Les VOVOS vivaient dans l'harmonie et l'insouciance lorsque soudain, débarquèrent les GRRGRR et les CACASH.
Le VOVOLAND était souriant, alliant plaines vertes, fleuves débordant, montagnes fières, mers profondes, campagnes riantes et villes riches.
Le VOVO était grognard, malin, un peu sale, mais gentil. Il aimait bien les autres.
Un jour, comme il était un peu paresseux, il fit débarquer des GRRGRR chez lui.
Les GRRGRR étaient pauvres, mal habillés - quand ils l'étaient - agressifs et pas malins.
Ils se tapaient les corvées les plus sales, les plus dures : construire les routes, les cathédrales, les mosquées et les maisons des VOVOS.

Les VOVOS étaient satisfaits, même s'ils n'aimaient pas tellement les GRRGRR, qui ne voulaient pas adopter leurs coutumes, légèrement paillardes : l'amour du travail bien fait, des femelles bien faites, des discussions au bistrot ou au resto, la bonne bouffe et la boisson, la pêche et la chasse, et la discussion politique bordélique.

Les GRRGRR, eux, n'aimaient pas leurs femmes, ou leur tapaient dessus. Ils les rendaient moches, les amochaient ou les cachaient. Elles n'avaient pas le droit d'étudier, ou alors pas longtemps. Les VOVOS disaient que les GRRGRR étaient rétrogrades. Non pas qu'ils aimaient écouter CHERIE FM ou NOSTALGIE, mais ils craignaient la modernité, qu'ils maîtrisaient mal. Ils étaient en fait tout simplement jaloux des VOVOS.

Les GRRGRR auraient voulu le VOVOLAND mais sans les VOVOS. Ils ne comprenaient pas que le VOVOLAND était la traduction de l'esprit des VOVOS, et pas une donnée naturelle.
Mais l'esprit n'était pas ce qui étouffait les VOVOS, la preuve, leurs enfants ne réussissaient pas à l'école. C'est vrai que l'école VOVO faisait de tous ses enfants des VOVOS, et pas des GRRGRR.

Du coup, ces derniers freinaient sec sur l'éducation, c'est-à-dire l'amélioration. Et ils se plaignaient en permanence de ce que les VOVOS ne les aimaient pas. Pourtant, ce sont les VOVOS qui avaient accepté les GRRGRR chez eux, sans les foutre dehors.
Car la réciproque c'était pas la même musique : les GRRGRR ne voulaient plus de VOVOS chez eux.

Les VOVOS s'étaient conduits en vainqueurs, certes, avec tous les abus y afférents, mais ils avaient construit des choses au GRRGRRLAND que les GRRGRR ne savaient pas faire. D'ailleurs, après le départ des VOVOS, le GRRGRRLAND s'était effondré. Les faits étaient là.
Mais on ne pouvait pas empêcher les GRRGRR d'avoir une dent contre les VOVOS.
Et cette dent se voyait dans la rue, dans les transports, dans les écoles.
Partout, les GRRGRR grognaient, réclamaient, pleurnichaient, provoquaient.
Les VOVOS, comme leur nom l'indique, étaient patients.
Ils encaissaient, comprenant mal qu'on puisse les détester, voire les haïr.

Mais il est vrai que les GRRGRR haïssaient encore plus les CACASH, à qui tout réussissait : ils avaient de belles maisons, de belles voitures, et pouvaient s'offrir de jolies femelles, alors qu'ils étaient au départ une pauvre tribu perdue, comme les GRRGRR.

Les CACASH ressemblaient physiquement aux GRRGRR, mais culturellement, c'était le jour et la nuit. Les CACASH misaient tapis sur leurs enfants, sur l'éducation, l'amélioration.

Ils étaient rusés, malins, intelligents, et faisaient leur trou facilement partout où on les posait, même dans les pires endroits. Cette capacité d'adaptation faisait l'admiration de tous mais aussi des grincements de dents.

Les GRRGRR, évidemment, étaient jaloux comme des GRRGRR, mais aussi certains VOVOS, qui voyaient les CACASH leur passer devant et se comporter comme s'ils étaient chez eux, au CACASHLAND, sans aucun respect pour les VOVOS doublés.

Il s'ensuivit une relation à trois assez spéciale entre les tribus du VOVOLAND : les VOVOS commençaient à détester les GRRGRR, qui étaient vraiment négatifs, à tous points de vue, mais aussi les CACASH, qui avaient pris les postes importants.



On se demandait même à quel point on n'était pas au CACASHLAND, chez les VOVOS. Certains s'en plaignaient, mais les CACASH, qui avaient malicieusement fait voter des lois les protégeant par les VOVOS eux-mêmes, les prirent au piège.



Les CACASH, habilement, détournèrent la colère des VOVOS vers les GRRGRR.


Il est vrai qu'il ne fallut pas les pousser beaucoup, les GRRGRR accumulant les critiques, justifiées, à un point dépassant l'entendement.

Les VOVOS comprirent que la situation était compliquée : ils étaient pris en sandwich entre les CACASH au-dessus d'eux, et les GRRGRR en dessous. Une situation étouffante, à propos de laquelle certains paranoïaques parmi les VOVOS se demandaient à quel point elle n'avait pas été provoquée, pensée, planifiée : et si les CACASH avaient décidé d'affaiblir les VOVOS accueillants par l'introduction de GRRGRR super pénibles ?

Là, une majorité de VOVOS, il est vrai habilement fouettée par les fouetteurs CACASH, poussa de hauts cris : ce qui arrivait était pur hasard et produit de l'Histoire. Ceux qui y voyaient autre chose qu'une malheureuse coïncidence n'étaient que des ANTICACASHISTES primaires.

Car depuis la confortation de la situation de la tribu CACASH au VOVOLAND, les VOVOS étaient partagés en deux tribus : les PROCACASH et les ANTICACASH.


La seconde catégorie étant vouée aux gémonies.


La première, au travail forcé inconscient dans la joie et la bonne humeur entretenues par les chansons et les images animées produites par les CACASH.


Certains mauvais esprits appartenant aux ANTICACASH - qui sont déjà de sacrés mauvais esprits - affirment même que c'est pour eux que le vocable VOVO aurait été inventé!



Mais il n'y a pas de preuve.

Les VOVOS, donc, se retrouvaient pris en sandwich entre CACASH et GRRGRR, mais surtout, partagés : entre PRO et ANTICACASH, mais aussi entre PRO et ANTIGRRGRR.

Au départ, les VOVOS étaient plutôt, par nature, PRO tout, donc PROGRRGRR, mais à l'usage, ils finirent par être assez ANTIGRRGRR. La belle joie de vivre au VOVOLAND avait en effet disparu, à cause entre autres des GRRGRR qui s'en donnaient à cœur joie pour gâcher la joie des VOVOS.

Les VOVOS avaient maintenant honte d'eux-mêmes : ils n'osaient plus rien fêter, ou alors en regardant par en dessous, tremblant comme des animaux craintifs et soumis, les chefs CACASH.
Les chefs CACASH, qui étaient devenus naturellement les chefs des VOVOS, savaient ce qui était bon et pas bon pour les VOVOS.
Curieusement, ce qui était bon pour les VOVOS l'était aussi pour les CACASH, et surtout inversement. Le destin des CACASH et des VOVOS était désormais intimement lié.

Seuls étaient mis de côté les ANTICACASH, considérés comme diaboliques.

Il est vrai que la souffrance des CACASH était profondément enseignée partout dans les écoles et dans les images animées, que le peuple VOVO prisait.

Jusqu'à la savoir par cœur.


On oubliait ainsi la souffrance des VOVOS, et encore plus celle des GRRGRR ; enfin, celle-là, tout le monde s'en foutait.


Surtout celle que les VOVOS et les CACASH avaient infligée ou infligeaient encore aux GRRGRR.

Bientôt, le VOVOLAND éclata en plusieurs parties irréconciliables : les VOVOS PROCACASH, les VOVOS ANTICACASH, les VOVOS PRO GRRGRR, et les VOVOS ANTIGRRGRR.


De curieux rapprochements eurent lieux entre ces nouvelles sous-tribus, comme celui entre VOVOS ANTICACASH ET PROGRRGRR, qui estimaient que les GRRGRR avaient été le bras armé malheureux et inconscient des CACASH contre les VOVOS.


N'importe quoi !


On pouvait aller loin dans le délire, à ce rythme.

Y en a même - les pires selon les CACASH parmi les VOVOS irréductibles à la CACASHITE - qui allaient jusqu'à imaginer que les CACASH s'étaient servis des GRRGRR pour taper sur les VOVOS, puis des VOVOS pour taper sur les GRRGRR, et tout ça à la fois au GRRGRRLAND et au VOVOLAND.
N'importe quoi.
Le délire total !

A la fin, les VOVOS, pourtant dirigés par les nobles CACASH, furent complètement perdus. Ils avaient perdu leur joie de vivre, leur allant, leur volonté, et cela se traduisait partout : dans le travail, dans les sports, dans le moral. Les petits VOVOS, à qui l'on avait appris à avoir honte d'eux-mêmes dès le berceau pour les exactions commises par leurs ancêtres contre les GRRGRR et les CACASH, détestaient le VOVOLAND, et admiraient les CACASH, parfois même les GRRGRR !

Certains même voulaient partir vivre au CACASHLAND, où pourtant il y avait la guerre entre les CACASH et les GRRGRR.
Mais ça, c'est une autre histoire.

Quel est l'intérêt de l'alcool, demandent les jeunes sur L'Organe ?

Par exemple, vous recevez des cons chez vous, et personne ne boit. Un ange chiant comme un débat d'Arlette Chabot passe. La soirée vire au cauchemar. Chaque minute pèse une tonne et dure une éternité. Tout le monde se regarde en chien de faïence -des animaux sans intérêt qui ne bougent pas- la discussion est horrible (le temps, les promos, que va faire O sans Kad), le malaise palpable. L'inhibition de l'action peut mener à des catastrophes.

