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SCIENTOLOGIE: OT3, LE MUR DE FEU

Voici la Divine Parole Scientologue, un résumé des Textes Sacrés dont nul adepte ne peut prendre connaissance avant d'avoir atteint le haut niveau d'OT III... et, accessoirement, avoir dépensé dans les 500.000 francs. Rédigé en 1967 par Ron Hubbard, OT III contient LES Réponses Définitives aux Grandes Questions Métaphysiques que tout scientologue se pose sur la création de l'univers. Une lecture rarissime, ô combien initiatique et fascinante, que L'Organe est fier de mettre à votre disposition. Attention: selon la prophétie de Ron, cette lecture peut, si vous n'êtes pas scientologue, vous faire mourir. De rire, bien entendu !



Contexte

Voilà à quoi ressemblait le grand Xenu !
Voilà à quoi ressemblait le grand Xenu !
En 1967, alors qu'il voguait sur l'un de ses navires, The Enchanter, Ron Hubbard attrapa une vilaine grippe. Il fit escale à Las Palmas, aux îles Canaries, et se soigna dans une chambre d'hôtel. C'est dans cette chambre, à cette époque, qu'il inventa ce qui allait devenir l'Évangile de la religion scientologue, le mystérieux et initiatique Cours Avancé: "OT III, le Mur de Feu". Dix-sept ans après la première sortie de "La Dianétique" aux États-Unis, Ron devait sans doute commencer à tourner en rond, et cherchait un nouveau souffle pour son bizness. Il était notamment obsédé par l'idée de "créer une religion, seule façon de devenir vraiment très riche", phrase que de nombreux témoins lui avaient entendu prononcer, bien avant la parution de "La Dianétique".
Il se remit doucement de sa maladie, ingurgitant des pilules par poignées (selon Virginia Downsborrough, une ex-adepte qui le visita plusieurs fois) - alors qu'il avait toujours été violemment opposé aux médicaments et à la médecine, mais Ron ne fut jamais à une contradiction près ! Quand il fut de nouveau d'aplomb, voilà qu'il déclara à ses ouailles qu'il avait profité de sa maladie pour procéder à un "accomplissement total de ses recherches", grâce auquel il était désormais en possession de "toutes les données" de la Vie. Rien que ça. À l'entendre (et le croire !), il avait profité de son repos forcé pour quitter sa chambre en catimini... et aller plonger dans le cratère d'un volcan voisin en fusion (!!!), afin d'y effectuer un important "travail", lequel lui aurait donc procuré "toutes les données".

C'est lui qui le dit:
"En décembre 67, je savais que quelqu'un allait devoir faire le plongeon (dans le volcan). Je m'y suis mis, et j'en suis sorti sacrément choqué (ndlr: tu m'étonnes !), mais vivant. Je m'en suis tiré avec le dos rompu, une épaule et un bras cassés (quand même !). Je suis probablement le seul à l'avoir fait depuis 75 millions d'années (aucun doute !). Maintenant, je possède toutes les données, mais seules celles que je vous livre vous seront utiles..."

Virginia Downsborrough se rappelle surtout l'avoir vu cloué au fond de son lit, souffreteux et en piteux état, loin de s'imaginer qu'il eut pu quitter sa chambre pour aller sauter la tête la première dans un volcan en activité - mais bon. Quoiqu'il en soit, la légende hubbardienne veut que le Commodore ait effectivement fait ce plongeon dans le volcan canarien, et qu'il en soit revenu avec les réponses définitives aux Grands Mystères de l'Univers.

Ces réponses, les voici dévoilées en exclusivité aux courageux lecteurs de L'ORGANE, qui ne redoutent pas les conséquences de la terrifiante prophétie de Ron: celle qui promet la mort par pneumonie de quiconque n'a pas été préparé à ces puissantes révélations par des années de pratique scientologue.

OT III Révélé !

