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TEST : ETES-VOUS UN MALADE SEXUEL ?



Dans le cadre d’une campagne de recentrage de l’image de L’Organe, destinée à ne plus effrayer les annonceurs et attirer un éventuel repreneur, voici un article très « presse magazine d’été », c’est-à-dire con comme la mort.

Vous retrouverez heureusement nos papiers crétins, homophobes, supernazis, antiparlementaires, misogynes, racistes, antipeople, crades, injustes et antisémites dès que possible, le temps que nous dealions le rachat de ce titre dégueulasse à un groupe de presse clean comme le gland de Patrick Sébastien.

D’ici là, nous vous demandons de vous armer de patience, et d’éviter de nous traiter de « putes ». C’est déjà assez difficile de se remaquiller en média classique pour faire bander ces gros porcs de capitalistes qui commencent à jeter leur gourme publicitaire sur internet…

Merci de votre compréhension.
La Rédaction.

TEST : ETES-VOUS UN MALADE SEXUEL ?
Vous apercevez une affiche horriblement sexy… Vous
1. détournez le regard instantanément
2. vous forcez à penser à un JT de Françoise Laborde
3. vous masturbez sur place
4. cherchez l’adresse de l’agence de pub pour enculer à sec le créatif avec une pelletée de boulons de 12

La femme d’un pote a de gros seins en poires… Vous
1. essayez de ne pas les regarder
2. les matez discrètement et en toute impunité
3. la complimentez directement
4. prenez des photos volées avec votre portable

Sous la douche au foot avec vos équipiers… Vous
1. détaillez toutes les queues
2. scrutez la plus grosse
3. exhibez la vôtre
4. regardez par terre

Vous regardez un porno chez des amis… Vous
1. vous mettez au premier rang avec votre femme
2. serrez la femme délurée d’un copain
3. commentez l’action et vantez votre expérience
4. allez lancer une discussion sur les Municipales 2008 dans la cuisine

La serveuse du resto est bandante. Vous
1. lui parlez de la pluie et du beau temps
2. lui laissez un gros pourboire et votre numéro de portable
3. la traitez mal et avec dureté
4. regardez son gros cul à chaque fois qu’elle passe

Une collègue de bureau devient collante. Vous
1. lui expliquez qu’elle est mignonne mais que vous êtes pris
2. lui passez la main dans le dos
3. lui lancez un défi « même pas cap de venir sans culotte demain »
4. la traitez comme une chienne

Un couple baise dans une voiture la nuit. Vous
1. passez en souriant
2. encouragez le mec à travers la vitre
3. vous branlez sur la portière
4. appelez les flics

La voisine pousse des cris de chienne en chaleur. Vous
1. demandez à votre femme d’en faire autant, sinon plus
2. cognez à travers la cloison
3. mettez « Des mots de minuit » à fond sur la télé
4. répétez exactement ses cris

Votre supérieure hiérarchique est très sexy. Vous
1. lui obéissez comme une carpette
2. lui tenez tête
3. la regardez avec des yeux de pervers pendant son speech
4. racontez à tout le monde que vous l’avez sautée

TEST : ETES-VOUS UN MALADE SEXUEL ?
Votre copine refuse la sodomie. Vous
1. lui dites que votre ex –multiorgasmique- en raffolait
2. évoquez un remède bio contre la constipation
3. l’attachez sur le ventre et la sodomisez en l’insultant
4. pleurnichez doucement sur l’oreiller

Elle suce mal et vous fait mal. Vous
1. lui dégagez doucement la tête
2. la giflez pendant une prise d’air
3. lui montrez 15 minutes de « Gorge Profonde »
4. lâchez la purée

Elle pisse aux toilettes la porte ouverte. Vous
1. lui demandez de regarder son pipi tomber
2. lui dites qu’elle pourrait faire ça quand vous êtes pas là
3. lui pissez dessus
4. exigez une fellation

Votre femme se fait draguer dans une soirée. Vous
1. la regardez faire de loin
2. l’insultez en partant
3. lui proposez un plan à trois
4. choisissez une belle gonzesse dans le tas

La baby sitter est aussi sexy que soumise et vos enfants l’adorent. Vous
1. pensez à elle en cas d’accident de votre femme
2. l’invitez à dîner en douce en laissant votre femme garder les gosses
3. la prévenez que les papas sont des salauds lubriques
4. laissez des DVD pornos bien en évidence sur la table basse du salon