Sitôt qu'une bouteille d'alcool est ouverte et partagée équitablement entre tous les participants dans des récipients de verre personnalisés (ils sont en général placés face à chaque convive, pour éviter qu'ils soient échangés par mégarde et que des maladies sexuelles soient transmises bêtement sans au moins le plaisir de la pénétration), tout s'illumine : les visages s'ouvrent, la discussion s'envole, les jambes se détendent, certains en profitent pour péter en silence, les femmes s'oublient (rires à gorge déployée, rituels de séduction, afflux de sang dans les grandes lèvres), les hommes deviennent grivois, copains…
On s'aime !

La drogue, c'est pareil, sauf que de petits filous en prennent tout seul, et ça casse toute l'ambiance. Depuis, la drogue est mal vue. Et l'alcool aussi parfois, car les jeunes ne savent pas doser leur besoin de convivialité et d'amour. Ils en veulent trop, et finissent malades. Ils « rendent » littéralement l'alcool sur les trottoirs. Il faut éviter de rendre l'alcool sur son voisin, sinon la fête est finie, l'ambiance cassée. Et une ambiance cassée ne se recolle pas.

Sinon l'alcool et la drogue, nous avons testé, c'est vraiment très bon. Un seul bémol : tous les fournisseurs ne se valent pas.

Ceux qui n'ont pas les moyens boivent du mauvais alcool. Dans l'Histoire, ce fut le cas des Indiens d'Amérique. On a vu le résultat : ils se sont pris une raclée par les cow-boys. Aujourd'hui, les bières achetées en discount (on raconte que les bières chinoises seraient fabriquées avec du pipi d'alcoolique chinois, d'après une enquête rigoureuse du site fusionnel BakchichMédiapartRue89), le vin rouge sans appellation, frappent malheureusement un public désargenté au foie.



Inversement, les gens aisés (gros acteur de cinéma, ministre de l'écologie) ont accès au champagne, aux bons vins (bordeaux et bourgogne), aux whiskies goûteux (cf Charles Pasqua entre deux mises en examen), et se défoncent de manière raffinée, comme Baudelaire.
Là est le scandale, pas dans la consommation.

Un pauvre avec 30 ans de consommation d'alcool dans le buffet aura toutes les chances de finir avec une tronche de betteravier picard. Un riche qui s'humecte au Lynch-Bages conservera un teint frais et rosé.

Deux dangers guettent donc les amateurs d'alcool : le manque de richesse (on appelle cela aussi « pauvreté ») et le manque de mesure.
Un pauvre qui se lâche, et c'est un samedi soir entre étudiants en Psycho à Rennes: faibles QI, perspectives professionnelles médiocres et degré d'alcoolémie élevé ne font pas bon ménage.
Les filles sont grosses (mauvaise nourriture) et bêtes.
Les garçons maigres et blêmes (avitaminose). L'amour physique ne sera pas de qualité.
Une escouade de riches qui savent se tenir sur une terrasse qui surplombe la ville, avec quelques putes pas chiantes, qui rient au bon moment, et voilà une soirée délicieuse.

Les femmes aiment bien boire aussi. Cela les aide à se déshabiller et à faire l'amour. Certaines, désinhibées par le vin, peuvent devenir très salopes, alors que le reste du temps elles sont correctes, voire chiantes. Les femmes oublient opportunément les cochonneries qu'elles ont faites sous influence de l'alcool. Elles accusent alors le produit et jurent qu'on ne les y reprendra plus…
Jusqu'aux prochaines galipettes.

Résumé : l'alcool rend les hommes et les femmes plus heureux et plus cochons mais parfois ils deviennent fous comme des grizzlis avec un porc-épic dans le cul.

A L'Organe, nous prônons l'abstinence stupéfiante et alcoolique pour une seule raison : conserver l'ardeur révolutionnaire. Comme la femme est le grand dissolvant de l'ambition, l'alcool est le grand dissolvant de la révolte. Nous refusons de soigner notre colère avec l'eau de feu. Nous avons dit.

Vous n'êtes pas sans ignorer que L'Organe subit d'incessantes offres de rachat de groupes médiatiques étrangers prestigieux (FSB, Services Secrets syriens, MOSSAD, DGSE, CIA, NSA, Chelsea).
Un prestigieux cabinet marketing américain nous a persuadés de dresser un tableau sociologique de nos lecteurs, afin de valoriser ce précieux panel.

C'est pourquoi nous vous demandons de classer ces plaisirs par ordre de préférence.

Vous devriez ainsi, comme les abonnés au Nouvel Obs, faire partie d'un immense fichier fraternel et commercial, qui vaudra bonbon.
Les 100 000 premiers à répondre recevront un anus artificiel flambant neuf.
Ainsi va le monde: tout le monde vend tout le monde à tout le monde.

A qui appartenez-vous ?

A votre banque ? Votre patron ? Votre proprio ? Votre député ? Votre ministre ? A la police ? Au fisc ?
A toute cette bande d'enculés ?
Difficile question. En attendant, grouillez-vous de mettre en ordre ce couize.

1. toucher 200 lingots d'or douteux (avec des bouts de molaires dedans) sur l'héritage d'une vieille tante suisse allemande
2. hacker le premier 20 Heures de Laurence Ferrari sur TF1 avec un porno zoophile qui se termine par « bande de veaux on vous encule tous! »
3. piquer 80 grands crus à Carrefour grâce à un système astucieux de faux code-barre
4. assister tranquillement, à 4 heures du matin, de votre jardin, en sirotant un cocktail, au cambriolage de la maison de votre connard de voisin parti en vacances dans un lieu chic pour frimer à son retour
5. chier en lisant Minute et en se torchant avec Charlie Hebdo

6. chier bien au chaud en lisant les pires pages de « La plupart ne reviendront pas: 28 jours dans une poche du front russe (hiver 1942-1943) » de Eugenio Corti
7. prendre la meilleure amie de sa femme par derrière en la traitant de « salope de briseuse de ménages »
8. filmer en zoom x12 sur Lumix à partir d'un rocher sécure une meute de 17 loups dévorer un couple d'écolos parisiens au cours d'un trek dans le Mercantour
9. retrouver dans un vide-grenier normand les images du meurtre Kennedy filmé par les Corses et conservées depuis 45 ans par le copain du vice-président Johnson, le milliardaire texan Hunt
10. vivre la finale de Coupe du Monde 2014 au Brésil avec le Brésil au milieu de milliers de bombes sexuelles rendues folles par le rythme monstrueux d'une batucada géante

11. admirer la tronche d'Aulas lorsque l'OL chutera contre Saint-Etienne 4 à 0 puis contre l'OM 6 à 2 grâce à 5 buts de Ben Arfa
12. revoir image après image France/Italie à l'Euro 2000 quand ces crétins de remplaçants italiens dansaient comme des macaques sur la ligne de touche 30 secondes avant l'égalisation de Wiltord
13. recevoir de la part de Pierre Botton, comme François de Closets et PPDA, voyage en hélico, invitation sur yacht et écran plat Sony Full HD 102cm
14. dans le TGV Paris-Marseille, une superbe Danoise de 37 ans aux yeux bleus de louve qui ignore que vous êtes un obsédé sexuel vous sourit tendrement en vous faisant du pied avec ses délicats doigts de pied parfumés aux ongles peints en violet, sortis d'une Mule qui brûle les couilles
15. défoncé aux amphètes, maquillé Rambo, juché sur un quad kaki en écoutant « It's cool to hate » de Offspring, tirer au Famas en rase campagne sur une sélection de 50 racailles récidivistes aux tendons légèrement sectionnés à la Hutu, avec 30 chargeurs de 20 cartouches en bandoulière sur le treillis croisés Pancho Villa

16. voler la recette de l'aveugle de la gare Saint Lazare qui casse les couilles à tout le monde avec sa chanson de Brassens
17. interroger lentement Michel Drucker dans une cave d'Aubervilliers sur l'utilisation de ses 14 millions € honnêtement gagnés chaque année que Dieu fait
18. placer un micro sous le matelas à eau de Nico et Carla
19. placer un micro dans les fesses de Vincent Mc Doom en le camouflant dans un suppositoire conseillé par un mage africain spécialisé dans le « weboostage de médiatisation »
20. écluser des bières dans un rade miteux avec de vieux potes qui n'ont pas vraiment réussi, en écoutant sur le juke-box l'intégrale de Daniel Guichard et surtout « Faut pas pleurer comme ça »

21. jouer une partie d'échecs au Kremlin avec Poutine en lorgnant sa fille tout en dégustant une vieille vodka prélevée sur la réserve personnelle de Staline
22. sniffer un gros rail sur le long cul de Cathy Guetta en lui promettant que « David va revenir »
23. courser, avec un masque de Lizarazu, Michèle Alliot-Marie nue, handicapée par sa lourde poitrine, sur la plage de Bayonne en lui récitant les passages les plus honteux de « Vers la féminisation » du sociologue Alain Soral
24. assister défoncé au concert unique de Nirvana avec Noir Dez en première partie dans le carré des headbangers qui piétinent par inadvertance Philippe Manœuvre déguisé en esclave SM
25. apprécier le silence au téléphone de Stéphane Guillon quand le nième producteur très proche de Besnehard lui assure que « ça va être difficile pour le rôle mais je pense à toi »

26. faire quelques longueurs à poil en piscine avant de dîner d'un énorme plateau de fruits de mer avec Judith Godrèche et Virginie Ledoyen sous GHB (1 homard canadien, 1 araignée, 1 langouste, 1 tourteau, 12 langoustines, 8 clams, 15 coques, 40 crevettes grises, 2 grosses moules d'Espagne crues bien éclatées, 200 bulots, Ruinart millésimé à volonté)
27. jouer avec son chien et un gros os de gigot sur une colline irlandaise battue par les vents en fredonnant Foggy Dew
28. caresser son chat en regardant la bataille de Gladiator contre les Germains avec la musique de Hans Zimmer sur home cinéma
29. partager au lit un sudoku « diabolik » avec sa femme après une dure journée ménage courses factures et un anniversaire avec 15 enfants déchaînés
30. caresser à travers les thuyas le gros derche de la voisine attachée de presse cambrée au chômage qui n'a pas fait l'amour depuis 6 mois

