SEA SEX AND TSUN

Abyss donc… Cameron nous avait prévenus mais on a continué. Ils nous avaient bien dit, les extra-terrestres venus vivre dans les profondeurs maritimes : « Pour le capitaine Nemo, on n’a rien dit, mais on vous avait bien dit qu’on vous Tsunamiserait la gueule si vous continuiez à polluer la Terre et à vous battre pour des morceaux d’elle. ».

Un homme averti en vaut deux. La preuve...

Ça compte pour un déluge une vague de 10 mètres ? Faudrait demander son avis d’expert à Dieu. Enfin, y’a bien des connards de religieux de tous bords qui vont nous sortir une quelconque furie divine de leurs soutanes. La tectonique des plaques, c’est le programme de 5e si me rappelle bien… Comment est née la chaîne de l’Himalaya tout ça quoi.
Remarque c’est peut-être bien les Chinois qui expérimentent un nouveau programme de « contrôle » des naissances…
Les journalistes s’en donnent à cœur joie. Enfin, y’en a bien deux ou trois qui commencent des dépressions… On a beau leur expliquer que le Tsunami, c’est pas un phénomène météorologique mais tellurique, y’a pas : ils basse-pressionnent… Envoyez des dons pour les journalistes dépressifs ! C’est pas un métier facile vautour… Entendu sur I-TV, après une pluie torrentielle dans une région du Sri Lanka : « Les populations qui une deuxième fois en quelques heures se retrouvent sans rien. »… Les journalistes sont fatigués voyez.

Donnez pour reconstruire. Reconstruisons les Clubs Med, les hôtels, les bordels et les bidons villes des locaux. Aidons-les à reconstruire leurs taudis insalubres… Aidons-les à rester la tête sous l’eau, économiquement (je préfère préciser parce que là quand même, on peut pas faire mieux que ce Tsunami) et continuons à passer tranquilles chez eux nos vacances à moindres frais. « En Thaïlande, avec mon RMI, j’vis comme un prince pendant trois semaines ! ».

Aidons les pays d’Asie du Sud-Est à ne pas penser que leur dette monumentale va exploser et qu’un moratoire a été accepté par la communauté internationale, du G8, à Djakarta « Pour leurs dettes, on verra plus tard… ».
Aidons-les à recevoir des produits inappropriés dans les plus brefs délais : couvertures sibériennes et denrées occidentales faisant déjà les beaux jours du marché noir.
Aidons-les à se faire braquer vos dons. Aidons les mafias locales, leurs gouvernements à renflouer leurs comptes dans les îles Caïmans.
Aidons les populations locales à vider l’Océan Indien.
Aidons le Sri-Lanka à changer de pays…

Aidons les Asiatiques sinistrés survivants et supprimons Jean-François Mattei le nouveau Président de la Croix Rouge…Jean-François Mattei… Le tueur à la canicule, l’insolation des gériatries, le gérontophobe au polo, le soluzionneur des fonds de retraite.
Voyez ! Nul besoin de se rendre en Asie on peut leur sauver la vie d’ici ! Y’a qu’à se charger de lui et vos consciences de vétérans de vacances de rêve en Asie du Sud-Est seront lavées.

Il y a urgence ! Mattei à la Croix Rouge c’est l’incarnation d’un changement radical de l’orientation des stratégies humanitaires : tuer les pauvres et les malades pour résoudre le problème. Achever les survivants, c’est son truc ça et là-bas, fait chaud, très chaud…

Mattei à la Croix Rouge pour son Noël… Bah oui, il est récompensé, il avait laissé personne crever la bouche ouverte cette année donc normal : cadeau ! M’étonnerait qu’il se tienne pour 2005 : il a trop matière à opérer discrètement… C’est quoi 15 000 personnes hein ?! Moi qui croyais que les organisations humanitaires avaient besoin d’hygiène…

Ah bah oui là, tous les serial killers ! C’est le moment!!! Allez, allez, allez ! Faut se bouger ! Y’a du tiers-mondiste à zigouiller, éviscérer, éventrer, égorger. Ça se verra pas donc c’est le moment ou jamais ! C’est les soldes ouais, en quelque sorte…

Les pédophiles et les pédérastes, les gros pas beaux qui veulent défourailler, et les couples qui veulent adopter, coiffés au poteau par Johnny et Laetitia, c’est le moment de partir à la pêche là, faut se bouger ! Niveau misère humaine et désespérance, c’est au minimum 150 000 fois pire qu’avant alors on va pas laisser passer une aubaine comme celle-là quand même, faut se montrer raisonnable ! C’est duty free !

