MERDE, PLUS DE CITRONS

On est le 15 août, la Journée de la Mort, et j’ai besoin de citrons. Il me reste qu’une solution. J’enfourche mon vélo, un vélo pourri Décathlon, fabriqué en Chine, le pays de la Merde, un jour le guidon m’est resté dans les mains, et quand je suis repassé chez Décathlon pour signaler la couille, vous savez ce que le réparateur m’a dit ? vous devez faire trop de VTT sur des cailloux.

Les cailloux ? Mais je fais que de la route, abruti. J’ai pas roulé UNE fois sur UN caillou avec ton spad de merde ! En vérité je dis pas merde mais l’abruti me le répare quand même, forcé par la garantie. Il peut pas s’empêcher de me faire une leçon de morale, je l’envoie chier : « Contente-toi de faire ton boulot, et ferme ta gueule. »

En vérité je dis pas ferme ta gueule, mais je lui parle comme à une merde, grâce à mon statut de client, inattaquable. Dans les récits, on en rajoute toujours un peu, sur le côté héros qui ose tout. Mais bon, ce connard remet mon guidon sur le vélo avec une vis en plastoc, et je repars.

J’étais surtout parti pour raconter une expédition « citrons », comme Nicolas Vannier et ses chiens, mais sans les chiens, ni le traîneau, ni TF1. J’arrive à Ed. Un clochard, qui devait être un petit employé y a pas si longtemps, fouille les superpoubelles dehors. Peut-être un ex-flic, habitué à fouiller… Tu cherches tes papiers ? Papir ?

Ed, pour les riches qui lisent L’Organe, c’est une sorte d’épicerie pas très fine pour superpauvres. Un supermarché pour superperdants. J’attache mon vélo chinois de merde à un pylône, parce qu’une fois, je suis venu sans chaîne, y a eu tout de suite un gus qui tournait autour. Il a beau être chi no-ha (« merdique », en chinois), je l’ai payé 199 euros, et je peux pas en faire cadeau à un superpauvre. Moi après je roule à pied ou quoi ? J’ai fait fuir le vautour en frappant du pied par terre, comme ça, tac.

Il paraît que dans les Pyrénées, les vautours font un malheur. Un pote chasseur m’a raconté pendant une marche forcée dans le Mercantour qu’un pote à lui avait fumé un cerf sur les hauteurs, et le temps que le tueur redescende chercher du secours pour porter les 200 kg de la bête, les vautours, une centaine d’individus, avaient tout boulotté. Restait plus que la tête.
La tronche du chasseur !
Les vautours, plus forts que Bougrain-Dubourg !

Je pénètre prudemment dans le Ed. On dirait une économie de guerre. Des palettes de sucre, d’huile, de pâtes à perte de vue. Un chargement pour Banda Aceh.
Les clients, c’est bien simple, ressemblent à des zombies : en haillons, lents, abattus.
Et pour ceux qui sont pas noirs, une couleur blanche qui vire au blême.
Un manque de protéines, et d’espoir.
D’ailleurs, l’espoir provient des protéines.
Je fais semblant de me balader dans les rayons, pour étudier un peu les superpauvres.
C’est pas tous les jours que je peux les observer d’aussi près.

Tiens, une blonde pas mal roulée. Dans les 49/52 ans, chignon, mince, petit cul, gueule pas mal, qu’est-ce qu’elle fout là ? Une semi-belle dans un endroit fréquenté par les freaks, c’est incongru. Elle doit être raide, niveau tunes. La baronne tripote quelques légumes. Je l’imagine caresser du dos du doigt une courgette, en me regardant, par en dessous, d’un air vicieux, passant sa langue sous la lèvre supérieure, les yeux mi-clos…

Misère, du Manara à deux balles, première fois que j’ai des fantasmes aussi cons, ça doit être l’influence de l’endroit.

En fait cette salope me croise sans me regarder. Alors que je suis probablement le plus riche du magasin. Ah, tu fais la snob, t’as pas un flèche et tu snobes les riches, hein.
Je saisis un pot de faisselle. Elle a l’air bizarre, grumeleuse en surface. Comme je trouverai tous les produits bizarres. Destinés aux pauvres, ils ne peuvent pas être normaux. D’habitude je ne mange pas de la nourriture pour pauvres (gros pain, gros pâté, grosses nouilles, grosses pizzas) mais là, je n’ai pas le choix. C’est ça ou mourir.

Je prends ce qu’il y a de plus cher : des crevettes décortiquées. Le caviar de l’endroit. J’en prélève deux portions, lentement, devant une famille de superpauvres : le papa est tout blanc, maigre, supermal habillé, seule sa fille de 9 ans s’en sort un peu. Paradoxalement gaie, vivante, elle danse devant le caddy, superfière de papa le superpauvre qui remplit à mort son caddy de superamour. Je regarde horrifié les produits s’entasser dans leur panier roulant. Que du volume, comme les rabzas qui font leurs courses à Aubervilliers dans les magasins pakos : de monstrueux bouts de plastique soufflés en forme de cadeaux tiers-monde.

Tiens, des piments. J’en sélectionne quelques uns, toi oui toi oui toi dégage, un bon kilo. C’est plein de vitamines, mais faut les préparer : cuisson (180° max), épépiner, gratter la chair qui, bien cuite se détache de la peau, sinon c’est une torture. Une à deux heures de travail qui tuent les yeux et le dos. Et les doigts, qui brûlent pendant 3 jours. Touche à ton cul, ou à ton oeil, c’est l’effet coyote. Mais la récompense, c’est un joli petit pot de pâte de piment qui servira pour la viande, le riz, ça relève tout. Et ça tue les bactéries. Depuis que je mange du pim’s, j’ai plus le moindre problème gastrique.

Y a que deux caissières en vie dans ce magasin de merde. Deux queues, deux grosses chenilles en pauvres, mais sans tesmainsàmataille, remontent jusque dans les rayons. On a le temps de se juger. Devant moi, un barbu, pas vieux, moins de 40 ans, mais faisant plus de 140, attaqué par l’alcool, comme tous les Indiens de la réserve. On dit aussi « banlieue ».

Visiblement subventionné par la communauté nationale, il tient un litron de rouge dans sa main droite, une bière dans l’autre. J’observe son manège. Il reluque les grosses pâtes en promo. En tire un paquet, le remet. Le reprend, le relâche. Puis soudain en chope deux, en replace un, et se redécide finalement pour UN. Le mec est à UN euro près. J’ai l’impression que la France s’enfonce dans la pauvreté comme le Titanic dans l’atlantique glacé.

Je peux pas m’empêcher de penser à Nicolas et Carla, tout là haut, près de Dieu (Yahvé, pas Allah), et ces tas de zombies, tout en bas. Qui ne font pas le rapprochement. Bien trop abrutis de fatigue, de déprime, de picrate, de télé, d’ignorance, et de trouille.
A ma gauche, les superprofits du CAC40, 9 milliards ici, 3 milliards là, à ma droite, les milliards qui manquent pour que ces vaincus vivent dignement. Nico & Carla contre les Pauvres. Les Pauvres, 56 combats électoraux, 56 défaites par KO. Il est vrai que l’arbitre leur tape aussi sur la gueule, pendant que les juges regardent ailleurs…

Si les zombies savaient… que c’est leur fric, leur dignité, qui leur ont été délicatement arrachés. Qu’ils bouffent de la merde à cause des salopards qui les représentent, dominent, culpabilisent, exhortent, étranglent… Le fric, la dignité, tout est aspiré vers le haut. Et l’aspirateur, comme le tube dans La Guerre des Mondes, a de plus en plus faim. Il faut s’accrocher aux arbres, en ce moment, pour pas finir à poil.

C’est trop dégueulasse ! Je peux pas rester une seconde de plus dans ce magasin de misère. Ici on vend de la misère, mais pas chère.

C’est enfin à mon tour de payer. Devant moi, une grosse déformée par la mauvaise bouffe (Ed, probablement) et le manque d’amour (on en trouve de moins en moins). Elle doit pas affoler les Brad Pitt du quartier, la gravosse. Une robe à fleurs hideuse(s) signée Reiser, un corps difforme, une tête difficile à porter, un croisement entre Paul Wermus et Guy Carlier, le truc qu’on voit qu’au musée de la paléontologie, dans les bocaux de formol qui font rigoler les enfants… et 18 bouteilles de lait dans le caddy. Va comprendre.
Si ça se trouve, ses 35 enfants sont beaux et intelligents.
On peut rêver.

Devant, loin devant nous, en tête de chenille, le papa tout maigre blanc comme un linge aspirine finit de remplir un sac bleu auchan de sa bouffe de merde pour pauvres. Et sa fille, jolie comme un cœur, ignorant la dureté du monde, danse de joie parce que son papa il a acheté plein de grosses choses à manger qui sont comme de l’amour!

Danse, petite, danse, quand tu seras grande, et que tu comprendras que les salauds t’ont volé ton papa, on sera là pour te venger : 1789, à côté de l’Aktion qui se prépare, ça sera la Fête de la Musique Classique à Gif-sur-Yvette.

Je passe mes produits de luxe à la douane, règle en carte bleue LCL (la banque qui n’a pas encore découvert l’informatique), avec des gestes délicats, comme une espèce de Lord qui aurait échoué là par hasard, je fourre le tout dans mon sac de foot kipsta, une marque de merde, j’ose même pas mettre la majuscule, je détache mon vélo, et me barre à fond les potirons. Je voulais tellement mettre de distance entre la Misère et moi ce jour-là que j’aurais battu ce pineur de Gérard Holtz en contre-la-montre.
La misère, ça fout les jetons.

J’arrive à la maison, je rentre le vélo chinois de merde dans le garage, un garage de merde, je me demande chaque jour que je m’absente comment les gitans l’ont pas encore cambriolé, ils deviennent snobs, je trouve, je remonte l’escalier, j’arrive dans la cuisine, je dépose le butin sur le plan de travail, là où ma femme fait des merveilles avec rien, et… merde, les citrons !

Putain, j’ai oublié les citrons. A cause de tous ces pauvres, j’ai oublié mes citrons.
Enculés de pauvres.