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OTAGES FRANCAIS: NOS REVELATIONS

Pourquoi la libération des otages français, promise dès les premiers jours, met-elle autant de temps à entrer dans les faits?
Parce que nos deux zozos passent par plusieurs groupes de preneurs d'otages, ou sas de "décontamination islamique". L'Organe vous explique dans le détail tout le raffinement oriental de la prise d'otages, un nouveau business où, une fois n'est pas coutume, l'orient met une raclée à l'occident.



LES KALASH

Le premier groupe, celui de l'enlèvement physique de la marchandise, est un groupe d'ultras, absolument ingérable. Ses membres pratiquent, entre autre, la fausse exécution sommaire, qui fait tant de mal aux nerfs. Ce sont eux qui sont capables de découper au couteau le cou d'un otage népalais. Ils se butent facilement entre eux, car le ton monte vite. Une mouche se pose sur une barbe, et ça rafale dans tous les sens. On ne comprend rien à ce qu'ils veulent, et tirent sur tout ce qui bouge: un émissaire venu discuter, ou leur pote qui revient des commissions. Dans les deux cas, ils les finissent au couteau en criant "Allah Akbar". Ils n'ont aucune revendication, ne comprennent rien à la politique. Les otages, pour eux, c'est juste un plan fric.
Heureusement, comme ils ont tout le temps besoin de fric (enterrement des potes, nouvelle kalash sur le marché, d'où leur surnom, le groupe des Kalash), ils revendent rapidement leurs otages à un groupe plus fréquentable.

LES ABERRANTS

Au second, plus modéré, qui reste quand même dangereux. Ceux-là insultent, frappent les otages, leur pissent sur la tête ou dans la bouche, et refusent de parlementer. Leurs revendications sont aberrantes: retour de Dieu sur terre, auto-anéantissement des Etats-Unis, atomisation d'Israël avec l'arsenal russe, victoire de l'Irak au Mondial allemand de 2006. Ils sont barges mais ont un embryon de culture politique. Difficiles à raisonner, il faut juste espérer qu'ils se fassent une bonne plus-value dans la revente des otages au groupe 3.

LES DARTY

Avec le troisième, on peut commencer à discuter (dans un anglais glandilleux). Ils sont fins, racés, savent ce qu'ils font, et veulent dealer au plus haut, vu ce qu'ils ont déboursé au groupe des Aberrants. Certains sont diplômés de nos meilleures universités. Ils sont capables d'inventer des revendications nouvelles (une Breitling, la photo dédicacée d'Evelyne Thomas à poil, le maillot de Zizou) uniquement pour faire capoter les négociations, et augmenter leurs revenus. Ils font la bise aux représentants français, mais peuvent changer d'avis en dernière minute. On finit en général par calmer leurs ardeurs, mais ils usent les nerfs des émissaires. On les appelle le groupe des Darty.

LES VENDUS

Mais c'est avec le quatrième groupe de ravisseurs que la délégation française (250 personnes) peut mener avec succès ses approches diplomatiques. Le dernier groupe, dit "de libération", est une nébuleuse d'Arabes supergentils pro-français, qui projette de libérer Chesnot et Malbrunot dans une calèche au milieu des gens, avec pluies de pétales de fleurs et rafales vers le ciel. Ce groupe, acquis à notre cause (infiltré par nos services secrets), se fera rembourser sur la caisse noire de Matignon, section "politique extérieure". Tout cela finira dans un méchoui bien gras, arrosé de caisses de château Margaux de la délégation. Lors du séjour dans ce dernier sas, les otages ont droit à un bain par jour avec cigares et putes, toute la presse internationale, portable pour les familles et CNN en direct. Plus internet et les mets les plus raffinés qu'on puisse trouver dans le coin. Cela explique souvent que les otages ont du mal à partir, en fin de négociation.

Samedi 4 Septembre 2004
Commandant Proutou
Lu 4502 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par le 04/09/2004 00:00 | Alerter
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Chapeau, commandant Proutou, tout devient limpide, et quand je pense à toutes les conneries que j'ai pu entendre sur les chaines de TV. Et en Tchéthénie, commandant,de quel groupe font-ils partie? Merci de vite me répondre.

2.Posté par le 04/09/2004 00:00 | Alerter
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Pour la Tchétchénie, on attend le retour de notre envoyé spécial. La première jambe arrive demain à Roissy.

