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THIERRY ARDISSON ANIMATEUR A L’INTERMARCHE DE PITHIVIERS



THIERRY ARDISSON ANIMATEUR A L’INTERMARCHE DE PITHIVIERS
On allait faire nos courses, comme chaque samedi matin, avec ma femme (cette créature qui geint, qui pleure et qui mouille) qui venait d’être sautée, ça la met de bonne humeur pour les courses, mais surtout, elle consomme moins - femme qui jouit = moins de merdes dans le caddy - donc je sors la grosse au rayon Charcuterie de l’Intermarché, quand soudain, on aperçoit un petit gros, dont on reconnaît la silhouette… mais c’est… attends, j’l’ai sur le bout de la bite, de la langue pardon… Thierry Ardisson ! mais si, tu sais, le mec du samedi soir sur France2 !

-Ah ouiiii, Thierry, le goitreux à dentier bourré de tics atteint de gigaphobite (phobie de la bite géante) qui disait tout le temps « énorme » ! c’est lui ? tu crois ? ben dis donc, la déchéance.

-Attends, je vais le shooter au portable. Pour L’Organe. Clitch, clitch.

On approche.
Thierry, qui a juste empâté, quoique les dents jaunes aussi, et les poils dans les oreilles, carrément des touffes de Portugaises, propose de gros saucissons aux passants.
Malheureusement, peu de gens s’arrêtent, ils pensent peut-être que c’est un faux ardisson, un sosie.

Un sosiesson ! aurait dit Ruquier, qui n’écrit désormais plus que pour Jean Amadou.
Les autres ont refusé. Mais c’est un vrai ardisson.

Nous, on est curieux, en plus il nous est arrivé de regarder TLMP à deux, donc on parle au petit vieux :

-Salut Thierry, on faisait partie de la bande de nazes !

-Ah ouais, énorme. Vous voulez un saucisson ?

-Dans le cul ? Ah ah ah ! Non merci, ça doit encore être de la merde industrielle.

-Mais nan, c’est du bon saucisson, et si t’aimes pas, tu peux te le foutre dans le cul, comme ça.


THIERRY ARDISSON ANIMATEUR A L’INTERMARCHE DE PITHIVIERS

Et là, estomaqués, on assiste à une démonstration de sauciflardie. Comme Dali avec sa Vierge autosodomisée. Sauf que là, question art, zéro : en plein Intermarché, bourré de monde (y a des soldes sur les crevettes redécongelées 2 fois), c’est la vision de cauchemar. Les fesses blanches tremblotantes façon jelly, l’ex-vedette se récure le fondement avec le salami géant.

Je pince le téton gauche de ma gonzesse pour savoir si on rêve ou pas. Ce téton gauche est celui qui la fait jouir, mieux que son clitoris, qui sert à rien. Thierry prend un air inspiré, comme s’il avait trouvé la Petite musique de nuit de Mozart, ou l’équation géante des trous noirs. L’énigme de la matière Noire. L’Afrique cosmique. Anus cosmi. Comme l’opéra cosmique.

Pas étonnant qu’il en vende pas un, s’il les prépare ainsi. On essaye de lui faire comprendre que son geste, quelque peu excessif, peut éventuellement rébarber le client, mais Thierry plane dans le vague, il ânonne, des choses, on comprend quelques mots, ou plutôt quelques sons :
« Sieucortiiii, ohê, ohê, cortiiiii, bafiiiii, ohai ohai… »

Le saucisson a disparu. Thierry est devenu fou.
Le saucisson a disparu. Thierry est devenu fou.

Comme il y a des enfants, hélas terriblement intéressés, nous signalons l’abus au vigile noir du magasin, qui s’empresse de ramener l’animateur à la raison.

Patatras ! Le petit vieux glisse par terre, sur le fondement, pile sur la tête du salami, qui disparaît entièrement entre les deux globes blancs dans un bruit de déglutition mat. Blof !

Le malheureux pousse un cri, douleur ou orgasme, qui sait, qui saura, comme disait Mike Brant, mais le salami est englouti.

Des témoins qui ont raté le début le cherchent partout, sous les rayons, sous les caddies, impossible de mettre la main dessus.
Certains applaudissent même, imaginant un tour de magie.

L'image qu'on veut garder de Thierry, celle du temps de sa splendeur (2000/2004)
L'image qu'on veut garder de Thierry, celle du temps de sa splendeur (2000/2004)

Au final, nous aiderons le vigile négroïdal à porter la personne âgée dans un caddy, afin de l’amener derrière les caisses, là où les responsables de la sécurité torturent leurs frères de couleur qui ont tenté de voler un poulet blanc de Loué, ou une bouteille de whisky américain.

