k thx lol

Yeeeeeeeeeeeeeeees Sarko au second tour.

bon ben sarko sera president.


il a l'ancien président de son coté...

Un attentat nucléaire américain en Iran?

Bravo Sarko, s'il passe au deuxieme tour les vrais reformes vont enfin pouvoir commencer loin de l'immobilisme latent des socialos que j'execre !!!!!!!!!!!

la redac> nucleaire ou autre chose et en iran ou ailleurs... disons que si on recommence a filer un coup de main aux ricains pour tuer des gens de pays qu'on connait même pas (et c'est sur ce genre de questions qu'un président a du pouvoir et le monsieur et la madame là ils ont des position pas très très pacifiques sur la question) on risque de se faire péter un ptit train ou un ptit navion. mais oui c'est négligeable relativisons...

Plutot mort que Sarkoziste? L'Organe a une préférence lorsqu'il bouffe de la merde?

Du caca oui, mais du caca de gauche!


PLUTOT MORT QUE FRANCAIS!

Quelqu'un qui joue les relations franco-allemandes aux dés en déclarant que la France n'a pas à avoir honte car ce n'est pas elle qui a inventé la solution finale ne peut pas être fondamentalement mauvais.

Je voterai donc Sarko.

Une nausée persistante lors des résultats. Une haine tenace envers les demeurés qui se sont fait bourrer le mou par les médias (Joey Starr demande aux jeunes d'aller voter : résultat : même pas 15 % d'abstention. Les médias ont choisi pour nous deux candidats depuis des années : résultat : les Français votent, oh surprise, pour eux).
Pour ma part, j'ai voté blanc au premier, et au vu des deux faces de bites du deuxième tour, je ne vais pas m'arrêter en si bon chemin.

C'est la première fois de toute l'histoire de la cinquième ripoublique qu'un membre de l'internationale judaïque est si proche de l'accession à la magistrature suprème.

Le Schtroumpführer appelle donc tous les patriotes à über couilles à voter au deuxième tour Jean Marie Lepen.

L'histoire du blocage est une histoire vraie. Preuve qu'il existe des moyens techniques, et une volonté politique, de blocage de la liberté d'expression sur le net.
Soudain, le micro ne marche plus. Plus de volume. La sono est pourrie, et les gens quittent la salle.
On va essayer d'en savoir plus. La grande guerre informationnelle est lancée.

Il n'a plus rien. Léo le repetait a chaque concert et cela ce confirme a chaque heures qui passent. Hier je n'est pas voté, dans 15 jours je n'irais pas non plus. Je n'appartiens pas a cette race de démocrate aussi conformiste a l'extreme gauche qu'a l'extreme droite. Je ne suis d'ailleurs pas démocrate et je suis contre le suffrage universel. Donner le pouvoir a des millions de primates votant pour les idéaux machiavéliques des rois de la basse cour est irrationnel. Le pouvoir aux cons na pas de frontieres partisanes. Tous ensemble a l'abatoir en chantant la marseillaise. Continons a polir et raboter nos cerveaux, dans 10 ans, on sera pret a n'importe quoi. Nous sommes d'une bétise incroyable, les oeillères et la carotte sont les nouveaux emblèmes de notre belle nation. Et que l'on ne me parle plus de l'exception francaise, il n'y a qu'a regarder les votes pour comprendre. Voila maintenant 20 ans que les libres penseurs de tout bord sont censurés, cassés et oubliés. Adieu au mec qui balance ces couilles dans le potage. Nos intellos téléhygiéniques sont les BHL, Beigbeder, Arditi, Fielkenkraut, FOG. Je ne cite que les habituels parce que la liste est longue de ces profiteurs de cerveaux disponibles. Ou sont les vrais, les hara-kiri avec notre cher Choron, le vrai Charlie Hebdo en proces toutes les semaines? Qui pour lire les derniers penseurs? Les Nabe et non pas les Honfray aceptisés.
J'ai 23 ans, plus envie de rien, mon avenir sur les chantiers a faire de la manutention sociologique pour 3 bouchées de pain. Alors je vais continuer a vous observer les singes, votre decheance ne sera plus rien dans 30 000 ans. La micro vision dans une micro bulle, ca c'est du burlesque. Allez, je retourne me promener avec Asimov en écoutant Heldon.
Ciao tas de cons!!

