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LE MONDE SELON L'ORGANE

Le bilan médical de la télé française en 2003



Le bilan médical de la télé française en 2003
Les médiamédecins de l’Organe sont catégoriques : la télé française est malade, atteinte de réalité, une pathologie grave et contagieuse qui vient s’ajouter au mensonge, au cynisme, à la prétention et à la médiocrité. Le rapport des médecins est cinglant. Ils ne prennent pas de gant. Pourquoi épargner cette engeance ? Voici la liste des virus (animateurs) et des organes (émissions) touchés. Les lecteurs sensibles sont priés d’aller lire les critiques télé des hebdos prévus à cet effet, certaines phrases pouvant heurter les plus sous-informés d’entre eux… Une seule solution : chimio lourde avec bombardement de particules sur les parties atteintes et les virus encore actifs.

LES VIRUS

Le Beigbeder : après 99F, 100G ?
On ne croyait plus revoir la grosse tête à claques en télé depuis les cinglantes audiences de l’Hypershow. Malheureusement, Beigbeder est revenu par la fenêtre des chiottes, pour imposer son humour de grand bourgeois enrichi dans la démagogie internationale (« <i>Windows on the world ]i») sur « <i>Tout le monde en parle]i », chez son père adoptif Thierry Ardisson. Frédéric, pour rattraper tout ça, toi qui as le malheur d’approcher Ardisson, tu as une occasion unique de tuer le père. L’Organe fournit même les armes. Nous, on préfèrerait au cutter, lentement, mais les images risquent de choquer.

Le Pernaut : refait le match !
Journal télévisé de Tf1 du 29/9 à 13h00 : 16ème minute, c’est le tournant du JT, Pernaut rate une occasion en or de faire son travail. Ton badin, voix enjouée comme pour annoncer une excellente nouvelle, sur les images d’un travelling muet passant rapidement (zéro interview) sur un Juppé souriant, nommé une seule fois, Jean-Pierre fait son devoir d’information : « <i>27 prévenus, comme le président de l’UMP Alain Juppé]i ». C’est aussi léger qu’une brève météo, 25 secondes entre le long sujet sur la solitude des petits vieux (une incitation au zapping ?) et la prison de Rennes. Huit ans de procédure ramassées en un fait divers sans importance survolé par un pro de l’info. De l’art, du grand art de faire d’une montagne une souris et d’une souris une montagne, la fameuse méthode Tf1.

Le Delarue : il a même donné son nom à une école
Jean-Luc continue à soigner la France de son plateau de maître du monde. Le gendre idéal de Pablo Escobar ne voit pas de raison d’arrêter sa psychanalyse de comptoir du pays, tellement ça rapporte. Gros cash dans les fouilles malgré le soi-disant service public, que nous payons tous, sauf les grévistes de la redevance. Elle devrait servir à soigner en HP les animateurs imbus d’eux-mêmes, véritables petits tyranneaux dans leurs boîtes de production, qui sont autant de féodalités où le droit, comme la lumière, ne perce jamais. Harcèlement (chez JLR), soumission, valse des employés récalcitrants à sucer un petit con… un jour, le pouvoir des animateurs sera renversé. En attendant, regardons notre fric engraisser ces hybrides imbécile-ordure.

Le Karl Zéro : ou les limites de l’imposture journalistique
Pas de bol pour le gros chauve, qui s’est essayé à la télé-raëlité en janvier 2002. Sa rentrée 2003 est un cauchemar : sa quotidienne dont on a déjà oublié le nom a (heureusement) disparu, son émission du dimanche ne traite plus que les faits divers (les bas morceaux du journalisme), et toute la profession lui est tombée sur le râble : Schneidermann avec Arrêt sur images, Fogiel (où est passée la solidarité inter-Canal ?) avec « <i>On ne peut pas plaire]i » (invité Maître Szpiner), sans compter les journaux (Le Parisien, Le Monde) qui ont tiré à boulets rouges sur ce metteur en scène de faux témoignages. Cruel pour celui qui est incapable de produire une autre émission que ce piège à jeunes idéalistes… Karl, si tu nous écoutes, va donc prendre des vacances dans l’une de tes nombreuses maisons achetées sur tous les continents avec l’argent de ta lutte bidon anti-FN, et surtout celui que tu as volé à tes employés. Tu les as bien méritées.

