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L'Organe Magazine
Poésie

LA MEILLEURE FACON DE MOURIR

Mourir fait peur à tout le monde, mais il y a plusieurs façons de mourir, plus ou moins agréables, plus ou moins utiles. Essayons de mourir intelligemment, et avec panache. Joignez l’utile à l’agréable.



LA MEILLEURE FACON DE MOURIR
LA RUPTURE D’ANEVRISME : rapide et un peu douloureux (vomi et malaise), sauf si tu as affaire à un pompier qui affirme que tu « simules ». C’est chiant de partir alors que ton sauveur se goure de diagnostic. Ta seule consolation : que sa conversation téléphonique avec le SAMU soit diffusée dans Le Parisien.

LA CRISE CARDIAQUE : peut être très douloureuse, mais rapide. le bras gauche est bloqué, c’est un bon signe avant-coureur. Après tu t’effondres dans le jardin, pendant que ton petit-fils crie « papi, papi », comme dans Le Parrain.

LE MITRAILLAGE DE BUS EN ANGOLA : effet de surprise, choc. Les balles c’est tout petit et invisible mais ça fait super mal comme un petit frelon-bélier dans le corps et elles vont trop vite pour qu’on les évite, sauf pour David Carradine dans Kung-Fu. Carradine qui est mort d’une manière étrange, justement.

LA TORTURE CHINOISE : extrêmement lent et horriblement douloureux. Ces enculés de chinetoques savent faire mourir. Quand tu connais bien le corps et ses réactions, tu peux découper un Occidental en 100 lanières et contempler sa souffrance dans les yeux avec un sourire narquois. Putain, même les nazis n’étaient pas aussi barges. Les Chinois vont tous nous découper comme des pangolins !

L’ACCIDENT DE BAGNOLE : tu ne vois rien venir, ou presque. Ta dernière image, la tronche de cake de ton bourreau avec ses yeux de débile écarquillés. Tu emportes au ciel l’image de ce tocard que tu connais même pas et qui téléphone au volant à sa secrétaire pour préparer « le dossier Chottard ». La pire façon de crever, parce qu’elle n’a aucun sens. En plus tu mobilises 35 pompiers à désincarcérer ta carcasse de merde dans une bagnole froissée. Chiant jusqu’au bout.

LA MEILLEURE FACON DE MOURIR
LE SUICIDE : tu choisis le jour, l’heure, et la méthode. C’est un peu dur, comme de se pendre, on imagine, acheter la corde, ramener le tabouret… Pas funky funky. Et encore moins pour les proches, sauf si tu veux les enfoncer dans le questionnement éternel et la culpabilité. C’est la mort qui tue.


A L’ARME BLANCHE EN AFGHANISTAN APRES UN INTENSE PILONNAGE DE LA COLONNE SANS COUVERTURE AERIENNE : tu as le temps de te voir partir, dans la lumière magique de l’aurore afghane, le couteau du boucher taliban fait de toi un cochon, ou un agneau. Uncool. Surtout quand un ministre ment en disant que c’est pas de bol alors que y avait même pas assez de munitions pour soutenir le « contact ».


PENDANT TON SOMMEIL : un jour on sait pas pourquoi mais tu tombes dans le coma. Tu flottes dans tes rêves et tu passes de l’Autre Côté sans t’en rendre compte. Si ta vie n’a pas été trop pourrie, on pense que tu ne souffriras pas trop Là-Haut.




AVEC UNE PUTE, défoncé au brown sugar, un verre de Petrus à la main dans un bain tiède en regardant « 2001 l’odyssée de l’espace ». Mourir en jouissant ? Agréable, mais rare. Sauf si la pute (du Mossad) te flingue. Il faut avoir le cœur fragile et jouir juste avant de mourir, parce que après, même une seconde après, ça sert plus à rien. Au contraire, tu emportes au Ciel une frustration éternelle. L’horreur. Le truc à enculer tous les anges qui passent comme un babouin déchaîné sans jamais jouir. Aaarg.

• EN GLISSANT SUR UNE MERDE DE SDF
: ridicule, et pénible. Tu agonises sur le trottoir, tu schlingues la merde de pauvre, et tout le monde se fout de ta gueule. Toi, tu vois ta vie défiler, allongé sur le dos, le crâne fracassé par le bitume, dans la chaleur rassurante du sang que tu ne peux empêcher de s’échapper. Tu te rends compte que tu n’as RIEN fait, et que tu n’entreras JAMAIS dans les livres d’Histoire. Sauf peut-être dans la version indienne du Livre des Records à la page « La mort la plus con ». Bad karma.