31. découvrir Ardisson déguisé en soubrette à 4 pattes cirer les tomettes des BHL dans leur villa de Tanger avec Arielle qui lui zèbre le popo à coups de fouet en le traitant de « sale goy »
32. lâcher Christophe Barbier en tongs et boubou roses en plein Kop Boulogne après un but de l'OM sur un penalty extrêmement litigieux
33. revoir Finkielkraut se faire déchirer chez Guillaume Durand par Bégaudeau avant que ce dernier ne prenne la grosse tête avec son film de merde à Cannes
34. assister à un concert de musique sacrée à l'église Saint Roch en s'élevant l'âme au milieu du gratin des jeunes filles catholiques très bien élevées et à l'hymen jalousement gardé
35. enlever Ariel Sharon et le sortir du coma à coups de gifles en plein Téhéran avec 700 000 Pasdarans autour de son lit qui lui chantent « joyeux 80ème anniversaire » en hébreu et en chœur

36. voler la béquille de Grand Corps Malade avec des gants pendant qu'il répond à une interview débile de Télérama et ensuite taper un juif des Buttes Chaumont fils de rabbin et petit-fils de déportés et puis appeler la police scientifique et la LICRA et enfin allumer sa radio et attendre
37. inscrire Diam's au FNJ et partir en courant
38. apprendre par le médecin maghrébin du quartier qu'on est condamné, établir une liste de victimes médiatiques haïssables, et se finir à la ceinture de dynamite au milieu d'une soirée people à Saint-Tropez
39. slalomer au large des Iles Canaries en hors-bord à 180 km/h au milieu des barques surchargées de clandestins qui risquent de chavirer
40. enlever Ingrid Bétancourt et Florence Aubenas, imiter la branche française des FARC au téléphone, puis faire des dons d'organes à l'hôpital public

Malgré qu'il ait payé ses opérations avec de l'argent durement gagné sur des chantiers dans le BTP (il « suce les Nordafs »), Binga-Yvonne n'est toujours pas « assuré » chez nous. Sans papiers, il souffre d'une double, voire d'une triple discrimination : les policiers l'arrêtent tout le temps (sauf lorsqu'ils l'ont surpris sur un parking de nuit avec un tycoon français qui possède de nombreux média), parce qu'il est prostitué, parce qu'il est noir, et parce qu'il est indéterminé sexuellement.
Et comme il est con, il n'arrête pas de se faire choper.

A de nombreuses reprises, Binga-Yvonne a été violé(e) par des repris de justice SDF issus de l'Europe de l'Est (Roumains, Polonais, slaves d'origine indéterminée). Des accouplements subis lors de « fêtes barbares », selon la propre expression de la victime. Les hommes, qui buvaient au-delà de l'imaginable, « passaient alors tous sur moi » et dans « tous les trous » en chantant des chansons « qui passent même pas à la Starac ».

Tous les trous ? Binga-Yvonne s'est fait greffer un double -« au cas où »- vagin artificiel, en plus de son anus refait à neuf, « grâce à un généreux donateur », qui travaille à la télé (pour les amateurs d'infos people, il exerce sur la 2, au Service des Sports).

Mais la police, qui devrait être la première à le protéger, ne cesse de rire de ses malheurs, et lorsque Binga-Yvonne manifeste, il/elle risque toujours de se faire embastiller. En garde-à-vue, les mains de certains policiers avinés se font baladeuses… Ses demandes répétées de papiers à la Préfecture tombent mystérieusement dans l'oubli, malgré les insultes et menaces répétées proférées contre les employés administratifs racistes.

Pourtant, Binga-Yvonne ne veut que peu de chose : être française, belle, reconnue, jeune, aimée, intelligente et riche, « comme Vincent Mc Doom ». Elle veut juste « toucher la sécu », et aussi diverses « aides auxquelles j'ai droit », et trouve scandaleux que les trans sans papiers n'aient « droit à rien ».

Heureusement, une association d'extrême gauche, SLGBTBTPSP (Solidaires des LGBT du BTP Sans Papiers), s'occupe de trouver avocats, soutiens médiatiques, clients et papiers à ces pauvres personnes. Ainsi, suivi(e) par une aide juridique, Binga-Yvonne a pu échapper au terrible centre de rétention de Roissy, réputé « pire que la banlieue de Lagos ».

Aujourd'hui, Binga-Yvonne continue de crier dans le vide, alors qu'il réclame juste le droit d'être soigné en France, « patrie des soi-disant droits de l'homme, ça me fait marrer ».
Où sont mes droits, redemande justement Binga-Yvonne?

Un traitement antisida en clinique 3 étoiles ne coûterait que 50 000€/an, un logement au cœur de Paris, si possible dans le Marais, 3 pièces minimum (une est nécessaire pour les passes et une autre pour les « cousines » d'Afrique), que 25 à 30 000€/an, une opération totale seins/visage/fesses 17 000€, une lippo tous les 6 mois dans les 3000, si possible avec Guy Carlier (pour « échanger des potins »), une thalasso de luxe dans les 2500, « mais on peut magouiller avec la CMU », assure Binga-Yvonne, un blanchiment du visage sans effets secondaires dans les 2/3000, un coach « comme Madonna » 30 000/an, alors « pourquoi est-ce que ce foutu fric il tombe pas ? »

Où est « passée la soi-disant solidarité de ces enculés de Français », hurle Binga-Yvonne ?
Ces « cathos coincés du fion qui causent qui causent, ils donnent ou ils donnent pas » ?
Seraient-ils racistes ?
Binga-Yvonne n'ose y croire.
Et pourtant…

Et pourtant il suffirait de peu : quelques grammes de carton, ou de carte plastifiée, sésame qui ouvre toutes les portes, un ou deux tampons, paf, paf, quelques centaines de milliers d'euros, quand on voit qu'on va peut-être se payer un sous-marin nucléaire ou un porte-avions, alors qu'une demi-douzaine de Binga-Yvonne qui ont besoin de soins courent les rues de la capitale !

Devant l'obscurantisme odieux des autorités, Binga-Yvonne a envisagé le pire. Non, pas le suicide, « ça ferait trop plaisir au FN », mais une grève de la faim devant le ministère de Brice Hortefeux, à qui elle a réclamé à de nombreuses reprises une « entrevue intime ».
Malheureusement, elle ne trouve pas l'adresse.

« S'il veut que je le suce, je le suce, mais qu'il me file mes putain de papiers », peste Binga-Yvonne, qui engloutit son 3ème bigmac de la matinée grâce à une pluie de tickets restaurant à 12 € fournis par la Mairie de Paris.
Une « copine », qui les « sort ». Appelons-la Tata.
Les rollers, elle les a vendus (160€).
Comme les fringues, « pourries, tu me vois sortir avec ça chez Castel pour sauter Baer et Wizman ? »

Que fait-elle de tous ces dons ?

« Les carnets de tickets-resto, je les revends aux Polonais, quand Tata m'en donne trop », avoue-t-elle. On appelle ça un trafic. Mais comment lui en vouloir ? Qui aimerait être à sa place ?
Préférez-vous être noir ou raciste ?

Nous apprenons que Binga-Yvonne va faire « la dernière page de Libé », grâce à un journaliste ami de la cause des SLGBTBTPSP.

« Normal, je l'ai fisté grave dans les chiottes du Baron », ricane celle qu'on prénomme désormais « la petite sœur des pauvres blacks ».

Nous laissons Binga-Yvonne sur le trottoir, il va faire nuit, les clients ralentissent, de bons pères de famille…

Pas question de la déranger dans son travail. Nous nous retirons pudiquement, sur la pointe des pieds.

Vers d'autres personnages aussi hauts en couleurs qui font la richesse de la France.

Voilà des années qu'en France on débat du niveau scolaire :
les enfants sont-ils plus cons qu'avant ?
La violence sociale se transforme-t-elle en violence interindividuelle ?
Est-il normal d'étrangler son prof de français pour une sale note ?
Faire tourner la vidéo du gang bang sur la seule Blanche de 11 ans première de la classe mène-t-il à de brillantes études de cinéma à la fac de Saint-Denis ?
Sarko a-t-il raison de supprimer 20 000 postes de profs qui de toute façon ne voteront pas pour lui ? Les enfants sont-ils des anges ou des nazis ?
Faut-il punir ou raser les murs ?
Les profs font-ils grève parce que ce sont des branlos qui se la coulent douce avec plein de crédits sur 50 ans alors que nous dans le privé on en chie ?
La méthode globale est-elle une fabrique de crétins ?
Brighelli est-il un fasciste ?
L'université française sera-t-elle encore longtemps la risée des Grandes Ecoles ?

Toutes les questions que vous vous posez, en tant que parents, lycéens, étudiants, pédophiles ou observateurs, nous allons y répondre. Les moutons de Panurge intoxiqués de propagande vont pousser des cris, de plus vicelards nous dénoncer à l'Education Nationale, une minorité applaudir, un gros bataillon d'Organautes tout simplement cliquer sur « Les gros seins du showbiz » (à venir).
Voici.

Avant, il y a des siècles, les enfants des pauvres étaient destinés à rester pauvres. C'était simple. Papa mourait à 30 ans, maman se faisait courser dans les champs par le Seigneur, si elle avait conservé un peu de sex-appeal après 19 grossesses en 15 ans. Fourrée par le Maître, battue par son mari, elle essayait d'élever ses petits comme une guenon ses macaques.
En général, les pauvres cons fabriquaient de pauvres cons.

Parfois, un dernier de portée, plus sensible que ses frères et sœurs, qui lui tapaient sur la gueule, un peu plus frêle donc, savait miraculeusement écrire ou dessiner.
Abstraire.
On l'envoyait chez les moines, qui le formaient. C'est-à-dire l'enculaient à profusion, tout en lui apprenant à lire, écrire, et compter, entre deux prises. Comme ces petits cochons de moines bouddhistes aujourd'hui. On peut dire que les Chinois luttent contre la pédophilie.

Toujours est-il qu'il faudra attendre la fin du XIXème siècle pour voir apparaître un semblant d'égalitarisme dans le traitement scolaire des enfants.
La révolution industrielle est passée par là : il y a un travail de masse, des migrations intérieure et extérieure de masse (paysans vers les faubourgs des grandes villes, polaks et ritals vers les mines du Nord et de l'Est), une réaction de masse (grève, communisme, Commune, déportation), bref, le siècle des masses est là, avec la mort de masse (1914, 1940), et sa connerie de masse (Hollywood, TF1).

Grâce à Jules Ferry, et à la laïcité, on lâche un peu l'église et la France envoie presque tous ses mômes à l'école républicaine. Chaque village avait son église, il aura désormais son école. L'instituteur dépasse le curé, il devient important, comme le montre l'historien Pagnol dans ses histoires à la congue.
L'intello s'extrait du peuple, pas encore un grand penseur, mais on commence à se servir de son cortex.
On découvre que les enfants du peuple ne sont pas tous des débiles ou des délinquants.
Papa boit, certes, mais c'est à cause de l'usine, maman fait quelques extras pour payer les pommes de terre, comme dans Zola, le scénariste qui attend toujours les droits d'exploitation de Claude Berri.

Les bourgeois, eux, ont leurs institutions, qui les préparent à rester des Dominants de pères en fils. Si le fils est trop con, comme souvent quand papa a bâti de grandes choses (par exemple Dassault), on l'envoie faire de l'Art, un truc de dégénéré, ou alors on lui refile une usine contrôlée par un gestionnaire. Le management apparaît à cette époque, l'aristocratie industrielle, assise sur ses valeurs et son passé glorieux, n'étant pas capable d'appréhender les changements venus du monde et de l'Amérique. Mais restons en France.

L'école française forme alors, à partir des gosses de paysans, des fonctionnaires et des techniciens, comme le chante Jean Ferrat dans La Montagne. Un ouvrier, s'il ne fait pas trop de petits à sa femelle, peut faire monter le moins abruti en grade. Ainsi, il sera fier d'en faire un ingénieur, qui ne se cassera pas le cul et le dos comme lui sur la machine, ou la pioche.

L'ascenseur social fonctionne. De mieux en mieux. Bien sûr, il reste toujours des simplets pour faire les bons esclaves soumis, mais l'instruction commence à faire des ravages. La gauche se nourrit, comme aujourd'hui au Maghreb, des diplômés ou des instruits insatisfaits.
De nouvelles forces jaillissent dans la société, qu'elles déséquilibrent.
La politique n'est plus réservée à quelques uns.

Le gauchisme est considéré comme un phénomène violent. Les riches ont peur. Il n'y a pas de politique à l'école, mais le savoir et sa diffusion sont déjà politique(s). La gauche gagne les élections démocratiques de 1936, première mondiale. La France est un modèle pour tous les sans grade. Bon, la guerre, cet ajustement délicat, arrive, avec ses 50 mégamorts, mais après, c'est le boum économique. On danse sur les cadavres !

Qu'est-ce que les enfants apprennent à l'école en 1950 ? Ce que les moines enseignaient à leurs moinillons en 1750: lire, écrire, compter, la géographie, l'histoire (les rois et leurs exploits), le respect, la hiérarchie, à ceci près que bye bye Jésus et bonjour la République. On parle d'école publique, ok.

Le peuple possède 2 siècles de retard sur l'élite.

Elle se laisse une sécurité de 200 ans pour conserver son avantage. C'est de bonne guerre. Parce qu'il s'agit d'une guerre. La démocratie se mesure précisément là : dans la différence entre l'enseignement de qualité et l'enseignement général.

Grosse différence, petite démocratie. Petite différence, grande démocratie.

L'enseignement de qualité, comme celui dispensé par les Jésuites, les écoles privées de Saint-Germain, Versailles ou Pontoise (les Organautes provinciaux complèteront, on parle de ce qu'on connaît), apprend aux enfants privilégiés de la Dominance à conserver cette avance : langues étrangères, culture littéraire poussée, histoire religieuse, niveau d'abstraction élevé (maths, physique), latin, grec.
Du lourd. Le genre de truc qui mène tout droit dans la gueule des Grands Corps (Attali est sorti major de l'X à 20ans). Pour les glands, HEC. Pour les superglands, l'EM Lyon ou, pire, Sciences Po. Larchouma.

En face, l'enseignement public est symbolisé par Grand Corps Malade, douloureuse traduction du niveau de culture générale actuelle. C'est une donnée statistique dure. On en pense ce qu'on voudra.

Dans leur coin, les Dominants rigolent.

Patrick Le Lay, à qui l'on doit la télé-réalité à grande échelle, est un authentique amateur d'opéra…
Tant que les dominés vénèreront un abruti, la Dominance pourra continuer à les exploiter jusqu'à l'os. N'oubliez pas que c'est la Dominance qui « produit » Grand Corps Malade.
L'abrutimètre.
Comme par hasard !

Pour ceux qui ont accès à la Culture, la vraie, l'Histoire, la Préhistoire, la Géologie, la Chimie, l'Astronomie (pas celle des deux freaks échappés du cirque Bogdanov hein), la Littérature (Renard, France, Céline, pas angot, darrieussecq ou lévy, ces insultes à l'intelligence), la Spiritualité, la Mathématique, la Poésie, ces sciences des Structures, la baisse observée du niveau général actuel est plus que tangible.
Si l'on se place dans le comparable, ce qui est difficile.
Comme si en élargissant la connaissance on en diminuait fatalement la qualité. L'histoire de la confiote et de la tartine.

Interro : calculez la corrélation entre la Généralisation de la connaissance et sa Qualité, pondérée par la Peur de la dominance (limiter la qualité pour la masse des pauvres cons).

Pour les pauvres : G tend vers l'infini, car Q-P tend vers 0. La peur du dominant limite toute qualité d'enseignement. Mais l'enseignement est généralisé, massique, démocratisé à mort.
Pour les riches : G tend vers 0, Q vers l'infini et P vers 0.
L'enseignement de grande qualité est réservé à une élite, qui a accès aux meilleurs morceaux de connaissance.

Parfois, il s'agit même d'un effondrement. Mai 68 est passé par là, diront les psychorigides de droite. En fait, la révolution douce (et consumériste) ne fera qu'entériner un mouvement de fond : le prof ne peut plus foutre des taloches aux élèves, et leur parler comme à des esclaves. A l'instar de son autorité, son savoir, qui était figé, devient mouvant, discutable : on le remet en question, et il change lui-même très vite (Informatique, Histoire, Politique).

Adieu certitudes, bonjour angoisse.

Cependant, trois phénomènes viennent renforcer cet effet malheureux (pas pour tous, évidemment).

1. le chômage de masse et la pression à la baisse sur les salaires, donc sur la qualification, et donc en remontant en amont sur la formation des enfants, un calcul socialement dangereux du MEDEF et de la Dominance

2. le choc culturel de l'immigration nord-africaine qui ne comprend pas nos codes culturels (catholicisme et/ou communisme social, valorisation du collectif, primat de l'enfant) et n'éduque pas ses enfants en vue d'une intégration atrocement racistemais somme toute normale (refus de la francisation des prénoms, langue non pas enrichie mais massacrée, réflexe de rejet, violence)

3. le déplacement de l'enseignement vers le numérique dû à l'explosion du Net, avec mille fois plus d'impact que la comète Télé, qui n'aura pas trop déformé l'école

Le conflit non déclaré entre l'école et la télé depuis la fin des années 60 (la télé devait devenir ce prof de masse parfait) est désormais enterré.
Bien sûr, entre temps, la télé aura fait du mal à l'école : le prof, qui disposait depuis 1905 et avant 1970 d'un prestige intellectuel et social a été ridiculisé par l'animateur télé. Plus riche, plus cool, plus branché, plus marrant, plus jeune, plus beau, plus sexy, ce dernier fera comme les boulets à Waterloo des ravages dans les rangs des barbudos ringardos (voir le camembert PS à l'Assemblée en 1981).

Les enfants, qui en maternelle voulaient tous devenir instits, veulent aujourd'hui devenir des stars, dont le modèle a été fabriqué puis imposé par la télé. La star gagne plein de fric en chantant des conneries abominables, son ego est super gratifié, elle jouit de l'instant, alors que le prof nous emmerde avec ses « évaluations » qu'on comprend que dalle et surtout cette récompense fictive à long terme. Structure chrétienne.
Le Royaume des Cieux.
Sang, sueur et larmes…
Le Christ et Churchill, casse-couilles de première.
Bosser aujourd'hui, jouir demain.
Evidemment, le môme, qui est par définition un branlocrétin, entre le jouirmaintenant et le enchierpendantdesannées, n'hésite pas une demi-seconde.

On voulait il y a 3 ans mettre en ligne un papier sur le conflit Télé/Ecole, il s'est effondré de lui-même. Pour que l'école survive, il faudra qu'elle aille plus vite et plus fort que le net. Ou qu'elle organise les savoirs numérisés autrement. Bon courage, old school. Le net, ce prof mondial parfait, répond à toutes nos questions (wiki), nos besoins (l'Orgsex), nos angoisses informationnelles (l'Organe).

J'ai envie de revoir Shot Down In Flames d'AC/DC en 79 à Paris ? Pof, c'est fait.
Relire Mein Kampf que les retardataires d'une guerre se demandent si c'est bien de le rééditer ? Pof, c'est fait.
Et en hébreu si je veux.
Ma femme ne me satisfait pas ? Y a toujours une vidéo de boule gratosse qui traînaille.
Une thèse scientifique sur la fin des requins en méditerranée pour 5 euros ? Pof.
Les plans pour fabriquer une bombe et tuer le président ? Pof.

Le net, mortel pour l'école.
En une seconde, mes besoins primaires sont satisfaits. Ma curiosité de malade sexuel, ou mental. Tiens, des Tchétchènes égorgent des soldats russes. Un clip de 10 minutes de barbarie, tandis que le paternaliste 20 Heures se demande encore en tortillant du tobozo s'il va nous montrer, à nous enfants qui regardent, le gros plan d'un cadavre birman dans l'eau…
On nage dans la schizophrénie, et la concurrence déloyale.

Les Hautes Autorités Morales,validées et rémunérées par la Dominance, pondent des rapports d'un autre âge sur les questions « éthiques »…
Pendant que les gens s'entredéchiquètent sous la pression du Grand Kapital, ces imbéciles (CCNE, CSA) dissertent de dignité... Gross rigolade !
Le seul regret, c'est qu'ils font ça avec notre fric.
Gross grimace.

Bouygues va se débarrasser de TF1. M6 coule lentement. La Machine à Décérébrer est condamnée à terme, et ça, c'est pas un mal, gangrenée qu'elle est par les salauds & les médiocres. Qu'elle crève. Ecole 1 télé 0. Mais l'école peut dire merci à internet. Comme dans King Kong, où la blonde planquée dans le rondin échappe au reptile prédateur… qui se fait croquer par un énorme T-Rex !
Progrès… ou danger supérieur ?
Le progrès EST un danger supérieur!
L'accès à une complexité nouvelle.
Atome/Bombe H, bla bla bla.

Et les enfants, dans tout ça ?
Il va falloir réussir à leur expliquer que l'effort et la prise de tête peuvent avoir, parfois, à longue échéance (prévoir de leur expliquer le concept d'échéance), dans le meilleur des cas, un certain intérêt. Autant dire que c'est pas gagné, en ces temps de speed culture, où la fibre optique nous bascule vers les méga hauts débits.
La société qui touche le plus sa bille dans le câblage sous-marin est française. Cocorico! on n'est pas si nuls que ça.
"Les caisses sont vides", nous chantent en chœur ces deux xxxx de xxxx de Sarko et Fillon.
Leur tête aussi, visiblement.
C'est jamais l'imagination qui les étouffera, ces abrutis reptiliens.

Option 1 : papa et maman sont cool, on fait l'amour devant les mômes, on bouffe de la junk food, n'importe quand n'importe où, la télé est allumée sur TF1, tes devoirs on s'en tamponne, tu pionces quand tu veux, compte pas sur nous pour t'engueuler, t'en fais pas pour demain, plus tard tu gagneras au Loto ou à la Starac.

Option 2 : tu vas faire tes devoirs, te brosser les dents, dire bonjour à ton prof, même s'il t'enseigne la méthode globale, aller au catéchisme, écouter les leçons des grands, te casser un peu les fesses maintenant pour moins transpirer plus tard…

L'option 2 produit des enfants plus structurés, mais est coûteuse en énergie. Les familles africaines d'Aubervilliers qui refoulent leurs chiards en tongues dans la rue l'hiver avec pour seul repas les gâteaux empruntés au Franprix (le « vol pour cause de faim » sera bientôt autorisé, vous verrez), n'investissent pas dans leurs enfants. Ils ne sont pas porteurs d'avenir, juste du présent, et de ses errances.

Avec de tels non-principes (nous sommes dans la caricature, n'est-ce pas, pour la démonstration), ce sont des classes entières qui s'enfoncent dans le non-effort, malgré ceux des profs. Quand ces derniers n'enfument pas les parents avec la pseudo méthode mixte, qui allierait globale & syllabique…

Résumé : la méthode globale, qui n'a paradoxalement rien d'une méthode, consiste à flasher des mots, ou syllabes : elle fait donc apprendre rapidement quelques mots. L'autre méthode, plus difficile au départ, est lente à montrer ses résultats. Mais ils sont sûrs. C'est l'éternelle histoire des trois petits cochons. Ceux qui construisent en dur, on se fout toujours de leur gueule. Au départ.

Rappelons que pour les profs de primaire, là où tout se joue, la méthode syllabique est dévoreuse d'énergie : le conflit avec les élèves est programmé. Avec la Globale, point de résistance… enseignement cool… pacifisme à la 36... c'est la soft panade !

Aujourd'hui, la maternelle est un prolongement de la crèche, une garderie où, éventuellement, accidentellement, on apprend deux ou trois trucs. Les parents vigilants, parfois paniqués, ont vite fait d'acheter la méthode Boscher, succès de librairie parallèle, celle-là même justement que les Dominants n'ont jamais abandonnée.
Ben tiens.

Brighelli a écrit dans l'un de ses 150 pamphlets démammoutheurs que la méthode globale avait été inventée par les autorités françaises en Algérie. Un digest suffisant pour apprendre aux petits Algériens à légèrement s'élever intellectuellement, mais pas trop.

C'était déjà l'Ecole pour les Nuls. Enseigner suffisamment pour ne pas avoir de dangereux crétins à administrer, mais pas trop pour ne pas se retrouver avec des hordes de révolutionnaires cultivés et revendicatifs.

Aujourd'hui, entre la méthode globale pratiquement pas abandonnée en primaire, malgré la directive Darcos, et Grand Corps Malade au Bac de Français, parents et enfants devraient se poser la question du politique : qui a intérêt à entretenir notre ignorance ?

Au début du match amical France/Paraguay censé préparer la cata de l'Euro 2008, TF1 nous inflige le clip du Poliotechnique, le simplet inconscient des enjeux politiques.
Grand Corps Malade sur TF1, plus qu'un symbole. Le signe de la fin. Le système qui s'effondre sur lui-même. Autocannibalisation…

Conclusion ? Tout est politique, et la résistance à cette politique programmée d'abrutissement (à travers la télé ET l'école) ne viendra pas des autorités (dirigeants, inspecteurs d'Académie). Elle viendra des individus et des familles. Aujourd'hui, la véritable école est buissonnière : on n'y apprend plus l'essentiel.

C'est dans la clandestinité encore inviolée (pour combien de temps ?) des familles qu'on peut (re)structurer les enfants, contre le courant général. La société occidentale étant dangereusement masochiste.

Alors, les enfants sont-ils plus cons aujourd'hui qu'hier ?

L'ado de 12 ans en 2008 dispose d'une palette incroyable d'informations. Il est mille fois plus au jus que le plouc du XIXème siècle soumis à sainte la trinité papa-patron-cureton, mais aussi beaucoup plus malléable, influençable, instrumentalisable (fascination pour l'écran, cette réduction contrôlable de réalité).

Les stratégies médiapolitiques sont surpuissantes.

Plus éloigné de la survie, il est moins lucide, malgré son immersion dans la complexité moderne: familles éclatées, sexe en pleine poire, violence sociale, attraction consumériste, multiplication des média...
Le petit plouc du XXIème siècle est traversé d'ondes informationnelles perturbantes et confusantes.

Comme quoi la lucidité n'est pas fonction croissante de l'information.

Les deux enfants (des XIXème et XXIème siècles) ne sont pas comparables, en théorie et en pratique. L'école, en revanche, est devenue un terrain d'enjeux politiques.
On y apprend la soumission, le « programme » est établi en ce sens, les enfants sont « programmés », à la française... mais si mal… que ça en devient contre-productif!

Et si les défauts de l'école étaient notre chance?

Une division de « cireurs de pompes » suréquipée (2 tonnes de cirage, 5 hectolitres de salive artificielle, 1200 brosses XXL, 3 kilomètres de chiffons, 400 caisses de bois pour les pieds) sera envoyée dès cet été par gros porteur Hercule chez les talibans, qui commencent à nous mettre des raclées dans le sud du pays. Même les Anglais, qui faisaient les kakous à Bassora (Irak), reconsidèrent la « pacification ». On le sait déjà, ces fiers combattants bouteront l'occidental hors des montagnes sacrées.

Quand on demande dans l'émission de propagande justement nommée « En direct de l'Elysée » le 24/04/08 à Sarkozy pourquoi il envoie 1000 paras au casse-pipe afghan, voici ce qu'il répond :
« D'ouvrir un dialogue avec les talibans, honnêtement, j'crois pas hein… Il se trouve que nous sommes en Afghanistan, au côté des Afghans… La situation est difficile mais les écoles rouvrent, les hôpitaux rouvrent. »
Pour mettre nos soldats blessés dedans ?

Soudain, Pujadas fait du journalisme: « Vous disiez y a un an, pendant la campagne, vous disiez aucune armée étrangère, dans toute l'histoire du monde, n'a réussi à gagner une guerre.
-Sauf que c'est pas une guerre là, puisque nous sommes au côté des Afghans. »

On vous laisse relire la réponse du président.
C'est bon ?
C'est pas une guerre, parce que nous sommes aux côtés des Afghans. Donc les talibans ne sont pas des afghans. Imparable. Personne ne relancera, c'est pas dans la culture journalistique française de relancer, surtout quand il s'agit d'un président, qui peut vous virer d'un seul coup de fil.
N'oublions pas que TF1 est la chaîne qui a fait gagner Sarkozy, et que France2 dépend de son bon vouloir. Alors quand les deux chaînes se liguent pour interviewer le président, c'est comme si Daphné Roulier et Virginie de Clausade unissaient leurs talents pour torturer Arthur.

Sarko : « Vous pensez que ce qui s'est passé à New York, à Londres, ou à Madrid, ne pourrait pas nous arriver, sous prétexte qu'on dirait oh finalement ce monsieur Ben Laden est pas si mal que ça, ou finalement ces talibans c'était pas si mal que ça ? Ben c'est pas mon opinion. Je pense que à un moment donné les démocratie et les droits de l'homme, les droits de l'homme ça vaut aussi pour cette petite fille afghane qui avait pas le droit d'aller à l'école, parce que y avait des talibans qui avaient décidé qu'une petite fille n'a pas à être éduquée… Alors on doit s'incliner, c'est ça la France ? C'est ça les valeurs qu'on défend ? »

Sarko, le Christine Angot de la politique.



Pour les antisémites, il a ces deux sorties hallucinantes :
« En tant que chef d'Etat, je pense que je ne dois pas parler au Hamas. Et je veux m'en expliquer devant les Français. Parce que je n'ai pas le droit de parler à une organisation qui a annoncé qu'elle voulait rayer Israël de la carte ! Enfin quand même ! Y a quand même un minimum de principes de notre diplomatie ! Je ne peux pas parler avec des gens, je ne parlerai pas avec le président iranien, qui a annoncé qu'il allait rayer lui aussi, Israël. »

Euh, on est français ou israéliens, m'sieur l'président ?

Sarko assure:« Je sais où je vais. Je suis persuadé qu'il y a pas d'autre stratégie. »

Deux semaines auparavant, le 06/04/08, Moati recevait Moscovici, Todd, Guetta, Morin et Madelin dans Ripostes.

Fidèle à ses idées, Todd refait le portrait de l'atlantisme : « L'atlantisme c'était à l'époque de la guerre froide quand les Etats-Unis étaient une grande démocratie positive, si on peut dire, et légitime, dans la résistance à l'impérialisme soviétique, ça plaisait pas aux gaullistes, mais c'était justifiable, là les Etats-Unis sont devenus tout à fait autre chose, c'est le pays de l'inégalité, du fric, des performances sanitaires médiocres, c'est une puissance en déclin, c'est une puissance agressive, qui a porté la guerre et le sang en Irak. »

Hervé Morin, sous-ministre de la Défense Américaine, botte en touche : « Si on veut être populaire en France, on dit qu'on n'aime pas l'Amérique. »

Todd :« On ne peut pas parler de realpolitik à propos de l'Afghanistan, après tout, tous les anglo-saxons savent que c'est une guerre perdue… L'engagement dans une guerre perdue ne peut qu'être intensément idéologique. »

On a notre honneur de suceuses, bon sang.

Madelin, le libéral du précambrien, tente un slogan con comme du Séguéla :« Nous ne pouvons pas laisser l'Afghanistan aux talibans ! »

Mais Hervé ne veut pas abandonner à Alain le privilège du ridicule:« Nous demandons à ce qu'il y ait une afghanisation progressive. Que veut dire afghanisation ? On a fait des efforts de formation, l'armée nationale afghane représente à peu près 50 000 hommes aujourd'hui. Ce que nous voulons c'est que progressivement la police, la justice, l'armée afghane puissent prendre le contrôle de zones pour que progressivement l'Afghanistan puisse prendre en main son destin. »

Todd est pas d'accord, il parle de « chair à canon » et de déshonneur.

Morin :« On déshonore son pays ? Mais vous voulez dire quoi ? Vous voulez que les terroristes reprennent la main en Afghanistan et que demain nous ayons des attentats en France et en Europe? »

Nous voici en présence d'un raccourci trompeur. Rattacher l'indépendance de l'Afghanistan aux attentats en Europe, c'est faire preuve, au mieux, d'un cynisme goebbelsien, au pire, d'une ignorance suicidaire à ce niveau de la compétition. Dans les deux cas, c'est prendre les Français pour des abrutis absolus.

Todd : « De façon générale les militaires français sont actuellement très inquiets parce que la politique de Sarkozy les met partout dans une situation très exposée, y compris dans le Golfe face à l'Iran. »

Madelin sort une deuxième vanne, qui passe malheureusement inaperçue:« Nous devons absolument gagner la bataille de la paix en Afghanistan. » Et une dernière, dans l'indifférence générale : « Il y a des Talibans modérés, y a des Talibans avec lesquels on peut discuter. »

Reiser disait : « Il n'y a pas de pays pauvre, il n'y a que des pays dirigés par des imbéciles ou des salauds. »

Ecoutons maintenant Aphatie, attaché de presse de Nicolas Sarkozy, dans Le grand journal de Canal+ du 12/06/08 :
« Le monde entier se souvient avec effroi de l'assassinat du Premier ministre libanais Rafik Hariri… C'est un attentat, y a une technicité très grande, c'est vraiment la marque des services secrets syriens de l'avis général et là, on la voit, donc de l'Etat syrien, donc de Bachar Al-Assad, une enquête internationale est en cours, donc ce personnage là est quand même réputé difficilement fréquentable. »

Reprenons la démonstration de Jeanmi : seuls les SS syriens sont capables d'un attentat aussi technique, donc c'est eux. On ne se demande même pas à qui profite le crime, on dénonce la Syrie et on ose annoncer qu'une « enquête internationale est en cours ».

Du grand journalisme. Dire que Jeanmi était pressenti pour remplacer l'attachée de presse de Sarkozy, Laurence Bolide, à Dimanche+ de Cirage, l'émission de télésuçage des hommes politiques de la chaîne cryptée qui a besoin de leur mansuétude...

On sait jamais, si quelqu'un avait l'idée de revenir sur les avantages indécents arrachés à Mitterrand par Rousselet…

Des attractions géniales et jamais vues!

De nouveaux stands de manouches superlouches !

Des machines-outils allemandes encore plus perfectionnées !

Plein de morts inédits dans des attractions encore plus dangereuses !

Des tonnes de gueux boiteux, édentés et unijambistes qui vous tirent par la chemise !

Le jumelage de Saint Germain en Laye avec la commune moyenâgeuse de Roumanie où règne le roi des Gitans !

Des néanderthaliennes velues qui vous lisent dans la main un avenir pompé sur la rubrique Astro du Parisien !

Des enfants qui dorment par terre avec un demi Lexomyl dans le buffet et qui font la manche avec un petit singe maigre couvert de poux au son d'une musique des années 30 écrite par des juifs spoliés par la SACEM !

La fête des Loges, c'est 2 millions de Français de toutes les couleurs et de touristes qui se précipitent chaque année vers le centre européen des loisirs populaires.

On marche dans la boue, au milieu des cadavres détroussés par les racailles, on dépense des sommes folles pour des descentes d'organes, on fait la queue, comme un jour de grève SNCF, on tombe, on vomit, on pleure, on rit, parfois, on dévore du cochon de lait grillé au lance-flammes, on boit des bières chaudes, on évite les meutes de racailles, on applaudit les gitans qui coursent les rabzas, on pisse en flageolant dans l'obscurité sur des câbles électriques invisibles, on mate les gazelles de 15 ans en minijupe avec des seins comme ça, on tire au fusil déréglé en imaginant exploser la tête du proprio de la cabane, on pète près des stands bruyants qui puent (merguez et/ou loterie), on monte dans des fusées qui font hurler des secrétaires avinées, on fait la chasse aux gros mickeys perdus hors Disneyland, bref, on s'éclate.

• le tir à balles réelles sur enfants handicapés physiques et mentaux roumains
• le caillassage de bus de banlieue en flammes avec travailleurs de couleur pauvre coincés à l'intérieur
• la lapidation de musulmane turque adultère issue de la banlieue strasbourgeoise
• le dépeçage d'animaux de compagnie vivants volés dans les propriétés du 78 avec capture vidéo commercialisée en DVD pour familles éplorées à la recherche d'un souvenir affectif
• la chasse aux rabzas des cités avec une bande de gitans armés de fusils à pompe et de barres de fer (1 rabza abattu = 1 nounours)
• la nacelle de la grande roue (déboulonnée par un socialiste passé à l'UMP) qui se détache en hurlant à 150 mètres de son axe
• le rodéo sur obèse humilié comme dans Délivrance
• le RER fantôme avec meutes de cailleras armés de cutter en manque de portables
• la maison EDF hantée de fonctionnaires qui ronflent (un fonctionnaire réveillé = perte de points)
• le labyrinthe en barbelés façon Auschwitz avec décharge électrique à chaque contact et miradors équipés de mitrailleuses à balles en caoutchouc
• le gang-bang sur femme à barbe
• l'incrustation du visage de votre ennemi de bureau ou de bahut en hologramme dans un gonzo gay russe diffusable sur internet en simultané
• la Nuit du PS : 36 heures de négociations du bureau politique du PS caché sous la table !

Le Parisien, qui a pourtant bénéficié d'une soirée spéciale avec attractions gratuites & bouffe à volonté pour 1500 personnes, a cru bon de chier sur la Fête en ressortant l'histoire des deux morts du Booster.

Le Parisien, c'est ce grand journalisme qui hésite entre casse gratuite et promo éhontée. C'est vrai qu'il est plus facile de faire du spectaculaire sur le dos de la Fête des Loges drivée par ces moyenâgeux de manouches, plutôt que d'égratigner le mégamonster Disney, qui achète toute la presse à coups d'invites et de pages de pub. Sans oublier le bataillon d'avocats prêts à dégainer à la moindre critique-produit.

Chez les manouches, pas de cabinet d'avocats, tout se règle à la main. A la barre de fer. Comme les valises de biffetons du temps du RPR à Paris, lors de la fête des Tuileries… A l'ancienne, quoi. On ne voudrait pas être à la place du journaliste, dont on taira le nom, qui a commis cette indélicatesse. Il fallait prendre le pognon, et faire un beau sujet, comme à la télé… Qu'est-ce que ça te coûtait ? Maintenant, on va serrer les fesses, à Saint-Ouen.

Personne. Et aujourd'hui, ce que nous allons écrire, personne ne va le croire. Pourtant, l'avenir nous donnera raison. Seulement, aujourd'hui, nous sommes aujourd'hui, et nous savons que nous allons nous faire lyncher. Car l'amour de la Vérité est le plus fort, et nous allons affronter vos pierres.

A L'Organe, nous sommes tous des musulmanes adultères.

Tiens, on parle comme Colombani, maintenant. L'homme au grand manteau bleu de la liberté éditoriale. Peut-être que ça sent enfin le pognon, pour nous. Car pour devenir riche dans les média, mieux vaut proférer de lourds jugements de valeur, avec style, emphase, ampoule, lyrisme, condescendance.
Nous, c'est tout le contraire : vérité brute de brut de chez brut en no-style pourrave de chez manouche.

PARIS PARIS-PLAGE

Les enfants du XXème qui n'ont jamais vu Paris Plage partiront cette année sur les quais grâce aux Services Sociaux de Delanoë ! Attention toutefois aux pédophiles qui traînent. Certains mômes pourraient se souvenir douloureusement de leurs premières vacances. Des panneaux « Sodomie interdite, sauf entre adultes consentants » ont été mis en place par la mairie. En revanche, un enfant peut-il enculer un adulte ? Un point de droit « délicat », nous assure le conseiller « juridico-sodomique » de la mairie.

GOUVERNEMENT INCAPABLE : SARKOZY LICENCIE !

Quasiment tous les ministres ont été virés dans une grande charrette ce matin. Aphatie n'en revient pas. Beauvau a été délocalisé à Langley, et l'Elysée à Tel-Aviv. Pourquoi ? on l'ignore. La dépêche AFP est imprécise. On sait juste que Carla a été licenciée pour « faute lourde et mauvais sondages », et aussi « disque de merde », sans oublier « interview pourrave à Libé », siffle un Conseiller entre ses dents. Fillon, qui refuse « d'être livré aux Russes », s'est suicidé dans son bunker devant un poster de Christine Kelly nue.

UN LOGICIEL NOMME GILARDI 2.0

Les milliers d'heures squattées par Thierry aux micros de Canal et TF1 ne sont pas perdues : un logiciel permet de restituer enfin voix et mots dans le timbre si particulier qu'était celui du regretté Gilardi. Nous suivrons enfin les derniers matches de l'Euro 2008 avec des commentaires de feu ! Et surtout, on évitera Christian Jeanpierre, qui est l'un des derniers grands mystères du showbiz, avec Titoff, Isabelle Adjani et Valérie Benaïm.

LA CHINE RAPPELLE 50 MILLIONS DE CHINOIS FABRIQUES EN CHINE !

Des chinois présentant de défauts de fabrication trop visibles (xénophobie, cruauté, magouille, viande avariée, dopage) ont été rappelés par toutes les ambassades chinoises occidentales pour retourner en Chine où ils seront « vérifiés », nous précise l'ambassadeur à Paris.

DES SINGES DANS LE PUBLIC POUR NE PAS TOMBER POUR RACISME !

Thuram :« Le racisme dans le football est un racisme assez primaire. C'est-à-dire que quelqu'un qui fait des bruits de singe est assez ridicule. »
Il y a peut-être des singes dans le public ?
Eh bien c'est fait ! La FFF et la Ligue ont décidé d'inclure plusieurs centaines de singes dans les travées des stades de l'hexagone. Logiquement, les bruits de singe émis par les supporters racistes devraient être couverts par de vrais cris de macaques.
Lilian n'a pas voulu commenter cette décision. La HALDE n'a pas encore réagi officiellement.

UNE CHANCE POUR LA PECHE

Le quota de cadavres africains pêché au large des côtes espagnoles sera revu à la hausse par le tandem Sarkozy/Aznar. Un producteur français pense même pouvoir développer « la pêche de clandestins en pisciculture », mais « uniquement s'ils viennent à manquer ».
Seul l'accouplement de clandestins hors milieu pose problème, nous révèle le patron de la dynamique PME bretonne : un sanspapier renâcle à féconder une sanspapière en eau douce.

L'ALGERIE DOIT DES EXCUSES A LA FRANCE

On attend toujours les excuses de l'Algérie à propos des évènements de 1954-1962 dans notre département (le numéro 99). Bouteflika, c'est quand tu veux, pour la repentance. 150 ans pendant lesquels la France a élevé, éduqué, soigné, équipé, un pays de tribus barbares qui se faisaient une guerre sans fin, et voilà comment on nous remercie. C'est le monde à l'envers. On dirait un mauvais scénario de Mocky.

KOUCHNER DEMANDE A L'ARMEE FRANCAISE DE « RASER GAZA »

Bernard, fidèle à son humanitarisme interventionniste, a exigé lors d'une conférence de presse au QG de Tsahal que « l'armée française rase Gaza comme le ghetto de Varsovie », histoire d'en finir avec « ce terrorisme interminable et cruel ».
Bernard a téléphoné en mains libres à Hervé Morin, le puissant ministre de la Défense, indépendant et fier, pour lui demander de « dérouter un lanceur nucléaire Mer/Terre pour pulvériser ces putain de terroristes gazaouis ».
Quand on pointe sa légère tendance va-t-en-guerre, Bernard réplique, dans un grand éclat de rire : « Y aura pas de guerre, ça durera 30 secondes et les palestos n'y verront que du feu… nucléaire ! »

CECILIA ENCEINTE DE KADHAFI ?

48 ans, une beauté à couper le souffle, plus célèbre que le Christ, incroyablement intelligente, adorant les milliardaires, le shopping, les tenues chics, les couvs de VSD, la réussite de ses enfants privilégiés… On a cru deviner sur cette femme d'exception un petit ventre rond naissant dont la conception remonterait à la fameuse nuit où elle arracha la libération des infirmières bulgares à la barbe du vil Kadhafi. On a immédiatement proposé le scoop au rédacteur en chef adjoint de Voici qui a immédiatement chié dans son froc. C'est plus ce que c'était, Voici.

NON A L'INCINERATION DES SDF !

Ce n'est pas que nous aimions les SDF, le sigle correct pour les nouveaux pauvres (ils n'ont que ça de nouveau), mais aujourd'hui les SDF, et demain qui ? Nous ?
Notre capacité d'indignation étant quasi intacte (rien ne nous émeut, la souffrance humaine nous fait rire), elle est d'autant plus forte quand elle s'exprime. Nous nous élevons avec fracas contre l'incinération de SDF vivants en France !

PAUPERISATION DES ETUDIANTS

C'est admis par les deux camps (droite UMP et droite socialiste) : nos étudiants sont de plus en plus pauvres. 71 cas de cannibalisme ont été constatés à la cité U de Nanterre (92). Des étudiants grassouillets de 1ère année ont été dévorés vivants par des étudiants de 3ème et 4ème années (souvent en Psycho et Socio). On raconte même que certains profs, sous-payés, auraient participé à ces horreurs.

CLANDESTIN A L'ELYSEE : RAMA YADE N'AURAIT PAS SES PAPIERS !

Incroyable ! Matignon a embauché –pas cher, il est vrai- une clandestine originaire d'Afrique Noire. La jeune femme, qui faisait le ménage comme chaque soir dans les locaux de Matignon après le conseil des ministres du mercredi, serait employée au noir depuis un an, au nez et à la barbe de Brice Hortefeux, le ministre du Racisme mais pas de l'Antisémitisme.

LA BULGARIE PRETE A S'INVESTIR POUR SAUVER INGRID BETANCOUR !

L'épouse du président bulgare, une ex-prostituée obèse surmaquillée mais heureusement ligaturée des trompes, propose ses services à la France. Des services qui consistent à « coucher, dit-elle, avec ces arriérés de Colombiens ». Une déclaration qui n'a pas fait l'unanimité à Bogota.
Le président Uribe a aussitôt répliqué par voie de presse : « Si cette vieille pute de Bulgare pouvait s'occuper de son gros garage à bites, ça nous ferait des vacances. »

Un langage diplomatique nouveau qui tranche avec les traditionnels échanges à fleurets mouchetés.

LA LICRA AURA UN NUMERO GRATUIT A DEUX CHIFFRES !

Un numéro à deux chiffres, le rêve de toute association. Et voici que la LICRA, qui n'a plus à prouver son intérêt général, obtient le 00, le numéro le plus convoité chez France Télécom ! Désormais, dès qu'un citoyen français verra un juif en difficulté dans la rue (agression antisémite, retard du RER D, poignardage de rabbin, déclaration anti BHL, boycott du poker sur Canal), il pourra aussitôt appeler le 00 sur son portable ! Et si l'agression est établie, il pourra toucher 100 euros TTC sur le compte de la caisse noire du ministère de l'Intérieur, alimentée par les profits au black du Sentier. Si après ça on dit que la France est antisémite… c'est à désespérer !

APPELER LE CRIF, C'EST TROP CHER

Si la LICRA évolue dans le bon sens, sachez que le numéro payant du CRIF est passé à 6 euros 27 la minute. Sans compter les bonifications cachées. En effet, si on appelle le CRIF, on passe par un opérateur en Israël, et ça coûte bonbon. En gros, si vous surprenez Dieudonné en pleine rue, qui fait l'innocent, sachez qu'il vous en coûtera plusieurs euros pour joindre en urgence l'association. Réfléchissez-y à deux fois ! Contactée, l'association assure que le produit de ces appels « sera versé aux orphelins».

RAMA YADE INJUSTEMENT PUNIE CAR ELLE REFUSE DE PRONONCER LE « R » DE SARKOZY !

Décidément, les ennuis s'enchaînent pour Rama. La France lui donne sa chance, et voilà comment elle nous remercie. Ne pas prononcer le « r » de Sarkozy, c'est une insulte à l'honneur du président et, à travers lui, de tous les Français.

LA VENGEANCE DES VOITURES DE LA MORT

Après avoir été durement malmenées durant les émeutes urbaines de novembre 2005 et plus récemment à Saint-Dizier, des voitures ont depuis le début de l'année provoqué la mort de dizaines de jeunes des cités.

« Juste retour des choses, les voitures ont une âme », a déclaré le président d'une société nationale de construction de véhicules dont le nom rappelle celui d'un vieux chanteur alcoolique rendu fou par les clichés puérils.

De nombreux jeunes sont morts dans des véhicules en flammes, qu'ils conduisaient quelques minutes auparavant. Brûlés comme le furent les milliers de véhicules innocents des jacqueries, mohamèderies, devrions-nous dire, de novembre 2005.
Mauvais karma ou zarma ?

A chaque instant, à chaque heure de la journée, TF1 propose de la merde : des séries US déclassées, des infos complètement tronquées, réduites par les annonceurs et les exigences de l'audimat maximal à des effets d'annonce inodores et indolores, pire que Le Parisien, des magazines pourraves, des divertissements à vomir, des docs d'obsédés sexuels ou pilotés par les flics…

Le tout bourré de pub jusqu'à l'os, avec une seconde coupure à venir, merci Sarkopé, que les « journaux » osent nous présenter comme « rivaux ». Pff, comme si il y avait une opposition, comme si il y avait démocratie !

La rivalité Royal/Delanoë… alors qu'on fait pas plus à droite, au PS. C'est vrai que le pouvoir droitise. C'est comme ça. Au contact de l'argent, les mouches changent d'âme. Nous aussi, on aurait du fric, on écrirait de la merde comme tous les confrères prestigieux. Seuls la pauvreté et le désir de revanche sociale obligent à un peu de déontologie.

Mais n'allons pas trop vite. Cette pétition réclame justement la renationalisation de TF1, chaîne qui a dérivé et qui est devenue nuisible à la Nation. A son esprit, à son intelligence, à son image. TF1 érode méthodiquement le goût de l'effort, à travers ses émissions de télé réalité où de tristes ambitieux issus du peuple sont amenés à s'humilier pour gagner trois sous, mais sans travailler. Ils y laissent leur dignité, et une part de la nôtre, en passant. Ces enfants du peuple, nous représentent malgré eux, et malgré nous.

Nous saurons punir ces misérables traîtrons le jour venu. En public, devant les caméras, comme ils aiment…

Rappelons que sur TF1 en particulier, et à la télé en général, le peuple apparaît sous 4 formes principales:

1. dangereux et/ou irresponsable dans les faits divers, les manifestations ou les grèves
2. malade et victime dans les émissions de psy-show
3. sagement infantilisé et soumis dans les publics garnissant les plateaux télé
4. mentalement attardé et ridicule dans les émissions de télé réalité


Sarkozy, valet des Puissants, se trompe évidemment. Car nous parlons pour le Peuple, et pas pour les Puissants. Il ne faut pas privatiser, pour d'obscures raisons financières (ah, l'alibi « financier », largement invérifiable et souvent imbitable), France3 Régions, mais renationaliser la première chaîne.

Tiens, quand on écrit renationaliser dans Word, le logiciel souligne le mot en rouge, en erreur donc. Etonnant, non ? C'est le MEDEF qui touche les droits d'auteur sur Word ? Eux aussi, ils sont sur notre liste « boucherie ».

Pour énerver encore un peu plus la population, sachez que Ernest-Antoine Seillière vient de se goinfrer près de 80 M€ en actions et parachute doré, comme le staphylocoque de Guillaume Depardieu. Dans le groupe Wendel, ça gronde… et pas seulement les ouvriers.

Regardez, c'est comme Total : le baril augmente, l'essence augmente, et les bénéfices de Total augmentent. Cocorico. Sauf que Total, c'est pas nous. Total, c'est pas le peuple, Total c'est pas toi et moi. Eh ben TF1 c'est pareil. Tu peux être patriote, fier de la réussite d'Orange à l'international, en Chine et bientôt en Scandinavie, mais les commerciaux d'Orange entubent toujours le client avec des services de plus en plus sournois, et bidon. On y reviendra, sur ces arnaques.

En fait, ces « grands groupes » qui font notre fierté fonctionnent comme des vers solitaires dans le Corps Social : Total, Orange, Thalès, AXA, Vinci, EDF, engraissent, dégagent du bénéfice, et du lourd, mais à côté de ça, les Français se serrent la ceinture. Ces monstres aux noms romantiques captent la richesse et ne la redistribuent pas. En interne, oui, évidemment. Et la sous-traitance, aussi, quoique, on pourrait en reparler…

Le groupe engraisse le groupe, en pillant son environnement. Ces entités ne sont donc pas « françaises », elles n'ont de français que le nom, et leurs intérêts vont clairement contre ceux du peuple, qui lui, a tendance à oublier qu'il est à l'origine de leur richesse. Car ils ont tous été, ou presque, un jour propriété de la Nation.

Ils nous échappent, merci la droite, dont les responsables devraient être fusillés pour une telle traîtrise. Le détournement du Trésor national au profit de quelques uns. Qui n'en ont rien à foutre de la France, c'est-à-dire de toi, de moi, de nous. Sarkozy n'est pas le président de la France mais le VRP de ces Choses qui spolient la richesse nationale.

Le représentant des Vers Solitaires.

TF1, rendue riche par les Français qui la regardaient (heureusement, les jeunes abandonnent par grappes entières), est devenue un instrument anti-français. La prochaine révolution, car elle aura lieu, c'est imparable, reconsidérera le patriotisme de ces groupes.

En attendant, basculons dans l'économie parallèle, qu'on nous présente comme néfaste au bien public, alors qu'elle deviendra bientôt la seule planche de salut pour ceux qui n'appartiendront pas directement ou indirectement aux « grands groupes ».

La France est un corps dont certains organes s'enrichissent gravement aux détriment des autres, une partie gavée, l'autre rachitique. Un obèse, un racho.


Un foie gros comme ça, et des reins atrophiés.


Attention, le déséquilibre organique conduit à l'autocannibalisme : les organes sacrifiés se serviront avec barbarie et voracité sur les organes riches.


On passe notre temps, sur ce site, à prévenir les Puissants de ce qui va leur arriver.


La boucherie, quoi.


On peut pas dire qu'on n'aura pas prévenu.

Philipp Lahm : « Chacun était là pour l'autre, c'est ce qui est le plus important dans un tournoi comme celui-ci. »

Le défenseur de la Wehrmacht a tout dit. Un message que nous envoyons aux 23 prisonniers de l'équipe de France, au cas où ils savent lire. Si l'on surmonte son dégoût, son masochisme, son ennui et qu'on accepte de revisionner les 3 matches indignes des Bleus, on se rend compte que les joueurs français sont seuls. Zéro solidarité. Le tout n'était pas plus que la somme des parties. Et même moins !

Un joueur est en difficulté ? les autres le regardent. Comme pendant une agression dans le RER D. Personne ne se sent concerné par le devenir de l'équipe. Normal, leur survie est assurée par les clubs riches qui ont fait de nos mercenaires des putes lascives qui ne bougent plus leur fion à moins de 200 000€ par mois, sans compter les primes et le black. L'équipe nationale ? c'est quoi cette merde ? ça paye combien ? L'hymne quoi ? rien à branler. Je veux bien chanter, et faire un disque, mais pour 500 000€ minimum. Et en rap. Et je veux Drucker dans ma promo.

A quand une Prime de Solidarité, bande d'enculés, pour aider un camarade dans le besoin ?

De l'autre côté du Rhin, l'équipe d'Allemagne : pas de stars, ou une seule, Ballack, qui plus est un psychotique fini : il parle à personne, se fait détester par tout le monde. Sur et hors du terrain. Mais il se déchire pour la Mannschaft ! A part ses virées en Ferrari blanche rebaptisée « l'ambulance » par ces perfides Anglais, Michael ne défraye pas la chronique. Les tabloïds anglo et saxons sont obligés de se tirer sur la nouille.



Rien à voir avec Titi, le mec qui loupe tous ses face-à-face avec le gardien adverse mais qui réussit son divorce, ses pubs chicos et ses conférences de presse. Ou la longue convalescence de la passoire hilare Coupet, que France2Foot nous a infligée chaque semaine pendant presque toute une saison.

Tout ça pour ça, aurait dit Lelouch, le viandard vissé sur son fauteuil au Baron.

Alors qu'on avait Mandanda, la perle noire, sous la main !

Schweini, le jeune Schweinsteiger (« monteur de porcs », littéralement), a les faveurs du Bild Zeitung, objet de vénération pour L'Organe : 4 millions d'exemplaires/jour, du cul, du fric, des putes, du foot, des nibards, de la bagnole, des scandales sexuels, les homme po éclaboussés, le peuple qui rigole… tout ce qu'on aime !

Voici, à côté, c'est le journal interne du ministère de la Culture. Bon, c'est vrai, Bild schlingue un peu la CIA, mais c'est comme TF1, quand ton impact est aussi énorme, le Pouvoir t'invite poliment à devenir un rouage.
Ou tu dégages.

Schweini, donc, le petit goret, sorte de Répliquant au QI flirtant dangereusement avec celui d'Arthur, qui rit quand il marque et embrasse tout le monde, même sa maman truie, est le symbole de la jeunesse de l'Allemagne. Pas de calcul dans ses yeux d'andouille enfantine, juste le plaisir de jouer. Celui qu'évoquait Ginola, prince du dribble, invité sur le plateau de 100% Euro le soir de la déculottée contre l'Italie. Qui n'aime pas trop Deschamps, le « porteur d'eau », selon les propres termes de Platini… ça promet.

C'est vrai, ça, vous avez vu où du plaisir de jouer chez les Français ?

Avec leurs branlettes tactiques douteuses (le 4-3-1-2 en trident de mes fesses), leurs manières de divas (moi j'veux pas jouer avec lui bouh ouin snif), leurs petits copinages de merde (le clan des muslims, le clan des gays, le clan des engliches, le clan des sans clan), les cadres croulant sous les médailles, véritables maréchaux soviétiques, qui gagnent leur place à l'ancienneté (Sagnol, Thuram, Vieira)… toute cette mélasse étouffante balayée par la fraîcheur nazie : on kalkule pas, on choue ! Et devant, s'il vous plaît ! Blitzkrieg ! Angriff ! Grossdeutschland !

C'est vrai que l'armée boche était vraiment préparée, comme en 1939.


Une défense SS qui culmine à 2 mètres 30 de moyenne, le mur d'artillerie Metzelder / Jansen / Mertesacker, la division de Panzers du milieu de terrain Hitzlsperger / Ballack / Schweinsteiger / Frings qui écrase tout, et les Stukas Klose / Podolski qui fondent en tenaille sur le pauvre Ricardo, dont le short fumait de terreur.


Les Portugays couraient comme des poules affolées sous le bombardement.


Après de 20 minutes de totale wagnérisation, la starlette Cristiana Ronalda disparaissait sous le tapis de gazon - ça faisait une bosse - mais on pouvait la suivre à ses petites crottes de lapin.

Et la guerre totale !

Nous, on se serait cru dans la Drôle de Guerre, avec les atermoiements de minettes, alors qu'en 38 on aurait encore