3.Posté par le 05/09/2004 00:00 | Alerter
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Et si on envoyait Poutine négocier le retour de nos otages au lieu de confier ça à des amateurs ?
Si on en croit les dernières nouvelles en provenance de Beslan, ça a l'air d'être un gars correct mais viril, doublé d'un négociateur talentueux.
Et puis rapatrier des otages à l'horizontale ça peut se faire dans n'importe quel avion cargo. Vu commes les rédactions chipotent aujourd'hui sur les frais de mission, ça pourrait être un plus.

4.Posté par le 06/09/2004 00:00 | Alerter
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Faudrait voir a accorder vos violons les gars...c'est une opération israelo-américaine, ou c'est signé muslim ?!? Perso, j'étais plus chaud sur la première version...

5.Posté par le 06/09/2004 00:00 | Alerter
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EDIT : merde, je crois que j'ai mal lu vot' news d'avant, sur le commando Mossad...ahem..bon, mais ce que je dis se tient quand meme !
(l'accord des violons éxcepté :))

6.Posté par le 06/09/2004 00:00 | Alerter
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Nan ; finalement,après re-relecture, il s'avère que j'avais raison sur mon premier post - accordez vos violons, donc ! :))

7.Posté par le 08/09/2004 00:00 | Alerter
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je n'aime pas parler de ca mais je me suis deja fait enlever. c'etait un groupe bulgare. Ils m'ont enferme dans une yaourtiere. Je suis reste 17 jours sans bouffer, pas de Bordeaux accompagnant le camembert. Comme y'avait pas de pot je me chiais dessus. Je me pissais dans la bouche pouyr boire. Heureusement j'ai une longue bite. Apres 3 jour le commandant du camp, qui s'appelait Yordan Barichnikov, a voulu m'interroger. J'ai eu droit aux seances de torture (electricite sur les testicules, corne d'auroch dans le cul, retournement des ongles des pieds avec une cle a molette et j'en passe parce que c'est trop degueulasse. J'en reve encore, ca fait pourtant sept ans que c'est arrive) Ils m'ont interroge, je savais meme pas pourquoi> je crois que ce vieux con voulait connaitre la recette du boeuf bourguignon. J'insiste sur ce fait. Mon arrestation etait totalement gratuite. Aucune revendication. Le soir venu, pendant que je me pelais les couilles attache a mon poteau, ces enfoires dansaient la gigue en me lancant des cacahuetes. Un soir j'en ai eu plein le cul . Je voulais vivre. Je voulais revoir Martine, ma femme (je pensais souvent a son cul). Je ne voulais pas que ma vie s'arrete la, sur cette colline damnee, aveccette bande de tares qui ne parlait meme pas anglais. J'ai appele Barichnikov et je lui ai dit de m'ecouter. J'en avais gros sur la patate. S'est ensuivi ce dialogue que je retranscris de la maniere la plus fidele:
MOI
Vous savez, j'en ai marre de me faire enculer tous les soirs. Dites-moi ce que vous voulez exactement J'ai une femme et deux enfants qui m'attendent a la maison.
(Ne connaissant pas l'energumene mais possedant quelques notions basiques de psychologie, j'avais decide de jouer la carte des emotions)

BARICHNIKOV (j'emploierai son diminutif, Bari)
t'as pas d'chance. Je parle pas aux encules!

Vous rendez-vous compte? cet abruti ne manifestait pour ma petite famille que de l'indifference.
Ce qui s'est passe ensuite merite de figurer sur le guiness des records a la rubrique Record de Vitesse.
J'ai d'abord repense au cul de ma femme, quand elle etait a quatre pattes sur la moquette et qu'elle avancait comme une esclave sexuelle, avec son string. En general je l'enculais. Ce soir la je me suis dit que je voulais la revoir a 4 pattes, Martine, et l'enculaer de nouveau. Une chose etait claire, je ne l'avais pas assez encule.
Quant a mes enfants, le probleme est vite resolu. Je n'en ai pas.