La femme de ménage de l’hôtel à un gros cul et elle sent fort sous les bras. Vous
1. vous branlez sous la douche pendant qu’elle bosse
2. attendez nu sur le lit qu’elle passe l’aspiro dans la chambre
3. lui mettez une grosse main au cul
4. lui mettez un gros coup de pied au cul

Une touriste blonde vous demande son chemin. Vous
1. mentez sur toute la ligne
2. lui proposez un café pour faire le point sur la situation géostratégique
3. lui dites des horreurs sexuelles en français
4. passez votre chemin en l’ignorant totalement

Votre nana invite ses copines à dîner. Vous
1. les draguez à mort comme un salaud
2. jouez au mec parfait (antimacho, féministe, cool, tendre, souriant)
3. insultez la plus moche
4. regardez France-Italie 2000 à fond sur grand écran plat pendant leur dîner

Vous chattez sur le forum de Psychologies. Vous
1. essayez de comprendre le désir féminin
2. vous engueulez avec toutes ces connes de connectées
3. essayez de brancher celle qui a l’air la plus chaude
4. vous faites passer pour une nana

Vous regardez pour la nième fois Basic Instinct. Vous
1. êtes à genou devant l’écran image au ralenti pour détailler la chatte de Sharon
2. essayez de comprendre qui est la salope
3. vous demandez si la blonde à poil est bien Sharon Stone en vrai
4. vous branlez sur la scène hot entre la brune et Michael Douglas


La rédaction de L'Organe est sensible au socialisme
La rédaction de L'Organe est sensible au socialisme
Vous causez avec la mère de votre copine. Vous
1. vous imaginez avec elle au lit
2. vous demandez si elle vous trouve mignon
3. essayez de jouer au gendre idéal
4. vous la traitez de vieille peau

Une grosse est folle de vous. Vous
1. la pelotez à mort et l’abandonnez trempée
2. lui pincez les bouts de seins en la fixant dans les yeux et en exigeant le silence
3. lui proposez de devenir votre soumise au lit et dans la cuisine
4. lui demandez de perdre 50 kilos en 3 mois sinon je te saute pas

Vous êtes à une réunion d’hypersexuels anonymes. Vous
1. branchez la plus salope en sortant
2. proposez une « grosse touze de folie au lieu de se casser les couilles à tchatcher et culpabiliser comme des merdes »
3. vous branlez par un trou dans la poche du pantalon
4. vous confessez en pleurant votre mère

Mercredi 18 Juillet 2007
Christine Zorban
Lu 37239 fois


Commentaires des lecteurs
Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

98.Posté par alapopie le 29/06/2013 01:28

EXCLUSIF! MORT DE NICOLAE CEAUSESCU AUJOURD HUI 25 DECEMBRE!

97.Posté par Snoop-Dogg le 18/10/2010 22:39

elle sont tro les kestions mdr

96.Posté par La Rédac le 11/01/2010 14:58

Lecteur, fais attention.
On a testé la recette du mulot en apéro: il nous a mordu pendant la cuisson.
Et fort.

95.Posté par raymond goering le 11/01/2010 14:08

Mulots farçis ,sauce BAMBI



Prendre quatre beaux mulots bien gras.
Les plonger vivant dans l'eau bouillante pendant cinq minutes.Enlever les poils,et réserver la peau et la queue.
Videz-les,puis préparez la farce:
4 tranches de pain de mie,15 cl de crème epaisse,sel,poivre,un oeuf et une cuilère d'Armagnac.
Mixer le tout et farçir vos mulots.
Préparation de la sauce BAMBI:
4 gros cornichons coupés en petits dés,1 cuillère à soupe de vinaigre de cidre,1 pincée de sel,1 pincée de curry et 2 jaunes d'oeufs.
Mixez le tout en dansant le Moon-Walk (sinon, la sauce BAMBI est évidemment ratée)
Cuire les Mulots pendant 30 min th7,
Puis servir chaud,nappé de sauce au dernier moment.

Vous pouvez manger la peau des mulots tel quelle et faire des trous, de par en par, dans les queues des mulots pour aspirer la sauce BAMBI..;


BON APPETIT !!!



Une astuce:


Servez-vous des queues de mulots (en les trouant au préalable) pour aspirer la sauce BAMBI.

