SECRET STORY

Ce matin dans un de ces bars - tabac - p.m.u ou l'état récupère quatre vingt pour cent du r.m.i des joueurs de rapido , j'ai appercu un homme qui semblait accablé , immédiatement je me suis dit " pour sur , ce malheureux s'interroge surement sur le sens de la vie , peut etre se demande t-il si tout ca n'est il pas qu'une illusion " a moins qu'il ne soit pris d'une furieuse envie de chier ne pouvant etre soulagée en raison de la présence de toilettes a la turque dans l'établissement . Je décidai d'aller voir cet homme pour lui tendre la main et par la meme lui vanter les vertus des chiottes a la turque notamment en matière d'hygiène , c'est ainsi que j'ai appris que le type de sanitaires utilisé dans l'établissement n'avait rien a voir , d'ailleurs il n'avait meme pas envie de chier , mais que sa colère qui ne semblait jamais vouloir s'apaiser etait due en fait a sa récente ligature des trompes , opération délicate mais qui s'est révélée totalement infructueuse puisqu'il venait de donner naissance a deux jumeaux , après quoi il me pria poliment d'arreter de manger ses cacahouètes et d'aller voir ailleurs si il s'y trouvait ce que je fis vu que l'homme me paraissait légèrement pris de boisson .

Vous vous doutez bien que ce n'est pas pour vous conter cette mésaventure matinale que je prends ma plume , c'est , hélas , pour vous parler d'un problème beaucoup plus grave , un problème qui préoccupe jusqu'aux plus hautes sphères puisque , signe qui ne trompe pas , on m'a immédiatement raccroché au nez lorsque j'ai téléphoné au ministère de l'intérieur pour signaler cette avarie . Je sais que vous vous dites " Par tous les diables qu'il abrège nos souffrances et qu'il nous explique de quoi il retourne exactement ! " . J'yviens .
Vous comme moi nous nous sommes tous posé un jour cette question a la faveur d'un déplacement en métro ou coincé dans notre automobile a un feu rouge : Mais qui sont ces gens qui veulent laver notre pare-brise ou tiennent absolument a nous vendre des gadgets aussi utiles qu'une tour Eiffel en plastique qui danse le mambo ? et surtout comment se fait-il que certains d'entre eux vous proposent des objets ou services en échange de vos précieux deniers alors que d'autres , morphologiquement identiques , ont l'audace de vous demander une somme d'argent , bien souvent en espèces , sans aucune contrepartie , fut elle sexuelle , pas un meme un fugace coup de brosse a reluire sur la chaussure gauche ? On pourrait légitimement s'agacer de pareille situation , ce que fis par péché de colère je dois bien reconnaitre , mais plutot que de proposer une loi pour leur inoculer le virus Ebola gratuitement comme initialement prévu , j'ai décidé d'en savoir plus .
Avant d"entreprendre la moindre investigation personelle j'ai naturellement demandé a Charles Villeneuve de m'expliquer , sur ses conseils j'ai suivi avec attention le numéro du " droit de savoir " consacré au phénomène mais malheuresement je n'ai rien appris sinon que la mendicité avait des effets néfastes sur la santé car une dame , victime de mendiants harceleurs , était désormais sous anti-dépresseurs et c'est tes grave puisqu'en France la prise d'anti-dépreseurs est une preuve irréfutable devant un tribunal ( cf Julien Courbet/Sans aucun doute ) N'avez vous jamais vu un plaignant dans votre télévision brandir son ordonnance de xanax telle l'arme du crime ?
Donc Charles Villeneuve , comme a l'accoutummée , n'a éclairé personne en revanche je sais que je dois me méfier d'avantage .
C'est donc pour vous , une fois de plus , que j'ai revetu mon costume d'anthropologue et tenté d'approcher au plus près les campements ou vivent ces messieurs dames . Naturellement je n'allais pas m'inviter a un camp de mendiants vetu de mes effets habituels bien trop chic et élégants pour ce type d'endroits ( je dis ceci car , de l'avis de tous , votre narrateur porte le complet en tweed avec une nonchalence certaine ) non pour cette mission j'ai fait confectionner sur-mesure un superbe jogging en polyamide lequel tombant a merveille sur de non moins superbes mocassins si l'on exepte le fait qu'il s'agit en fait de mocassins orthopédiques , pour mon change et sur conseil de mes avocats j'ai également emporté un costume trois pièces en velours fine cote pour ne pas heuter les sensibilités lors d'eventuelles cérémonies de mariages cosanguins car on ne badine pas avec les us et coutumes dans ces peuplades.
Me voila habillé et fin pret a m' infilter restai atrouver un subterfuge pour penetrer les lieux , une première idée voulait que je pretexte un cheval a referrer mais n'apercevant de chevaux ni dans le campement ni dans la décharge avoisinante je me ravisai et simula une rupture d'anévrisme .