LA MEILLEURE FACON DE MOURIR
UNE CEINTURE DE BOMBES sous la veste dans un lieu infesté de gens que tu détestes : selon nous, la plus belle et la plus utile des morts. Comme le docteur musulman qui a emporté avec lui 7 fumiers de la CIA. Montez dans ma fusée, on part au Ciel les gars. Mais faut pas se louper, sinon la répression vire au féroce. Souvenez-vous de Hitler avec Von Stauffenberg. Tu finis sous la hache du bourreau, coupé comme un vulgaire Tutsi.

UNE BALLE PERDUE A LOS ANGELES : tu sors de chez toi pour acheter ta Budweiser, et tu tombes dans la zone de feu entre Bloods et Crips. Un peu rageant de quitter la vie à cause d’une banale guerre entre bandes de cons. Pourquoi ne pas vous affronter au basket, les gars ? Une balle perdue au basket, c’est moins dangereux et c’est beaucoup plus rigolo. Hungawa.

APRES UN RETOURNE ACROBATIQUE décisif à la dernière minute des prolongations de la finale de la Coupe du Monde, une mauvaise réception qui te brise la nuque. Peu probable, mais jouissif (surtout pour les survivants). Tout le reste de l’équipe te saute dessus, Margotton hurle à la mort, tu vois l’or en barre et tu fermes les yeux. Tu rends 3 milliards de Terriens heureux par ton sacrifice. C’est beau. Mais tu loupes la 3ème mi-temps, avec ses bataillons de putes.

SOUS LES DECOMBRES EN HAITI : et à UN mur des sauveteurs de la SS (Sécurité Sivile). Au milieu des sauveteurs de tous les pays qui se battent comme des chiffonniers pour passer à la télé. C’est à celui qui sauvera l’enfant le plus télémouvant. Haïti, c’était the place to be. Bientôt l’ouverture d’un club Régine’s à Port-au-Prince avec les Jolie-Pitt en guest ?

EN DECOUVRANT le Secret de la Vie. Mettons que tu sois astronome, mathématicien ou poète, ou les 3, et que tu comprennes subitement ce qu’ON fout LA. Ton esprit chavire, la Lumière inonde ton cerveau, te voilà sur Pandora, tu fais partie du Grand-Tout raggacosmique mais tu Dois partir. Comme dans Indiana Jones, tu trinques à la Coupe de la Vie, mais tu y laisses ta peau. Logique.

Lundi 22 Novembre 2010
Jean-Pierre Porno
Lu 22436 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par gouine le 22/11/2010 20:46 | Alerter
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putain, c'est nul.

2.Posté par ISLAMISTE le 22/11/2010 20:47 | Alerter
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Sale nouèr!!!

3.Posté par Dédé le 22/11/2010 21:05 | Alerter
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J'en ai une : L'institutrice qui avait embarqué sur Challenger. C'est drolement con de finir volatilisé a cause d'un join qui lache sur un feu d'artifice de 500 tonnes de poudres. Ha mon avis, les gars ont du juste avoir le temps de penser " Hé merde ... "

4.Posté par Oscar Wilde du meilleur acteur le 22/11/2010 21:23 | Alerter
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Mourir en lisant l'organe. La honte définitive ! Pire que de mourir avec un hamster dans le cul.

5.Posté par georges fresh, plus tout fresh ! le 22/11/2010 23:37 | Alerter
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LA TORTURE CHINOISE : extrêmement lent et horriblement douloureux. Ces enculés de chinetoques savent faire mourir. Quand tu connais bien le corps et ses réactions, tu peux découper un Occidental en 100 lanières et contempler sa souffrance dans les yeux avec un sourire narquois. Putain, même les nazis n’étaient pas aussi barges. Les Chinois vont tous nous découper comme des pangolins !

chouette programe, ah les delices de lorient...

toujours aussi imaginatifs les niakoués, leurs triades pullulent et leurs boites a idées feraient palir denvie tous les apprentis voyous de la création

1,4 milliards de connards qui détruisent notre industrie, vive Mao, vive le PC chinois, vive Maastricht, vive Bayrou, vive Delors....et toute la clique

napoléon nous avait pourtant prevenu, céline aussi, mais on aime bien se faire prendre, on adore ca

6.Posté par pppppppppp le 23/11/2010 00:01 | Alerter
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J'ai pas tout lu en entier, j'en avais marre.

7.Posté par Arthur Martin le 23/11/2010 01:48 | Alerter
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Faire preuve de repentance en testant une chambre à gaz.

Sniffer un kilo de cocaïne.

Foncer sur la Tour Eiffel avec un Airbus A380 en écoutant Tata Yoyo.


8.Posté par ak47 le 23/11/2010 01:52 | Alerter
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"Faire preuve de repentance en testant une chambre à gaz."
Dans la chambre ou aux commandes?
tata yoyo, ya des tas d'oiseaux sous mon grand chapeau hahaha

9.Posté par bête immonde le 23/11/2010 06:54 | Alerter
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Mourir sous les balles du Gign après avoir massacré à la kalach' un maximum de négroïdes et dérivés dans un train, ça compte? : |

10.Posté par the dude le 23/11/2010 08:54 | Alerter
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Par injection intra-veineuse de 8 mg de Norcuron. C'est un curare, donc tu ne peux plus bouger un seul muscle en moins de 10 secondes, en particulier les muscles respiratoires. Tu meurs par asphyxie, en montrant un visage aux muscles détendus, serein et calme comme si tu dormais bien. En anesthésie, on appelle ça le "cercueil de verre"... Sympa, non?

11.Posté par moussa couille le 23/11/2010 09:42 | Alerter
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une douche d'acid fluorhydrique rien de tel pour reveiller de bon matin

12.Posté par Louis XXX le 23/11/2010 10:33 | Alerter
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Le Semé de France dans la main gauche, une kalach' dans la droite. Au sommet d'une colline face aux troupes arabo-bamboulo-répulicaines, je prends une fléchette empoisonnée d'un b.icot en plein cœur, en sonnant la charge. Je meurs en vomissant mes intestins, mais la racaille judeo-islamo-pedo est anéantie. Et la reconquête de l'Europe commence.

13.Posté par Erik Zemmour (le viking) le 23/11/2010 12:42 | Alerter
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Article à chier comme j'en ai rarement lu ici...

14.Posté par La rédac le 23/11/2010 12:43 | Alerter
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C'est le stagiaire rom qui a écrit cet article, il ne faut pas l'enfoncer, mais au contraire l'encourager.
Depuis qu'il a lu les insultes en posts, il ne sort plus de chez lui, comme Nicolas Bedos.

15.Posté par Fan De Folie le 23/11/2010 14:03 | Alerter
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En chevauchant une bombe nucléaire avec une selle confortable se dirigeant à toutes bombes sur Jérusalem et se tapant les poings sur la poitrine tels un babouin ou un négroïde en chantant "Ca Plane Pour Moi"...

16.Posté par La rédac le 23/11/2010 15:56 | Alerter
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Ce post est à la fois antisémite et antisimiesque.

17.Posté par Fan De Folie le 23/11/2010 18:53 | Alerter
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Désolé pour le côté antisimiesque, pour me faire pardonner auprès d'eux, je vais regarder 8 heures de "Shoah", je veux dire de "King Kong" dans toutes les versions, des années 30 au dernier avec des dinosaures, et même les japonaises contre Godzilla...
Et pour le côté antisémite...eh eh...ben...avant de regarder Godzilla, je prendrai une bonne douche et pendant me ferai chauffer des oeufs sur le plat sur mon Camping-GAZ...

18.Posté par La rédac le 23/11/2010 19:38 | Alerter
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Nous allons commercialiser "Godzilla contre Shoah 3D". Ceux qui ne commanderont pas devront se justifier devant le caissier du CRIF.

19.Posté par Fan De Folie le 23/11/2010 19:45 | Alerter
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Maintenant que j'y pense, j'ai toujours eu un faible pour Godzilla...

20.Posté par jevoisdouble le 23/11/2010 20:29 | Alerter
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ah putain merci les gras, j'avais jamais autant ri depuis longtemps !!! MDRMDRMDR et re-LOL
collector cet article. ça console du cauchemar hexagonal quotidien ... putain ça console de la "diversité" ça !!!!

21.Posté par Jacques Langue le 23/11/2010 20:51 | Alerter
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Pourquoi ne pas remplacer la "pute" par un bel éphèbe imberbe et musclé ?

22.Posté par ak47 le 23/11/2010 23:27 | Alerter
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L'antisémitisme fait-il parti du politiquement correcte sur l'Organe?

23.Posté par georges fresh, plus tout fresh ! le 24/11/2010 00:05 | Alerter
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le philosemitisme est tellement plus subversif...

...remplacer Jesus par Elie Wiesel....voila le programme....les musulmans ricanent, les juifs pouffent, les bouddhistes boudent, les hindouistes filent doux, les temoins en devienent jovial, les mormons marmonnent...

dieu merci les cathos vident leurs eglises, ils sont bien les seuls, les seuls a etre daffreux antisemites...

y en a marre des israelites qui ne reconnaissent que le mariage religieux entre memes confessions chez eux, et exigent le contraire chez nous...laicit quand tu nous tient, par la barbichettes, par les tapettes, celui qui rira aura une quequette

oui, la juiverie nous pese, nous ecrase, nous aliene, nous ruine.....nous aime !

24.Posté par ak47 le 24/11/2010 03:12 | Alerter
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"en a marre des israélites qui ne reconnaissent que le mariage religieux entre mêmes confessions chez eux"
►C'est une question de confession mais aussi de sang pour une partie. J'ai pas encore connu de juifs dire ouvertement: Nous on n'a pas à se mélanger mais vous avez intérêt à le faire, les juifs prolétaires s'occupent pas des autres.

25.Posté par el indio le 24/11/2010 11:49 | Alerter
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la premier photo est un épouvantaille chinois leur bon sens economique est légendaire

la deuxieme photo est des immenses lumiére qui seront a la mort d'une personnage important du monde c'est a dire moi, ces lumiéres sont en fait un appat extra terrestre parceque il est l'heure pour eux de moissoner leur récolter humaine! tout n'est que mensonge les religions la politique meme dieu il n'existe pas! seul la voracités des ténébres est réel!

la troisiéme photo est véritable de la race humaine ils vont crée beaucoup d'éspéces animal pour leur chair

quant a l'article pas la peine de le lire toujours les memes insanité malicieuse d'un attardé

26.Posté par el indio le 24/11/2010 12:09 | Alerter
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craindre la mort pourquoi pas mais le dieu rouge adam kadmo est d'apparence effrayante mais dérriére ce térrible personnage massacreur de multitude ce cache un hamster mignon est coquin! voila pourquoi la peur est grande malgrés le nombre et le monde a ses pieds! toute ces nations bélliqueuses roi princes ces hordes de tueurs au main d'étrangleur de soldat d'elite et d'esclave sont téléguidés par un hamster d'une grande beauté en mal de reconnaissace et d'amitié!


27.Posté par Rocco Siffredo le 26/11/2010 12:02 | Alerter
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Yé bande !

28.Posté par SUPER LOOSER le 27/11/2010 01:03 | Alerter
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Bob je sais que c'est toi qui a écrit cette merde.

bob, si tu veux trouver une femme (dépeche toi tu es bientôt vieux) il faut que tu laisse béton ton trip anti-social intégriste caillera

ça fait fuir les femmes

casse-toi de la secte des intégristes du chardonnet et va dans une église normale

tu verras ça ira mieux après

29.Posté par SUPER LOOSER le 27/11/2010 01:07 | Alerter
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non ça peut pas être bob en fait y'a trop de truc intellos dans cet article ça peut pas être lui qui l'a écrit

mais bon mes conseils restent valables

30.Posté par l'Assistant le 29/11/2010 13:26 | Alerter
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Salut à tous,
je travaille dans un groupe funéraire et l'une des fins de vies que j'ai pu voir était un homme âgé déguisée en femme et retrouvé pendu à une porte... Pendaison érotique, suicide ??? La police à préféré conclure au suicide pour ménager la famille. Grande famille d'ailleurs, avec énorme château en Seine et Marne, domestiques....

31.Posté par ak47 le 07/12/2010 17:25 | Alerter
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....

32.Posté par Général Bigeard le 18/12/2010 18:55 | Alerter
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Allez les p'tits gars de la rédac ! On s'retire les doigts du cul et on nous pond d'autres articles et plus vite que ça !

33.Posté par La rédac le 18/12/2010 21:09 | Alerter
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On retire combien de doigts?

34.Posté par Général Bigeard le 20/12/2010 01:47 | Alerter
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Bravo les p'tits gars et merci !

35.Posté par TEstt le 27/12/2010 00:21 | Alerter
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Est ce une mort enviszagable ?

http://www.bestclipstores.com/img/store_11/cap-05.jpg


Lachez vos comms , bande de larves !!

36.Posté par ouhlala! le 17/05/2011 20:11 | Alerter
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Un hamster dans le cul,sa doit faire mal,surtout si il se croit dans sa roue ! terrifiant......

37.Posté par J'ai un avis que je fais sentir comme il le faut. le 19/04/2012 22:34 | Alerter
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J'aime ta façon de penser la mort, j'aime ta façon de raconter, cette certaine ironie que l'on retrouve à chaque style de mort.




Je soutiens ce style.

38.Posté par Il t en a marre ! le 07/01/2014 18:18 (depuis mobile) | Alerter
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Ce faire broyer par un TGV !!!!!

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