SCIENTOLOGIE: OT3, LE MUR DE FEU
Il était une fois, il y a très, très longtemps, 4.000.000.000.000.000 ans (ou quatre mille millions de millions d'années), notre univers était organisé en une Confédération Galactique de 76 planètes, dirigée par le tout-puissant Xenu. Les habitants de toutes ces planètes étaient des "Thétans", des êtres immatériels, des "purs esprits" sans enveloppe physique. Cependant, purs esprits ou non, se posait à cette époque, paraît-il et en tout cas selon Hubbard, un sérieux problème de surpopulation, puisqu'une moyenne de 178 billions de Thétans occupait chacune des planètes - statistique officielle recensée par les cours d'OT III.

Le grand Xenu eut donc une idée simple et radicale pour vaincre ce préoccupant problème démographique: il leva une armée de mercenaires chargés ni plus ni moins que d'exterminer les Thétans en surnombre. Un formidable carnage s'ensuivit, et beaucoup de malheureux Thétans périrent sous les assauts des mercenaires de Xenu. Ce massacre, et ses conséquences immédiates, sont désignés en langage scientologue sous le vocable "Incident I".

Ensuite, les Textes Sacrés de la Scientologie indiquent que les corps des Thétans victimes furent rassemblés pour être fondus dans un mélange de glycol (de l'antigel pour voitures !) et d'alcool permettant leur conservation. Il fallait maintenant se débarrasser de ce bazar peu ragoûtant, et Xenu choisit la Terre - alors appelée Teegeeack - comme lieu de déportation.

De grands objets volants ressemblant étonnamment à des Boeing 707 (Ron dixit) furent affrétés et chargés du transport interplanétaire de la masse des Thétans glyco-alcoolisés vers notre bonne vieille Teegeeack.
Là, les armées de Xenu divisèrent les Thétans congelés en 17 morceaux, destinés à être déposés au sommet de 17 montagnes et volcans terrestres répartis sur tout le globe, dans lesquel(le)s 17 bombes à hydrogène avaient préalablement été enfouies. Très sûr de lui, Hubbard fournit la liste précise des montagnes et volcans en question.

Depuis une station spatiale lunaire (pourquoi pas ?), le grand Xenu ordonna la mise à feu télécommandée des bombes H, ce qui eut pour effet de provoquer une formidable déflagration (on comprend mieux l'illustration du livre "La Dianétique", qui représente une montagne dont le sommet explose) qui libéra les malheureux Thétans de leurs cocons glyco-alcoolisés, et les fit se disperser en pagaille sur toute la surface de la Terre. Cette explosion, qui eut lieu paraît-il voici 75 millions d'années, est appelée selon Hubbard "Incident II".

Ensuite, grâce à des sortes d'usines déjà installées sur Terre-Teegeeack par Xenu et ses sbires, commença le gigantesque boulot de rassemblement des Thétans que les 17 gros "boum" avaient éparpillés aux quatre coins de la planète.

L'opération fut rondement menée: il est dit que les Thétans furent rassemblés par paquets et noués entre eux à l'aide de "rubans électroniques" (parfaitement !). Chaque paquet de Thétans fut baptisé "Cluster", chaque Cluster étant censé contenir un "Thétan-leader" et un "Thétan-leader de remplacement" (?).

Ensuite, chaque Cluster fut soumis à 36 jours (ni plus, ni moins) d'hypnose et de suggestions, procédé baptisé "Implanting", afin de rendre ses Thétans serviles et idiots (on se demande pourquoi, mais c'est comme ça !).

Puis les Thétans fraîchement assemblés en Clusters furent à nouveau "congelés", dans de la vraie glace cette fois. Quand les glaçons se mirent à fondre, les Thétans s'éveillèrent et eurent désormais à faire face au "principe dynamique de l'existence" terrestre selon Hubbard: Survis ! (voir "La Dianétique", selon laquelle chaque humain ne fait que répondre à cet ordre impérieux, primal et fondateur de l'existence humaine - wow, grande révélation !). Lâchés dans la nature, les Thétans accomplirent alors progressivement leur évolution. Bientôt, ils eurent besoin de s'incarner dans des corps physiques afin de ressentir des émotions... et c'est ainsi que se constitua l'humanité.

Et Xenu et ses mercenaires, que devinrent-ils ? On dit que le grand chef de la Confédération Galactique fut poursuivi par des Officiers Loyaux restés fidèles au peuple autrefois exterminé, qu'il fut capturé et emprisonné dans une montagne terrestre, dans laquelle il se trouve encore aujourd'hui (est-ce le volcan dans lequel s'engouffra Ron en 67 ? On imagine avec délices la rencontre au sommet Ron-Xenu au beau milieu des geysers de lave...). Quant aux mercenaires, ils disparurent dieu - pardon, Xenu - sait comment.

Bon.
Voilà, maintenant vous connaissez la Grande et Ultime Vérité Vraie: nous sommes tous des amas de Thétans et des conglomérats de Clusters. De quoi être saisi de vertige métaphysique...

La Scientologie permet à chacun d'identifier ses Thétans et ses vies antérieures depuis 4.000.000.000.000.000 d'années !

SCIENTOLOGIE: OT3, LE MUR DE FEU
Selon Hubbard, donc, chaque être humain est composé de centaines ou de milliers de Body-Clusters et de Thétans.

Et le problème, c'est que ces pauvres Thétans, complètement traumatisés par les redoutables Incidents I et II, ont attrapé de méchants Engrammes (notamment à cause de l'Implanting-hypnose) qui gênent l'évolution du Préclair dans lequel ils habitent. Il faut donc éliminer ces Engrammes thétaniques, les "réduire" (ou les liquider), au moyen de l'Audition scientologique. Heureusement, la "Technologie" mise au point par Ron est d'une efficacité parfaite: l'audition scientologique va identifier successivement chacun des centaines ou milliers de Thétans du Préclair, localiser leurs Engrammes, et les "réduire" implacablement. Le Préclair ressentira alors un bienheureux soulagement. De plus, en retrouvant les Thétans qui logent en lui, il prend conscience de toutes ses vies antérieures depuis 4.000.000.000.000.000 (4 quadrillons) d'années - c'est pas rien, hein.

Quand, enfin, tous les Thétans ont étés retrouvés, et leurs Engrammes anéantis, alors le Préclair est définitivement libéré de leur emprise malfaisante et devient lui-même un Thétan Opérant, "état" ou grade ultime en Scientologie, signe d'un accomplissement total indiquant que l'adepte est devenu un surhomme.

Maintenant, écoutons Ron:
"Approcher librement l'Implanting sans préparation ni protection mène à la mort, sauf si on décide de suivre à la lettre le procédé que j'ai défini avec précision. Une "approche libre" n'a pas de fin, détruit le sommeil, et entraîne finalement la mort. Par conséquent soyez prudent, et parcourez l'Incident II et I uniquement comme je l'ai indiqué. (...)"

Vous, lecteurs, qui avez "approché librement" (sans respecter la technologie hubbardienne, donc) les Grands Mystères d'OT III, savez désormais ce qui vous attend: vous allez perdre le sommeil, et mourir... si vous n'êtes pas déjà morts de rire, bien sûr !

Un génie nommé Ronnie

Sacré Ronnie, quelle imagination ! Et quel talent, aussi. C'est qu'il en faut, indiscutablement, pour parvenir à faire passer de telles calembredaines pour les Fondements de l'Univers. Avec OT III, c'est sûr, l'auteur de science-fiction qu'il fut avant de virer gourou a composé son chef-d'oeuvre le plus baroque...

Bien sûr, les aventures de Xenu et des camarades Thétans sont objectivement risibles, pas crédibles une seconde. Les scientifiques, géologues et astrophysiciens qui ont étudié sérieusement la question (il y en a) se gondolent doucement. Il faut dire qu'en localisant précisément les 17 montagnes et volcans thétanesques sur le globe, ce vieux Ronnie donne des verges pour se faire battre: aucun des sites qu'il décrit ne pouvait scientifiquement exister 75 millions d'années plus tôt, époque de l'Incident II !