A mon réveil ( feint ) je me retrouva allongé sur un lit assez confortable pour une palette dans une caravane qui me paraissait plus grande qu'ele voulait bien le laisser penser , il me fallait en avoir le coeur net et trouver un savant pouvant m'eclairer sur ce point crucial . Près d'une bouche d'egout déguisée en point d'eau potable palabraient une demi-dizaine de femmes ( je sais que cela ne se dit pas , les douzaines ayant le monopole de la demi-quantité , mais partant du principe qu'il s'agit de mon article je fais ce que je veux ) je lanca donc a la cantonnade :
-- " pardon Mesdames , laquelle d'entre vous peut me donner la surface de cette caravane ? " Demandai-je en pointant du doigt l'horrible roulotte .
-- Habitable ? Me repondit une vieille femme visiblement agacée de sans cesse répondre a la meme question .
-- Oui .
-- Treize mètres carré , dix huit avec le auvent .
-- J'aurais juré vingt et un , merci et bonjour a Monsieur .
La conscience déléstée d'un poids non négligeable , j'entrepris de nouer mes contacts en vue de glaner quelque information utile a ma mission , je bfinit par me poster a un point staratégique pour observer les allées et venues de tout ce petit monde . Au bout d'une interminable attente , que j'ai comblée comme j'ai pu notamment en discutant avec une chèvre insupportable d'arrogance mais tout de mem d'accord avec moi quant aux o.g.m , j'appercus un attroupement se former de l'autre coté du campement et quelque chose qui n'etait pas mon petit doigt et encore moins mon intuition m'a dit de m'y rendre . En approchant du rassemblement suspect je me rendis compte que ce quelque chose ne m'avait pas raconté d'histoires car des mon arrivée on me confia un carton rempli d'une marchandise que mon sens de la déduction légendaire a tout de suite qualifiée d'illicite .
En ouvrant le carton et devant ma surprise a contempler les sacrés-coeurs miniatures qui s'y trouvaient , l'homme qui m'avait confié ces objets un instant plus tot et qui paraissait etre leur chef , m'expliqua , dans un Albanais parfait , que je devais me rendre au pied de la tour Eiffel pour vendre la camelote en question .
-- " Mais pourquoi diable vendre des sacrés coeur au pied de la tour-Eiffel ? " Demandai-je dans Serbe tout aussi impeccable .
-- Parce que cousins a nous vendre déja tours Eiffel en bas sacré-coeur . Rétorqua-t-il dans un francais que je qualifierai d'approximatif
Je fis mine d'approuver cette traditition familiale et pris le chemin de la sortie du camp accompagné d'une petite soixantaine d'autres camarades dont certains n'avaient pas le moindre carton a porter , ce qui m'intrigua au plus haut point jusqsu'a interrompre les ébats amoureux d'un homme et de sa monture pour lui demander : " Pardon mais pourquoi ces gens la n'emportent -t-ils aucune marchandise ?
-- Parce que des fois on a trucs a vendre des fois juste remerciements .
-- Jamais les deux ?
-- Non jamais
A cet instant je pouvais ressentir ce qu'avait ressenti l'agent Joe Pistone alias Donnie Brasco lorsqu'il gagna la confiance des mafieux New-Yorkais .
J'étais presque rendu a la sortie du camp quand une branche , de baobab a priori , me fit lourdement chuter au sol et surtout déchira une partie de mon survetement laissant apparaitre mon calecon , n'allez pas me croire pudique outre-mesure mais quand meme un calecon en cuivre ca éveille les soupcons surtout quand on connait le cours du cuivre en ce moment . A ce moment je ne donnais pas cher de ma peau , je ne dois ma survie qu'a ma présence d'esprit grace a laquelle j'ai pu demander mon extraction par hélicoptère via le dispositif dont j'étais équipé et dont je ne vous ai pas parlé avant pour la bonne raison que je n'avais pas prévu que mon récit finisse de la sorte .

Une fois a bord de l'hélicoptère , j'observa longuement le supermarché Casino qui jouxte le campement dans lequel je faillis périr en me disant que décidemment il n'avait aucun point en commun , nul besoin de vous dire que cette mission a brisé mon ménage , non pas en raison de mes nombreuses absences professionnelles mais pour une sordide histoire de chaude pisse ramenée a la maison , est ce ma faute si les fleuristes ferment si tot ?
Moi je vous le dis mes amis quand j'entend parler de patriotisme et de sens du devoir , pardon mais ca me fait doucement rigoler .