de dire ce qu'on pense!



La Pravda attaquée, c’est l’hallali sur Colombani!
Ce qui est intéressant dans cette affaire, hormis les révélations du couple Péan-Cohen, c’est qu’elle force chaque média à prendre position. Sur tous les plateaux TV (+ Clair, Ripostes, Vrai Journal), on sent que personne n’est neutre. De la grande hypocrisie à la Giesbert («<i> Ce bouquin est un long rapport de police fastidieux ]i»), en passant par l’incompréhension stupide de cette pauvre Daphné (Comment ? On attaque le journal-bible de mes études ?? Mais vous vous prenez pour qui, à attaquer Le Monde ???), jusqu’à la satisfaction d’un Philipe Val (« <i>Vive le malaise ! ]i»), on relève toute la gamme des (in)soumissions de nos journalistes-vedettes. Comme l’Organe l’avait écrit en novembre 2002 (voir « Le Monde du cul »), le grand journal du soir, depuis longtemps épinglé par la fine équipe de PLPL (www.plpl.org), mérite correction. Pour encore plus de renseignements (généraux) sur Plenel, se référer aux bouquins du Capitaine Barril... Ou à l’article de Ba et Nhésée dans le numéro 14 de Zoo (2000). On s’aperçoit que tout était connu depuis belle lurette. Simplement, en France, la presse ne faisant pas son travail (...d’information, on est parfois obliger de le rajouter), c’est l’édition qui nous sauve. Tout ou presque est dans les livres, de Coignard à Barril, en passant par Robert et Halphen, ou Soral et Montaldo, mais sûrement pas chez ce plagiaire de Minc, cet abruti de Plenel, ou ce bidonnant Duhamel. Le Monde qui prend en 2003 une leçon de déontologie, une gifle de vérité, un flash de transparence, voilà quelque chose qui va ressusciter le bon vieux Hubert Beuve-Méry.

Anorexique TV
Dans l’émission produite par Jacky, l’ex-comparse de Dorothée, et diffusée sur Cuisine TV, on peut voir Julie Andrieu, la fille de Nicole Courcelle, copiner avec Michel Blanc à Hong-Kong (émission du 20/02/03). Ce voyou de Michel essaye de la dégoûter de la bouffe locale : « <i>Tu manges dans la poubelle]i ».
Mais l’intérêt de l’émission n’est ailleurs: une anorexique fait la promo des bouffes du monde ! Et une imposture de plus, une. Maigre à crever (non mais regardez ses bras ravensbrückiens), elle manipule les ingrédients de ses recettes avec, au mieux, distance, et, au pire, dégoût. On n’y croit pas une seconde. C’est comme si un obèse du tiers-monde, les babines dégoulinantes de graisse, nous demandait de l’aide alimentaire en rotant son gigot. Maïté, au moins, elle ne trichait pas quand elle versait UNE goutte (au moins un demi-litre) de cognac et UNE petite cuiller de crème fraîche (un pot de 5 kilos) dans toutes ses compositions.

Napoléon agressé !
Les voyous ne respectent plus rien. Normal, ils ne savent même plus l’Histoire. Après Sophie Marceau en 2002, Napoléon Clavier s’est fait agresser et voler par deux mecs tombés amoureux de sa Jaguar. Un signal fort en direction du millionnaire Karl Zéro, l’ami des victimes de notre société, lui aussi proprio d’une jag (trouvez l’erreur). Le pauvre cricri s’est pris une branlée (arcade éclatée) et sa voiture a disparu. Si vous la retrouvez, n’hésitez pas à appeler l’Organe.

b[Dans la rubrique « <i>On nous prend pour des cons]i »...]b
On allait voir ce qu’on allait voir, on allait rompre avec les mauvaises habitudes prises par le baron précédent, on allait vers plus de lumière, de clarté, de bonté, d’humanité. Et puis paf, le conseiller culturel de notre bon Bertrand Delanoë a acquis, au nom de la mairie de Paris, donc de tous les Parisiens, un chef d’œuvre artistique de tout premier ordre.
Une installation avec un perroquet pour 210 000 E. Bravo à l’imposteur qui a braqué le crétin
en charge du tiroir-caisse au département culturel de la mairie. Rappelons que le bras gauche
du maire est l’ancien bras droit de Pierre Bergé, Mister Subvention (sida, Globe, création,
Têtu), avec qui il s’est brouillé depuis. On reviendra une prochaine fois sur le pedigree du
bonhomme...

Les Français aiment se foutre en l’air
Les Français sont de plus en plus nombreux à se suicider. Aux suicides conscients il faut ajouter les suicides inconscients, plus courants qu’il n’y paraît. Les manipulations de fusil de chasse (regarder dans le canon voir si y aurait pas une balle, par hasard), les accidents bizrres de cadres ruinés mais à forte assurance-vie, les chutes grotesques (un enfant de 4 ans qui grimpe sur le rebord de la fenêtre au 14ème étage), un tas d’accidents dits domestiques sont des suicides.
Pourquoi se suicide-t-on ? Parce qu’on fait le pari d’une vie meilleure dans l’autre monde. On est impatient, on en a marre de souffrir dans ce monde-là : problèmes de cœur, de cul, de fric, de boulot, d’amis, de vie, les factures, les remboursements, la belle vie qu’est pas pour nous, tout ça, ce sont des rampes de lancement vers l’au-delà.
Ainsi, en 2002, la RATP, bourreau malgré elle, a enregistré 94 suicides, plus 30 dans le RER. Un conducteur de rame a une chance sur trois d’être confronté à un tronçonnage de corps désespéré, avoue le DRH de la Régie. Pour faire baisser ce chiffre apparemment incompressible, il y a une solution : fournir aux suicidaires des idées plus pratiques et moins inciviques. Car un suicide dans le métro, c’est comme un blocage de périph : ça fait chier tout le monde et ça ne change rien au schmilblick. Notre proposition : et si les suicidaires, kamikazes qui s’ignorent, se liguaient pour choisir des cibles intéressantes ? Arno Klarsfeld, après ses lamentables passages télé, pourrait aller se faire sauter aux pieds du vieux Papon. Jospin, transformé en torche humaine, pénétrer dans le Palais de l’Elysée, domicile désormais éternel des Chirac, vu la cote du Corrézien... Fogiel, atomisée par Delon, balancer du gaz moutarde chez Ardisson... On attend vos propositions dans le forum, étrangement le plus calme des fora du net.

Noyades dans le Canal
La prochaine charrette de la chaîne cryptée sera plus bondée que prévue : ni 300, ni 700, mais 1000 employés vont gicler. Les marionnettes des Guignols devraient être réduites à 2 : PPDA et Chirac. C’est Gaccio lui-même qui écrira les sketches, jouera les marionnettistes, et fera les doublures voix. Total bénef sur toute la ligne. On souhaite bonne chance à ce génie de l’humour grand pourfendeur des inégalités, payé 15 000 euros par mois, sans compter les droits d’auteur (plus de 300 000 euros par an). N’oublions pas, pour ceux qui verseraient des larmes d’abonnés, regrettant la grande époque NPA et des Guignols (les vrais), que chez Canal, le boulot était une notion très relative : pour trouver un employé l’après-midi, il valait mieux aller fouiller dans les cinémas que dans les locaux du paquebot du quai André Citroën. Méheut, sorte de général Santa Anna, est en train de décimer l’armée mexicaine.

Voleurs de galettes !
<i>Deux détenus accusés de vol dans les Landes. Deux détenus volontaires pour dépolluer le littoral ont été renvoyés en taule pour avoir volé des affaires à des militaires : deux flacons d’après-rasage et un paquet de gâteaux. ]i(Le Parisien du 21/02/03). Ben dis donc, ça plaisante pas, sur les plages. Il y a 60 ans, les détenus obtenaient un permis de sortie s’ils acceptaient de déminer les plages. Le monde ne change pas, il <i>évolue]i.

La soirée des Enculés, euh, des Enfoirés
Hé oui, nous aussi on essaye d’entretenir la flamme de la mémoire coluchienne. Voici quelques extraits choisis de la spéciale Enfoirés du vendredi 21/02 sur Tf1. Tout le monde était là, ceux de Porto Rico ceux de Cuba, les maquereaux de Harlem...
PPDA à Véronique Colucci : « <i>C’est bien d’aider les gens à s’en sortir mais on a envie de ne pas les retrouver l’année suivante]i ». Salauds de pauvres, ils reviennent !
PPDA à Goldman : « <i>J’ai envie de vous demander si cet esprit Coluche est demeuré intact ]i». Esprit SACEM, es-tu là ?
PPDA à nous tous: « <i>Le nombre de repas servis c’est 60 millions, c’est-à-dire un repas par Français ]i». Ouais mais les pauvres sont pas partageurs, ils se goinfrent tout pour leur gueule ! Nous les riches, on n’a jamais vu UN repas des Restos du Coeur ! Enculés de pauvres !
PPDA, comme au Télé-achat, a la solution contre la faim dans la France: « <i>Il s’agit d’acheter ce CD]i ». A l’Organe, comme on est un peu cons, on a essayé de le manger. Autant vous le dire tout de suite, c’est même pas dégueulasse, c’est juste impossible à ingurgiter.

Salsaciens !
Cinquantenaire du procès de Bordeaux. 140 000 enrôlés de force, plus de 40 000 morts, surtout à Tambov, le camp russe des Français boches. Après les malgré-nous, jeunes Alsaciens enrôlés de force dans la Wehrmacht en 1942, voici les malgré-ben, ou Maghrébins nés Français mais bruns de peau. Plus sérieusement, on rappelle aux jeunes lecteurs de l’Organe que dans la Division Das Reich, qui avait cramé vivants plus de 600 villageois à Oradour en 1944, il y avait quelques SS originaires d’Alsace (17 en tout avec les Mosellans).Gross bordel pendant la procès, toute ein réchion mettant le pression pour éfiter à ses enfants des poursuites péniples (genre tête tranchée). Finalement, tout le monde sera blanchi, sauf les morts d’Oradour, carbonisés. Pour la vraie vie d’un malgré-lui, on vous conseille l’excellent et terrible bouquin de Guy Sajer (alias Dimitri, le vieux dessinateur d’Hara Kiri), Lorrain de 17 ans embarqué dans la Division Grossdeutschland sur le front de l’Est (« Le soldat oublié »). Le Sven Hassel français. On ne va pas vous la faire « charge contre la guerre » et compagnie, lisez ce livre, et vous aurez honte de votre confort et de vos soucis à deux balles.

La guerre psychologique a déjà commencé, et Tf1 a choisi son camp ! (par ZIP)
Joli hasard de programmation sur TF1 dimanche 22 février en seconde partie de soirée: la chaîne a soigné ses cinéphiles avec la (re re re) diffusion du film d’action Delta Force.
Des avions, des terroristes palestiniens, des otages juifs ou américains de préférence, les autres étant relâchés d’ailleurs, une bonne séance de torture suivie de l’exécution d’un Marine américain en permission, des soldats d’élite envoyés à la rescousse...
Tout cela fleurait bon l’actualité, ça sentait bon la prise de position l’air de ne pas y toucher, la propagande non assumée.
Combien de temps pour préparer un tel message subliminal, sublime de manichéisme ?
Coup de téléphone aux bureaux de Boulogne : la plupart des films sont programmés au moins un an à l’avance. Le délai minimal est de trois semaines, ce délai respectant les contingences dues aux magazines télé qui se font force de nous informer des programmes. Et aussi les contraintes de programmation, comme la fin des droits sur un film.
La diffusion de ce film devait certainement trotter dans la tête de nos amis deTF1 depuis le 11 septembre 2001. Mais décence oblige... Pourquoi ? A cause du World Trade Center ? Du tout. A cause du Pentagone ? Non plus. Plus sûrement en raison du quatrième avion qui s’est crashé dans la nature grâce au courage des passagers de ce vol, et qui prenait tout droit la direction de la Maison Blanche (enfin, d’après ce qu’ON nous a dit)... Immanquablement, la conversation suivante de l’un des preneurs d’otages avec un américain prenait tout son sens :
« <i>Je rêve de défoncer la Maison Blanche à coup de bulldozer]i ».
Réponse du patriote : « <i>Vous ne feriez pas cent mètres sur le sol américain... ]i».
Bien compris. Et merci aux scénaristes américains pour le tuyau. Par les airs donc...
Un film visionnaire ? Pas seulement : constructif aussi.

Le dopage du pauvre
Marie-Jo Pérec, comme beaucoup de championnes, se faisait mettre enceinte pour augmenter son taux d’hormones et ainsi donner plus de puissance à son corps. Pour se faire avorter après la compète. De la même façon, et tout à fait inconsciemment, Lio a fait 6 grossesses (et 5 enfants, reconnaissons-le) pour autant de dépressions, toutes consécutives à des bides professionnels. Un bide, un môme. Un bide... un gros bide ! Lio reconnaît elle-même dans l’émission de Paul Amar « Recto Verso » qu’elle soigne ses dépressions par la grossesse. Que voilà un bon médicament naturel ! Au fait nous, les mecs, on fait comment quand on déprime ?

Succession de Le Pen, la solution
Au lieu de se tirer dans les pattes par médias interposés (voir Gollnisch dans Le Parisien), pourquoi est-ce que Bruno et Marine ne se marieraient pas ? Marine a déjà divorcé, Bruno est marié avec une étrangère, il n’y a donc aucun obstacle moral à l’union des contraires, la vraie définition de la politique selon Léotard. Le vivant, pas l’autre. Ainsi, les deux espoirs du FN mettraient en même temps un terme aux manipulations du Gros, qui a toujours joué l’un contre l’autre. A l’Organe, on est pour la paix civile.

Les racailles attaquent des synagogues
Ce sont les anars, anticléricaux, pourfendeurs de curés, mollahs et rabbins de tous poils qui vont être contents : quand toutes les synagogues et mosquées auront brûlé, on pourra parler entre hommes. N’oublions pas qu’en France, tout le monde chie sur la religion catholique, qui en prend plein la gueule de tous côtés : pubs ridiculisant le clergé (Don Patillo), films à charge (Amen de Costa Gavras), presse en retard d’un ennemi (Charlie Hebdo continuant d’épingler les curetons)... Mais personne n’ose se moquer de ces dinosaures de mollahs et de rabbins, qui ne valent pas mieux que nos curés de campagne. Au moins, ces derniers, ils faisaient la psy gratuite des gens du peuple. Aujourd’hui qu’on a effacé la confession, il n’y a plus que les riches qui peuvent se permettre de faire absoudre leurs pêchés par un branleur payé au black qui truande le fisc. Franchement, l’ecclésiaste à l’ancienne, qui connaissait tout le monde et leurs turpitudes au village, est infiniment plus respectable que le psychanalyste parisien, à 60 euros la séance hebdomadaire, obligatoire et éternelle. On voit beaucoup de gens estampillés « 12 ans d’analyse » dont on ne voudrait pas pour amis, même dans les mauvais jours.

Cinquantenaire de la victoire de Stalingrad
Ou de la défaite, ça dépend de quel côté on se place.
Par un hasard pas si hasardeux (justice divine ou logique humaine ?), il mourait à Stalingrad chaque jour pendant l’hiver 1942 autant de soldats allemands que de Juifs dans les chambres à gaz polonaises. Ça ne ressuscite personne, mais on sent comme deux faux gigantesques, celle du Diable et celle de Dieu. A-t-on assisté sur la Volga de septembre 1942 à février 2003 à la lutte entre le Bien et le Mal ?

Le Parisien récidive
L’Organe a décidément du pif : dans « On a lu pour vous... Le Parisien », on épinglait la petite cuisine interne des pages Culture qui consistait à envoyer une plume maison (en général celle de Vavasseur) vanter les mérites du dernier pavé indigeste de la Madame Arnothy, grande prêtresse des pages en question, et veuve du directeur du journal. Et que voit-on dans l’édition du 05/03/03 ? Pierre Vavasseur chantant le cinquantenaire du Livre de Poche, en n’oubliant pas « <i>Notre collaboratrice Christine Arnothy]i ». Mieux, juste en dessous, article sur Christine Arnothy par... elle-même ! Oh, quel bonheur. L’Organe se demande si son articulet a eu de l’effet. Quoi qu’il en soit, comme disait ce pauvre Plenel au journaliste du Vrai Journal introduit dans les couloirs du Monde la semaine passée, « <i>dans l’adversité la famille c’est toujours bien, ça consolide]i".

Mercredi 5 Mars 2003
Coulons banni
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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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