Vu à la TV : elle a même osé faire attendre ses propres troupes, la Gogoliène de Melle. 2h pour se faire écrire un discours, 15 minutes à envoyer ses assistantes et les gorilles de son staff sécurité pour tripoter les rideaux, tester l'étanchéité des fenêtres et la solidité des poignées, les envoyer en première ligne et sortir toute tremblante avec son sourire forcé, attendre 5 minutes que le silence se fasse dans la foule en levant les bras, jusqu'à ce que les néons braqués sur elle finissent par exploser la laissant comme une conne dans le noir. Tout ça suivi d'un discours laborieusement articulé. Pathétique.

Faire attendre son public plus de 2h alors que les autres winners ont déjà tous causé à leurs électeurs, si j'étais ségofan (tout sauf ça...) rien que pour ça je changerais de camp. Un sacré foutage de gueule, la miss jme-fais-désirer.

Bah après tout, elle préparait peut-être déjà le remake de la fameuse tirade de Lionel, "j’assume pleinement la responsabilité de cet échec et j’en tire les conséquences en me retirant définitivement de la vie politique après la fin de l’élection présidentielle." Quoique ça, elle nous le réchauffera dans 2 semaines...

Sarkoooooo nous voilààààà...

Ahem, sinon heuuu Boris Eltsine nous a quittés, sans nous offrir un dernier verre. Vive Boris ! Hips hips hips hourra ! http://20six.fr/love-me-tendeur

Putain ! Sarkolévy a fait un carton plein chez les vieux ! Ah ces enculés vendus aux sionistes veulent de la solidarité inter-générationnelle mais dans le même temps, ils nous vendent au liberalisme americano-sioniste ! Qu'ils aillent se faire sodomiser !

On ne s'occupera plus de ces dégénérés. C'est fini la retraite subventionnée par le fiston qui se laisse enculer sans rien dire ! Le Schtroumpführer lance donc l'opération "Un vieux qui crève, ce sont des impots en moins pour ceux qui trament".

Le Schtroumpführer soutient donc tout naturellement le réchauffement climatique. Donc redémarrez le chauffage, laissez les appareils en veille (ou en marche ci possible), prenez la caisse pour aller chercher une baguette de pain, accélerez brutalement au volant, pétez, rotez, cassez la gueule aux climatologues et leur tronche de trous du cul premier de la classe (vu comment sont taillées ces pédales, ce sera pas dur) !

Bref, tout est bon pour nous débarrasser de cette génération déclinante qui veut finir de détruire le pays avant de crever minablement comme les chacals pouilleux qu'ils sont !

Vivement cet été et que la chaleur s'installe ! Les élections seront certes passées et nous serons devenus une colonie de l'empire americano-sioniste, mais malgré cela, je prendrai un malin plaisir à admirer le défilé de vieilles charognes aux urgences ! Et je rigolerai ! Très fort ! HAHAHA !

Merci la rédac pour votre réponse, je suis très intéressé par ce que vous pourrez nous dire sur le sujet.

Marchiavel: plus long de participer à la rédaction d'un discours que de lire n'importe quoi.

Judas: la seule condition nécessaire pour que le mal triomphe, c'est que les hommes de bonne volonté ne fassent rien. C'est bien, t'es sur la bonne voie, continue à te branler avec la momie de Ferré.

Pampito: va au bout de tes idées. Emigre de France et devient un gentil immigré en ???

Mais comment aurait-pu s'organiser cette action de censure, d'après vous?

HAHAHAHA De toutes façons nous les gens modernes de l'UMP on a déjà gagné! On a la télé avec nous vous pouvez RIEN contre nous!

