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PARANORMAL : DES CHINOIS VOLANTS A PARIS!

Un étrange phénomène a déchiré le ciel de la capitale rose, secouant la vie des 2 millions de Parisiens (4,7 avec les clandestins), administrés d’une main de fer par l’onctueux Bertrand De La Noë : des Chinois volants auraient été aperçus dans plusieurs quartiers populaires !



VOL 714 POUR LA VILLETTE

PARANORMAL : DES CHINOIS VOLANTS A PARIS!

A l’arrivée de la Brigade de Vérification de l’Authenticité des Phénomènes Paranormaux (BVAPP), des Chinois se seraient envolés. L’un d’entre eux serait retombé lourdement au sol. On suppose que ces créatures cherchent de la sorte à rejoindre le pays de leurs ancêtres, peuplé de magie, de kung-fu et de sorcellerie. Toujours est-il qu’une association scientifique, Crédules Sans Frontières, lutte de toutes ses forces contre la discrimination dont seraient l’objet ces Chinois Volants.

Selon leur porte-parole, à la barbe fournie avec des miettes de sandwich au pâté Leader Price dedans, la BVAPP refuserait sans raison plusieurs « phénomènes pourtant attestés par de nombreux témoins », accusant ainsi certains Chinois de truquer leur vol.

Distribuant les billets de 5 euros à droite à gauche, les reporters de L’Organe ont fini par retrouver un Chinois Volant, crédité de milliers d’heures de vol au noir.
« Tchang », issu de la modeste province du Tsing-Qiang (480 millions d’habitants seulement), assure voler « 16 heues pa jou depuis di ans pour embousser tiade », une phrase énigmatique prononcée avec un débit extrêmement rapide et constellée de coups d’oeils furtifs et angoissés de droite à gauche.

Lorsque nous avons abandonné « Tchang » (son prénom a été changé pour des besoins de sécurité que vous comprendrez), le temps acheter 4 nems au rat d’égout bio dans une échoppe du coin -que nous avons vomis immédiatement-, nous ne pensions pas le retrouver sur le trottoir, 15 secondes plus tard et 15 étages plus bas, gisant dans une mare de sang.
Du « Tchang rouge », a cru bon de plaisanter un membre de la brigade.
Une blague qui ne fera rigoler personne.

OPERATION DEFENESTRATION

Tchang, avant son écrasement au sol.
Tchang, avant son écrasement au sol.

Dans un dernier souffle, ponctuant une lente agonie relativement insoutenable (Paris Match et Choc se sont disputés les photos du drame), le courageux « Tchang » aura réussi à murmurer le nom de son agresseur : « Akozi ».

Munis d’un calepin Carrefour de couleur orange à 60 centimes d’euros, et fabriqué en Chine Populaire, nous avons alors tracé ces 5 lettres et demandé à notre interprète décalingue (il déchiffre dix langues, dont le latin en verlan et le robeu ancien) de nous traduire ce terme étrange.

Selon ce spécialiste, il pourrait s’agir du « nom poétique du dauphin du Yang Tsé », mammifère marin en voie de disparition à cause de la pollution de ce prestigieux fleuve, rebaptisé « jaune » à cause des déchets industriels soufrés et phosphatés qui l’encombrent.

« Akozi », un code secret destiné aux Triades ? Le prénom de sa chère et tendre ? Un héros de manga japonais ? Le chef de la mafia locale du Boulevard de la Villette aussi corrompu qu’un pangolin opiumomane ?
Nous ne le saurons jamais, et laisserons là mourir sur le pavé ce sympathique Chinois batifolant dans son propre sang.

Aujourd’hui, la polémique fait rage en France : pourquoi un Chinois Volant pas encore au point s’est-il élancé d’une fenêtre, qui plus est ouverte (qui l’a ouverte et pourquoi ?), et pourquoi la BVAPP rechigne-t-elle à valider les autres phénomènes observés et attestés par des habitants du quartier ?

