Derniers fights sur les com's
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04/02/2012 09:13 - Nez Crochu ressemble à Lindbergh plutôt qu'à Ramzi
@ AK47
Je sais, il nous manque à tous, on regrette le bon temps du bolossage généralisé sur ce pauvre monsterleaw. Mais dans l'ombre, de dos, et franchement bourré, tu m'as pris pour un autre. C'est pas grave....
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03/02/2012 23:04 - Tooth
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03/02/2012 20:15 - Tôt
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03/02/2012 20:04 - ak47
Non monsterleaw, pas que nenni par ce qu'il avait beau être un sbire ça change rien: Il a commencé à faire des révélations au peuple il s'est donc fait butté.
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03/02/2012 17:19 - Nez Crochu le cocu de la gueuse
"Ils se feraient butter comme Kennedy et on mettrait ça par exemple le compte du terrorisme pour restaurer le système?"
Que nenni !!
Ne se présente que les candidats adoubés par le système...
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03/02/2012 14:10 - martine Boremanne
a voir d'urgence:
http://www.dailymotion.com/Culturalgangbang#videoId=xo46pz
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03/02/2012 11:02 - jean peuplu
« « « « ....je me pose la question sur ce qui se déciderait tout en haut de la pyramide si un ou plusieurs chef d'état européen était élu par miracle(en admettant que ça soit pas complétement truqué). » » » » » »
Je ne pense pas que ce soi...
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03/02/2012 11:02 - jean peuplu
« « « « ....je me pose la question sur ce qui se déciderait tout en haut de la pyramide si un ou plusieurs chef d'état européen était élu par miracle(en admettant que ça soit pas complétement truqué). » » » » » »
Je ne pense pas que ce soi...
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03/02/2012 09:27 - ak47
Les socialos ou autres ump savent comment le système tourne, et pour cause: ils osent même pas prononcer le nom de rothschild.
Beaucoup sont placés par ces "puissances" pour ne pas les nommer mais je me pose la question sur ce qui se déciderait tout en haut de la pyramid...
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03/02/2012 08:21 - jean peuplu
137.Posté par Prépuce 1er le 02/02/2012 23:23
Allons, allons, pas de découragement, il y a parfois des moments agréables dans la Vie, des nouvelles qui nous réjouisses tous.
Par exemple hier, la bonne nouvelle : 7...
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03/02/2012 08:18 - jean peuplu
137.Posté par avrelarmor le 02/02/2012 19:45
« « « « « laisse tomber l' apocalypse, c'est déjà pris ! (putain, chuis en forme ce soir)
Blague à part,
j'habite loin de la ville, je n'ai pas la télé, j’écoute peu l...
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02/02/2012 23:23 - Prépuce 1er
J'essaye de me forcer à penser, mais sans réellement y parvenir. Le système me bouffe, et avec moi c'est le meilleur et le plus talentueux qui s'en va. Quelle tristesse et quelle perte pour l'humanité.
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02/02/2012 21:38 - EmirObolan
C'est un peu brouillon...
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02/02/2012 20:27 - ak47
Excellente la video de mr pigeon:
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02/02/2012 19:45 - avrelarmor
Salut Jean,
laisse tomber l' apocalypse, c'est déjà pris ! (putain, chuis en forme ce soir)
Blague à part,
j'habite loin de la ville, je n'ai pas la télé,j'écoute peu la radio et ça me v...
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02/02/2012 12:19 - 635
Salut Hubu, moi je suis deuch'nord, mais ça fait 20 ans que je vis en charente maritime! Rochefort / mer et là ça caille aussi depuis 2 ou3 jours!
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02/02/2012 11:32 - hubu
tu es d'ou 635 moi Marseille et sa caille gras amitiés
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02/02/2012 10:07 - jeran peuplu
129.Posté par avrelarmor le 01/02/2012 22:27
« « « « ...enseigner la duplicité...". C'est aussi la promouvoir, non ? » » » » »
Oui, dans certains et avec certaines personnes, c’est même indispensable !...
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02/02/2012 09:58 - jeran peuplu
126.Posté par Nez Crochu se méfie des jeux innocents le 01/02/2012 19:44
Réponses :
1-les allemands
2-les allemands
3-parce que le juif bloum nous y a mené...
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02/02/2012 00:08 - ak47
@avrelarmor
Ouaip mais seule Mélenchon qu'il mente ou pas, pourrait tenir sans esquiver une confrontation avec Marine par ce que les autres savent bien qu'ils risquent trop gros à parler et s'attaquer à la loi rothschild.... Et là Marine prouvera facilement qu'aucun homm...
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RIONS UN PEU AVEC LES RELIGIONS
MON CONCERT DES STONES
Le coin VIP
Nous sommes des dizaines de milliers à converger vers le temple, la scène où les Stones vont se produire. Les octogénaires (près de 500 ans à eux 4) se font attendre, c’est la folie, un croulant sifflote « Sympathy for the devil ». Un centenaire, accroupi, se vide de joie, en découvrant le programme des 12 chansons.