De toutes façons les gens qui s'expriment librement sur internet c'est que des tarés. quand nous serons au pouvoir, on vous fera tous interner et on vous fera des piqures et des coups de courant qui rendent débiles et impuissants HAHAHAHA! Et vos enfants aussi (on va faire passer une loi pour avoir le droit) HA HA HA HA! et vous serez plus bons qu'à fabriquer des briquets à la chaine pour 1 euro de l'heure hahahaha! Et pendant ce temps les laboratoires gagneront plein de thunes HAAHHAHAAHA ! ! !

NICOLAS ET MOI ON VA SE VENGER DE LHUMANITE HAHAHAHAHAHA

Ta gueule, toi, avec ton faux rire ultra-jaune.
Pays de veaux... 10,5 % BANDE DE CONS HIDEUX !!!!!

Cher Jean-Michel,

Je me permet d'attirer votre attention sur un léger point de détail concernant la sodomie.
Il semble que les additifs utilisés lors de cette campagne n'aient pas tout à fait donné satisfaction. Après avoir essayé l'huile de colza préconisée par notre cher Bayrou j'ai constaté la présence dès le dimanche soir de démangeaisons intempestives. J'avais malencontreusement tenté d'user des huiles essentielles figurant dans le programe participatif de Mme Ségolote mais j'ai consté au frottement une apre odeur de, comment dire, de bruler. J'en déduis qu'il s'agit encore d'un erzazt de produit naturel. n'étant point comblé je me suis penché ( si j'ose dire) vers un produit du terroir recommandé par Monsieur Bové. Il s'agissait d'une crème de mais. Certes efficace au début mais aromatisée. Là aussi l'odeur persistantre de fenouille indispose.
De rage j'ai tenté d'obetnir des informations auprès d'une spécialiste Mme VOYNET. j'appris avec stupeur que la souris verte carburait à sec...
Quasi lassé je me m'adressais enfin au sieur Sarko.. Quelle ne fut pas ma surprise lorsqu'il m'incitat au produit naturel. Le beurre des Charentes précisa-t-il....
Fort de tout cela je me prépare au second tout. Une question me perturbe encore...ne devrais je pas opter pour une plaquette de 500 grammes ...

Les cons hideux sont les 54 % qui vont voter pour l'horrible nabot.
Et ne croyez pas que ce que vous dis kikoo est une fatalité, dans 5 ans vous pourrez choisir un autre vieux beau démago: Jack Lang
Le duel Dom / Djack ça a de la gueule quand même.
c'est pas comme cette immonde créature, le nain maléfique Darko... brrr

Pas une voix pour les candidats du Système!
Marie-Ségolène Royal: à l'Ile de Ré, avec l'autre vieux con socialiste déchu.
Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa: aller simple pour la Hongrie (ou Israël). http://sinistrespectacle.free.fr/Revolution_ou_sarkozysme.htm

"je vais t'enseigner 3 choses:
-ton Le Pen aussi il fait partie du système.
-toi aussi tu fais partie du systeme puisque tu veux tout le confort moderne bagnole canapé frigo.
-les zoulous, les canaques, par exemple, ne font pas partie du système mais jamais t'auras les burnes de renoncer à ton confort pour le quitter, le système.

En fait tu le kiffes le système. T'as aucune envie de voir disparaitre ta belle civilisation industrielle.

Tu veux juste avoir plus de fric pour être mieux placé dans le système. "

Bin oui, Le Pen est une grosse pouffiasse blonde marionnetisée par l'Elysée, une création de Mitterrand, une pute qui se vend au plus offrant... Mais je n'ai jamais été de son bord, ni de près ni de loin.

T'aurais du prendre la peine de cliquer sur le lien contenu dans mon post, avant de te poser en Jean Moulin de carnaval. Dans le texte auquel je renvoie, il n'est question qu'à deux reprises de Le Pen ou du FN, et c'est pour dire ça:


"Rappelons que Roger Cukierman s’était réjoui de la présence de Jean-Marie Le Pen au second tour des dernières élections présidentielles ; il y voyait « un message au musulmans » leur indiquant « de se tenir tranquilles ». Il s’est également signalé en conseillant à Ariel Sharon, lors d’une visite en France de celui-ci, de « mettre en place un ministère de la Propagande, comme Goebbels (sic !!!).» Le nazi Joseph Goebbels, le président du Front National Jean-Marie Le Pen… on voit de quel côté ce Cukierman, que Sarkozy semble tant apprécier, trouve son inspiration."

... puis ça:


"Sarkozy tente là de s’inspirer de la stratégie du FN. Dans une confession publiée le 6 juin 2001 par Libération, Claude Hermant, un ancien membre – apparemment repenti – du Département Protection Sécurité (DPS, le service d’ordre du FN), expliquait en quoi consiste la tactique du FN : « J’ai commencé à travailler pour le DPS en 1994. [...]. En 1997, j’ai été contacté par Bernard Courcelle pour faire partie d’une structure spéciale. C’était un groupe composé de 30 à 60 personnes, chargé d’opérations clandestines en France ou à l’étranger, à la demande de pays alliés. Les membres de ce groupe spécial sont appelés les ‘fantômes’. Ils ont tous une formation militaire ou paramilitaire. [...] J’ai suivi une formation de 90 jours au siège du Front national. Ces cours, très techniques, nous étaient donnés par d’anciens fonctionnaires du renseignement. Ils portaient notamment sur l’infiltration et la manipulation de foule. Après cette formation, il m’a été demandé d’infiltrer des organisations telles que Ras l’Front [...]. Ras l’Front, SOS Racisme et Act Up étaient nos priorités. [...] Le second type de mission demandé aux ‘fantômes’ consiste à organiser la déstabilisation de certains quartiers ou des villes qui ne sont pas acquises aux idées du Front. Là encore, il faut infiltrer. Prendre contact avec des bandes. Inciter à la violence ou à la rébellion. [...] Dans un quartier, si vous mettez le feu à une voiture, dans l’heure qui suit, neuf fois sur dix, vous en avez quinze autres qui brûlent. [...] En faisant avancer l’insécurité, vous faites progresser l’électorat du Front. [...] Nous prenons nos ordres directement de Bernard Courcelle. C’est une structure à part. Entièrement autofinancée par Courcelle. Les ‘fantômes’ [...] reçoivent un salaire en liquide, des faux papiers et tous les moyens nécessaires à leurs opérations [...]. Pour payer un jeune pour mettre le bordel dans les quartiers »."

...bref, ce n'est pas parce que j'emmerde sarkonazi et marie-ségolène royal que je suis un partisan du porc!

Gauchistes salutations http://sinistrespectacle.free.fr/Revolution_ou_sarkozysme.htm

J'espère que le raz de marée africain emportera les pétainistes
et les sarkozystes si possible
et autres trucs en iste, comme les kystes, beurk

Effectivement Toto. Et qui sont les intermédiaires entre nous et les reptiliens ?
Indices : Nous avons certaines particularités physiques qui trahissent notre appartenance aux reptiliens comme par exemple les doigts crochus, et nous faisons tout notre possible pour provoquer des guerres. Un des notres SAMUEL (!!!) Huntington a écrit un livre intitulé "le choc des civilisations" qui décrit parfaitement votre futur si vous continuez à nous écouter.

Nous sommes, nous sommes...

Toto Lovecraft, t'as forcé sur autre chose que le jus d'orange ! La Marseillaise est juste une chansonnette maladroite pondue par un artiste mollasson qui ne s'est jamais battu de sa vie, à une époque où les ancêtres de Besancenot se ridiculisaient brièvement au pouvoir. Groovy Napo avait alors surgi pour remettre un peu d'ordre, exactement comme aujourd'hui avec Kippa Dwarf Sarko et son love karcher !