Ainsi, il y a quelques jours (nous n’en donnerons pas le chiffre précis afin de leur épargner une contre-enquête éventuelle), un habitant du XIXème a littéralement vu, en sortant d’un café yougoslave, ouvert tard, un Chinois Courant, avec des Policiers Surgissant à quelques dizaines de mètres.
Un témoignage de valeur, la personne, votant Delanoë, étant irréprochable moralement.

JACQUES PRADEL AU SECOURS DE LA VERITE

Très jeune, Jacques perdra un "ami" cher.
Très jeune, Jacques perdra un "ami" cher.

Une intéressante théorie développée par un pool d’Organautes titulaires du BEPC propose « l’entraînement discret de futures stars de l’athlétisme chinois », dont nous rappelons que le pays organise la prochaine Coupe du Monde d’Athlétisme. La pression de la BVAPP serait habilement utilisée pour « motiver » les stars de la course à pied, ou du vol en l’air.

Plus sérieusement, Jacques Pradel, journaliste hyper crédible, spécialiste des phénomènes paranonormaux et actuellement à la tête d’une étrange émission sur une radio sarkozyste, nous a promis de nourrir l’enquête de ses connaissances accumulées.

Rappelons que Jacques, au siècle dernier, avait notamment poussé l’US Army dans ses retranchements en révélant l’existence d’un jeune Martien (qui se révèlera par la suite homosexuel), blessé grièvement dans un crash de soucoupe, et récupéré par les Services Secrets américains, pour être interrogé dans l’anonymat le plus total. Une affaire qui avait soulevé l’indignation dans le monde entier, le jeune et inoffensif Martien ayant été violé à plusieurs reprises dans les fesses par un des gardes (noir) de la salle d’opération.

Dernière minute
L’ambassade de Chine nous annonce par virus internet que le tournage de la suite de Tigres & Dragons aurait « lieu actuellement en grand secret à Paris ».

Qui croire ? C’est la question que se posent, pour ce cas précis mais aussi en général, tous les consommateurs d’information.

Lundi 24 Septembre 2007
Le Petit Dragon
Lu 14023 fois


Commentaires des lecteurs
Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

191.Posté par vieux con le 02/04/2008 14:06 | Alerter
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apres les ritals et les melons du FLN maintenant on nous envoie les maoistes ....... un jour ils nous enverront les martiens

190.Posté par Tonton le Phoenix le 03/02/2008 23:47 | Alerter
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La Kulture, c'est comme la Konfiture, ça vaut pas les balles.

189.Posté par La rédac le 25/10/2007 16:14 | Alerter
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Un peu de culture ne fera pas de mal à nos néanderthaliens.

188.Posté par bouremana benaouda le 25/10/2007 15:52 | Alerter
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Chine, pays qui a été à l'origine de nombreuses inventions. A l'identique des graines d'érable, qui tombent en tourbillonnant, les Chinois ont imaginé une toupie volante constituée de deux plumes montées sur un manche en bois: le principe de l'hélicoptère était né. Il inspirera pendant des siècles l'imagination, les recherches et travaux de nombreux scientifiques. Ces toupies ont longtemps été appelées " moulinets chinois ", puis elles ont pris l'appellation de " spiralifères " jusqu'au XIX e siècle. La première référence, d'une machine à ailes rotatives, apparaît dans le livre Pao phu tzu du taoïste Ko Hung (283-343). Cependant jusqu'au XV e siècle, la littérature scientifique est silencieuse.
Ainsi, dans un manuscrit italien datant de 1430, il est fait état d'un moulinet. Il serait attribué à Mariano di Jacopo (1381-1458), appelé Taccola ou " l'Archimède de Sienne ". Cet ingénieur hydraulicien et architecte a travaillé sur les moulins à vent et à eau à axe vertical. Un peu plus tard en 1460, curieusement un tableau montre l'enfant Jésus tenant dans ses mains un spiralifère en bois avec quatre pales. Ce tableau, Vierge à l'Enfant en majesté avec saint Benoît, du Maître de Vivoin est conservé au musée de Tessé de la ville du Mans (Sarthe).