Alors bon. Restons dans la science-fiction avec cette hypothèse: ce résumé peut-il être pour un scientologue convaincu et pratiquant - mais pas encore "OT III" - l'occasion de prendre conscience de la fumisterie que constituent OT III et la Scientologie en général ?

- Évidemment non. Ce n'est pas pour rien qu'on ne confie ces "révélations" aux adeptes qu'au bout de nombreuses années de pratique scientologue: ils ont déjà entendu tellement de salades, les pauvres, ils sont déjà tellement embrigadés qu'ils n'en sont plus à une histoire abracadabrante près, surtout si on la leur présente comme L'Ultime Grand Secret de l'Univers. Comme toujours, ceux qui n'y croient pas sont des athées, des ignares, des menteurs, des malveillants - bref, des Suppressifs !

Mais les autres, les adeptes tout frais arrivés, ceux qui distribuent le "Oxford-Test de personnalité" dans la rue, ceux-là ont tout à gagner à s'informer de la réalité d'OT III.

Ici, l'occasion leur en est donnée. A eux d'en prendre connaissance, de juger et de décider - s'ils possèdent encore une part de libre-arbitre, ce que l'on voudrait croire pour ne pas désespérer de la nature humaine.


Mercredi 10 Avril 2002
Ruth Abaga
Lu 37503 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par le 17/11/2004 00:00 | Alerter
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Le transport en commun des Thétans en conserve est prouvée par la large diffusion d'un hymne remontant à cette lointaine époque : Les Thétans, petit navire...

2.Posté par kasper le 01/12/2004 17:14 | Alerter
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coooOOOooL je vais me convertir!

3.Posté par laurent ruquier le 01/12/2004 17:15 | Alerter
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il est Thétan que ca s'arrete!!!

4.Posté par THE BLACK VOMIT le 19/07/2005 14:27 | Alerter
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Euh, vous n'auriez pas pris ces documents ici:

http://www.xenu.net/

N.

5.Posté par Barbier Jean-Luc le 14/10/2005 03:35 | Alerter
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Bravo pour votre courage

Cette page est un excellent travail de prévention concernant les abus de la scientologie qui n'a pas à cacher sa croyance (initiation ultime) par des copyrights sur la moindre phrase de son idôle.

Les attaques des scientologues pour censurer le Net se font de plus en plus vives il me semble !

Par exemple voyez ce qui nous arrive en ce moment : www.anti-scientologie.ch/censure.htm

Merci d'en parler et de nous soutenir

pour anti-scientologie

Jean-Luc Barbier

6.Posté par Yves Coulombe le 18/10/2005 18:33 | Alerter
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J'ai bien ris en lisant ce texte sur "l'eglise de scientologie" mais ce serait tellement plus drôle si il n'y avait pas des milliers de personnes qui se font embrigadées par cette bande de dangereux hurlunerlut. Les adeptes de cette religions sont de bien pauvres personnes en esprit et ça c'est véritablement pathétique.

Yves Coulombe

7.Posté par alapopie le 29/11/2005 10:52 | Alerter
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ZUMI TARASLOUT NIPONA KERVEDOU BALO BALI E RUWAWXYWAW YCHIOS!!!

Hirondeloun e erissoun

Ce message venu de la planete N'KWU pour vous dire que je suis contre le fait que le département de la Creuse soir rebaptisé "Marche". Le 23 doit rester la Creuse!!!

8.Posté par Eeelbz le 20/12/2005 17:26 | Alerter
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pathetique, certes. sans ces pathetiques toutefois, la scientologie n\'aurait jamais demarré et atteint ce niveau d\'eccentrique popularité à l\'image des Raeliens et autres cocoburus modernes...
C\'est ce que comprends tro bien Jesuisnu en bon business man qu\'il est.

Je suis desolu, mais N\'KWU fut annexé par les USA suite a une revendications de Sharon pour deporter tous les Palestiniens sur son sol. N\'KWU servira donc de support \"administratif\" a Guantanamo Bay et les palestiniens devront jouir de leur immense liberté la ou ils sont. Pour le bien de tous les rednecks.

9.Posté par Astro Boy le 24/04/2006 01:18 | Alerter
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En 1967 sortait "le cri primal" d'Arthur Janov, un psychologue américain.
Ce livre est le plus important de l'histoire de la psychologie contemporaine.
Les phénomènes religieux sont liés aux phénomèmes psychologiques.
Ron Hubbard a plagié, a esthétisé et a détourné les découvertes de Janov.

10.Posté par Astro Boy le 24/04/2006 01:18 | Alerter
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11.Posté par miaousse810 le 19/05/2006 23:59 | Alerter
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Ron Hubbard et bien d'autre dont bien sur le demon buffle sont la pour affiner l'humanité comme on affine l'or seul les meilleur auront droit à la vie futur

12.Posté par louvelyne le 02/06/2006 23:16 | Alerter
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message à Yves Coulombe : je ne pense pas que les gens qui se laissent embrigader dans les sectes : église de la scientologie, les témoins de géhova et les autres, soient des gens creux, des pauvres personnes en esprit, j'ai connu un médecin qui est parti vers une secte (je ne l'ai sû qu'après son départ), c'était quelqu'un d'intelligent, intéressant, et en plus il m'avait recousu un doigt (accident de vaisselle, eh oui . . .) presque un plaisir lorsqu'il a manié le fil et l'aiguille !tout sauf une personne pauvre en esprit, je n'ai pas compris, un autre cas : un directeur de supermarché, allez savoir ce qui se passe dans leur cerveau !...................

13.Posté par François D, aka Sri Kozmooz 48 le 24/07/2006 03:41 | Alerter
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Mr Hubbard, alias le Saint Maître Ultime du Vortex Infini, m'a promis que je serais bientôt archi-patrouilleur si je lui signais un chèque de 50000 euros et que je me léchais tout seul le cul chaque soir pendant 4 ans en pensant aux étoiles. Je pense ainsi accéder à la grande révélation du tout et de l'anti-tout méta-cosmogonique. Ceux qui ne respectent pas cette quête spirituelle ne sont que de vulgaires fans du PSG.
PS : oui, Mr Hubbard a enculé mon fils (11 ans) et ma femme. Et alors ???

14.Posté par Mapother IV le 26/07/2006 03:06 | Alerter
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HE died in 86, you fuckin' moron !!!!! You're not totally wrong though, as HE indeed had a crush for male teens (he used to call them his "larvas"), like Pee Wee Herman does and Tino Rossi did for instance, anyway...
la france tu critique trop beaucoup le scientology, tu détruits les testicules avec ça ! va manger le fromage !

15.Posté par Chnifouille le 16/08/2006 01:14 | Alerter
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Selon certaines informations (précaution, précaution...) Ron Hubard aurait commencé sa "carrière" dans l'écriture de roman de science-fiction. Jusque-là, rien de très surprenant... Ce qui est plus "sympathique" c'est qu'il a co-écrit la bible satanique car ce monsieur fréquentait ces milieux nord-américains et principalement les crowleyens. Les crowleyens sont les disciples de Crowley fondateur de l'OTO, l'Ordre Templo Orientis, sorte de franç-maçonnerie ésotérique aux rites sataniques. En Europe, ils rodent à l'extreme-droite.
Ouf enfin terminé ! Un milieux de barge ne peut donner que des barges... qui se font énormement d'argent je suppose ?!