Le Ardisson : suicide en (semi) direct
Le seul animateur qui avait osé mettre en scène un semblant de débat sur l’épineux problème israélo-palestinien a replongé. Ignoble sur et hors plateau, lâché par sa bonne étoile, Titi retombe dans ses travers de porc. On vous laisse deviner lesquels… Dans le dernier « <i>Tout le monde en parle ]i», il ose une entrée à la Tony Parker aussi artificielle que ridicule… Puis, avec son complice Baffie, authentique sosie de Giscard à 30 ans, il autorise 15 minutes de délire creux avec des idées de happenings pourraves. Un enterrement de première classe.

LES ORGANES ATTEINTS

Comme au cinéma…
Avec un gros pénible qui cause pendant le film !
Dépêchez-vous de regarder « <i>Comme au cinéma]i », c’est tellement raté que ça va pas durer !
Field, après un remarquable travail de couloir, a réussi à déposséder Lopez de la seule émission de cinéma du PAF public. Pour en faire un concours de télésuçage rarement vu jusqu’alors. D’abord, il y a Field, qui reçoit Sophie Marceau comme un chef d’Etat, alors qu’elle est bête comme ses pieds. Ensuite, il y a les chroniqueurs : on a déjà envie de les tuer avant même qu’ils n’ouvrent le bec tellement ils sont antipathiques. Et lorsqu’ils parlent, c’est pour déverser un torrent d’amabilités sur l’invité surpris de tant d’obséquiosité : ça cache nécessairement quelque chose. Mais non, ça ne cache que des réserves insoupçonnées d’obséquiosité supérieure. Et puis le reportage popu sur le vieux vendeur de fringues qui suit comme la glu tous les tournages, dont Strip-Tease de France3 n’aurait pas voulu, même dans son bêtisier. A l’arrivée, une grosse merde qui a coûté du pognon à ceux qui payent la redevance (116 euros environ avant le 15 octobre sinon c’est la prison la garde à vue les coups les contusions le procès perdu contre les flics).

20h10 pétantes
Ou 45mn pétantes d’ennui avec la paire de trous du cul Wizmann-Bern (le méchant crétin et le gentil crétin) pour 2mn d’excellent délire avec la « <i>Bern Academy]i ». C’est la proportion naturelle en télé, en fiction comme en JT. Il faudra s’y faire. Donc, un vieux talk-show mais avec deux trous du cul, un concept intéressant. Et parfois trois -et quel troisième !- lorsque Amanda Lear lit son billet consternant. Ah, on allait oublier le trou du cul Muriel Cousin, qui adore la sodomie, dont le lifting et la joie de vivre ont tenu deux émissions, avec sa culture microbienne et son art très japonais de la répartie muette.
Comme on est un peu pinailleurs, on s’est aperçus que les invités sont les mêmes que dans l’Hypershow, et quasi dans le même ordre ! Sur une semaine, Inès de la Fressange, Gildas, Jolivet… un défilé de has-been sans actualité ni intérêt. A la décharge de la production, il est difficile de survivre à côté du chêne « Merci pour l’info », grand dévoreur d’invités en promo. Un Chain, ça tue tout autour !

On ne peut pas plaire à tout le monde, la rentrée
De gros changements dans l’hebdo sous-culturel de France3 : Ariane Massenet a changé de tête (conséquence chirurgicale de la vanne de Delon sur sa gueule ?), mais ça ne lui va pas d’être belle : on voit l’ancienne moche repointer à travers. Fogiel est toujours le même, à part peut-être le pot, remplacé chez Midas. Ses chroniqueurs toujours aussi talentueux, et qui n’oublient pas les fondamentaux du patron : taper sur les faibles, sucer les forts. Noter l’arrivée de l’interactivité humanitaire avec le bandeau des SMS de trisomiques.
A l’Organe, on a testé l’interactivité en écrivant « <i>T bandantte arianne ]i» mais on a été censurés, peut-être à cause de l’orthographe.

Tout le monde en parle : sauf nous
Hou, ça sent le sapin pour Thierry et Laurent, la soumise de service, qui tape sur les invités pour faire plaisir à son papatron. Budget restreint pour cause de gamelle en prime-time, Baffie coupant les invités avec les mêmes vannes depuis trois ans, permanents insupportables (voir les délires de Darmon), plans piqués à l’Hypershow (Beigbeder en coulisses), la sous-production maison recyclée en douce, tics de plus en plus visibles de l’animateur, connivence de people aware (c’est-à-dire <i>encokés]i jusqu’à l’os), c’est vraiment l’année de trop pour l’ardissonnerie du samedi soir. Le désert, c’est par où Thierry ?
Le plus Organe : où est passé le goitre de Thierry ?

Michel Drucker : toujours égal à lui-même
C’est-à-dire à pas grand-chose. Seule petite évolution chez Mimi le gentil : il a réussi à dire du mal de Ruth Elkrief, qui l’avait égratigné, dans l’émission Plus clair de Daphné (voir + clair dans la liste). Sans tomber dans les jeux de mot de Libération, le journal de la fausse gauche, c’est vraiment Michel Truqueur : on ne peut pas tenir 30 ans en télé sans être un prédateur. Michel, lui, a juste mis une peau de mouton sur son pelage de loup.
Lu dans Le Parisien : « <i>Les intermittents ont perturbé l’émission de Drucker ]i». Rectification : c’est l’émission de Drucker qui a perturbé le mouvement des intermittents.

Plus clair : que quoi ?
L’actu média décryptée par Daphné Roulier le samedi à 12h40. On recommence, pour ceux qui n’ont pas compris : Daphné sourit aux gentils (ex-Canal) et pose des questions méchantes aux méchants (tout Tf1, les animateurs populaires, les gens de droite). Dommage que l’équipe rédactionnelle, auteur d’excellents reportages au demeurant, doive en passer par le crible de cette passoire reine de la subjectivité. On devrait retrouver cette idiote sur un JT dans moins de 5 ans.
Le plus Organe : la direction de Canal, très copine avec Le Monde, a censuré le passage de Daniel Schneidermann prévu dans l’émission. Daphné, elle, comme on dit dans le métier, s’est <i>couchée]i. Daphné ne couche pas, elle se couche. Nuance.

Arthur : rêves d’une poire
L’enfant chéri de Tf1 commence à mordre la poussière. Malgré d’énormes moyens mis au service de son cerveau de lapin, les gens commencent à détourner la tête quand ils aperçoivent le visage déformé par l’intelligence du complice de Stéphane Courbit, le marionnettiste du duo comique. Soyons honnêtes, Arthur est meilleur à la radio, où l’on n’est pas obligé de le voir. L’entendre, c’est déjà dur… Ceci étant dit, ne touchons pas au porteur des espoirs de tout un peuple : grâce à lui, tous les couillons peuvent espérer devenir riches un jour, et se taper Estelle Hallyday.

C pour de vrai : sans déconner ?
Christine Bravo, décorée en martienne gore, filme un accouchement, un déménagement. Bientôt un licenciement pour cause de manque d’audience ? A vrai dire, on a un peu honte de taper sur une ambulance, comme les Russes à Grozny. Même Télérama s’y est mis, à la vindicte. Faut bien suivre le mouvement. La télé réalité c’est vendeur, quand on aime, et aussi quand on n’aime pas. Du coup, on a presque envie de protéger la Bravo, perdue au milieu de tous ces jeunes pousses de la télé, riches, jeunes, beaux, presque intelligents, et surtout fils ou fillede. C’est un peu pour ça qu’elle boit, et on ne peut pas lui en vouloir.
A essayé de sauver son émission en montrant sa grosse paire de loches (refaites ?) dans le Zapping.

Les soirées Ligue des Champions : 200 minutes de bâillements
Sur Tf1, on a carrément viré les plateaux coûteux en hommes, femmes et matériels. Rappelez-vous, vers la fin des années 90, il y a un siècle, quand Roger Zabel invitait quelques putes pour ravir le gros Guy Roux, qui salivait entre deux citations de Churchill sur la petite bécasse qu’il allait empoigner après le spectacle… Tout ça devant un public d’enfants, les élèves-clones d’écoles de commerce licite, qui hurlaient comme des majorettes gangbanguées à la seule évocation de leur localité. Aujourd’hui, 20 secondes de Vincent Hardy, le bizuthé permanent, et on envoie la transition pour le téléfilm suivant.
Sur Canal, on garde l’espoir en surpayant le puissant Platini aux pensées profondes : « <i>Si le joueur d’Athènes s’était appelé Butaz plutôt que Occaz, on n’en serait pas là ]i». Parfois, Mémé commente un match, en essayant de mettre un peu d’hystérie dans le ton. Ce que le besoin d’argent provoque comme dégâts, tout de même…

Vendredi 10 Octobre 2003
Docteur Mabuse
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