187.Posté par Eric le 13/10/2007 17:04 | Alerter
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Et paix à son âme, bande de vermines alcooliques !

186.Posté par Eric le 13/10/2007 17:03 | Alerter
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Déjà que les chinois ont la face plate, mais alors là...

185.Posté par jEAN CHRISTUBE le 11/10/2007 16:02 | Alerter
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Le petit gris de Roswell sur la foto est un cannular qui a couté la vie de jacques Pradel ( carriere on dira ) .

Sinon , si vous etes victimes d apparitions de Chinois volants ou d Arabes a contresens en Quad a Montfermeil , vous pouvez contactez divers sites UFOlogiques ( prenez des fotos ou des films , le mystere doit etre levé ! )




184.Posté par Ouelleche Mibecq le 09/10/2007 18:08 | Alerter
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Merde, j'arrive trop tard pour les révélations. Putain de censure.

183.Posté par Dobermann Nordique le 09/10/2007 13:25 | Alerter
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Rachida est la maitresse de Nicolas, ça tout le monde le sait. Mais ce qu'on sait moins, c'est qu'elle est un peu la marraine xxxxxxxx de la famille vu que les deux fils sarkozy (labellisés brice de nice) se xx sont aussi xxxxx.

Et le jour venu des premiers poils, le petit louis aussi passera l'epreuve de la perte de pucelage avec xxxxxxx.

Y a pas à dire, mai 68 c'est bel et bien fini...

182.Posté par Eric le 09/10/2007 13:16 | Alerter
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Ah bon, parce que Sarkozy est blanc maintenant...

Ca fera un couple parfaitement homogène sur le plan ethnique, et aussi moral, puisque rassemblant un menteur et une trafiquante de stupéfiants : impeccable.

181.Posté par Kisuisje le 09/10/2007 12:54 | Alerter
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Vous avez vu qui était avec notre président au match France-Nlle Zélande en lieu et place de Cécilia ? La célibataire R.Dati, ministre de la justice. Vous croyez que maintenant que Cécilia est partie pour de bon, Nicolas va nous faire un couple blanc beur ?

180.Posté par Dobermann Nordique le 09/10/2007 12:22 | Alerter
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Les noich volantsà paris c'est une légende urbaine pour faire peur aux gosses. C'est comme les feujs dans les médias ou les partouzes sado-maso avec rachida dati et valerie pecresse.

179.Posté par Kisuisje le 09/10/2007 07:26 | Alerter
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Je pense que si tu t'enfiles un nem, évite la sauce piquante, sur la b.. tu auras la même impression que si tu t'étais tapé la chinoise aplatie par son vol plané !

178.Posté par Le gazisme ne passera pas le 09/10/2007 00:29 | Alerter
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Sur quoi est tombée la chinoise ? Ca me fait bander sur le coup, d'imaginer que je baise une défenestrée.

Tiens si elle était tombée devant moi, j'aurais pu en profiter, tant pis pour les badeaux. Devrais-je être interné dans un compaq ?

177.Posté par La rédac le 08/10/2007 23:59 | Alerter
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Nous rappelons que le post concerne les Chinois volants à Paris.

176.Posté par Dobermann Nordique le 08/10/2007 22:24 | Alerter
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C'est un Français, un noich et un feuj qui vont aux éditions Hachette.

Le Français demande au directeur des publications:
"Pourriez vous inscrire dans vos livres d'histoire que la colonisation française a eu un effet positif?
-Euh... Oui mais pourquoi demandez vous cela?"
Le Français répond en le regardant dans les yeux
"Pour l'honneur de mon pays monsieur!"

Puis viens le tour du noich:
"Pourriez vous éviter de faire mention du massacre de Nankin dans vos livres d'histoire?
-Euh... Oui mais pourquoi demandez vous cela?"
Le noich répond en le regardant dans les couilles (à cause de sa taille)
"Pour l'honneur de mon pays monsieur!"

