SCIENTOLOGIE: OT3, LE MUR DE FEU

En 1967, alors qu'il voguait sur l'un de ses navires, The Enchanter, Ron Hubbard attrapa une vilaine grippe. Il fit escale à Las Palmas, aux îles Canaries, et se soigna dans une chambre d'hôtel. C'est dans cette chambre, à cette époque, qu'il inventa ce qui allait devenir l'Évangile de la religion scientologue, le mystérieux et initiatique Cours Avancé: "OT III, le Mur de Feu". Dix-sept ans après la première sortie de "La Dianétique" aux États-Unis, Ron devait sans doute commencer à tourner en rond, et cherchait un nouveau souffle pour son bizness. Il était notamment obsédé par l'idée de "créer une religion, seule façon de devenir vraiment très riche", phrase que de nombreux témoins lui avaient entendu prononcer, bien avant la parution de "La Dianétique".
Il se remit doucement de sa maladie, ingurgitant des pilules par poignées (selon Virginia Downsborrough, une ex-adepte qui le visita plusieurs fois) - alors qu'il avait toujours été violemment opposé aux médicaments et à la médecine, mais Ron ne fut jamais à une contradiction près ! Quand il fut de nouveau d'aplomb, voilà qu'il déclara à ses ouailles qu'il avait profité de sa maladie pour procéder à un "accomplissement total de ses recherches", grâce auquel il était désormais en possession de "toutes les données" de la Vie. Rien que ça. À l'entendre (et le croire !), il avait profité de son repos forcé pour quitter sa chambre en catimini... et aller plonger dans le cratère d'un volcan voisin en fusion (!!!), afin d'y effectuer un important "travail", lequel lui aurait donc procuré "toutes les données".

C'est lui qui le dit:
"En décembre 67, je savais que quelqu'un allait devoir faire le plongeon (dans le volcan). Je m'y suis mis, et j'en suis sorti sacrément choqué (ndlr: tu m'étonnes !), mais vivant. Je m'en suis tiré avec le dos rompu, une épaule et un bras cassés (quand même !). Je suis probablement le seul à l'avoir fait depuis 75 millions d'années (aucun doute !). Maintenant, je possède toutes les données, mais seules celles que je vous livre vous seront utiles..."

Virginia Downsborrough se rappelle surtout l'avoir vu cloué au fond de son lit, souffreteux et en piteux état, loin de s'imaginer qu'il eut pu quitter sa chambre pour aller sauter la tête la première dans un volcan en activité - mais bon. Quoiqu'il en soit, la légende hubbardienne veut que le Commodore ait effectivement fait ce plongeon dans le volcan canarien, et qu'il en soit revenu avec les réponses définitives aux Grands Mystères de l'Univers.

Ces réponses, les voici dévoilées en exclusivité aux courageux lecteurs de L'ORGANE, qui ne redoutent pas les conséquences de la terrifiante prophétie de Ron: celle qui promet la mort par pneumonie de quiconque n'a pas été préparé à ces puissantes révélations par des années de pratique scientologue.

Il était une fois, il y a très, très longtemps, 4.000.000.000.000.000 ans (ou quatre mille millions de millions d'années), notre univers était organisé en une Confédération Galactique de 76 planètes, dirigée par le tout-puissant Xenu. Les habitants de toutes ces planètes étaient des "Thétans", des êtres immatériels, des "purs esprits" sans enveloppe physique. Cependant, purs esprits ou non, se posait à cette époque, paraît-il et en tout cas selon Hubbard, un sérieux problème de surpopulation, puisqu'une moyenne de 178 billions de Thétans occupait chacune des planètes - statistique officielle recensée par les cours d'OT III.

Le grand Xenu eut donc une idée simple et radicale pour vaincre ce préoccupant problème démographique: il leva une armée de mercenaires chargés ni plus ni moins que d'exterminer les Thétans en surnombre. Un formidable carnage s'ensuivit, et beaucoup de malheureux Thétans périrent sous les assauts des mercenaires de Xenu. Ce massacre, et ses conséquences immédiates, sont désignés en langage scientologue sous le vocable "Incident I".

Ensuite, les Textes Sacrés de la Scientologie indiquent que les corps des Thétans victimes furent rassemblés pour être fondus dans un mélange de glycol (de l'antigel pour voitures !) et d'alcool permettant leur conservation. Il fallait maintenant se débarrasser de ce bazar peu ragoûtant, et Xenu choisit la Terre - alors appelée Teegeeack - comme lieu de déportation.

De grands objets volants ressemblant étonnamment à des Boeing 707 (Ron dixit) furent affrétés et chargés du transport interplanétaire de la masse des Thétans glyco-alcoolisés vers notre bonne vieille Teegeeack.
Là, les armées de Xenu divisèrent les Thétans congelés en 17 morceaux, destinés à être déposés au sommet de 17 montagnes et volcans terrestres répartis sur tout le globe, dans lesquel(le)s 17 bombes à hydrogène avaient préalablement été enfouies. Très sûr de lui, Hubbard fournit la liste précise des montagnes et volcans en question.

Depuis une station spatiale lunaire (pourquoi pas ?), le grand Xenu ordonna la mise à feu télécommandée des bombes H, ce qui eut pour effet de provoquer une formidable déflagration (on comprend mieux l'illustration du livre "La Dianétique", qui représente une montagne dont le sommet explose) qui libéra les malheureux Thétans de leurs cocons glyco-alcoolisés, et les fit se disperser en pagaille sur toute la surface de la Terre. Cette explosion, qui eut lieu paraît-il voici 75 millions d'années, est appelée selon Hubbard "Incident II".

Ensuite, grâce à des sortes d'usines déjà installées sur Terre-Teegeeack par Xenu et ses sbires, commença le gigantesque boulot de rassemblement des Thétans que les 17 gros "boum" avaient éparpillés aux quatre coins de la planète.

L'opération fut rondement menée: il est dit que les Thétans furent rassemblés par paquets et noués entre eux à l'aide de "rubans électroniques" (parfaitement !). Chaque paquet de Thétans fut baptisé "Cluster", chaque Cluster étant censé contenir un "Thétan-leader" et un "Thétan-leader de remplacement" (?).

Ensuite, chaque Cluster fut soumis à 36 jours (ni plus, ni moins) d'hypnose et de suggestions, procédé baptisé "Implanting", afin de rendre ses Thétans serviles et idiots (on se demande pourquoi, mais c'est comme ça !).

Puis les Thétans fraîchement assemblés en Clusters furent à nouveau "congelés", dans de la vraie glace cette fois. Quand les glaçons se mirent à fondre, les Thétans s'éveillèrent et eurent désormais à faire face au "principe dynamique de l'existence" terrestre selon Hubbard: Survis ! (voir "La Dianétique", selon laquelle chaque humain ne fait que répondre à cet ordre impérieux, primal et fondateur de l'existence humaine - wow, grande révélation !). Lâchés dans la nature, les Thétans accomplirent alors progressivement leur évolution. Bientôt, ils eurent besoin de s'incarner dans des corps physiques afin de ressentir des émotions... et c'est ainsi que se constitua l'humanité.

Et Xenu et ses mercenaires, que devinrent-ils ? On dit que le grand chef de la Confédération Galactique fut poursuivi par des Officiers Loyaux restés fidèles au peuple autrefois exterminé, qu'il fut capturé et emprisonné dans une montagne terrestre, dans laquelle il se trouve encore aujourd'hui (est-ce le volcan dans lequel s'engouffra Ron en 67 ? On imagine avec délices la rencontre au sommet Ron-Xenu au beau milieu des geysers de lave...). Quant aux mercenaires, ils disparurent dieu - pardon, Xenu - sait comment.

Bon.
Voilà, maintenant vous connaissez la Grande et Ultime Vérité Vraie: nous sommes tous des amas de Thétans et des conglomérats de Clusters. De quoi être saisi de vertige métaphysique...

Selon Hubbard, donc, chaque être humain est composé de centaines ou de milliers de Body-Clusters et de Thétans.

Et le problème, c'est que ces pauvres Thétans, complètement traumatisés par les redoutables Incidents I et II, ont attrapé de méchants Engrammes (notamment à cause de l'Implanting-hypnose) qui gênent l'évolution du Préclair dans lequel ils habitent. Il faut donc éliminer ces Engrammes thétaniques, les "réduire" (ou les liquider), au moyen de l'Audition scientologique. Heureusement, la "Technologie" mise au point par Ron est d'une efficacité parfaite: l'audition scientologique va identifier successivement chacun des centaines ou milliers de Thétans du Préclair, localiser leurs Engrammes, et les "réduire" implacablement. Le Préclair ressentira alors un bienheureux soulagement. De plus, en retrouvant les Thétans qui logent en lui, il prend conscience de toutes ses vies antérieures depuis 4.000.000.000.000.000 (4 quadrillons) d'années - c'est pas rien, hein.

Quand, enfin, tous les Thétans ont étés retrouvés, et leurs Engrammes anéantis, alors le Préclair est définitivement libéré de leur emprise malfaisante et devient lui-même un Thétan Opérant, "état" ou grade ultime en Scientologie, signe d'un accomplissement total indiquant que l'adepte est devenu un surhomme.

Maintenant, écoutons Ron:
"Approcher librement l'Implanting sans préparation ni protection mène à la mort, sauf si on décide de suivre à la lettre le procédé que j'ai défini avec précision. Une "approche libre" n'a pas de fin, détruit le sommeil, et entraîne finalement la mort. Par conséquent soyez prudent, et parcourez l'Incident II et I uniquement comme je l'ai indiqué. (...)"

Vous, lecteurs, qui avez "approché librement" (sans respecter la technologie hubbardienne, donc) les Grands Mystères d'OT III, savez désormais ce qui vous attend: vous allez perdre le sommeil, et mourir... si vous n'êtes pas déjà morts de rire, bien sûr !

Sacré Ronnie, quelle imagination ! Et quel talent, aussi. C'est qu'il en faut, indiscutablement, pour parvenir à faire passer de telles calembredaines pour les Fondements de l'Univers. Avec OT III, c'est sûr, l'auteur de science-fiction qu'il fut avant de virer gourou a composé son chef-d'oeuvre le plus baroque...

Bien sûr, les aventures de Xenu et des camarades Thétans sont objectivement risibles, pas crédibles une seconde. Les scientifiques, géologues et astrophysiciens qui ont étudié sérieusement la question (il y en a) se gondolent doucement. Il faut dire qu'en localisant précisément les 17 montagnes et volcans thétanesques sur le globe, ce vieux Ronnie donne des verges pour se faire battre: aucun des sites qu'il décrit ne pouvait scientifiquement exister 75 millions d'années plus tôt, époque de l'Incident II !

Alors bon. Restons dans la science-fiction avec cette hypothèse: ce résumé peut-il être pour un scientologue convaincu et pratiquant - mais pas encore "OT III" - l'occasion de prendre conscience de la fumisterie que constituent OT III et la Scientologie en général ?

- Évidemment non. Ce n'est pas pour rien qu'on ne confie ces "révélations" aux adeptes qu'au bout de nombreuses années de pratique scientologue: ils ont déjà entendu tellement de salades, les pauvres, ils sont déjà tellement embrigadés qu'ils n'en sont plus à une histoire abracadabrante près, surtout si on la leur présente comme L'Ultime Grand Secret de l'Univers. Comme toujours, ceux qui n'y croient pas sont des athées, des ignares, des menteurs, des malveillants - bref, des Suppressifs !

Mais les autres, les adeptes tout frais arrivés, ceux qui distribuent le "Oxford-Test de personnalité" dans la rue, ceux-là ont tout à gagner à s'informer de la réalité d'OT III.

Ici, l'occasion leur en est donnée. A eux d'en prendre connaissance, de juger et de décider - s'ils possèdent encore une part de libre-arbitre, ce que l'on voudrait croire pour ne pas désespérer de la nature humaine.