Travailler sous les ordres d'un géant comme Jean-Marc, ça se mérite !

Cours, Ségolène, cours ! Quand on a les médias à ce point à sa botte, les plus hautes destinées te sont assurées !

Emmanuelle Béart est tellement refaite de partout que les cinéastes ne savent plus sous quel angle la filmer, et les chef-opérateurs comment l'éclairer. Sur le tournage du dernier film de Manuel Pradal, le réalisateur s'arrachait les cheveux pour essayer de faire naître sur son visage blindé de collagène et de Botox quelques soupçons d'émotion. Quant au mental de la belle, il semble que le processus soit sur la même voie de délabrement. Car, bien qu'elle s'affiche volontiers en généreuse madonne des déshérités, mademoiselle se comporte dans la vie comme sur les plateaux en star inaccessible: égocentrique et hautaine, méprisante avec le petit personnel, elle est de plus cernée d'un aréopage de courtisans formant barrière entre elle et le monde réel, empêchant les manants et autres non professionnels de l'approcher.

Il faut en effet en tenir une sacrée couche pour avoir éprouvé le besoin de se mutiler ainsi alors que la Nature avait à l'origine créé une oeuvre parfaite (cf"La Belle Noiseuse").

Depardieu a beau être l'une de nos seules stars internationales, c'est un gros lourdingue bien loin d'avoir la classe d'un Gary Cooper. De nombreux témoignages féminins indiquent qu'il a coutume d'aborder les dames qui lui plaisent en leur plaquant la main direct sur l'entrecuisses, ponctuant le geste d'un jovial: "Alors ma poule, quand est-ce qu'on baise ?!". Certaines n'apprécient que moyennement, mais ça fait toujours autant marrer Gégé. Idem avec les mecs, à qui il flanque volontiers la main au paquet. La classe totale, quoi.

Décidément, les stars ne sont plus ce qu'elle étaient.

Pauvre Nicolas ! La méchante Cécilia l'a à nouveau plaqué pour s'en retourner avec son publicitaire et leur fils Louis de l'autre côté de l'atlantique. Vraiment, en voilà une qui ne sait pas ce qu'elle veut. Comme dit Villepin à qui veut l'entendre (cf le Canard Enchaïné), "comment un type qui n'est même pas capable de garder sa femme peut-il bien acquérir et garder la confiance des français ?".

Bah, console-toi, Nicolas, une de perdue... Les candidates au poste de première dame de France ne doivent pas manquer pas dans l'entourage d'un futur président de la république !

La nouvelle compagne de Nicolas Sarlozy, une certaine Anne Fulda, journaliste, a bien de la chance : le ministre de l'intérieur a fait une descente privée très remarquée début octobre2005 dans un grand magasin parisien où il a effectué pour elle pour la modique somme de 15.000 euros d'achats high-tech (écran TV plasma, électro-ménager, etc), réglés en espèces, selon le témoignage de la caissière et d'une autre journaliste présente sur les lieux ! Le ministre était très "speed", blafard et visiblement surexcité, pas vraiment dans son état normal.

Sans doute les prémisses de son léger "nervous breakdown", que l'on nous a présenté comme une anodine migraine ?

Le bon peuple de gauche ne le sait pas forcément, mais L'Organe est là pour les informer: les enfants des camarades socialistes Hollande et Royal sont tous scolarisés dans des établissements privés et religieux de la très prolétarienne communune de Neuilly (Hauts de Seine), lieu de résidence de la famille.

Comme quoi, pas besoin d'être laïc et pauvre pour défendre l'enseignement public à longueur d'interviews et de meetings !

C'est connu: en privé, Chirac est un gars sympa qui, en plus, balance volontiers de bonne vannes pour amuser la galerie de ses courtisans. L'une de ses dernières, selon un journaliste d'un grand hebdomadaire national: "Savez-vous pourquoi Xavière Tibéri est la femme la plus chère de Paris ? - Parce qu'elle demande 300.000 francs pour un rapport !".

Ouarf !!! Pas très fin - le style Chichi, quoi - mais efficace !