Puis c'est au tour du feuj, que nous appellerons shlomo:
"-Pourriez vous dire dans vos livres d'histoire que la shoah a fait 12 millions de morts au lieu des 6 millions établis par des estimations arbitraires d'historiens antisémites?
-Euh... Oui mais pourquoi demandez vous cela?"
Shlomo répond en le regardant sournoisement du coin de l'oeil:
"Je voudrais faire aggrandir ma villa alors j'ai besoin de contracter un emprunt à la banque."

175.Posté par Kisuisje le 08/10/2007 15:45 | Alerter
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Je sais, elles sont plus marrantes que scabreuses, mais elles me font rire. L'humour juif quoi qu'on en dise sait se faire très drôle ! On peut leur casser du sucre sur le dos, mais reconnaissons leur ce talent.

174.Posté par Kisuisje le 08/10/2007 15:43 | Alerter
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Deux rabbins se plaignaient d'avoir envoyé leurs fils à la meilleure école rabbinique de Jérusalem et que par malheur leurs fils étaient revenus convertis au catholicisme. Et ils pleuraient, se lamentaient, implorant Dieu (décidemment c'est une manie) de leur dire pourquoi...Et là, miracle Dieu leur parle
- Je comprends votre douleur, moi-même, il m'est arrivé la même chose
- Et qu'avez vous Dieu ? demandent les deux rabbins
- J'ai écrit un Nouveau Testament !

173.Posté par Kisuisje le 08/10/2007 14:01 | Alerter
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Same player shoot again...

4 rabbins se disputent sur un points de théologie, et un des rabbins se retrouve contre les 3 autres. Et la discussion n'avance pas, chaque argument étant systématiquement contredit...Cela pourrait durer longtemps quand le rabbin, seul contre les 3 autres, à court d'arguments se tourne vers le ciel et implore Dieu de lui venir en aide. A cet instant, le ciel s'obscurcit, de lourds nuages s'amoncellent et soudain un éclair frappe l'arbre à côté duquel les rabbins s'étaient postés et une voix surgissant de nulle part, mais on soupçonne que c'est celle de Dieu - himself ! - dit :
- Le rabbin (que l'on appelera schlomo) Schlomo, donc, a raison !
Puis aussi vite que les nuages étaient arrivés, le ciel s'éclaircit et le rabbin, heureux et fier de cette aide impromptue se retourne vers les 3 autres et leur dit :
- Ah vous voyez : J'avais raison !
Et l'un des 3 rabbins rétorque :
- Non, ça fait juste deux contre trois !


172.Posté par Dobermann Nordique le 08/10/2007 14:03 | Alerter
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Que font les israeliens après une partouze?
- Ils couchent les gosses

171.Posté par Ouelleche Mibecq le 08/10/2007 13:27 | Alerter
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Hélas mon cher Kisuisje ta blague ne peut pas être validée par le conseil supérieur de la blague de l'Organe car elle ne contient pas un ou plusieurs des mots suivants : "juifs", "kippa", "tel aviv", "thora", "détail" ou bien encore "savon". Tu as le droit de rejouer cependant.

170.Posté par Kisuisje le 08/10/2007 13:15 | Alerter
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Le garçon à sa mère :
- Maman, je peux aller jouer dehors ?
- Non !
- Oh, s'il te plait, je peux allez jouer dehors ?
- J'ai dit non !
- Maman...s'il te plait...
- J'te préviens : Si tu te retires j'te fous une claque !

169.Posté par Eric le 08/10/2007 11:55 | Alerter
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Cette histoire drôle est une invitation à l'inceste et à la pédophilie la plus crasse, le tout sur fond d'antitermitisme. C'est un pur scandale.

T'en as pas une autre ?

168.Posté par Dobermann Nordique le 08/10/2007 11:42 | Alerter
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La scène se passe dans un foyer à Tel Aviv : une fillette viens voir son père qui regarde la tv sur le canapé :

"Papa dépêches toi je dois allez à la danse, accompagne moi stp
-Non je regarde la tv laisse moi tranquille, le match vient de commencer je veux pas louper la 1ere mi-temps
-Mais papa je dois y aller et tu m'avais promis , c'est pas juste
-D'accord, je t'emmènes mais si tu me suce la bite

La petite s'exécute (ce n'est pas la 1ere fois et elle a vraiment envi d'aller à la danse)
Ayant fini son affaire elle s'interroge :

"Papa c'est drôle mais ton zizi avait un goût de caca
-Ben oui ton frère voulait aller au foot

167.Posté par Kisuisje le 08/10/2007 10:25 | Alerter
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Quelques commentaires m'ont fait sourire. Mais n'oubliez pas que "vanitas vanitatum, et omnia vanitas !"

166.Posté par Ouelleche Mibeq le 08/10/2007 00:36 | Alerter
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Visiblement les manouches ont changé de technique. Avant c'était des petits garçons de 10 ans qui venaient saloper ton pare-brise avec un vieux chiffon et qui te demandaient de l'argent (sans te sucer, en plus). Va falloir que j'arrête des faire mes courses chez Leclerc et Cora.

165.Posté par Eric le 07/10/2007 22:18 | Alerter
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T'es qu'une grosse loque pleine de vice, elles t'ont eu par ces derniers. T'es une merde, suicide-toi ou verse une aumône au Ku Klux Klan pour te racheter.

164.Posté par Francis Lafrance le 07/10/2007 22:03 | Alerter
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J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit à Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

163.Posté par Eric le 07/10/2007 21:45 | Alerter
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Non c'est pas la fête. Les nazis de la rédac ont encore supprimé mes étoiles de David.

162.Posté par Ouelleche Mibecq le 07/10/2007 00:57 | Alerter
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Eh ben... c'est la fête ici.

161.Posté par Eric le 06/10/2007 21:25 | Alerter
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Elle est mauvaise votre méthode de calcul. Par exemple, moi avec mes 33 cm, je vaux déjà 3 juifs avec leurs 11cm maxi.

160.Posté par Vrai Français le 06/10/2007 19:09 | Alerter
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C'est ça l'audience de l'organe, 3 patriotes sincères contre 3500 judéo-pédophiles (dont les trois quarts sont des dessinateurs de tintin et milou...)

159.Posté par La rédac le 06/10/2007 18:18 | Alerter
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Ben y en a et ça fait partie de l'ensemble hétéroclite des opinions. Leur impact est disproportionné parce qu'ils ont un système cohérent et difficilement attaquable. Faut dire que les tenants de la social-démocratie sont souvent primaires, serviles, et manquant de lucidité.

158.Posté par ron le 06/10/2007 18:18 | Alerter
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peut-être en ignorez-vous la cause et j'espere ne pas me mettre l'UEJF la LICRA et ActUp à dos en dénoncant cette vérité que les médias nous cachent: on en a strictement rien à branler des juifs et des homos.

je ne dis pas ça pour vous la rédac, je parle des obsédés du complot pédé-juif

157.Posté par ron le 06/10/2007 18:07 | Alerter
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meuu non il les terrorisent pas

ils les ennuient surtout...

156.Posté par La rédac le 06/10/2007 17:48 | Alerter
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Hé ho faut pas nous enterrer avec ces coquins. Les gens n'ont qu'à poster s'ils sont pas contents. Les voyous ne sont que 3 et ils terroriseraient 3500 guerriers? Hum...

155.Posté par ron le 06/10/2007 15:52 | Alerter
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vous êtes chiants à radoter vos sales juifs et vos sales pédés et gnagnagna. si y'a plus que trois personnes qui commentent c'est que les autres vous trouvent casse-burnes et qu'il serait temps de changer le disque Michel Sardou-Leeb rayé qui tourne en boucle depuis 6 mois

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|. .ci-gît l'organe. .|
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(merci à ouelleche pour le concept)

154.Posté par Eric le 03/10/2007 23:38 | Alerter
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Ca y'est, mission accomplie. Une fois arrivée en bas, je l'ai vu se barrer en courant, elle m'a dit "salut gros naze, t'es vraiment qu'une pédale". Ce à quoi je lui ai répondu en hurlant "vas-te faire enculer salope !"

Du coup toutes les lumières du quartier se sont allumées, mais bon c'est pas grave.

Et je m'excuse auprès des Rois de France pour avoir chanté l'hymne des bolcheviques de 1789.

153.Posté par Ouelleche Mibecq le 03/10/2007 23:11 | Alerter
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M 83 - run into flowers

Bonne nuit les nazis.

"Give me peace and chemicals, I wanna run into..."

152.Posté par Moktar Ben Ouerzazat le 03/10/2007 23:01 | Alerter
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Crêpe au "sarazzin"??? Cannibale!

151.Posté par Ouelleche Mibecq le 03/10/2007 23:01 | Alerter
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Fink - This is the thing

150.Posté par Eric le 03/10/2007 22:58 | Alerter
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Génocide par substitution, c'est pire que la fraude fiscale.

Bon elle est coincée dans un bol, avec une emballage de crêpe au sarazzin sur la tronche, le tout dans un sac plastique.

Elle est vraiment ignoble cette pute.

Dire que je vais devoir me casser les burnes à aller jusque dans la cave pour sauvegarder une créature du Seigneur.

149.Posté par Dobermann Nordique le 03/10/2007 22:41 | Alerter
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Interressant la métaphore de l'araignée pour désigner la communauté judaïque. Tu n'es pas le premier à l'utiliser.

Finalement, on peut nous aussi nous faire notre petite shoah bon marché à domicile. En tuant des araignées. Putain cette idée est géniale! Y a du fric à se faire avec ça!

Un truc genre camp de concentration avec des fourmis! Les gamins acheteraient ça pour noël avec un déguisement du fuhrer!

Putain faut que j'y aille! Je reviendrais quand je serais devenu milliardaire. Faut investir dans une idée quand c'est encore chaud.

148.Posté par Eric le 03/10/2007 22:32 | Alerter
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Ouais je l'ai gazouillé un peu pour la faire sortir de sa planque parce que quand je suis arrivée dans la pièce, cette petite pute a fait exprès de tomber du mur où elle essayait de monter comme une salope et elle s'est planquée sous le bidet dans la tuyauterie. Alors comme j'allais quand même pas sortir le lance-flamme de famille hérité de père en fils depuis Verdun, je l'ai gazouillé tendrement avec de l'insecticide bio.

Manque de pot les araignées sont pas des insectes, ce sont des putes. Mais ça l'a quand même fait sortir de son trou cette chienne et je l'ai coincé comme un xxxx au xxx d'hiv.

Bon je vais m'occuper d'elle maintenant.

Phase 2.

Si je poste plus, c'est que j'y suis resté.

Allons enfants de la Patrieee, le jour de gloire est arrivé !

147.Posté par Ouelleche Mibecq le 03/10/2007 22:32 | Alerter
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Emiliana Torrini - serenade
Je peux mourir.

146.Posté par La rédac le 03/10/2007 22:25 | Alerter
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Araignée du soir espoir?
Espoir de piqûre, oui.

145.Posté par Ouelleche Mibecq le 03/10/2007 22:27 | Alerter
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test

144.Posté par Ouelleche Mibecq le 03/10/2007 22:26 | Alerter
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Utilise un insecticide, tu fais d'une pierre deux couilles :plus de mouche et plus d'araignée (elles iront au paradis rejoindre les abeilles tués par la C.I.A).

143.Posté par Eric le 03/10/2007 22:20 | Alerter
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Je vais pas la tuer, araignée du soir espoir.

142.Posté par Dobermann Nordique le 03/10/2007 22:10 | Alerter
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Laisse la tranquille! Les araignées sont nos amis! C'et parce que vous les tuez comme des cons qu'on est envahi par les mouches! Ca et les immigrés.

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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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Balancez à L'Organe !

LE COIN DU CITOYEN MODELE

L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !