LES CANDIDATS FANTAISISTES POUR 2007

NICOLAS SARKOZY
Originaire de Hongrie, cet immigré de droite dure espère vendre la France aux Américains et convertir la fille de l’église au judaïsme. Chopé en flag d’incendie de banlieue verte (comme le drapeau algérien), Nicolas 2 (le 1 est mort en 1995 lors du grand massacre des Balladuriens) se prend pour Napoléon et multiplie les apparitions télévisuelles et éditoriales, surtout dans Le Monde, rebaptisé Sarko Jour, et Le Parisien, bientôt renommé Le Bulletin du Ministère de l’Intérieur. Aurait perdu la raison dans un labyrinthe de miroirs déformants. Son fan-club de baltringues people se dit qu’il a une chance de sauver ses marges et enculer les Impôts en jouant à la tique de la tique. Un fou qui génère des fous. Contagieux. A enfermer au plus vite.

FRANCOIS BAYROU
Ex-bègue devenu tribun poussif, François explique lentement -au point que parfois on a le temps d’aller faire pipi et de revenir qu’il n’est pas sorti de sa profonde respiration en milieu de phrase- aux Français qui n’ont pas la chance d’avoir une télécommande et qui sont bloqués dans leur fauteuil (handicap, paresse, femme aux fourneaux) qu’il faut voter pour lui et un miracle se produira. Capable de traverser la France en cheval blanc ou en autobus, il déclenche des rires francs et massifs dans nos campagnes, qui n’ont pas beaucoup l’occasion de se marrer. Ses racines paysannes le rendent sympatoche, et lui évitent le coup de fourche fatal.

SEGOLENE ROYAL
Affublée d’une déficience au niveau de la conceptualisation du monde (cerveau masculin), mais gratifiée par dame Nature d’un corps à damner un saint fondamentaliste homosexuel du Waziristan, Ségolène joue plus sur son physique que sur son psychisme. A défaut de bien parler, elle bouge bien. Placée devant une question non prévue, elle pâlit puis châtie l’insolent misogyne qui ose. Si c’est une femme, elle l’ignore ou la vanne cruellement. Sommée de discuter avec les autres candidats, malgré son problème cérébral, elle pleure comme une petite fille afin de faire passer les autres pour des méchants. Un truc qui marche entre enfants de 3 à 5 ans, un peu moins avec des électeurs rompus à toutes les salades et autres enculeries depuis 30 ans de démocratie chômagique.

JEAN-MARIE LE PEN
Parti de rien, Jean-Marie est arrivé nulle part. Ayant trimé dur comme éditeur de chants allemands patrioto-pacifiques (« Ich hatte einen Kameraden », « Horst Vaisselle Lied », « Sonderkommando rentre du Poulot », « Schöne foss Kommune von Piélorussie »), il hérite sans prévenir d’un Lambert non lambertiste et peut enfin jouir d’une vie bourgeoise bien remplie de jeux de mots à deux balles dans la nuque. Un coup de bol pour les amis de la démocratie, qu’il aurait violée et défoncée à de multiples reprises s’il n’avait connu la consolation d’une riche existence aux côtés d’une belle pouliche soumise.

ARLETTE LAGUILLIER
Vieille employée du Crédit Lyonnais qui n’a jamais fait son trou, sinon elle serait patronne d’une agence aujourd’hui, et pourrait entuber plein de clients, du coup elle en veut à tous ceux qui gagnent du pognon en France aujourd’hui. C’est comme si les riches étaient responsables de la pauvreté. Il est possible que ses activités syndicales, comme la fois où elle a torturé son patron en lui parlant pendant des heures, aient été à l’origine d’un certain blacklistage au niveau de son ascension socio-professionnelle. Ne fait plus rêver que quelques trisomiques du showbiz.

JOSE BOVE
Ce gros moustachu qui change de femme comme de chemise à carreaux amuse les enfants. On ne sait pas pourquoi (la BD du très mauvais dessinateur Jul ? sa tête de Gaulois rigolard ? son côté paysan qui emmerde le gendarme ?) mais tout le monde l’aime bien, sans toutefois donner du crédit à ses délires antiscientifiques. Le retour à la terre, la fin des OGM, on veut bien, mais le week-end et sur le marché bio de Saint Germain en Laye, fréquenté par le couple Hugues-Ferrari. Au-delà, moustache ou pas moustache, faut pas déconner, ça se passe entre gens sérieux, l’agriculture française exportatrice est l’une des fiertés de la France, avec le TGV et les seins de Romane Bohringer. Bon qu'à incarner Astérix aux côtés des abrutis congénitaux Gégé et Jamel.

