LE FILM DU SIECLE : PRIMEVAL

La musique est une pure tuerie (John Frizzell a adapté des chants du Burundi à la Mandingo, et puis écoutez Allah Wakbarr de Ofo the black company, un groupe nigérian des années 70), et les images aussi. Comment un pays aussi beau peut-il être aussi barbare, doit logiquement se demander tout Blanc qui regarde.

Notre bande avance au cœur de ce pays mystérieux, avec une immense cage pour choper Gustave. C’est Tarzan, mais en moins con. T’as pas Cheetah, Jane, Charlotte et toutes ces merdes. Les Noirs tombent comme des mouches, sous les balles de petit Gustav (le chef des rebelles), ou sous les dents de Gros Gustave, le roi des crocos.
Petit Gustave règne sur la terre, Gros Gustave sur les eaux.

Y a une tueuse de couilles, la très sexy brune qui répond au doux prénom de Brooke Langton. Pour une fois, elle fait pas connasse hollywoodienne de bas étage. Elle flashe sur le reporter puni qui doit ramener Gustave, parce qu’il a investigué politiquement trop loin aux USA, c’est un peu compliqué et surtout inutile pour la suite.

Naturellement, y a un gros black qui a envie de la violer (là on peut pas leur jeter la pierre à ces sauvages, parce que nous aussi).
Heureusement, Gustave débarque dans la tente et découpe le mec en deux, comme Van Bommel en finale de Coupe du Monde. Il ressemble un peu au gros de Julie Lescaut.

La scène est violente, le film interdit aux moins de 12cm.
C’est écrit sur un petit rond en bas à droite. Le CSA est vigilant. Il filtre la violence avec un rond en bas à droite dont tout le monde se fout, mais il laisse passer toute la merde Endemol.


Le problème de cette scène, c’est que Gustave nous empêche un peu de voir le rapport sexuel entre le violeur et la hérote. Dommage, ça aurait sûrement été des images insoutenables.

Une fois que Gustave a découpé Bamboula en 2, on pourrait croire qu’il s’enverrait la Brooke, mais pas du tout. Peut-être est-il vierge. Un serial killer puceau, ce serait pas la première fois. Ils ont tous eu une enfance difficile, question sexualité, avec parents mégadéviants. Ed Kemper (ou un autre) devait regarder tout petit attaché sur sa chaise maman faire des choses sales avec ses amants et après tu t’étonnes que le mec il tue des gonzesses et finisse par maman.

Un sorcier aux peintures de guerre explique aux Américains que ça va pas être du gâteau, la capture du dieu du Fleuve (on met une majuscule à Fleuve mais ça aurait pu être à Dieu), ou un truc comme ça. Naturellement, les Américains qui sont rationnels et matérialistes se moquent du gars, or l’avenir nous montrera que ce fêlé (Fela = fêlé ?) avait raison : il a tout simplement désigné ceux qui allaient mourir !

Une bonne claque à la pseudoscience statistique de tous ces bouffons d’Ipsos, Sofres ou CSA nourris au biberon du marketing anglo-saxon. C’est comme cette grosse tanche molle de Paul le poulpe, qui a éclaté tous les parieurs du monde. Aujourd’hui, s’il n’était pas aussi con, Paul le poulpe serait riche. Il aurait misé sur Bruelclic, Attaliclic ou Escroclic, et il aurait touché le jackypot.

A un moment donné, le vieux scientifique au visage buriné qui mène l’expédition (merde on aurait dû trouver ce mot avant) arrive à enfoncer dans le trou du cul du monstre une espèce de sonde GSM, et du coup le black gentil américain donc pas africain arrive à suivre ses déplacements sur son portable PC dernier cri. Après, ils décident de laisser la grande cage près de l’eau pour mettre une chèvre qui sert d’appât comme pour le T-rex dans le 1er Jurassic Park.


Manque de pot, la chèvre est dévorée et la caméra bugue donc on loupe l’image du monstre.
Encore une image insoutenable en moins.
Comme c’est rageant !

Ensuite le Noir américain spécialiste de haute technologie se balade dans la brousse comme ça, genre je filme le pays de mes ancêtres arriérés et paf, il tombe sur une exécution, le sorcier et sa femme et un enfant, je crois. Et à la machette. Du coup les rebelles de Petit Gustav le coursent, mais pas tout de suite.
En tout cas, il y a beaucoup de danger en plus.

Ce bon vieux fils de pute de Sam Peckinpah disait qu’un bon film, c’était une poursuite : eh bien les bons amerloques poursuivent la vérité, et les mauvais nègres poursuivent les Américains pour leur faire la peau.


Quant à Gustave, le gros, il poursuit tout le monde parce que lui il s’en fout de la peau.
On peut dire que paradoxalement, malgré ses meurtres de masse de nègres, Gustave n’est pas raciste.

Alors que si un Français par exemple qui travaille et paye ses impôts tue mettons une centaine de racailles de merde inutiles qui font chier tout le monde, je vous raconte pas le raffut dans le pays. Ce serait la grosse accusation de racisme alors que c’est juste un peu de ménage urbain.

Ce qui est marrant c’est que le bon black fait à un moment donné la leçon à la jolie pute forcément bienpensante et il lui dit en gros la même chose que James Ellroy dans ses romans : les meurtres négro-négro, tout le monde s’en tamponne.

On parlait d’impôts tout à l’heure, eh bien sachez que en Afrique du sud, le pays ruiné par une Coupe du Monde pourrie, c’est les contribuables blancs qui payent 50% des Noirs à rien foutre, parce que ces derniers sont insolvables.

On a appris ça dans le numéro 7 de L’Afrique Réelle, le e-mensuel de Bernard Lugan, spécialiste de l’Afrique très mal vu en France, malgré qu’il a souvent raison sur ses analyses, mais les autres disent oh oh le salaud de cochon raciste, et 10 ans après, ils écrivent tous pareil.

Nous on s’est abonné à Bernard Lugan mais on le clame pas sur les toits, on fait genre pour bien être entendu de tous les voisins oh la la, encore un PDF de ce facho, mais qui nous l’a encore envoyé ? Pfouuuu.

En même temps pour pas passer pour des grofafs on s’est abonné à Arrêt sur images de Daniel Schneiderlanzmann alors va nous accuser d’antisémitisme après ça.

S’il le faut, on s’inscrira au Shoah Club de France et on dénoncera plein de sites catholiques !

C’est peu dire qu’on est malin.




De manière plus générale, on constate que la bienpensance ne permet pas de comprendre grand-chose, en revanche elle permet de se faire beaucoup enfiler. Tous ceux qui bienpensent ont l’impression d’exprimer leur propre pensée, alors qu’ils sont totalement intoxiqués. S’ils expriment une pensée, c’est uniquement celle de ceux qui les enfument. Non seulement ils sont vaniteux (« c’est MA pensée »), mais en plus ils sont cons (« touche PAS à ma pensée »).

En revanche de la revanche, quand tu penses mal, tu te rends compte que tu comprends plein de trucs interdits, c’est assez marrant.
Par exemple, si tu t’autorises 5 minutes à être raciste, antisémite, ou misogyne, eh ben y a plein de trucs qui s’éclairent !
Heureusement, tu recoupes vite la lumière parce que putain faut pas déconner.

On n’est pas des hitléristes quand même !

Mouss Diouf voilà, le gros violeur il ressemble à Mouss Diouf.
Non, plutôt à cette grosse fiotte de Magloire en tenue para.
Brooke elle est belle en chemise verte déchirée avec ses petits seins durs sous un soutif rose pendant que Mouss se fait déchiqueter, la scène est bien belle sous la tente, rien que cette scène vaut plus que les deux épisodes de cette infâme soupe populaire de Camping.

Le saviez-vous que le titre premier de Camping devait être « Marketing », mais la Dubosc a dit « hum, non, ça pourrait être mal interprété » ?

Tout le département Cinéma de L’Organe espère que cette critique virulente vous donnera l’eau à la bouche pour aller voir Primeval sur Torrent, le kino mondial pour pauvres & radins. Et vous souhaite un excellent été 2010, nous on part en vacances à Guantanamo pour une période indéterminée c’est une décision de la NSA. On sait pas qui c’est mais ça a l’air d’être des cousins d’Amérique de L’Organe donc cool cool !