Mangez-les peaux en appéro, avec votre meilleur pote, et une bouteille de Ménetou-Salon

94.Posté par raymon goering le 11/01/2010 14:05

Mulots farçis ,sauce BAMBI



Prendre quatre beaux mulots bien gras.
Les plonger vivant dans l'eau bouillante pendant cinq minutes.Enlever les poils,et réserver la peau et la queue.
Videz-les,puis préparez la farce:
4 tranches de pain de mie,15 cl de crème epaisse,sel,poivre,un oeuf et une cuilère d'Armagnac.
Mixer le tout et farçir vos mulots.
Préparation de la sauce BAMBI:
4 gros cornichons coupés en petits dés,1 cuillère à soupe de vinaigre de cidre,1 pincée de sel,1 pincée de curry et 2 jaunes d'oeufs.
Mixez le tout en dansant le Moon-Walk (sinon, la sauce BAMBI est évidemment ratée)
Cuire les Mulots pendant 30 min th7,
Puis servir chaud,nappé de sauce au dernier moment.

Vous pouvez manger la peau des mulots tel quelle et faire des trous, de par en par, dans les queues des mulots pour aspirer la sauce BAMBI..;


BON APPETIT !!!


Voilà une de mes recette préferée, en bon pervers que je suis, je vous donne la recette
NASDROVIE !!!
Une astuce:


Servez-vous des queues de mulots (en les trouant au préalable) pour aspirer la sauce BAMBI.

Mangez-les peaux en appéro, avec votre meilleur pote, et une bouteille de Ménetou-Salon

93.Posté par Monsieur Pogo le 26/04/2009 05:55

J’arrive d’une balade dans la campagne environnante, et je confirme que les grenouilles sont en chaleur. J’en ai même vu une se jeter devant ma Rabbit.

92.Posté par Cyprien Baranchou le 02/02/2009 13:01

Bande d'obssédés sexuels, repentez-vous, pensez à votre Créateur, qui non seulement nous aime, mais a rassemblé ce ramassis hésitant qu'est l'humanité.
Remplissez à nouveaux les églises/Mosquée/Temple et non les filles, où du moins après la prière du soir.

Priez ! Priez ! Pour que le monde ne sombre pas sans une pensée pour Dieu, qui a tout fait pour nous prévenir que le monde est simple et que toute tentative de le compliquer le noierait dans le Chaos.

Et bien, puisque les filles sont si belles, pensez que c'est un cadeau de Dieu, c'était pas pour nous la compliquer, la vie.

91.Posté par Petit deviant sexuel le 30/01/2009 14:00

Je viens d'enculer une mouche, mhhh, c'est bon !!!
Tom Pouce

90.Posté par SERMOUM YACINE le 26/01/2009 12:03

hier jai baisé ma soeur de 17 ans c'est un plaisir complet et sensationnel !!!!!! elle voudrait que je la sodomise et je la baise tous les jours elle est tres tres chaude et sexy .Que direz vous ?

89.Posté par tiloupsexy le 17/08/2008 18:39

hier je me suis fourré un doigt dans le cul en lisant votre test.
ma mère est venue me rejoindre dans ma chambre , elle m'a surpris avec un air de saine nitouche .
ma bite est resté au taquet jusqu'à ce que je la baise !
putain c'était trop bon d voir ma mère jouir !!! hum mm
allez tchao au détraqués sexuels

88.Posté par Jacques Durant le 28/07/2008 01:27

Merci la rédac, merci. Vous faites avancer mes recherches de manière considérable.

87.Posté par Abdelkader le 20/07/2008 00:48

enfoiré d ekouffars ! d'abord vos articl racistes et maintenat ca.... on vous fera fermer inch'allah.ca arrivera sous peu

86.Posté par jesus wakbar le 18/07/2008 01:46

télétunaisstaile?ouimélutnaisse?sitélétunaissmélétunaitrons...
Vends Hummer tuning année 2001(11/09) noir 900000Kms bon état CT ok à deb.
ou echange contre yugo zastava +soulte pas serieux s'abstenir.laisser message .


85.Posté par leo le 30/06/2008 17:44

Hier j ai baisée la mere de mon meilleur pote et il nous a grillé puis il c mis a se branler en caressant les seins de sa mere!!eske sa fait de lui un malade sexuel?j aime les jeune chastes de 15 ans et vous?

84.Posté par Vincs le 06/04/2008 00:46

Mais vous avez pas mis le doigt dans le cul au dommage sa aurais encore plus mauvais

83.Posté par vinz le 19/03/2008 02:42

je viens de faire le test : j'ai tout bon ! :)

82.Posté par le miracle le 04/03/2008 16:54

fait le

81.Posté par Tonton la mitraille le 03/02/2008 20:52

Ou alors il le dit pas.

80.Posté par Tonton le 29/01/2008 20:49

J'aime pas Soral, il est pas pour la préférence ethnique.

79.Posté par waltito le 16/01/2008 01:15

salut a tous suis nouveau içi bon test quand meme je pense que j aurais eu la melleur note dommage lol

78.Posté par Anonyme le 24/12/2007 03:29

Le questionnaire est très bien foutu, je me suis reconnu dans quasiment toutes les questions, que de bons souvenir :)
Heuresement que les points ne sont pas comptés...

77.Posté par Loana le 17/11/2007 12:53

caca boudin , lol !

76.Posté par La rédac le 30/10/2007 03:01

Pourquoi tu leur dis adieu, à TES étrons? Tu pourrais les garder, comme Philippe Katerine.

75.Posté par Eric le 08/10/2007 12:07

Moi j'ai pas honte de vous. D'ailleurs j'ai honte de personne. Même quand je me concentre très fort en pensant aux gens pendant que je dis adieu à mon étron dans la cuvette des wc.


74.Posté par La rédac le 06/10/2007 10:52

Comme tout le monde, c'est lui qui a honte de nous.

73.Posté par Eric le 20/09/2007 19:04

Vous avez honte d'Alain Soral ?

72.Posté par La rédac le 18/09/2007 16:06

Certes. Mais cela nous brise le coeur.

71.Posté par Bob le 18/09/2007 14:52

C'est pas possible de rentabiliser l'Organe, c'est comme si vous demandiez à des annonceurs d'afficher leur marque sur des feuilles de PQ et puis les organautes sont soit des juifs arnaqués, soit des négros masochistes, soit des chômeurs nazis, soit des rmistes héroïnomanes et personnes ne veut de cette clientèle de branleurs.

A la rigueur vous pourriez essayer de refourguer les bouquins d'Alain Soral.

70.Posté par Eric le 11/09/2007 00:48

C'est marrant parce qu'au moment où je lis ton post, je suis toujours avec mon slip dégueulasse, le même depuis une semaine (voir deux ou trois), je pue la sueur après deux heures de musculation, j'écoute konkwista 88 et j'attends qu'une salope me réponde par email (je la baiserai pas, je reste chaste jusqu'au marriage).

http://www.youtube.com/watch?v=lNm3Pea4UjY

Bonne nuit chacalou

69.Posté par chacalou le 10/09/2007 12:07

Gaffe Eric, tu alignes plus de 10 phrases sans invectives ni insultes caractérisées, tu vas devenir intelligent, vite cramponne ta bitte et tape toi une queue....
Si t'as une panne, pense à ces jolies allemandes et ces tresses enroulées autour des oreilles... comme à la bonne époque où la jeunesse travaillait dans les champs au son des hymnes patriotiques, snif, snif

68.Posté par Eric le 05/09/2007 19:53

C'est marrant ce que tu dis là, parce que les pédophiles islamiques appellent satan "l'illusionniste", ce qui m'a foi est un pseudonyme fort à propos.

D'ailleurs en parlant des pédophiles islamiques, je me fend la gueule parce que les Juifs ne cessent de les harceler, à raison d'ailleurs, avec leur prophète ayant violé une gamine de 9ans après l'avoir épousé à 6 (Aïcha), mais alors j'ai trouvé quelques passages du Talmud et là les Juifs battent tous les records, on descend à l'age de trois ans pour s'approprier les fillettes etc...

Comme disait Mgr Lefebvre, paix à son âme, l'islam et le judaïsme sont tout à fait semblables.


Curieux de parler de cela sur un article dédié aux pervers sexuels.






67.Posté par Cathare le 05/09/2007 16:05

Tiens, moi c'est l'inverse. J'étais laid, vieux et malade et maintenant je me prends pour un bécasseau tendre et je me lave le culte tous les soirs. L'iillusion nous tuera tous.

66.Posté par Eric le 05/09/2007 12:17

Oui il faut se méfier tu fais bien de le rappeler. L'Organe est un groupe de dealers (crack et cocaïne), leur site leur permet d'obtenir des contacts (vous n'avez pas trouvé étrange les "xxx" impromptus dans les messages... ?) et ils se donnent un air nazi pour essayer de camoufler leurs vices derrière une morale en acier.

L'Organe est une entreprise de corruption tout à fait sophistiquée. Quand je suis arrivé sur ce site la première fois, j'étais beau, riche, nazi et en bonne santé, et maintenant je suis pédé, ruiné et je ne me lave plus. Je sais qu'ils essaient de m'avoir, mais je résisterai je ne leur achèterai rien.

65.Posté par Cathare le 05/09/2007 11:23

Je dois être naïf. Je prends les signatures des torche-cul de l'Organe au pied de la lettre. Eric rappelle fort opportunément qu'il faut se méfier. Y aurait donc que des trans à la rédac ?

64.Posté par Eric le 04/09/2007 21:37

Ah j'avais pas vu que c'était Christine qui avait pondu le questionnaire. Quelle petite salope celle-là.

63.Posté par Cathare le 04/09/2007 17:44

Heureux ceux qui bandent encore après tout ça. Ca digresse dur dans les forums de l'Organe. On passe d'un questionnaire cul affichant des filles (?) auxquelles on a le droit de préférer BB jeune (non congelée, elle) à un passage consacré aux Balkans (on s'est un peu mélangé les pinceaux entre lles Oustachis croates et les Serbes). Alors, Ranko, t'es plutôt tendance tcheknik ou radovan ? J'ai des doutes sur ton identité. Quel Serbe irait s'emmerder à lire ou écouter Alain Duhamel (même en version Hitler façon l'Organe), alors qu'il y a de si bonnes sources cyrilliques, ha ha ?
Pour répondre à la question posée initialement, j'ai pas dépassé le stade materno. Je me branle le plus possible, je suis un voyeur patenté, et j'ai échoué avec toutes les femmes auxquelles je me suis frotté (au sens littéral), j'ai même fait de l'éjaculation précoce deux ou trois fois. Combien d'entre vous peuvent se vanter d'un tel parcours sans tache (sauf de foutre) ? J'serais curieux de savoir.
A propos de taches, le test de Rorschach, ça relève pas de la psychanalyse, mais du collège comportemental, stricto sensu, soit dit en pissant.
Allez, bonne branlette à toutes et à tous (surtout à Christine... j'espère qu'elle s'est quand même pas foulé le clito à pondre son questionnaire) !

62.Posté par Eric le 02/09/2007 23:28

J'ai rien à répondre là, je vais me branler une vingtaine de coups, je reviens ensuite.

61.Posté par Aleksandar Rankovic le 01/09/2007 23:57

Si je comprends bien la logique de ce site (je suis en plein noviciat), tu dois etre Alain Duhamel.

60.Posté par Eric le 31/08/2007 22:20

Oui, c'est encore un problème à régler.

59.Posté par Aleksandar Rankovic le 30/08/2007 17:19

Comme quoi le dialogue interculturel demeure possible.

58.Posté par Erich le 30/08/2007 14:07

Ca donne la même chose que "je déteste les goys, j'ai la haine contre ceux qui ont plus que moi alors je fantasme sur les immigrés pauvres qui servent à la révolution", mais écrit en alphabet hébreux.

57.Posté par Aleksandar Rankovic le 30/08/2007 01:30

Et si on essaie d'ecrire "je fantasme en sueur d'en mon lit sur les immigres mais mon surmoi me punit alors je suis facho pour compenser" en runes viking, ca donne quoi?
Faudrait demander a Momo.

56.Posté par Eric le 29/08/2007 22:41

Je confirme tes constatations camarade Serbe, j'ai essayé d'afficher des svastikas, ça me les a encodé.

Une faille technique à corriger, pour optimiser les possibilités d'expressions.

55.Posté par Aleksandar Rankovic le 29/08/2007 21:42

Ah, il y en a tout de meme deux qui sont publiables (Š) et (Ž). La censure est donc configuree en fonction d'un scheme elitiste. Cela change tout. Je retire mes propos precedents. Vive L'Organe.

54.Posté par Aleksandar Rankovic le 29/08/2007 21:36

C'etait "dovidjenja", prononcer "dau-vid-jai-nia", mais le logiciel raciste et intolerant refuse d'accepter les signes serbocroates tels que Đ Ž Č Ć Š

53.Posté par Aleksandar Rankovic le 29/08/2007 14:46

Mais Messieurs, vous ne lisez donc pas les oeuvres de votre voyant, Mauric G Dantec? L'eussiez vous fait, vous sauriez que nous n'avons plus d'armes a feu, rien, plus rien...Tout a ete pris par vos Arabes, tout dort dans des caves de Cites, pret au Jour ou l'Islam decidera d'envahir le monde...Malheur a ceux qui des Prophetes meprisent l'avertissement! Maurice le sait, l'Archange Caramel du Troisieme Ordre de La Plume dans le Cul le lui a revele par les interstices de son cabinet (de lecture).
Nous ici, nous n'avons plus que d'emouvants lance-pierre, quelques fourchettes, pour defendre la Terre Originelle du Peuple Serbe, la ou toujours se jouera le destin de l'Occident. Mais nous sommes parvenu, grace a la batterie de cuisine, a retourner contre l'Amerique traitresse a la Race Blanche deux de ses Boeings (en realite deux cent, mais les Americains corrompus parvinrent a dissimuler 198 explosions, dont lcelle qui detruisit Disney world)...Chaque jour, nous repensons a notre camarade Darko Radovslovalavjevic, qui a pres 37 verres de clivovica, se jeta surle WTC sous le pseudonyme d'Ousama. Nous y pensons d'autant plus qu'ayant saute en parachute au dernier instant, il se trouve a cote de moi, deja bien pete, et nous nous appretons a tourner une video.
Ainsi, Francais, ne perdez pas courage: voyez , nous autres, Serbes, nous avons avec trois fourchettes et une louche (passee sous silence par les Medias), reussi a rendre leurs bombardements aux Americains, et a jouer un bon tour aux Mahometans. Vu l'envergure du Magyar, une tire-boulette devrait sduffire a le dezinguer. Mais si vous voulez nos armes, desole, arrangez-vous avec vos banlieusards, nous, on ne peut rien pour vous. Peut-etre qu'a la rigueur Mladic a un vingt-deux Long rifle, mais nous, on ne sait pas ou il est.
Doviđenja les mecs.

52.Posté par La rédac le 29/08/2007 13:53

Putain, il cause bien la France le yougo. Tiens, à propos de yougo, tu peux pas nous dégoter quelques armes de guerre? C'est pour chasser un squatter et toute sa famille qui a piqué le trône de France. Le mec il veut pas partir et il paye pas son loyer. Alors nous, on veut l'expulser. Mais il dit qu'il est français, et tout le tralala, alors qu'il bosse pour les Américains et Israël. En plus, il veut nous envoyer faire la guerre aux Irakiens, alors qu'ils nous ont rien fait! Ils nous ont même pas envahis! Tu vois le genre... Bon, on peut compter sur toi?
Du lance-missiles, sol-air si possible, des kalachs, grenades, tu mets ce que tu peux. Okic?

51.Posté par Aleksandar Rankovic le 29/08/2007 12:33

Grand Mercy vostre grace feust plus celere que cuidoys. Grande est dea ma renommee attendu que nos ostres Balkanicques n'avons poinct de noblesse; Dieu vous aie Messyres.

50.Posté par La rédac le 29/08/2007 11:01

Aleksandar de Rankovic, ou von Rankovic (mais ça fait un peu oustachi), au choix.

49.Posté par Aleksandar Rankovic le 29/08/2007 02:07

OK, c'est vendu. Il me rest seulement a travailler plus pour gagner plus; il me sera ainsi possible d'acheter mon titre de noblesse a L'organe, au lieu de depenser egoistement les millions qu'un MEDEF philanthrope va m'octroyer illico pour aller me dorer la pilule en Galice. Puis-je esperer un genre de prise d'action sur la valeur future de mon apport? Dans l'attente angoissee de votre reponse, je tremble d'une terreur sacree.

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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI (ex RG) lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant la loi française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !
--> Attention: les échanges d'insultes entre commentateurs ne sont plus admis (on n'est pas à la récré d'une école maternelle), de même que les usurpations de pseudos. Les racailles prises en flagrant délit verront les posts fautifs supprimés et leur IP bannie.

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LE COIN DU CITOYEN MODELE

L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !