Nous lançons officiellement un grand mouvement international baptisé « A ride for Ingrid » destiné à libérer la star médiatique détenue depuis plus de 6 ans par ces horribles dealers léninistes (soutenus par les services chinois pour faire chier l’Amérique) que sont les FARC.

Pour cela, nous demandons à tous les sniffeurs de France et de Navarre de se taper leur prochaine ligne, en boite ou au bureau, à la maison ou dans des chiottes anonymes, en pensant très fortement à Ingrid, et en prononçant les mots magiques « une ligne pour Ingrid », afin qu’un max de bonnes vibes s’envole au-dessus de l’océan et atterrisse dans les oreilles de leurs fournisseurs colombiens sécurisés par les FARC.

Message particulier à tous nos amis du showbiz, qui chaque jour soutiennent le combat de ces petits agriculteurs du bout du monde. Big up pour le Cartel !

Que chaque ligne, chaque trait, chaque jet, chaque rail soit une pierre lancée dans la tête des méchants et un pas de plus vers la libération de l’innocente.

Déjà, le rappeur américain Fifty Cent s’est envoyé une « ride » devant la caméra, comme un doigt pointé vers le cul obèse de la puritaine Amérique. Ceci dit, nos cousins d’outre-atlantique n’ont pas attendu le gros négro bodybuildé pour snorter : dans les années 80, les Yuppies s’en foutaient plein le pif et les poches avec la Bolivienne et les junk bonds.


Chez nous, c’est le génial Beigbeder, écrivain hors pair – il a notamment écrit un roman bouleversant (pour les fondamentalistes) sur le 11 septembre - qui popularise dans les couches inférieures de la population la prise déculpabilisée de la célèbre poudre blanche. Récemment, Fred (diminutif de Frédo) inaugurait notre action sur une bagnole à la sortie d’une boite chic, en ingurgitant par le nez un rail qui ferait pâlir d’envie le fournisseur du bienfaiteur du peuple Pablo Escobar.

Montrée du doigt par la mafia de l’antidrogue, menée par le terrible docteur Lowenstein de la clinique Montevideo (financée par la fondation Rothschild), lui-même durement accro aux média (il ne refuse jamais une interview), la coco a malgré tout envahi la France jusqu’au fond des naseaux: de l’animateur-producteur qui se rebooste dans sa loge du studio d’enregistrement pendant les pubs ou les reportages (c’est pareil, pour lui), du tennisman qui a besoin de lâcher ses coups, du timide fan de Nip Tuck qui doit jouer au séducteur en boite le samedi pour lever de la touffe, du commercial en surclassement qui doit assurer une énorme négo, de la bande de potes qui viennent de finir leur semaine pourrie et qui trinquent à l’apéro lyophilisé pour oublier à l’avance un petit destin de petit employé qui se profile…

Ludique ou professionnelle, la coke fait désormais partie du paysage. Même en télé, beaucoup de ceux qui diffusent des reportages percutants sur l’épidémie de sniffite en croquent.
A partir de là, inutile de jouer les pleureuses : les Français buvaient comme des trous, ils sniffent aujourd’hui comme des malades.

Nous avons donc décidé de faire d’un mal un bien.

Ces millions de Français doivent désormais soutenir notre généreuse opération en accompagnant leur geste inhalateur d’une pensée pour Ingrid. Même 2 secondes, c’est déjà beaucoup. Comme Fogiel qui, courageusement, à sa façon, chaque mardi soir, à la fin de sa fantastique émission, diffuse un clip de soutien qui doit, à 8590 km de là (distance entre Paris et Medellin), vriller les oreilles et le cœur des 8 000 terroristes kidnappeurs. Car, comme chacun sait, dans cette jungle bombardée par la DEA comme la piste Ho Chi Min il y a 40 ans, on capte les chaînes françaises et on culpabilise grave à chaque « T’empêches tout le monde de dormir dans son hamac la conscience tranquille ».

Cocaïnomanes de France, flics des Stups et spécialistes de la désintox, unissons nos forces pour vaincre l’ennemi léniniste !