Et les cyniques, ah bah oui les cyniques… Mais selon les images, y’en a déjà un paquet d’arrivés puisqu’on nous dit que le touriste occidental a décidé de ne pas s’en laisser compter et de passer des vacances dignes de ses fantasmes. Plaging, baigning, scooter-des-mers-ing, chanting, massaging, baising et bâfrering…

J’ai oublié personne ? Chesnot, Malbruno ? Pas partants pour un petit trip dans telle ou telle zone rebelle ? Mais y’a un os : on sait pas si y’a du shampooing là-bas, c’est ça le problème. Envoyez vos bouteilles de shampoing directement au Figaro s’il vous plaît. J’en appelle à votre générosité. Euh H&S de préférence, voire exclusivement… On veut pas voir d’Elsève ou de Woolite !

Le million de musulmans noirs génocidés au Darfour, non…

Ah si ! Les trois millions de sans-abris qui veulent « Un toit c’est tout ! » : va falloir arrêter de nous les briser hein. Okay fait froid dehors mais au cas où vous sauriez pas : c’est l’hiver. Et en plus ça fait un bail que l’hiver vient après l’automne ! Pas d’excuses donc ! On veut plus vous entendre vous plaindre ! Vous avez pas essuyé un Tsunami vous ! Non mais oh ! Y’en a, ils étaient au Club Med quand ils ont été surpris par le raz. Leurs vacances sont foutues, ils repartiront peut-être plus jamais en Asie si ça se trouve à cause du traumatisme alors hein !

Par contre, si tout le monde pouvait envoyer des SMS aux survivants. Vous tapez « Reste », parce que n’est-ce pas, faudrait voir à anticiper et à ne pas se voir refaire le coup des boat-people…

Notre Président Chirac réclame une « force humanitaire de réaction rapide »… Mais selon l’actuel ministre de la Santé, Douste, faudra d’abord passer par son généraliste (c’est pour faire des économies, en vies...).
Serait bien d’en avoir une en France. Me rappelle le vieux Pétroslave Z., venu sonner à ma porte à la fin de l’été… Plus de 1 000 enfants il avait le brave homme ! Et il communiquait par télépathie avec Pékin, Sydney, New York, Belgrade et Villejuif… Un homme remarquable. M’avait fallu du temps pour trouver à s’occuper de lui puis faire montre de patience envers les déficiences mentales des standardistes nazis mongoliens du 115 (il faut donner son nom, que la personne en détresse appelle elle-même et d’une cabine téléphonique encore !). Ne vous parle pas non plus de mes expériences avec les urgences médicales du 15... Un syndrome du standardiste : une absence de réactivité et d’empathie doublées d’une susceptibilité homicidaire… Une étude numérologique à lancer peut-être…

Bref, retour à notre méga catastrophe.

Notre autre Président, G.W. Ta-Bush parle de « carnage qui défie l’entendement ». Nous nous excusons pour cette traduction édulcorée et quelque peu ampoulée. Voici la traduction littérale de ses propos :
« Non mais, on a joué à fond pourtant. On a fait notre maximum en Irak. On est tombé sur plus fort que nous. Vous voulez faire quoi vous devant un raz de marée ?! On va essayer de se reprendre, faire bloc. On va se mettre au vert, se serrer les coudes et on tentera de faire mieux avec les boys en déplacement dès le prochain match. Et euh, on avait quand même fait 3 millions de morts à 58 000 au Viêt-Nam... J’étais pas là mais bon, j’aurais pu !».

Pour finir une grande pensée aux survivants français rapatriés par Air Ivoire… Enfin, voulais dire : clin d’œil aux réfugiés français de Côte d’Ivoire et néo-esclavagistes obligés d’écourter leurs vacances perpétuelles...

Voilà. Oublié personne ?

PS : si tu as perdu toute ta famille pour cause de Tsunami pendant tes vacances au Parad-Asie et si tu es l’heureux possesseur d’une carte Premier à retrait plafonné à l’infini, n’oublie pas, où que tu sois dans le monde, Visa s’engage à te faire parvenir une autre famille dans les plus brefs délais.

NB : si vous aviez pour coutume ou projet de :
_ partir dans les clubs en Asie du Sud-Est,
_ vous faire masser la trique par des petites filles, toujours en Asie du Sud-Est,
_ partir en Asie du Sud-Est pour enculer un petit garçon,
_ vous soulager la bite en Asie du Sud-Est pour pas cher en trouvant ça pittoresque,
_ et/ou si vous étiez ministre de la santé en 2003,
alors s’il vous plaît, au nom de l’humanité meurtrie : ne donnez pas…

Aux morts, aux survivants désespérés.