Selon des journalistes présents à cette soirée, la dernière cérémonie des Victoires de la Musique embaumait le cannabis à plein nez. Nombre de vedettes - et non des moindres - trompaient en effet leur trac en coulisse en tirant sur des "pétards", et les faisant circuler sans chercher à se cacher le moins du monde. Tout ça, donc, au vu et au su de ministres en exercice et autres personnalités du microcosme politico-culturo-médiatique.

A part ça, consommer du cannabis est toujours passible de prison en France... et Tartuffe toujours en pleine forme !

Quand il ne s'enchaîne pas aux grilles des maternités pour défendre les foetus que les méchants avorteurs assassinent, et qu'il n'est pas devant les tribunaux, le docteur Xavier Dor travaille dans un grand hôpital parisien. Plus précisément à la morgue de cet hôpital, car le camarade est spécialisé dans la médecine légale. Ses collègues, qui l'ont gentiment surnommé X-Or (du nom d'un super-héros de dessin animé pour enfants) le consident comme un type passablement zarbi car, alors que les médecins légistes portent toujours des gants de chirurgie pour "opérer" les cadavres, il est le seul à procéder à mains nues. Pendant les dissections, on peut ainsi le voir plonger ses mimines directement dans les entrailles froides. Aimerait-il ça, le bougre ?

Drôlement zarbi en tout cas, ce type qui défend le "droit à la vie" des foetus alors qu'il passe la sienne à tripatouiller gaiment des tripes de maccabées ! Voilà qui doit interroger un autre docteur, le docteur Freud...

Christine Boutin, vieille connaissance de X-Or, vedette médiatique du moment et passionaria de la France réac anti-PACS, a déclaré à plusieurs reprises dans son discours-fleuve qu'elle "respectait les homosexuels". Mais la réalité est autre. Un journaliste présent au Parlement lors des débats agités du 02/12/98 raconte l'avoir vu commettre une très finaude plaisanterie: apercevant passer devant elle, dans les travées de l'Assemblée, un député notoirement homosexuel, la distinguée Christine s'est mise à frétiller ostensiblement en lançant à voix haute : "Oh, qu'il est mignonne" !

On a les blagues qu'on peut.

Alexandre Du Pont de Nemours, alias Leos Carax le génial cinéaste maudit qui ruine tous ses producteurs mais qui réussit toujours à en convaincre d'autres (d'où le génie), vient de terminer le montage de sa nouvelle oeuvre, "Pola X", dores et déjà sélectionnée au prochain Festival de Cannes - le contraire eut été étonnant. Catherine Deneuve et Guillaume Depardieu sont du casting, et comme d'habitude avec l'Alex, le plus épais secret entoure la naissance ce nouvel opus de celui qui se considère volontiers (soutenu en cela par ses amis et quelques critiques parisiens) comme l'un des plus grands cinéastes du monde. Durée de la projection, en toute simplicité: huit heures.

Putain, huit heures de pensum poetico-adolescent ! Encore un film qui fera 12 entrées payantes Paris-province, et ça ne sera pas la dernière absurdité sur pellicule que l'Etat français, via le CNC, aura subventionnée.

Le producteur de cinéma Alain Sarde a actuellement quelques soucis avec la justice. Ses collaborateurs savent qu'il a toujours été plus intéressé par ses collections de voitures et de nanas que par le cinéma (ce qui explique les échecs cuisants de ses derniers films, "Une chance sur deux" notamment), aussi ne sont-ils pas spécialement surpris de le voir impliqué dans une vilaine affaire de moeurs. Une enquête en cours mettant en scène de nombreuses personnalités du showbiz (dont Robert de Niro, excusez du peu !) tend en effet à démontrer la complicité du producteur dans l'existence d'une filière de prostitution où des jeunes femmes crédules étaient contraintes de coucher avec telle ou telle vedette, moyennant finance ou non, en échange d'une promesse de rôle dans un film ! Le photographe de cul Jean-Pierre Bourgeois recrutait, puis transmettait les plus zélées candidates au camarade Alain, qui en faisait ensuite l'usage qui lui chantait.

C'est beau comme un scénario de film de Q ! Eh, Alain, puisque tu es à cours d'inspiration dans le cinéma de papa, recycle-toi donc dans le film porno ! Tu as l'air nettement plus compétent dans ce secteur, sûr que tu renoueras avec le succès !

Le réalisateur français Erick Zonka - dont personne n'avait jamais entendu parler avant que les actrices de son film "La vie rêvée des anges" n'obtiennent le prix d'interprétation à Cannes - a complètement fondu les fusibles depuis qu'il est devenu l'une des nouvelles coqueluches de la critique. Autrefois gentil garçon (notre critique ciné René Gatif l'a personnellement connu) simple et modeste, voilà à présent qu'il se prend pour LE nouveau génie du cinéma français. Sur le tournage de son deuxième film (un téléfilm réalisé à Marseille), il a ainsi réussi à se faire détester par tout son petit monde. Coups de gueules hystériques, insultes envers les techniciens, caprices de star, absence totale d'humour et de recul vis-à-vis de lui-même, bref, l'Erick est devenu imbuvable. Comme si le talent s'accompagnait forcément de ces travers aussi ridicules que fréquents dans ce monde-là !

On se calme, p'tit gars ? T'as fait qu'un film, t'es pas encore Orson Welles. Alors bosse, et ferme-la un peu. C'est dingue comme ça frappe sur le système, la notoriété.

Selon un ex employé de Cégétel, cette société utilise la morphopsychologie comme technique de recrutement ! Attention, c'est secret, et cette puissante entreprise de téléphonie ne s'en vante pas. Notre informateur nous a pourtant indiqué avoir assisté, installé derrière une vitre sans tain au côté de l'expert en morpho-psycho, aux "tests" de recrutement: les candidats défilaient, et le "scientifique de la gueule" décidait si tel ou telle avait les capacités pour travailler chez Cégétel inscrites sur son faciès. 'Achtement high-tech, le recrutement Cégétel, non ?

Après la morpho-psycho, il paraît que la dernière technique de recrutement qui donne des résultats sûrs à 100% est la lecture des compétences du candidat dans les lignes de son trou de balle. Ils s'y mettent quand, chez Cégétel ?

Claudia Schifer, le porte-manteau le plus riche du monde, a pété les plombs lors de l'enregistrement de l'émission ("people", et donc débile) "Célébrités": entre dix autres caprices et exigeances farfelues, la demoiselle a exigé que les animateurs l'appellent "la star", et non pas "Claudia" (un peu à la manière de Prince avec son sigle imprononçable). De plus, elle a refusé d'être interviouvée en même temps que Lara Fabian, autre invitée de l'émission, des fois que celle-ci lui aurait fait de l'ombre. Et bien sûr, comme il faut s'y attendre de la part d'une chaîne aux ordres comme TF1, tout a été fait selon les désirs de "la staaar": les animateurs Alexandra Bronkers et Henri-Jean Servat lui ont bien gentiment servi la soupe, sans jamais oser aller contre les desiderata de cette VIP insupportable de vanité.

Cintrée, la Claudia ? Bah, normal pour un porte-manteau !

Un chroniqueur littéraire l'affirme: Mazarine avait d'abord choisi pour titre de son "Premier roman", "Jeunes gens, si vous saviez..." (sic !). Un titre aussi modeste et simple que la donzelle qui, du haut de ses 23 ans, n'hésite pas à asséner des leçons de philo définitives sur TF1... et quelques autres de déontologie journalistique aux malheureux "ignominieux" qui ont l'heur de ne pas la caresser dans le sens du poil. C'est en fait Michel Field, ami personnel de Fifille, qui aurait lui-même trouvé et soufflé le titre "Premier roman", plus passe-partout et moins prétentieux.

Ca renseigne sur la haute idée que Mademoiselle se fait d'elle-même... et donne un éclairage intéressant sur l'impertinence folle qui caractérisait les questions de Field à son invitée !

Des photos de Mazarine "topless", immortalisée en compagnie d'Ali sur une plage de rêve d'un pays exotique, circulent dans les rédactions des magazines "people" et autres feuilles à scandale à grand tirage. Des documents certes moins intello mais bien plus passionnants que le roman-pensum de Fifille 1ère, et susceptibles, eux, d'intéresser un très large public. Oui mais voilà, on n'est pas près de les voir, ces images. Car, craignant un procès ruineux, aucun journal ne veut prendre le risque de les publier. A croire que contrarier Fifille coûterait encore plus cher qu'embêter la famille de Monaco, pourtant réputée encaisser régulièrement, au titre de l'atteinte à la vie privée, des sommes faramineuses.

