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TRIBUTE TO ANNA NICOLE SMITH

Anna, c’est l’histoire pathétique d’une grosse pute du Texas qui finît broyée par le système médiatique. Elle aura pourtant appliqué le règlement à la lettre : montrer ses nibards, jouer à la conne, tailler des pipes au dieu Dollar, ainsi qu’à ses saints. Comme quoi, se faire mettre toutes les chances de son côté ne suffit pas, surtout quand les dés sont pipés.



MERCI MAMAN

Nicole naquit, vécut, et mourut sur le dos.
Nicole naquit, vécut, et mourut sur le dos.
Résultat, 20 ans après : une victoire sur toute la ligne.
La Marilyn d’un quintal crève d’une overdose à 39 ans après avoir perdu son fils de la même maladie (contagieuse ?), laisse un joli bébé orphelin, que ses amants s’arrachent à coups d'avocats et d’ADN, après avoir convolé en justes noces avec un richissime nabab branlotant de 90 berges, qu’elle cocufiait avec son garde du corps sur une plage californienne, sans oublier de donner rendez-vous aux paparazzis locaux…
La classe.

Entre-temps, la géante aux seins de vache artificiels se sera branlée dans un talk destroy, vingt tons en dessous du Ozzy Osbourne : « The Anna Nicole Smith Show », merde autopromotionnelle destinée à relancer sa carrière déclinante de médiapute. Elle aura pris puis perdu puis repris puis reperdu quelques centaines de kilos, jusqu’à ressembler à un baleineau cocaïné, coincé le dard d’un grotesque mafieux rital -à peine un « soldat »- tout heureux de jouir dans ce cul majestueux de grande Texane archiconn(u)e - en ce sens Bardot et Marilyn auront fait beaucoup de mal aux jeunes Américaines- et enfin tangué bourrée à mort dans des émissions qui faisaient de l’audience en l’humiliant en direct.
First Class Lady.

On comprend que son fils ait voulu abréger ses propres souffrances à l’aide de médocs plus ou moins autorisés. Tiens, Maman se branle sur Channel Gore, tiens, les photos de Maman à poil dans l’Enquirer, tiens Maman se tape un papi milliardaire, tiens, Maman est condamnée pour avoir pompé 88 millions de dollars d’héritage avec ses grandes lèvres, tiens Maman sort avec un tueur, tiens Maman vomit en direct…
Merci Maman.


LA TÉLÉ RÉALITÉ TUE

Loana jeune (avant ses opérations)
Loana jeune (avant ses opérations)
La télé américaine vient donc de détruire sa nième victime peroxydée. Celle-là, pas fondamentalement différente de ses consoeurs et ancêtres, avait l’avantage d’être un peu rigolote. Son gros cul et ses fantastiques loches en bandoulière, une dérision involontaire au 50ème degré, pas vraiment politiquement correcte dans un pays cucul, l’animale aimait sans honte sexe, alcool, fric et came, et le proclamait tout haut, révélant au-delà de la bimbo basique les vices cachés de la pudibonde Amérique.

Anna, c’était le cliché qui vire au sordide. Un quintal de pouffiasse défoncée mendiant une émission, un passage télé, un Zapping, une brève de JT, acculée jusqu’au fond de sa chatte par un Howard Stern en forme, c’est-à-dire bourré de marijuana, prête à tout pour ne pas disparaître médiatiquement.

A côté, notre Loana nationale, beauté chevaline au QI de moule qui a délicatement abandonné sa petite Mindy à une famille d’accueil pour mieux faire fructifier sa notoriété en chantant faux dans des boites tristounettes, c’est la Petite Sœur des Pauvres, quasiment la nièce par alliance de Bernadette. Ah si, on a bien eu Marlène, blonde platine qui fit par la suite les délices des Espagnols, ces gourmands de chair blanche aveuglés par leur goût des Allemandes.


COMMENT JOUIR AVEC ENTRAVES

TRIBUTE TO ANNA NICOLE SMITH
Ces travailleuses des médias font honneur aux féministes, aux Chiennes de Garde, comme à Annie Leclerc, morte en octobre 2006. Un autre genre de nana, celle-là. Pas besoin de montrer son cul pour exister et exciter les mecs ; elle avait un style, un vrai, loin du clitorisme actuel, tatouage du troupeau des bourgeoises dépressives qui font un livre parce qu’elles n’ont pas de gosse –ça déforme les nichons et la chatte- et qu’il faut bien rembourser leur anal-yse.

Annie, c’était sûrement pas la copine des poufs, mais encore moins celle des féministes, parce qu’elle ne voyait pas pourquoi il fallait chier sur les mecs, et tout leur mettre sur le dos : sa propre lâcheté de femelle, entre autres. Ah, les salauds de mecs qui nous empêchent de nous épanouir ! Si y a pas de Grande Femme, c’est que les mecs nous en empêchent ! Laissez-nous être géniales!
Ouais, ben d'accord allez-y, les filles, grandissez, on vous regarde.