On rentrera à la maison, essayant d'effacer ces images grotesques, préférant nous souvenir du Thierry flamboyant de Toutlemondeenparle, quand il était l'homme le plus beau, le plus drôle, le plus intelligent, le plus désiré de France.

Mercredi 8 Octobre 2008
Frédéric Biterant
Lu 7099 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Ouelleche le 08/10/2008 23:46

Putain c'est Old Nick sur la première photo !!!!! Ce menton fessu et ce regard de pervers je pourrais les reconnaître entre mille. J'adore les bracelets de cheville SM. Très classe. A porter en soirée mondaine.

Meilleur article depuis 8 ans. Bravo la Rédac. Le niveau remonte enfin.

Y'a que le cul qui est bon. C'est d'ailleurs pas Rachida Dati qui dirait le contraire.
C'est qui le père au fait ?


2.Posté par "Haddock" le 09/10/2008 13:49

Y'a pas a dire le cul ça inspire (ou aspire pour TA).

3.Posté par "Haddock" le 09/10/2008 13:52

J'oubliais
"Mes hommages à Madame La Rédac"
vous faites un joli métier !

4.Posté par alapopie le 09/10/2008 15:00

Je trouve cet article proprement minable et je n'ai même pas envie d'argumenter.

5.Posté par "Haddock" le 09/10/2008 16:19

C'est normal, comme toutes les grandes oeuvres (e.g. La chartreuse de Parme, Ma tarte tatin...), il y a des gens qui ne sont pas assez en avance sur leur temps pour apprécier.

6.Posté par La rédac le 09/10/2008 19:13

On nous demande du cul, nous on fournit.

7.Posté par Gérard Klein le 09/10/2008 19:47

J'aimerais bien savoir combien ont casqué ces crevures de mousquetaires pour que vous leur fassiez de la pub sur votre site de merde !!?

8.Posté par Ouelleche le 09/10/2008 20:24

Merci la rédac. Vous êtes vraiment une rédac de proximité.
Quand je pense qu'on s'est tapé la grosse LOLO Ferrari pendant 5 mois alors que vous aviez en stock des photos de grandes brunes élancées.
Enculés.

9.Posté par Léon-Guy Degrelle le 09/10/2008 22:43

J'en avais lu des merdes sur ce site, mais là on touche le fond(-dement).

10.Posté par Mi-loup en met le 10/10/2008 03:45

En ces temps où les articles hardis sont rares, je ne peux qu'applaudir dès demain (je sais, c'est juste pour énerver Haddock).
Ce mélange de cultures sub-Till (Eulenspiegel) sent le point Godwin à plein nez sans en avoir l'ère.
Car le fond de l'hère effraye.
Vent correcteur orthographique pasher (et plus sion tonte).

11.Posté par Johnny Reichfuhrer le 10/10/2008 06:17

Le père de rachida c'est miterrand, mais ne le répétez-pas.

12.Posté par "Haddock" le 10/10/2008 09:04

Ha mais on je trouve, tout comme Ouelleche, que cet article est quasi le meilleur que j'ai lu sur ce site. Pas facile de faire épanouir la rate du vulgaire à partir de l'ordure.

13.Posté par Clone de Ruquier le 10/10/2008 12:34

Oui mais pas seulement, Ouelleche il suce quand même beaucoup, aussi.

14.Posté par Celui qui sait tout sur tout, tout le temps le 10/10/2008 14:19

C'est l'article de Ouelleche ? C'est ça non ? En tous cas il est EX-TRA-OR-DI-NAIRE !! (quinte de toux) Bravo !!

15.Posté par "Haddock" le 10/10/2008 14:21

"aussi"
Ha bon, il a une autre activité ?

16.Posté par "Haddock" le 10/10/2008 14:23

Moi j'imagine plutôt la rédac, en exercice de style

17.Posté par Mi-loup en met le 10/10/2008 15:38

Une deuxième couche.
Moi j'imagine plutôt la rédac, en exercice de style.
Et vous reprendrez bien une tasse de thé, ma chère ?
Le seul reproche que l'on puisse faire aux articles de honni veau, c'est qu'ils suscitent surtout des commentaires ampoulés. Ils exaltent le BHL qui sommeille en chaque Hun de gnou.
Sinon j'ai aussi un correcteur othographique casher (ou kasher l'un et l'autre se dit ou se disent), aber teuer Abenteuer (ich weiß, es war nur um Haddock nervös zu machen).