Il est vrai que, de Mazarine à Caroline ou Stéphanie Grimaldi, on reste entre filles de monarques. Mais Fifille se situe un cran au dessus: elle seule sait se faire craindre et respecter de ces manants de paparazzi et autres directeurs de la publication.

Selon un premier assistant-réalisateur bien connu dans le milieu du cinéma, le système de vote pour les Césars est complètement pourri par le copinage: tout le monde vote d'abord pour faire plaisir aux copains (c'est-à-dire à ceux et celles qui ont travaillé sur tel ou tel film), et non pas pour les films censés représenter le cinéma français. Par ailleurs, il n'est nullement demandé aux votants d'avoir vu les films: un peu comme si on demandait à un électeur de voter pour quelqu'un dont il ne connaît pas le programme !

Ca en dit long sur l'utilité de cette belle fiesta annuelle, qui n'est aujourd'hui rien d'autre qu'une interminable cérémonie d'auto-congratulation réservée aux mêmes sempiternelles vieilles pies, ridicules et endimanchées, du french cinéma.

C'est reparti ! Après avoir mis sur la paille successivement Alain Dahan puis trois autres producteurs avec son "Pont Neuf" à 60 millions de francs de budget et trois ans de tournage pour un résultat de 12 spectateurs Paris-Province, le cinéaste mégalo Alex Dupont de Nemours, alias Leos Carax, a retrouvé un producteur à ruiner. Il a entamé en août en Normandie le tournage de son nouveau chef-d'oeuvre, "Pola X". 24 semaines de tournage à peine (alors qu'un film français se tourne généralement en six à dix semaines), et Catherine Deneuve et Guillaume Depardieu - il faut bien de telles stars à ce génie - dans les rôles principaux... L'Alex est donc parvenu à convaincre un nouveau producteur nommé Bruno Pezry - c'est sans doute ça qu'on appelle le talent. Maso, le Pezry ? Prudent, en tout cas: bien que directeur d'"Arena Films", il a préféré, tout spécialement pour ce tournage, monter une nouvelle boite, "Paula Prod".

Se douterait-il que les nouveaux délires en Technicolor-Cinemascope de son prodige seront le seul et unique film que "Paula Prod" produira ?...

Pour ceux et celles qui n'ont pas lu les précédentes éditions de L'ORGANE, et toujours à propos du sympathique Alex, rappelons qu'il est originaire de la famille Dupont de Nemours, des milliardaires qui règnent sur la fibre textile mondiale. Une ascendance qui doit aider à convaincre les banquiers question garanties... Quant à son sobriquet, Leos Carax, il vient de "Les Oscars (pour) A(le)x". Authentique, même si le garçon ne s'en vante pas ! En effet, quand il était ado, le jeune Alex était déjà tellement convaincu de son génie qu'il rêvait de remporter l'Oscar.

Qu'attendent les américains pour couronner cet Artiste Majeur que le monde entier nous envie ?

Parmi la liste des "écoutés de l'Élysée" qui circulent dans les gazettes, on relève les noms de Gilles Ménage, François de Grossouvre, Charles Hernu, Laurent Fabius, Anne Pingeot (mère de Mazarine), Jacques Séguéla, Marthe Mercadier. De dangereux subversifs qui voulaient peut-être eux aussi, comme d'autres redoutables terroristes, "enlever Mazarine" ? Pas du tout ! Tous ces braves gens étaient simplement des amis intimes et notoires de François Mitterrand !

Tonton 1er avait le culte de l'amitié si développé qu'il était constamment à l'écoute de ses petits camarades !

Un p'tit écho rigolo pour embêter Chirac, infatigable villipendeur du cannabis, cette drogue terrrrifiante (!): en 1995, son "gendre" actuel, l'ex-judoka Thierry Rey était juré de la "Cannabis Cup", une grande et sympathique fiesta organisée chaque année à Amsterdam. Est-il besoin de préciser que lors de cette annuelle "teuf" d'enfer rassemblant des amateurs de cannabis venus du monde entier, on y hume des odeurs qui n'ont rien à voir avec celles de la Gauloise ?...

Comme quoi, dans la famille Chirac, malgré les puissantes déclarations de principe des uns, certains autres ne têtent pas que des biberons !