Annie Leclerc, c’est « Parole de Femme », avec des phrases qui font encore sursauter les féministes pures et dures. Annie y évoquait entre autre la possibilité, pour une nana, de prendre son pied dans des tâches minuscules, comme la bouffe, le ménage. Une idée non sexiste puisque développée aussi par Soljenitsyne dans « Une journée d’Ivan Denissovitch », l’histoire du zek qui trouve un bonheur relatif dans le travail de maçon, alors qu’il purge 10 ans de goulag. Une véritable philosophie de la vie, qui se rapproche des principes du Christ : laisse les enculés se battre pour le Pouvoir, et occupe-toi du Royaume.
Annie Leclerc, un style un souffle, une sensualité, et de la profondeur de vue.
Les féministes ne lui pardonneront pas. On n’entendra plus parler d’Annie Leclerc.
A la place, 30 ans après Parole de Femme, il faut supporter Marie Darrieussecq (l’histoire de la truie), Christine Angot (la gonzesse que personne ne veut sauter) ou Eliette Abecassis (qui donne son avis essentiel chez Durand).
On ne peut pas dire que le système nous aime.

Y A-T-IL UNE BIMBO FEMINISTE DANS LA SALLE ?

Annie, tu nous reçois? Allo?
Annie, tu nous reçois? Allo?
Pour finir cet article sans queue ni couilles, contrairement aux apparences, la Anna Nicole française n’est pas Loana mais Lolo Ferrari.
Gentille nouille à l’intelligence d’une enfant de 8 ans, elle survivait grâce à des exhibitions tragi-comiques gérées par d’honnêtes tuteurs successifs. Dernier en date, son mari, sorte de Fignon qui aurait viré proxo, l'a coachée avec amour jusqu'à la mort. Son passage dans l’émission de Fogiel « T’empêches tout le monde de vomir » restera dans l’Histoire du PAF : saoulé de coups bas, vanné à mort, le transformiste tiendra tête aux attaques perfides des has been en plateau.

Ce texte est un signal fort à toutes les poufs: la pouf, ça vieillit mal.
Une seule solution : suicidez-vous avant la première ride et le premier kilo de trop !
Sinon, essayez d'être moins connes.

Mercredi 9 Mai 2007
Tony Soprano
Lu 21727 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Nabuchodinosaure le 18/05/2007 19:45 | Alerter
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Misères du désir(livre du "sémillant "Alain Soral) pour les djeuns et autres; tant qu'on y est ,"voyage au bout de la nuit" de Céline(un écrivain, pas ta soeur le djeuns!),ça fait mûrir le djeuns.

2.Posté par Francis le 19/05/2007 00:49 | Alerter
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Cet article est comment dire trop culturel..
La pouffiasse blonde est une décessité vitale. Comment imaginer un monde, pas uniquement télévisuel, sans blondasse siliconée..la silicone comme le chien est l'amie de la main de l'homme.
Comme le dit un jour un vieux médecin colonial..les gros seins moi je ne m'en sert pas mais quand ils me serrent je comprends mieux le cache col du légionaire..
La blondasse est parmi nous. Elle est le reve du pauvre mec condamné à tirer une bobonne migraineuse 21 jours par mois. Elle apparait partout sur nos écrans, en quelque sorte image subliminale érective.. Même si elle vieillit mal, ne supporte pas les traversées aériennes, elle se montre pratique facile à sortir, à promener. Certaine accepte même la laisse..et ne se heurte
pas moralement pour faire leur besoin dans le caniveau.
Elle se nourrit de fort peu, quelque carottes rapées, gin et un peu de pal ( son poils est bien plus brillant). Elle est non seulement pratique mais indispensable car si facile à dresser.
Il ne faut pas cahcer l'attrait financier de la chose. Bien engraissée elle revend fort bien dans les émirats ou au japon où elle est côtée.
Donc Mesdemoiselles ne tenez aucun compte de cet article diffamatoire de l'organe..
Pouffiassez-vous...
Siliconnez-vous..
Putassez-vous...
Un monde merveilleux vous attends...le cinéma et ses mystères..la télévision..le spectacle..
avec un peu chance un homme riche, intelligent vous couvrira de cuirs et de bijoux..
Une carrière politique peut même s'ouvrir à vous...
Oui vraiment Revez....

3.Posté par Chauncey le 20/05/2007 23:24 | Alerter
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Dis pas ça Francis, le décès d'Anna m'a plus ému que celui de l'Abbé Pierre! Elle a eu une fin vulgaire et triste comme sa poitrine. Tout ça pour un peu de pognon...

J'ai développé plus d'empathie pour elle que pour les damnés de la Terre. Preuve que la compassion ne se réclame pas.

4.Posté par Francis le 20/05/2007 23:52 | Alerter
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Cher Chauncey,
On ne sait plus à quel sein se vouer..
Eut-il été préférable de conduire Anna dans sa limousine bien plus que le célèbre barbu en soutane ?
Très certainement, par sécurité, en cas de choc ses airs bags nous auraient bien mieux protégés...
Je suis sûr que cette bonne âme est montée au ceil ( le septieme bien entendu) mais quel gachis en pensant à ses lèvres charnues...les anges n'auraient pas de sexe..

5.Posté par michal akki le 14/10/2007 02:59 | Alerter
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Maman branle son fils

6.Posté par Rock aussi frais dit !! le 02/11/2007 11:20 | Alerter
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Chouette , bientot le tour de Pamella !!

je me suis pris a rever que l on pourrait organiser un big " World Pouff tournament " ou des pétasses aux gros nichons et cheveux " jaunes " s affronteraient a coups de Gods et autres jeans Diesel en travers de la gueule ....

7.Posté par totor le 15/03/2008 01:32 | Alerter
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ya toujours ça en attendant
http://ultimatesurrender.us/

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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