A titre d’exemple, et afin de prémunir les jeunes générations souvent friandes de subversion mais ignorantes des conventions sociales, les auteurs de L’Organe sont tenus de se soumettre aux TIG (travaux d’intérêts généraux) suivants : ils
1. feront briller comme l’or les chiottes du CRIF à 4 pattes en tenue de SS letton en chantant « Ich bin am Ort das grösste Schwein ich lass’mich nur mit Ernst Röhm ein »
2. balaieront la rue devant le local argenteuillais de SOS Racisme le visage barbouillé de cirage avec du Doc Gynéco en boucle dans l’ipod
3. sortiront les tampons des chiottes des Chiennes de Garde pour les jeter dans une vraie poubelle AVEC LES DENTS
4. payeront de leur poche l’aller-retour en classe Affaires Paris/Yad Vashem sans faire de jeu de mot minable du genre Yad Vachier à l’hôtesse, sans quoi ils devront doubler en chinois la version longue de Shoah d’une durée évaluée à 7 mois d'après Claude
5. nettoieront au kärcher les 187 backrooms du Marais en tenue de soubrette avec les fesses rasées et en tee-shirt « j’adore le fist aux MST »
6. iront manger à la grande pizzeria de Munich chaque samedi soir avec Franck et Wahiba en leur faisant la conversation en chti sans faire la gueule UNE SEULE seconde
7. soulageront le répondeur de Nicolas Anelka des kilotonnes d’insultes qui le saturent
8. et enfin devront réussir en une semaine à blanchir intégralement l’image de l’escroc Woerth
SINON ILS SERONT ENVOYES DANS UNE HLM DE LA BANLIEUE DE MOSCOU DEGUISES EN TCHETCHENES PORTANT DES TEE-SHIRTS "LIOUBOV BESLAN".