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WEPLER

Faut pas rêver, les gars
Faut pas rêver, les gars
Un nom prestigieux. Déco rétro mais squelettique. Pas très chaleureux, en fait. Y a-t-il une brasserie populaire qui évite les clichés du vieux Paris ?
Au pif, dans le menu, on tente l’intégrale à 25 euros (entrée plat dessert). Longue, trop longue attente. Parce qu’on a eu l’outrecuidance de demander au chef de rang de repasser ?
Salade mélangée, ravioles et parmesan. Fade, faible. Salade de traviole, no pasaran. Puis un dos de sandre aux tagliatelles, arrosé d’un petit Pouilly. Juste correct, comme chez maman. Rien de plus. Ici, pas de magie. On expédie. Autour de nous, pépés et rentières. Derrière, une veuve à la Cabu dévore son plateau de fruits de mer. Jusqu’au dernier bulot. Aucun survivant. On reste captivé par la scène, on oublie le poisson de vase cher à Balladur. Habillée SDF, elle laissera deux pièces jaunes. Le pourliche Bernadette ?
La question est : Wepler, es-tu en dessous de ta réputation (l’inverse n’existant quasiment jamais) ?
On dira, à ton niveau.
Avantage, Wepler est un refuge pour une place de Clichy de plus en plus Clichy et de moins en moins place. De l’intérieur, on regarde le spectacle des pauvres qui vont nulle part.
Ah, on oubliait, les frites maison : on en redemande. D’ailleurs, on en redemande. Un bon point pour la friterie.
Moralité : faut venir en bande, et faire du tintouin. Les solitaires qui y croûtent tendent l’oreille à toutes les conversations. Abreuvez-les d’un bon kibezki, vous leur ferez passer un bon moment.

CHEZ CLEMENT

Chez Clément, on est mal assis
Chez Clément, on est mal assis
Avenue de Wagram, déjeuner de boulot. Beau volume, lumière appétissante. Deux portables métalliques sur la table, clac clac, comme deux flingues. On a réservé, mais c’était pas la peine. Malgré les rangs clairsemés, on hérite de deux places coincées entre un duo de cadres homos et le bureau des additions.
Décidément.
Impossible de tout faire tenir. Il faut faire des choix. Le pain finira par terre, les mobiles sur la table, près de la machine à calculer (on a frôlé « la machine à enculer », se disant que c’est facile, et puis, finalement…). Vas-y pour un tartare, man. Le serveur, pas à l’aise, 25 ans à tout péter, chemise ouverte, sans cravate. Politesse zéro, il nous retirera des mains le panier à frites à moitié plein.
Faute grave. Carton rouge.
Le maître d’hôtel jette des regards étranges vers notre table. Mal servis, mal soignés. 48 euros pour un repas oubliable. Une adresse à bannir à jamais. Chez Clément on y ment, on y ment…
A leur décharge, on ne trouve plus de bons serveurs, aujourd’hui. Faut dire qu’on les paye mal. Tirer sur les coûts finit toujours en catastrophe. La leçon libérale du jour.

LE PETIT BOFINGER

Bienvenue au Petit Bofinger
Bienvenue au Petit Bofinger
On n’a vu que trop tard que c’était une brasserie du groupe Flo. Donc on n’a pas pu goûter avec un a priori. Donc ce qu’on va vous dire est vrai. Au petit Bof, tu bouffes pour cher, et c’est pas terrib. Moi c’que j’ai pris en entrée c’était copieux, mais après, le carpaccio de bœuf, une vraie cata. Viande immangeable malgré sa transparence. Tu peux mâcher 5 minutes, ça change rien à la boule. Faut le faire. Frites moyennes. Et puis, dans le menu à 18,90 t’as soit un verre de vin soit un demi. Mesquin pas possib. Tu sens que même la goutte qui hésite sur le robinet elle est décomptée. Y a pas d’ambiance, je suis pas sûr que les gens reviennent. En tout cas ceux qui sont là nous matent bizarrement. Le service est pas du tout au niveau du prix. Question personnel, on dirait un bistrot à 10 euros. Le ptit beauf, rayé de la carte. Adios.

NODAIWA

Nodaiwa, un service à la carte (bleue)
Nodaiwa, un service à la carte (bleue)
Un japonais près du Canard Enchaîné et de l’église Saint Roch. Petite entrée qui paye pas de mine. Salle tuyau, tout est carré. C’est le spécialiste de l’anguille. Anguille à toutes les sauces. Pour les riches, deux menus : le à 48 et le à 58. Pour patienter, une entrée de la taille d’un demi carré de beurre, de ceux qu’on sert dans les cantoches, mais c’est rudement bon, un avant goût du poisson qui va venir.
La vedette, la voilà. Gros tralala avec les 300g de filets grillés étalés au fond d’une boîte qui ressemble à celle de Deneuve la pute dans le film de Bunuel où un vieux jap vicelard lui propose un truc incroyable. C’est vrai que c’est bon, mais comme on est des travailleurs, le prix nous reste un peu en travers de la gorge. Le riz est excellent, mais au moment où je finis celui de ma femme, la serveuse asiatique, genre garde du corps de Bruce Lee, prestement, le fait disparaître de ma vue. Tant pis pour le rab. En guise d’accompagnement et de déco, une soucoupe avec 20 grammes d’un étrange mélange légumineux, plus un bol de bouillon avec les entrailles de la bestiole. Un rite, un truc comme ça. On sait pas trop quoi faire, s’il faut découper son anguille avec le plat de la main, ou saluer les entrailles qu’on va gober, et puis merde, on bouffe à la française. Clup. Nodaiwa c’est bien, mais pas tous les jours, par exemple une fois en sortant du concert de Christine Deviers-Joncour.

Mercredi 11 Mai 2005
Obiz
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Commentaires des lecteurs

1.Posté par tire-bouchons le 19/08/2011 23:24 | Alerter
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je voudrais creer un resto de spécialités à base d'anus, pouvez-vous m'aider ??
ANUS-FRITES
SALADE DE RECTUMS DE SINGES
SORBET AUX HEMORROIDES...

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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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