MARIE-GEORGE BUFFET
Celle qui a la lourde tâche d’enterrer le communisme en France, fille de l’église stalinienne, a le physique de l’emploi. A une époque où le glamour pèse autant que le discours, envoyer Marijo au cimetière de Pantin à la place de la brûlante mais simplette Clémentine Autain, relève du sabotage le plus pur. Si la IIIème Internationale était toujours d’actu, si des Jan Valtin hantaient encore les coulisses du PCF, alors on pourrait penser à un coup à 3 bandes, mais non. La logique suicidaire est enclenchée, et personne ne l’arrêtera pas. Il suffira de récupérer les oripeaux de cette grande idée d’imposer le bonheur à tous, malgré les tous. A coup de Tokarev s’il le faut. Des volontaires ?

OLIVIER BESANCENOT
Hamster pleurnichard défend les pauvres à coups de pédale. Un peu léger pour un programme, mais amplement suffisant pour incarner la Révolution devant les faux journalistes d’Envoyé Spécial, admirateurs du premier révolutionnaire qui fait plus peur aux prolos qu’aux bourgeois. N’hésitant pas à inclure Joey Starr dans son staff « lieuban », histoire de tendre une tremblante main gantée de chevreau retourné aux jeunes franco-immigrés ivres de rage, Olive est si bon comédien qu’il est capable de faire croire au téléspectateur inattentif qu’il souffre vraiment du chômage… des autres. Les RG ont abandonné depuis longtemps toute surveillance du mouvement (3000 militants officiels selon la LCR, 300 plus sérieusement, mais 100 fois plus de surface média que le PC et 5000 que le FN), c’est dire la dangerosité politique du bonhomme. Il faut dire que se taper des heures d’écoutes téléphoniques pour savoir « quelle vélo choisir pour le reportage de France2, le rouge ou le noir », c’est éprouvant, même pour un flic rompu à toutes les branlettes intellectuelles.

CHRISTIANE TAUBIRA
Belle esclave noirâtre sensuelle et mûre lancée dans les pattes du triste Jospin par ce gros blagueur de Chirac, voilà qu’elle recommence après nous avoir fait verser une larme sur l’esclavage. Pourtant, si Dieudonné était resté l’esclave de Fogiel, les communautés noire et juive ne se feraient pas la guerre aujourd’hui et l’admirable Tribu K ne serait pas dissoute. Et PPDA ne devrait pas partager les dindes affolées de TF1 avec le mulâtre Roselmack. Jospin s’étant autodétruit dans l’indifférence générale, à quoi sert l’ex-chanteuse de Booney M aujourd’hui ? Y aurait-il un autre Blanc à éliminer ?

PHILIPPE DE VILLIERS
Il amuse la galerie avec sa plastique douteuse et court la gueuse à Paris en haranguant des foules de 10-12 personnes de sa voix de canard hautain pendant que sa catholique d’épouse torche une famille de 7 enfants officiels. Sept futurs électeurs du vicomte, c’est pas rien. Les 7 nains, les 7 frères du petit Poucet… ce mec n’est pas de notre époque mais ça fait rien, il a toujours un bon mot pour se moquer de ses camarades. Vu d’en bas, on dirait la démocratie et la liberté d’expression, enfin, celle de ceux qui nous représentent. Détenteur du record de la vanne politique du dimanche soir qui tue mais dont on se relève très vite le lundi matin.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT
Lui, ça fait 30 ans qu’il nous fait le même coup: un gros démarrage vrombissant, qui finit toujours en surplace ou en tête-à-queue à 10 mètres de la ligne de départ. Une perte inutile de gomme sur l’asphalte doublée d’un dépassement illégal de décibels. Paraît que le schnock snobinard a connu la mort et la ressuscitation clinique. Ceci expliquerait cela. Pas crédible pour deux sous, il hésite pathologiquement entre la droite et la gauche, et finit immanquablement dans un no man’s land politique dont tout le monde se fout. Visiblement, un sacré TOC.

