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FORUM & CHAT: malades mentaux, cas sociaux, nazis, cannibales, coprophages et serial-killers se retrouvent sur L'Organe !
Hollande et Royal ne se marient plus !
Ils nous avaient promis un mariage d'amour sous les cocotiers durant la présidentielle, mais il semble que ce beau projet tombe aujourd'hui à l'eau. Les raisons leurs appartiennent mais il se murmure et se raconte (dans un livre notamment) que l'intérêt que porte le premier secrétaire du PS à une journaliste depuis de nombreux mois n'est pas étranger à ce douloureux renoncement... et à la candidature de Ségolène à la présidence de la république.
Noah et Debbouze toujours en France !
En dépit de l'élection de Sarkozy à la présidence de la république, Yannick Noah et Jamel Debbouze n'ont à ce jour toujours pas quitté la France malgré leurs engagements main sur le coeur sur différentes plateaux télé. Il est vrai que le déménagement d'un millionnaire, fut-il de gauche, prend toujours du temps !
Emeutes des RG à la gare du Nord!
200 fonctionnaires des RG ont organisé avant-hier une simulation d’émeutes face à plusieurs compagnies de CRS, déplacées pour l’occasion. Le prétexte, bien réel celui-là, a été le franchissement par un individu noir, d’identité douteuse, d’un portillon payant de la RATP. Aussitôt, les fonctionnaires des RG déguisés en casseurs noirs et arabes ont sauté sur l’occasion et jailli de tous les coins de la gare. Heureusement, les (vrais) CRS veillaient. Les journalistes aussi. Les CRS, au cas où les journalistes-policiers du Parisien ou du Monde ne se seraient pas déplacés pour une simple simulation, possédaient heureusement leurs propres caméras, dont les K7 furent aussitôt envoyées dans les rédactions, afin de faire monter la cote de Sarkozy, dont tout le monde commence à douter de l’honnêteté. Le candidat des élites et des patrons, pourtant poussé par la plus formidable machine de propagande jamais réunie en France, a du souci à se faire. Le Pen le talonne, et Ségolène n’est toujours pas au tapis, malgré la fabrication de la candidature Bayrou. Ce dernier, qui n’a ni programme ni intentions d’être élu, n’a même pas de quoi composer un cabinet ministériel.
Le coût total de la simulation pourrait avoisiner les 4 millions d’euros. Mais devrait faire grimper Sarkozy de 0,0007 point dans les sondages, d’après un mini sondage des RG sur le lieu de la simulation. Sondage recueilli auprès de 12 témoins du Syndicat Alliance.
Quand Ségolène Royal-la-modeste échangeait une Velsatis contre deux Espaces!
Ségolène Royal ne manque pas d'air quand elle affirme que sa première mesure, à son arrivée à la tête de la région Poitou-Charente, a été de supprimer la Velsatis utilisée par Raffarin. La réalité, selon l'ancien Premier ministre, est que la Velsatis a été remisée dans un garage alors que les traites du leasing continuaient à courir... et que la nouvelle présidente de la région a aussitôt fait acheter comptant deux véhicules, dont une Renault Espace toutes options. Une démonstration toute royaliste de l'Etat modeste selon Ségolène 1ère...
Les interviews participatives de Ségolène Royal
Après les débats participatifs, Ségolène Royal invente les interviews participatives. Elle est la seule personnalité politique française à exiger de pouvoir relire et corriger ses interviews avant parution dans la presse: aucune interview du Danube de la pensée poitevine ne peut ainsi être publiée avant d'avoir été contrôlée et validée par la candidate et son staff, afin d'éliminer les nombreuses bourditudes qui émaillent ses entretiens avec les journalistes. Une coutume régalienne à laquelle nos confrères de la presse papier ont jusqu'à présent l'élégance de se plier, mais qui les agace d'autant plus que la candidate du PS est la seule à faire l'objet d'un tel traitement de faveur...
Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein toujours morts !
Aujourd'hui, à l'heure où l'on écrit ces lignes et selon les informations dont on dispose, il semblerait que Yasser Arafat, Jean-Paul 2 et Saddam Hussein soient toujours bien décédés.
Raffarin fait l'éloge du professeur Choron
«L'humour vient de souffrir ces derniers jours», a déclaré lundi le Premier ministre Jean-Pierre Raffarin lors de la présentation de ses voeux à la presse, suite à la mort du Pr Choron. Nous, on aurait préféré que Jean-Pierre use de ses superpouvoirs contre ceux qui ont ruiné Georges Bernier.
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TRIBUTE TO ANNA NICOLE SMITH
Anna, c’est l’histoire pathétique d’une grosse pute du Texas qui finît broyée par le système médiatique. Elle aura pourtant appliqué le règlement à la lettre : montrer ses nibards, jouer à la conne, tailler des pipes au dieu Dollar, ainsi qu’à ses saints. Comme quoi, se faire mettre toutes les chances de son côté ne suffit pas, surtout quand les dés sont pipés.
MERCI MAMAN
Nicole naquit, vécut, et mourut sur le dos.
Résultat, 20 ans après : une victoire sur toute la ligne.
La Marilyn d’un quintal crève d’une overdose à 39 ans après avoir perdu son fils de la même maladie (contagieuse ?), laisse un joli bébé orphelin, que ses amants s’arrachent à coups d'avocats et d’ADN, après avoir convolé en justes noces avec un richissime nabab branlotant de 90 berges, qu’elle cocufiait avec son garde du corps sur une plage californienne, sans oublier de donner rendez-vous aux paparazzis locaux…
La classe.