Devant la scène, le coin VIP avec son carré de 3600 fauteuils roulants (60x60). Un système hydraulique ingénieux permet aux appareils de dodeliner en accompagnant le rythme de la batterie de Charlie Watts (30 coups minute, les bons jours). Lui-même étant soutenu par un bras articulé artificiel programmé par ordinateur et plaqué sur le sien, comme un exosquelette.
Le tempo pépère de Charlie (qui chute pour des raisons médicales à 15/20 coups minute) fait chavirer les 7000 vieilles de la tribune Sud, qui s’évanouissent par centaines. Quelques unes seulement décèdent. Les cadavres sont grossièrement auscultés puis discrètement évacués par le personnel médical. L’hôpital de guerre situé sous les gradins fonctionne à plein régime. Les 80 gérontologues de pointe ne chôment pas. Un compteur annonce à la foule, pas avare d’ovations, le nombre des « morts pour le rock ».
Keith en plein solo
Le distributeur de couches XXL 4ème âge (un sponsor qui commence par P…) est pris d’assaut, comme les toilettes à Woodstock. Justement, le tee-shirt « Woodstock Revival 2009 » est en vente en taille XXXL (pour le ventre ou les seins, ou les deux), à un prix qui n’effraye pas les riches retraités : 99 euros.
Côté tribune Nord, ça sent un peu le caca, un groupe entier venu de l’Yonne a dû s’oublier dans un plaisir pré-adolescent.
Les aides à la personne ne savent plus où donner de la tête, le public devient dingue. Tout nu, un petit chauve fait tourner sa serviette avec un doigt dans l’anus! En voilà un qui s’est trompé de concert! Heureusement, deux infirmiers mettent un terme à la comédie, sous les applaudissements des vrais amoureux du rock.
Mick, maigre comme un chat de pensionnaire de maison de retraite, se dandine sur « Get off of my cloud », et c’est l’hystérie. Un impressionnant troupeau de 3 à 4000 zombies, toutes bouches édentées hurlantes, fonce vers lui pour danser, mais l’idée n’est pas bonne. Les handicapés du coin VIP réagissent en serrant les rangs. Une grêle de coups, lourds et mous, sont échangés. La sécu, des Hell’s Angels de 85 ans de moyenne, cogne à qui mieux mieux sur cet « animal » ivre de sons endiablés. Hélas, la foule, déjà assommée par les riffs richardsiens (expression utilisée avec l’aimable autorisation de Philippe Manœuvre), ne sent rien. Et reprend « Mother’s little helper » en chœur.
Mick! Keith! Charlie! Ron! Les groupies sont arrivées!
Sur ma droite, deux PDG obèses violent longuement une maigre institutrice à la retraite, qui gémit des « Mick, Mick » larmoyants. Mais aucun des trois n’arrive à jouir. Sur scène, Keith se pisse dessus en plein solo, et s’électrocute légèrement, mais cela a le mérite de le réveiller. Le « pirate » repart avec une nouvelle énergie, il ajoute même deux notes qui ne figurent pas dans le contrat. Le public, à l’oreille infaillible, applaudit la générosité du guitariste. Qui envoie alors un sourire (hors contrat) sur écran géant, mais perd une dent. C’est le moment que choisit le plasma Panasonic géant pour s’effondrer sur la foule. Un grand cri d’horreur, une gerbe de sang, puis la musique reprend : « Monkey man », le morceau du siècle, qui a fait découvrir la transe noire aux garçons occidentaux, avec les filles qui regardent, éberluées. Partagées entre l’envie de lécher la sueur, toucher ce corps chaud, et la peur de faire une grosse bêtise judéo-chrétienne. Le rock, c’est la bande-son du sexe.
La fête est finie, place aux bulldozers
Le silence brutal m’arrache au rêve, « Gimme shelter » résonne encore dans la tête, nous sommes en 2009, pas en 1969, je retombe sur terre et survole 40 ans d’un coup.
Tout le monde est part. Je marche sur les couches pleines, un fleuve de pisse, des tonnes de merde, des vieux piétinés, qui ont eu moins de chance, comme si un troupeau de mammouths en furie avait chargé des touristes en short.
C’est une scène de guerre.
Les 3000 cadavres ont été brûlés sur place, les proches et familles emportent les urnes, encore tièdes, aux couleurs de Mick, Keith, Charlie et consorts.
2000€ l’urne, mais ça vaut le coup. C’est pas tous les jours qu’on meurt à un concert des Stones.
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de France)
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Choisissez une société de Crédit
afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer
de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence
qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité
du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem
- Cofinoga |
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Choisissez le Gentil Avocat qui se battra à
vos côtés contre les méchants articles de l'Organe.
Pour recruter le votre, rien de plus simple: il
vous suffit de vous déplacer au siège de votre chaîne
de TV favorite, où vous aurez toutes les chances de croiser nombre
de ténors du barreau (notamment à la cantine VIP mais aussi
auprès des différentes machines à café et
jusque dans les ascenseurs).
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| Vous voilà paré à
faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste
combat, et à bientôt ! |
PUB COPINAGE: LE LIVRE D'UN REPORTER-PHOTOGRAPHE DE GUERRE QUI BALANCE SUR SES CONFRERES !
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