DOMINIQUE STRAUSS-KAHN
Le petit gros qui avait un œil qui dit merde à l’autre et une pintade qui dit merde aux fascistes se retrouve, un peu malgré lui, propulsé sur le devant de la scène, comme disent les brillants journalistes du Monde, rompus à toutes les expressions inutiles. Dominique, comment dire, personne ne l’écoute quand il parle. C’est pas qu’on le trouve inintéressant, non, on le trouve même gentil, travailleur (même si on le voit jamais travailler, mais la télé nous a dit qu’il travaille beaucoup), vaguement branché sur les nouvelles technologies, mais il est beaucoup plus sympathique que sérieux. Un bon maire de territoire occupé, sans plus. Le tonton idéal, dans un interminable repas familial du dimanche. Sans plus.

LAURENT FABIUS
Le Baron du Socialisme (c’est son vrai nom, Socialisme avec une particule) qui découvre la pauvreté à 64 ans a un cœur gros comme ça. Un peu moins, oui, comme ça, non, même moins, voilà, environ ça. Non, ça fait pas lerche pour un cœur et alors ? C’est pas la taille qui compte mais la façon de s’en servir. Quand Lolo s’adresse aux Français, il parle doucement lentement, de sa voix grave, comme si on était tous des demeurés qui viennent de perdre un être cher. On se retourne pour voir si y aurait pas un goldu ou un cadavre derrière nous mais non, c’est bien à nous qu’il s’adresse. A envoyer d’urgence évangéliser les HP et les cités. Ses clients sont là. Captifs.

MICHELE ALLIOT-MARIE
Femme de tête dotée d’une impressionnante poitrine, qu’elle martyrise sous une étroite tenue militaire de domina provinciale psychorigide, elle incarne le fantasme des « nouveaux hommes », à savoir un matriarcat qui rigole pas. Avec elle, les poilus restent à la cuisine, avec autorisation d’un seul match par mois à la télé, commenté par un Zidane payé au mot (son coup de Materazzi sur la tête lui a fait perdre le peu de neurones qui lui restaient). L’important c’est les trois points de suture. Pourquoi pas, si elle impose le SUM, salaire universel masculin. MAM, c’est le double plan anti-Sarko et anti-Ségo sorti du slip de Chirac. Pour ceux qui veulent faire chier Jean-Marc Lech d’IPSOS, qui a misé ses couilles sur les 2 candidats des élites.

DOMINIQUE DE VILLEPIN
C’est le fils caché de Chirac et Madonna. Plein de flanc et d’audace, comme un dessert du mess des sous-offs, Domi est malheureusement atteint de la maladie de Tourette. Voici ce que dit le guide médical :« Les tics sont associés à des phénomènes vocaux: bruits glottiques, grognements (tics d'aboiement) ou interjections souvent à caractère ordurier (coprolalie)." Et voici une des expressions préférées de Domi : « La France est une femelle qui écarte et qui attend qu’on la prenne de force. » On dirait les pires rimes du poète Monsieur R, devenu riche en chiant sur la France. Et si Domi n’était qu’une caillera, blanc dehors et noir dedans ? Cela expliquerait l’animosité de Nicolas à son égard.

JACQUES CHIRAC
Définition du grand saurien : les balles ou les docus du gauchiste révolutionnaire Serge Moati, capable de déstabiliser le Pouvoir à coups de brosse à cirage, glissent sur son cuir tanné. A quoi bon critiquer Jacquou le Croquant de Cash ? Tout le monde sait qu’il est malin comme un bonobo, qu’il nomme lui-même le procureur qui va lui sauver la mise, qu’il a ouvert clic clac des valises de biffetons comme dans Le Sicilien, son film préféré, mais qu’il est comme tous les Français : à géométrie variable. On pardonne parce qu’on aime bien les truands (de l’habitude au goût, il n’y a qu’un pas) et qu’il est, quoi qu’on en dise, notre Patriarche à tous. Il règle ses affaires de famille dans la coulisse et la discrétion, au silencieux, et tout le monde est content. A sauté la bellissima Claudia Cardinale, ce qui n’est pas donné à tout le monde.

NOEL MAMERE
Le marieur de gays de province moches et pauvres a disparu sous terre depuis une sombre affaire de vols de chèques à une naïve octogénaire qui les hébergeait. Ses ambitions présidentielles ont été revues à la baisse depuis qu’il a perdu sa moustache et sa parole placées à court terme sur ce coup médiatique ultra foireux. Tapis, ou « all in », comme dit l’Américain Pat Bruel, c’est impressionnant, mais seulement quand ça rapporte. Allez, Noël, embrasse les taupes pour nous. On se revoit en 2012 pour le mariage d’un zoophile handicapé de Bègles avec une truie de 160 kilos au RMI ?