Louise-Yvonne Casetta, surnommée "la cassette" du RPR, celle qui connaît tout des petits secrets des finances de la mairie de Paris, rayon HLM notamment, vient d'être engagée par Havas. Pas de problème, donc, pour les bandits et escrocs en col blanc et tailleur Chanel, qui peuvent poursuivre leur carrière tranquille: leurs relations (Chirac, en l'occurence), leur permettent toujours de se recaser discrètement ailleurs quand la justice vient les embêter.

Avec l'Yvonne, Havas peut dormir tranquille: question maquillage des petites vilainetés, la Cassette en connait un rayon !

Le service militaire est aboli: c'est génial. Et qui s'en plaint le plus ? Les socialos ! Jospin s'est assez répandu sur les vertus d'intégration du service militaire. Selon lui, le service est un fantastique "creuset" de la nation. Ben voyons ! Yoyo a-t-il oublié qu'il a pistonné son fils pour qu'il effectue son service a l'ECPA, l'Établissement Cinéma et Photo des Armées, au Fort d'Ivry, la planque royale, le Club-Méd des bidasses ?

Des creusets comme ça, tous les appelés en redemandent !

Philippe De Villiers serait-il un noeud-noeud avant d'être un neu-neu ? C'est en tout cas ce que laissa entendre voici quelques années notre Fofie Favier nationale lors d'un "Ciel mon mardi". En effet, elle gaffa lourdement en narrant devant des millions de téléspectateurs ébahis sa rencontre fortuite avec le fringuant Philou dans les couloirs d'un grand hôtel: celui-ci, sortant d'une chambre, était au bras d'une jeune donzelle qui n'était visiblement pas sa tendre et respectable épouse.

Sacré Philou ! Les valeurs familiales intégristes c'est super, surtout si ça s'applique exclusivement aux autres, pas vrai ?

Catherine Deneuve, comme la plupart des riches, est une rapia de première catégorie (chez les riches, un sou est un sou, c'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont riches, hein !). Sur un tournage où elle officiait, elle devait recevoir la visite de sa fifille Chiara Mastroïanni (encore une qui a réussi grâce à son seul talent !). Obligeante, la production du film réserva donc une chambre à Chiara, dans le palace occupé par sa maman. Bonne mère heureuse de retrouver sa progéniture, Catherine décida finalement que Chiara dormirait avec elle... Et c'est ainsi que, dès le lendemain, et vu que sa fille n'y avait pas mis les pieds, Catherine demanda à la production de lui reverser le montant du prix de la chambre inoccupée.

Trop fauchée, la pov' Catherine ! Bientôt, on va la voir vendre Le Réverbère ?

Catherine (Bis). Les producteurs qui veulent s'offrir le luxe de la star Deneuve le savent, mais le public l'ignore: le contrat de l'immense comédienne stipule noir sur blanc que la journée de travail de Madame Deneuve ne doit pas commencer avant 10 heures le matin et ne pas s'achever après 16 heures au plus tard. Bien sûr, les repas sont compris dans ce laps de temps. Avant 10 heures, elle n'est pas en forme, et après 16 heures elle est épuisée. C'est comme ça, et que les réalisateurs se démerdent !

Comme quoi, certaines de nos stars nationales n'ont pas attendu les propositions de Rocard pour mettre en oeuvre la réduction du temps de travail !

Digne fils de son papa André, le jeune Philippe Rousselet, 26 ans, est un producteur de cinéma qui a tout compris au film: producteur d'une première oeuvre cinématographique, "Marie Baie des Anges" (sélectionné au festival de Venise), il s'est débrouillé pour ne pas mettre un rond de sa fortune personnelle dans l'entreprise. Là où il a vraiment fait très fort, c'est le jour où il a annoncé que la production n'avait plus d'argent et que le tournage devait donc s'interrompre. Dans l'équipe, à l'annonce de cette nouvelle, certains techniciens ont failli s'étrangler: ceux qui, quelques jours auparavant, avaient regardé l'(excellente) émission "Capital"... et y avaient appris que Dédé Rousselet venait de partager quelques 450 millions de francs entre ses trois enfants, dont le Philou en question.

Pas à dire, producteur c'est un métier où faut savoir prendre des risques... Mais surtout pas avec son propre argent, bien sûr !