Résultat, 20 ans après : une victoire sur toute la ligne.
La Marilyn d’un quintal crève d’une overdose à 39 ans après avoir perdu son fils de la même maladie (contagieuse ?), laisse un joli bébé orphelin, que ses amants s’arrachent à coups d'avocats et d’ADN, après avoir convolé en justes noces avec un richissime nabab branlotant de 90 berges, qu’elle cocufiait avec son garde du corps sur une plage californienne, sans oublier de donner rendez-vous aux paparazzis locaux…
La classe.

Entre-temps, la géante aux seins de vache artificiels se sera branlée dans un talk destroy, vingt tons en dessous du Ozzy Osbourne : « The Anna Nicole Smith Show », merde autopromotionnelle destinée à relancer sa carrière déclinante de médiapute. Elle aura pris puis perdu puis repris puis reperdu quelques centaines de kilos, jusqu’à ressembler à un baleineau cocaïné, coincé le dard d’un grotesque mafieux rital -à peine un « soldat »- tout heureux de jouir dans ce cul majestueux de grande Texane archiconn(u)e - en ce sens Bardot et Marilyn auront fait beaucoup de mal aux jeunes Américaines- et enfin tangué bourrée à mort dans des émissions qui faisaient de l’audience en l’humiliant en direct.
First Class Lady.

On comprend que son fils ait voulu abréger ses propres souffrances à l’aide de médocs plus ou moins autorisés. Tiens, Maman se branle sur Channel Gore, tiens, les photos de Maman à poil dans l’Enquirer, tiens Maman se tape un papi milliardaire, tiens, Maman est condamnée pour avoir pompé 88 millions de dollars d’héritage avec ses grandes lèvres, tiens Maman sort avec un tueur, tiens Maman vomit en direct…
Merci Maman.

La télé américaine vient donc de détruire sa nième victime peroxydée. Celle-là, pas fondamentalement différente de ses consoeurs et ancêtres, avait l’avantage d’être un peu rigolote. Son gros cul et ses fantastiques loches en bandoulière, une dérision involontaire au 50ème degré, pas vraiment politiquement correcte dans un pays cucul, l’animale aimait sans honte sexe, alcool, fric et came, et le proclamait tout haut, révélant au-delà de la bimbo basique les vices cachés de la pudibonde Amérique.

Anna, c’était le cliché qui vire au sordide. Un quintal de pouffiasse défoncée mendiant une émission, un passage télé, un Zapping, une brève de JT, acculée jusqu’au fond de sa chatte par un Howard Stern en forme, c’est-à-dire bourré de marijuana, prête à tout pour ne pas disparaître médiatiquement.

A côté, notre Loana nationale, beauté chevaline au QI de moule qui a délicatement abandonné sa petite Mindy à une famille d’accueil pour mieux faire fructifier sa notoriété en chantant faux dans des boites tristounettes, c’est la Petite Sœur des Pauvres, quasiment la nièce par alliance de Bernadette. Ah si, on a bien eu Marlène, blonde platine qui fit par la suite les délices des Espagnols, ces gourmands de chair blanche aveuglés par leur goût des Allemandes.

Ces travailleuses des médias font honneur aux féministes, aux Chiennes de Garde, comme à Annie Leclerc, morte en octobre 2006. Un autre genre de nana, celle-là. Pas besoin de montrer son cul pour exister et exciter les mecs ; elle avait un style, un vrai, loin du clitorisme actuel, tatouage du troupeau des bourgeoises dépressives qui font un livre parce qu’elles n’ont pas de gosse –ça déforme les nichons et la chatte- et qu’il faut bien rembourser leur anal-yse.

Annie, c’était sûrement pas la copine des poufs, mais encore moins celle des féministes, parce qu’elle ne voyait pas pourquoi il fallait chier sur les mecs, et tout leur mettre sur le dos : sa propre lâcheté de femelle, entre autres. Ah, les salauds de mecs qui nous empêchent de nous épanouir ! Si y a pas de Grande Femme, c’est que les mecs nous en empêchent ! Laissez-nous être géniales!
Ouais, ben d'accord allez-y, les filles, grandissez, on vous regarde.

Annie Leclerc, c’est « Parole de Femme », avec des phrases qui font encore sursauter les féministes pures et dures. Annie y évoquait entre autre la possibilité, pour une nana, de prendre son pied dans des tâches minuscules, comme la bouffe, le ménage. Une idée non sexiste puisque développée aussi par Soljenitsyne dans « Une journée d’Ivan Denissovitch », l’histoire du zek qui trouve un bonheur relatif dans le travail de maçon, alors qu’il purge 10 ans de goulag. Une véritable philosophie de la vie, qui se rapproche des principes du Christ : laisse les enculés se battre pour le Pouvoir, et occupe-toi du Royaume.
Annie Leclerc, un style un souffle, une sensualité, et de la profondeur de vue.
Les féministes ne lui pardonneront pas. On n’entendra plus parler d’Annie Leclerc.
A la place, 30 ans après Parole de Femme, il faut supporter Marie Darrieussecq (l’histoire de la truie), Christine Angot (la gonzesse que personne ne veut sauter) ou Eliette Abecassis (qui donne son avis essentiel chez Durand).
On ne peut pas dire que le système nous aime.

Pour finir cet article sans queue ni couilles, contrairement aux apparences, la Anna Nicole française n’est pas Loana mais Lolo Ferrari.
Gentille nouille à l’intelligence d’une enfant de 8 ans, elle survivait grâce à des exhibitions tragi-comiques gérées par d’honnêtes tuteurs successifs. Dernier en date, son mari, sorte de Fignon qui aurait viré proxo, l'a coachée avec amour jusqu'à la mort. Son passage dans l’émission de Fogiel « T’empêches tout le monde de vomir » restera dans l’Histoire du PAF : saoulé de coups bas, vanné à mort, le transformiste tiendra tête aux attaques perfides des has been en plateau.

Ce texte est un signal fort à toutes les poufs: la pouf, ça vieillit mal.
Une seule solution : suicidez-vous avant la première ride et le premier kilo de trop !
Sinon, essayez d'être moins connes.