18.Posté par Mi-loup en met le 10/10/2008 15:41

Zut il manque un "r" à orthographe. J'ai l'air con. Mais ça me va bien.

19.Posté par Kevin 59 ans abonné au Figaro le 10/10/2008 15:49

Article absolument lamentable et je pèse mes mots

20.Posté par La Réac le 10/10/2008 18:43

Nous avons mandaté les Hergé dont les inspecteurs Tintin et Haddock ont établi que
Kévin a en fait 60 ans révolus et que l'abonnement au Figaro est au nom de sa femme !
Nous n'acceptons pas d'un homme mûr les lamentations.

21.Posté par Celui qui sait tout sur tout, tout le temps le 10/10/2008 19:10

ça pue à 1000 Km la private Joke !! Oupss !! L'Inside Joke.

22.Posté par La Réac le 10/10/2008 19:40

Nous sommes tellement bien renseignés que même une de nos plaisanteries
générale passe pour un private joke...
Ça te la scie, chien fidèle !

23.Posté par Jean Cule le 10/10/2008 21:01

Article antisémite.

J'appelle la Licra.

24.Posté par Burka 47 le 11/10/2008 00:37

Arrêtez de faire de la lèche de trou Duk bordel! Tout çà parceque ca sent la rosette. Certains sont prêts à tout pour se remplir le bide, même bouffer le cul d'Ardisson.

25.Posté par Gérard Branlette le 11/10/2008 01:44

Putain c'est au moins la douzième fois que je me branle en matant la photo du Pierre Woodman du pauvre.

26.Posté par Celui qui sait tout sur tout, tout le temps le 11/10/2008 10:02

Impossible !! Aucune bite n'a été conçu pour supportée plus de 8 branlettes.

27.Posté par Le pare choc- renforcé pour écraser Mouna . le 11/10/2008 11:23

Si , Bob arrive a expulser son fouttre mano/mano a chaque fois qu ' il poste , meme le dimanche .

Ta barre symbolique des "8" est donc largement dépassée ...

28.Posté par Saint Sida le rmiste le 11/10/2008 12:12

Pour passer le seuil symbolique des huit branlettes par jour sans s'éclater le bout du gland il faut atteindre le septième sens.

29.Posté par Vengeur Burké le 11/10/2008 13:55

A vouloir enculer tout son petit monde, Ardicon se l'ai mise dans le fion.

30.Posté par Celui qui sait tout sur tout, tout le temps le 12/10/2008 13:08

Circonsision = Bite en carton.

The secret.

31.Posté par "Haddock" le 13/10/2008 10:57

Aber ich bine nicht nervös :
"Moi j'imagine plutôt la rédac, en exercice de style" est un réponse à "C'est l'article de Ouelleche ?", arch lore.

32.Posté par Bob Ard le 13/10/2008 13:54

Non, ouelleche prépare un article ragot potins, il a hacké tous les commentateurs de ce blog et il va dévoiler leur détails intimes les plus inavouables, par exemple le diamètre de ton gode.

33.Posté par "Haddock" le 13/10/2008 13:58

Pas besoin d'un tel article, il suffit de lire les posts pour comprendre à qui on a affaire.

34.Posté par Ouelleche le 13/10/2008 20:21

La rédac m'a foutu la pression en me proposant d'écrire un article. Du coup j'ai plus de jus, je sais pas quoi écrire.
En plus tout a déjà été écrit. Je propose d'écrire l'article ultime de l'Organe avant fermeture définitive.

Ouais voilà je vais écrire l'éloge funèbre du site.

35.Posté par La rédac le 13/10/2008 21:33

Nous tiendrons parole. Tu seras invité à boire du champagne dans notre antre. Car tu devrais logiquement être paralysé par l'enjeu. Ensuite, nous parlerons affaires. Tu devras être à 100%. Il faudra aussi que tu viennes avec un certificat de non-judaïté sur 7 générations. Pour nous, les SS étaient des pédés, ils remontaient pas assez loin.

36.Posté par Ouelleche le 14/10/2008 18:59

"Tu seras invité à boire du champagne dans notre antre. Car tu devrais logiquement être paralysé par l'enjeu".

Est ce à dire que vous comptez me faire boire du champagne pour me désinhiber ?


37.Posté par "Haddock" le 15/10/2008 10:24

Non, comme tu seras paralysé (par l'enjeu) tu ne risques pas de venir, on peut-on donc t'offrir ce qu'il y a de plus cher.

38.Posté par Jean Dupont le 18/10/2008 12:47

La TV est un peep show : derrière l'écran les exhibitionnistes, devant les voyeurs.

39.Posté par Ouelleche le 18/10/2008 18:05

Toute la ruse vise à jouer les intermédiaires entre les deux et à empocher le fric.

40.Posté par Jean Dupont le 20/10/2008 17:54

Ah oui, j'oubliais les autres malades, ceux qui rêvent de montagnes de fric.


41.Posté par Judas le 27/10/2008 13:41

Les tenants du pouvoir audiovisuel (politiciens, producteurs, publicitaires etc ...) méprisent le spectateur qui est en effet méprisable. Qu'ils le revendiquent ou bien qu'ils s'en défendent, ceci constitue le fondement de leur corruption.

42.Posté par le pro du pot le 27/10/2008 21:55

En tout cas, voilà au moins un cul que Strauss Kahn n'aura pas mis au bout de sa bite...Hein? Il l'a mis?

43.Posté par Jean-Clod le 29/10/2008 00:48

Comment s'appellait le tableau de Dali? C'est pas une sodomie, c'est une DP en fait, non??! Sacre visionnaire ce Dali, si il savait que le net regorgerait de cochonneries de ce genre (et meme avec des chevaux et des ours maintenant!, il se retournerait dans sa tombe!).

44.Posté par Jean-Clod le 29/10/2008 00:49

Auto-sodomie le tableau de Dali??! Je dirais plutot DP non??!

45.Posté par "Haddock" le 31/10/2008 16:09

Allé vous lavé lé cou tou dé souite !

46.Posté par Bertrand le matois le 16/11/2008 20:38

J'avoue pour Madame la Ministre de la bonne Justice et garde de nos sots.
J'avoue humblement, puisque je n'ai rien à me reprocher, ni à sucer d'ailleurs.

J'avoue :
Ce n'est pas moi, qui lui est fait cela dans le dos, non, non c'est pas Moi.

Pourtant j'aurais aimé, vraiment j'aurais aimé lui faire un petit qui serait ainsi dans la droite ligne de l'avenir radieux métissé de nos si valeureux et gentils gouvernants.

Mais une méchante indiscrétion venue de quelque part ou cela se fabrique et ce concocte (hé, c'est le Bertrand qui nous l'a dit depuis qu'il a pu de petit cahier a gros careau pour écrire ses idées).
Il paraît qu'une fivette contenant un résidu de masturbation d'un homme de bonté et du bien qu'il sait faire à notre misère avec en plus du génétiquement modifié a disparu du laboratoire ou comme par un pur hasard elle (la seringue ou fivette) se trouvait en attente de fornication.

La dame admirable de largesse surtout avec ceux de sa famille aurait cru s'injecter une solution aqueuse pour réduire son manque de lubrification et contenant en supplément (remboursée par leur sécurité associale) un spermicide capable de zigouiller une horde de spermatozoïdes belliqueux s'attaquant sans mollesse à un ovaire isolé.

Mais chut ! Dans son désarroi, elle a sur le conseil de son égérie qui lui prêta en son temps sa belle robe noire de prêtresse des barreaux décidée de garder le cadeau.

Pourvu qu'il n'a.... pas

47.Posté par Bob le 18/11/2008 16:05

Incitation à l'homosexualité, j'appelle... Merde qui peut-on appeler contre ça dans ce pays de trans ?

48.Posté par La rédac le 22/11/2008 14:08

SOS Racimse a lancé une branche "trans". C'est elle qu'il faut appeler. Tu appelles SOS, et tu suis le serveur vocal pour la transphobie. Attention, ne pas confondre avec "arachnophobie". Qu'ils gèrent aussi.

49.Posté par Zcomme le 02/07/2010 04:36

si au moins y avait du style maar niks, nada, niet, only que des gros cacas de les bouches. parceque de cerveaux y a pas donc no caca de là. Pas du tout organe de toi! allez je click la chasse! au plaisir de ne pas y relire. klootzak!

50.Posté par Blasé le 23/04/2012 03:41

Waa.. 2 choix.
1. Vous croyez vraiment à vos conneries d'articles => Fiouu Faut sortir les gens.
2. Vous prenez ca pour une bonne blague => Fiouu Faut pas sortir les gens, par pitié restez dans votre monde de tarés.

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Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !
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