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16/05/2012 14:27 - Miroslave Lecul a la triple nationalité : Franco-Belgo-Serbe
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16/05/2012 12:14 - Miroslave Lecul a la triple nationalité : Franco-Belgo-Serbe
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15/05/2012 23:32 - JulietteSade
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15/05/2012 20:24 - avrelarmor
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15/05/2012 17:48 - ak47
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15/05/2012 17:41 - JulietteSade
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15/05/2012 16:51 - ak47
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15/05/2012 14:39 - tareum
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15/05/2012 14:36 - tareum
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15/05/2012 13:47 - lilas
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LES 20 PRIERES DE L’ORGANE
Oui, il nous arrive de prier, malgé que nous soyons le Mal
La prière, c’est quoi ? Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est se mettre tout seul dans un coin, pas trop éclairé, et pas trop bruyant, avec le son de la télé coupé, si possible, et demander à Dieu (ou celui qui vous écoute) de faire du bien aux gens que vous aimez. Ça ne marche jamais, mais c’est pas l’important. L’important, c’est le recueillement. Par exemple, ces andouilles de bouddhistes font le vide en eux. Au moins, ils n’attendent rien ici bas. Et n’obtiennent rien, non plus. A part se faire nourrir gratos par les paysans impressionnés du coin. Ou botter le cul par les Chinois.
Nous, on ne prie pas, on informe. Paraît que c’est une forme de prière. Alors prions !
UNE HUMANITE SOUFFRANTE
J'ai pété les plombs ça pue
1. Jean-Paul 2, le pape inmourable, que l'on ne hait point
2. le prince Rainier, dont VSD aurait piqué l'interview à Nice-Matin (référé en cours)
3. Florence Aubenas, qui préfère visiblement les geôles de la résistance irakienne à la rédac de Libé (on la comprend)
4. Stéphane Guillon, qui a pété les plombs après un portrait peu reluisant dans la presse, et qui a oublié son humour pendant qu’il insultait au téléphone l’auteur de l’article en question en lui promettant mille diffamations
5. Renaud, qui a remplacé la dépendance au pastis par une dépendance encore plus lourde, celle à la Romane Serda
6. l'équipe du PSG, dont les joueurs ont pris le pouvoir, pour finalement sombrer à Ajaccio et devenir la risée de toute la France footballistique
7. la rédaction du Parisien, qui a obtenu la tête de coach Vahid, mais pour que dalle, puisque c'est pire maintenant, et ils osent réclamer celle de Domenech !
LES REQUINS MARTEAUX
Attention, cet homme moyen est très riche
8. Alain Finkielkraut, ce Défenseur de la Tolérance, cette Lumière de la Raison, ce phare de la Pensée, qui a insulté les Martiniquais en les traitant d’assistés avec un fort relent de racisme anti-noir
9. Beigbeder, qui essaye désespérément de faire croire aux victimes de ses livres marchands qu’il est du côté de la Résistance
10. l’axe Bush-Blair-Berlusconi, dit des 2B3, qui a déclaré la guerre au monde entier non aligné, trois requins marteaux mille fois plus dangereux que le bouffon affameur de Corée du Nord
11. Bertrand Delanoë, ses contorsions et cérémonies ridicules pour attirer les projos sur sa ville en 2012, alors que les installations sportives à Paris sont dans un état lamentable (la preuve en images la première semaine d’avril)
12. Gérard Jugnot, cinématoscopiste au talent fort moyen obligé de passer sa vie à s’excuser d’avoir gagné 5,35 millions d’euros avec le remake pourrave des Choristes
13. Arthur, l’idiot d’Endemol, que ses 3 partenaires mettent à la porte en cas de décision stratégique, qui entame un one man show grâce auquel (c’est lui qui l’a dit à sa petite employée Daphné Roulier) on va pouvoir le connaître dans sa cuisine, sa chambre, son intimité !
EN ROUTE POUR LA JOIE
Sauve-toi Bertrand!
14. PPDA, qui a insulté Raffarin pendant son JT, juste pour faire plaisir à son supérieur sarkoziste, et sur qui un pitbull prépare une biographie non autorisée
15. notre ami de toujours, un paumé richissime sans amis qui chante sous la douche « j’ai un gros cul, une petite bite, je suis un antisémite »
16. les larbins de notre mensuel masculin préféré, que l’on n’a pas le droit de citer, sous peine de payer une grosse amende, mais qu’on retrouvera un jour, et avant le Jugement Dernier
17. Virenque, que TF1 drague lourdement pour La Ferme 2, et qui hésite légitimement à être la risée de la Nation
18. Véronique Sanson, qui promet, la main sur le cœur, l'autre sur le tire-bouchon, qu’elle ne boira plus, même de l’hospices de Beaune 78, devant les téléspectateurs émus de France3
19. Carlier, qui habite Argenteuil mais qu’on ne voit jamais dans le train de minuit huit le dimanche soir à Saint-Lazare, Guy, y a tous les lascars qui t’attendent pour t’interviewer dans le wagon numéro 5, où même les contrôleurs ne rentrent plus !
20. Bertrand Cantat, qui a toute notre affection, la vraie, celle-là, du fond de sa prison. Heureux les voisins taulards de Cantat, car ils pourront l’entendre chanter unplugged sous la douche « Hosannah, en route pour la joie ».
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L'Organe vous révolte, vous
répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:
| Dénoncez L'Organe à la Kommandantür
en 3 étapes ! |
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| --> Etape 1 |
| Choisissez la Gentille Association qui va vous
soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe: |
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LICRA (Ligue
Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org |
SOS
RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org |
MRAP
(Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
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@mrap.org |
UEJF
(Union des Etudiants Juifs de France)
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CRIF
(Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
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@crif.org |
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LDJ
(Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des
Jeux)
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@ldj.org
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HALDE
(Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
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@halde.org |
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DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
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SOS
HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
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CRAN
(Conseil Représentatif des Associations Noires)
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@lecran.org |
CRAB
(Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan
de France)
kommandantür
@crab.org |
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| --> Etape 2 |
Choisissez une société de Crédit
afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer
de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence
qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité
du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem
- Cofinoga |
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| --> Etape 3 |
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Choisissez le Gentil Avocat qui se battra à
vos côtés contre les méchants articles de l'Organe.
Pour recruter le votre, rien de plus simple: il
vous suffit de vous déplacer au siège de votre chaîne
de TV favorite, où vous aurez toutes les chances de croiser nombre
de ténors du barreau (notamment à la cantine VIP mais aussi
auprès des différentes machines à café et
jusque dans les ascenseurs).
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| Vous voilà paré à
faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste
combat, et à bientôt ! |
PUB COPINAGE: MARREZ-VOUS AVEC LA CRISE !
|
A VOT' BON COEUR M'SIEURS-DAMES
!
Soutenez les clochards-journalistes
de l'Organe dans leur nécessaire mission d'information libre
et indépendante !
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- luigi
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Mercredi 16 Mai
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