Entre-temps, la géante aux seins de vache artificiels se sera branlée dans un talk destroy, vingt tons en dessous du Ozzy Osbourne : « The Anna Nicole Smith Show », merde autopromotionnelle destinée à relancer sa carrière déclinante de médiapute. Elle aura pris puis perdu puis repris puis reperdu quelques centaines de kilos, jusqu’à ressembler à un baleineau cocaïné, coincé le dard d’un grotesque mafieux rital -à peine un « soldat »- tout heureux de jouir dans ce cul majestueux de grande Texane archiconn(u)e - en ce sens Bardot et Marilyn auront fait beaucoup de mal aux jeunes Américaines- et enfin tangué bourrée à mort dans des émissions qui faisaient de l’audience en l’humiliant en direct.
First Class Lady.
On comprend que son fils ait voulu abréger ses propres souffrances à l’aide de médocs plus ou moins autorisés. Tiens, Maman se branle sur Channel Gore, tiens, les photos de Maman à poil dans l’Enquirer, tiens Maman se tape un papi milliardaire, tiens, Maman est condamnée pour avoir pompé 88 millions de dollars d’héritage avec ses grandes lèvres, tiens Maman sort avec un tueur, tiens Maman vomit en direct…
Merci Maman.
LA TÉLÉ RÉALITÉ TUE
Loana jeune (avant ses opérations)
La télé américaine vient donc de détruire sa nième victime peroxydée. Celle-là, pas fondamentalement différente de ses consoeurs et ancêtres, avait l’avantage d’être un peu rigolote. Son gros cul et ses fantastiques loches en bandoulière, une dérision involontaire au 50ème degré, pas vraiment politiquement correcte dans un pays cucul, l’animale aimait sans honte sexe, alcool, fric et came, et le proclamait tout haut, révélant au-delà de la bimbo basique les vices cachés de la pudibonde Amérique.
Anna, c’était le cliché qui vire au sordide. Un quintal de pouffiasse défoncée mendiant une émission, un passage télé, un Zapping, une brève de JT, acculée jusqu’au fond de sa chatte par un Howard Stern en forme, c’est-à-dire bourré de marijuana, prête à tout pour ne pas disparaître médiatiquement.
A côté, notre Loana nationale, beauté chevaline au QI de moule qui a délicatement abandonné sa petite Mindy à une famille d’accueil pour mieux faire fructifier sa notoriété en chantant faux dans des boites tristounettes, c’est la Petite Sœur des Pauvres, quasiment la nièce par alliance de Bernadette. Ah si, on a bien eu Marlène, blonde platine qui fit par la suite les délices des Espagnols, ces gourmands de chair blanche aveuglés par leur goût des Allemandes.
COMMENT JOUIR AVEC ENTRAVES
Ces travailleuses des médias font honneur aux féministes, aux Chiennes de Garde, comme à Annie Leclerc, morte en octobre 2006. Un autre genre de nana, celle-là. Pas besoin de montrer son cul pour exister et exciter les mecs ; elle avait un style, un vrai, loin du clitorisme actuel, tatouage du troupeau des bourgeoises dépressives qui font un livre parce qu’elles n’ont pas de gosse –ça déforme les nichons et la chatte- et qu’il faut bien rembourser leur anal-yse.
Annie, c’était sûrement pas la copine des poufs, mais encore moins celle des féministes, parce qu’elle ne voyait pas pourquoi il fallait chier sur les mecs, et tout leur mettre sur le dos : sa propre lâcheté de femelle, entre autres. Ah, les salauds de mecs qui nous empêchent de nous épanouir ! Si y a pas de Grande Femme, c’est que les mecs nous en empêchent ! Laissez-nous être géniales!
Ouais, ben d'accord allez-y, les filles, grandissez, on vous regarde.
Annie Leclerc, c’est « Parole de Femme », avec des phrases qui font encore sursauter les féministes pures et dures. Annie y évoquait entre autre la possibilité, pour une nana, de prendre son pied dans des tâches minuscules, comme la bouffe, le ménage. Une idée non sexiste puisque développée aussi par Soljenitsyne dans « Une journée d’Ivan Denissovitch », l’histoire du zek qui trouve un bonheur relatif dans le travail de maçon, alors qu’il purge 10 ans de goulag. Une véritable philosophie de la vie, qui se rapproche des principes du Christ : laisse les enculés se battre pour le Pouvoir, et occupe-toi du Royaume.
Annie Leclerc, un style un souffle, une sensualité, et de la profondeur de vue.
Les féministes ne lui pardonneront pas. On n’entendra plus parler d’Annie Leclerc.
A la place, 30 ans après Parole de Femme, il faut supporter Marie Darrieussecq (l’histoire de la truie), Christine Angot (la gonzesse que personne ne veut sauter) ou Eliette Abecassis (qui donne son avis essentiel chez Durand).
On ne peut pas dire que le système nous aime.
Y A-T-IL UNE BIMBO FEMINISTE DANS LA SALLE ?
Annie, tu nous reçois? Allo?
Pour finir cet article sans queue ni couilles, contrairement aux apparences, la Anna Nicole française n’est pas Loana mais Lolo Ferrari.
Gentille nouille à l’intelligence d’une enfant de 8 ans, elle survivait grâce à des exhibitions tragi-comiques gérées par d’honnêtes tuteurs successifs. Dernier en date, son mari, sorte de Fignon qui aurait viré proxo, l'a coachée avec amour jusqu'à la mort. Son passage dans l’émission de Fogiel « T’empêches tout le monde de vomir » restera dans l’Histoire du PAF : saoulé de coups bas, vanné à mort, le transformiste tiendra tête aux attaques perfides des has been en plateau.
Ce texte est un signal fort à toutes les poufs: la pouf, ça vieillit mal.
Une seule solution : suicidez-vous avant la première ride et le premier kilo de trop !
Sinon, essayez d'être moins connes.
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