J'ai pris la tete de veau de ce trou du cul bulgare entre mes mains et je me suis agrippe a ses oreiilles. Le bougre a crie mais je lui ai foutu un coup de boule. Ses oeilles encore collees a mes mains, je me suis le ve et vlan, je lui ai balance un coup de pied dans les couilles, J'ai des boots pointues, ca lui a fait mal, vous pouvez me croire. Il m'insultait encore, ce connard, mais sa voix s'etait metamorphosee. On aurait dit la voix d'un teletubbies. J'etais reste enferme 17 jours, je lui ai enfonce 17 fois une batte de base ball dans le cul. Il a fait une hemorragie, il est mort quelques minutes plus tard. Je me suis faufile dans l'obscurite, j'ai vole un ane qui paissait sereinement au clair de lune et je me suis tire. Croyez-moi, 4500 KM a dos d'ane dans les montagnes, ca vous casse le cul. Le 12 septembre 1996, je suis enfin arrive a la maison. J'ai enfin retrouve Martine qui commencait a s'inquieter et vous savez ce que je lui ai fait pour celebrer nos retrouvailles? Je vous laisse la liberte de l'imaginer.

8.Posté par le 08/09/2004 00:00 | Alerter
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Et bien, quelle aventure! Il faudrait que tu mettes tout cela au propre et que tu soumettes ton manuscrit à un éditeur. Nous te conseillons Seghers, la maison qui édite les poètes, Francis.

9.Posté par le 11/09/2004 00:00 | Alerter
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Ouais, bon, mais avec toutes ces histoires, on est bien loin des affirmations du Commandant Proutou! Quelle aventure, quand même que celle de F.Bacon, narrée ci dessus; Petit bémol quand même: Les raisons de l'enlèvement. En effet, ce Barichnikov voulait connaitre la recette du boeuf bourguignon!!! Alors pas de doute, il y a eu erreur sur la personne enlevée et torturée. Le seul qu'il aurait fallu que ces terroristes enlèvent, ne peut être que le Bourguignon le plus célèbre, en un mot comme en dix, le futé Guy Roux, et la, la rançon demandée par ces terroristes eut pu être conséquente, le fiéfé Guytou étant, c'est bien connu, l'homme le plus riche de Bourgogne; mais ne nous leurons pas, le Guy Roux aurait été un coriace, et nul doute qu'une fois libéré, et rançon versée, ce satané Bourguignon aurait ramené dans ses bagages quelques pointures footballistiques bulgares, qu'il aurait négociées au plus bas prix, et c'est plutot, dans cette histoire Barachnkov qui se la serait bien fait mettre.

10.Posté par le 12/09/2004 00:00 | Alerter
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Guy Roux, c'est Tapie qui en parle le mieux dans l'un de ses bouquins, où il évoque un jeune footballeur pris en charge par l'OM (Cantona?). Il le descend en flammes, l'appelant l'homme des coups pourris de la Fédération…

11.Posté par le 20/10/2004 00:00 | Alerter
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Quest ce que c est que toutes ces Bullshit!Beslan,poutine,proutou,allah akbar,barbe à papa,tapis volantet pourquoi pas le sous commandant Marcos pendant que vous y ètes!Je vais vous dire moi ce que je pense des otages Français je ne l ai connais pas personnelement et je m en tape.Enplus y en à un des deux qui bosse pour le "Figaro"alors merde!En plus l histoire d ancien barbouse à le pen et l affaire Julia,c est quoi ce pays une république bananière,putain bientot Chirac il va jouer son Palais de l élysée au 421,quel con ce président.Pour tout vous dire c est triste quand mème tout ça!Surtout que la ils sont plutot dans la merde pour bouffer la journée car c est ramadan,c est les ravisseurs qui sont contents deux bouches de moins a nourrir,vite une souscription pour envoyer du Fauchon à nos chers reporters en galère. fallait pas jouer le mauvais chameau.

12.Posté par jacques Deman le 22/02/2005 16:36 | Alerter
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Ben moi, pour tout dire, les otages, je m'en contrefous!
On n'en fait souvent tout un plat parce que ce sont des journalistes.
Merde, quand on est assez con pour aller se foutre dans la geule du loup sous le fallacieux prétexte de l'information alors que tout le monde sait bien que c'est d'abord pour le fric.
Quand un maçon se casse la gueule d'un échafaudage pour une poignée de haricots, personne n'en fait un plat.
Ben, quand on prend des risques, on les assume, qu'ils se démerdent!
D'autant que pour les journalistes, il y a bien assez de conneries à voir et à raconter en France sans aller se faire chier dans des pays pourris.
Jacques

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