PEOPLE SEXE !

HONTE PUBLIQUE POUR EVA LONGORIA
En plein dîner de charité pour les « pauvres petits enfants de Stomalie (sic) », la comédienne mondialement connue pour son rôle de salope latino, alors qu’elle était montée sur la table des 300 invités triés sur le volets, un objet « oblong et luisant » est sorti lentement de sous sa minuscule jupe. Tous les regards se sont alors rivés sur cette chose « longue et souple comme une grosse couleuvre hésitante » qui glissait le long des cuisses fuselées de la brune incendiaire. Gardant son calme, professionnelle jusqu’au bout des ongles, Eva a repris son speech et remis le micro au président de l’association CIA-Africa. Toutes les images de la soirée ont été bloquées par l’agence de com qui gérait l’évènement.

DRAME DE LA SURCHAGE PONDERALE
Beyoncé a encore écrasé un enfant avec son gros cul. La chanteuse américaine de couleur, affligée d’un énorme derche, et pourtant très gentille, est dangereuse : cela fait quand même le 6ème enfant qu’elle étouffe en s’asseyant sur un banc public ou dans les couloirs de l’aide sociale. A chaque fois, il faut qu’elle indemnise les familles.

VICTORIA STREET
Les Beckham ont 3 nounous pour leur petite « Harper Seven » qui se relayent en 3x8 24h/24. De la même manière, David nous avoue avoir « 3 grosses salopes » qui se relayent pour « me pomper le chibre du matin au soir ». Une bagatelle qui lui coûte 500 000 euros par an ! Sacré David, pas étonnant qu’il n’avance plus sur le terrain !

L’AMOUR ANAL EST DANS LE PRE
L’agriculteur Jean (le prénom a été changé), star de l’émission de M6, a été trop loin. Dernièrement, il a emménagé dans sa porcherie avec Simone (prénom changé) après une idylle qui a maintenu 5 millions de téléspectateurs en haleine. D’après nos informations, obtenues auprès d’une infirmière mal payée de l’hôpital du coin, Simone aurait été « ravalée au rang de truie » et « sodomisée à plusieurs reprises sans même un bonjour ou des prélimilinaires (sic) ». Car le truc de Jean, c’est d’enculer ses conquêtes à sec. Pourtant, d’après nos informations au cœur de la chaîne, obtenues auprès d’une stagiaire non payée depuis 11 ans, « tout le monde est au courant ». De plus, Jean, par le passé, a déjà été condamné pour avoir détruit la vie intime de plusieurs femmes, « qui ne peuvent plus se faire sodomiser normalement ».

PARIS HILTON HUMILIEE
Paris Hilton, qui couche avec tout ce qui n’est pas flasque, a été victime d’une méprise dramatique dans une boîte du sud de la France. Elle a en effet « couché avec un gros chien avec des dents super bizarres », selon son porte-parole, et n’aurait réalisé sa méprise que trop tard, soit le lendemain matin dans la suite royale du Hilton du coin. En fait de chien, il s’agissait d’une sorte de « grosse marmotte alsacienne », dont l’espèce est actuellement en voie de disparition, et qui entendait ainsi médiatiser la cause de ces congénères ragondins d’eau douce. Ce sont les morsures –profondes- de l’animal qui auraient alerté Paris, malheureusement avinée, pendant un acte de « cunnilingus ». Malgré l’embarras causé par cette affaire (ses grandes lèvres ont disparu et elle a été totalement excisée), la jeune milliardaire aurait demandé aux autorités de ne pas euthanasier l’animal, preuve de sa générosité et de sa capacité à pardonner. Thank you Paris !

CLOSER DANS VOICI !
La rédactrice en chef de Closer, Laurence Pieau, découverte cette semaine nue dans une position compromettante dans Voici à la page des « coucheries has been », nous envoie ce communiqué : « Je n’ai jamais couché avec Gérard Depardieu. Il est gros, il est moche, il est con, et cela ne correspond pas à notre cible, qui est la conne provinciale de classe moyenne et inférieure. Si savait tenu qu’à moi (sic), je me serais tapé Romain Durite (sic) ou Clovis Cornouillac (sic) ». La photo où Laurence a la bouche grande ouverte dans un cri muet (Gégé est derrière elle) serait un « montage grossier de la part de cette salope de redchef jalouse de mon succès ».

LE DRAME DE FRANCOIS-XAVIER DEMAISON
Tout le monde se demande si FXD ne serait pas hétéro. Star extrêmement populaire, malgré le flop de son Coluche, et du film suivant où il joue un milliardaire, l’humoriste plutôt irrésistible n’a toujours pas été vu en compagnie de charmants jeunes hommes, qu’il pourrait pourtant largement se payer, « vu c’que cet enculé gagne », nous révèle sa boulangère avec tendresse.

TRI DES DECHETS
Britney, le trumeau chauve qui vomit régulièrement sur son bébé, a fini par trouver la parade : un chapeau à filtre, qui récupère l’alcool « pas encore totalement digéré et donc encore valable » et retient « les gros morceaux de bouffe ». Malheureusement, sa vulve a récemment fait ventouse sur une barre de lapdance.

TRIOLISME TRAGIQUE A LOS ANGELES
Le visage de Sharon Stone a littéralement explosé pendant une soirée trioliste. « Les peaux se sont déchirées sous nos yeux », nous explique un de ses amants, encore sous le coup de l’émotion, et « un visage de vieille sorcière nous est apparu dans des hurlements pas humains ». L’un des trois gars est mort d’une crise cardiaque sur le coup, le second s’est échappé - il est toujours en fuite – et le troisième est resté « bloqué sous le choc jusqu’à l’arrivée des flics ». Avant de raccrocher, en sanglots, il nous promettra sur Dieu de ne « plus jamais resauter de vieille salope US de merde refaite ».

ELIE SEMOUN ADORE LES KIDS
Les enfants qui adorent « les petites annonces » en sont pour leurs frais. Elie Semoun, le chanteur comique qui les fait tant rigoler, les force à casser leur tirelire : 10 euros l’autographe ! Pour un sourire, il leur en coûtera 5 de plus, et pour une phrase échangée, du type « alors t'achètes tous mes CD ? », un supplément de 20 euros. Mais « le bonheur d’un enfant n’a pas de prix », nous précise l’attachée de presse d’Elie, Paula Cashgamoun. Contacté via son 06, le comique sioniste a déclaré : « Je vois pas pourquoi je ferais pas cracher ces trous du cul au bassinet, ils sont archisolvables ! »