16.Posté par mammon le 16/08/2006 19:08 | Alerter
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parle-t-on ici d'Aleister Crowley, le satanique partouzeur pédé qui exigeait qu'on le nomme "666" ? quelle effroyable bande de guignols ! enfin, le cul et le fric, rien de nouveau sous le soleil noir du deus inversus.

17.Posté par brenda le 03/10/2006 02:53 | Alerter
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Crowley, le dingue traumatisé par une enfance bigote, qui voulait aider Churchill à gagner la guerre par ses sortilèges débiles de débauché gay. Loufoque en diable.

18.Posté par Monsignore Beretta le 09/03/2007 20:38 | Alerter
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Comparé à Delanoé (madame le maire de Paris), Crowley me semble vraiment sain de corps et d'esprit !

19.Posté par yves bisse le 18/03/2007 21:43 | Alerter
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slut je suis yves 22ans camerounais etudiant en télécom et reseaux j'aimerai etre un adherant à la religion scientologiste mais j'ai besoin de plus d'info de votre part

20.Posté par Mimozsa le 12/10/2007 22:07 | Alerter
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il y a 4.000.000.000.000.000 d'années l'univers était aussi grand qu'un ongle ils devaient sacrément serré ou bien tout petit ces personnages...il doit pas faire bien peur le Xenu

21.Posté par RoManO le 09/02/2008 14:39 | Alerter
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mé quel conerie jvou jure jen croi pa mé yeux é ya dé gen asé con pour me gober sa et investir des sommes d'argent astronomique pour soit disant identifier leurs tétans (un extra-terrestre congelé par l'empereur xému) mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

22.Posté par jean phil le 15/07/2008 16:45 | Alerter
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tout cela serait effectivement risible et pitoyable si les pouvoirs en place n'étaient pas noyeautés par la sciento et ces guignols... en espagne , aux états unis et en France ( sarko a reçu Tom Cruise il y a pas si longtemps ), meffiez vous derriere y n'y aps seulent l'idée de faire du fric mais de creer un monde scientifico policier ou seule une élite scientologue dirigera. je délire ? quel est le but de toute religion sinon de s'etendre sur la totalité de la planete ? aprés les catho , l'ilsam, la thora , voici qu'arrive , bien meix armés, bien plus intelligent e et organisée , la religien du 21 emme siecle : la dianetique : Orwell est dépassé et matrix n'est pas si loin .. mef je vous dit , si on destroy pas tout ces pourris , eux nous auront : ils ont le blé, le pouvoir, les médias ..Mef je vous dit .. faut arreter d'en rire pour s'interroger .. comment on fait pour arreter ça !!!

23.Posté par géant vert le 01/08/2008 00:46 | Alerter
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et dire que j'ai bossé ds une boite sciento..les salauds m'ont même pas parlé de OT III, par contre le pognon que je leur ai ramené..

24.Posté par zorba le 27/12/2008 23:50 | Alerter
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Attention! la rigolade pourrait bien cacher une réalité pas marrante du tout!

25.Posté par Nina888 le 06/01/2012 03:27 | Alerter
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Le plan de xenu ressemble trop à celui des illuminati pour etre honnette, sans compter les chemtrail qui sont largé par des boïng ...
Le gnosticisme (christianisme orriginel) pronne de désapprendre ce qu'on à appris , de ne pas manger de viande car les annimaux ont aussi des âmes ... les parasites , qui ont seul intéret qu'on mange de la viande ... Jesus parlait aussi de faire le bathème du feu, et ron parle de faire le passage du mur de feu (coïncidence ?)
La tutele économique scientologue me fait poser des question: est elle aux service des illuminati, ou garde t'ils nos bien pour éviter qu'on se face rouler dans la farine ?
N'oublions pas l'energie libre , source d'energie infinie qui rendrait innutille le concepte de l'économie actuelle , que pense les scientologue de cela ? je reste juste sceptique sur les scientologue car le risque qu'ils soit manipulé par les parasite n'est pas à prendre à la légère ...

26.Posté par 635 le 06/01/2012 10:50 | Alerter
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Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !