LES 10 FRANCAIS LES PLUS PIPOLAIRES

1. ZINEDINE ZIDANE
Canal+ lui a offert un pont d’or pour une interview après chaque match du Real. Manque de pot, Zizou a plus tapé dans la balle qu’usé son froc sur les bancs de l’école de Marseille. Ça donne le sempiternel: « <i>L’importangue, c’est les trois poingues.]i » Qu’il pleuve ou qu’il vente, qu’il tombe des grenouilles ou des photos de Juppé. Notons que Zizou sait admirablement protéger sa famille des aléas de sa vie privée.

2. MICHEL SARDOU
Dit le psycho-beauf, ou l’homme qui résout les grands problèmes sociaux à coups de chansons consensuelles (« <i>J’ai fait les deux écoles, et j’ai tout oublié]i »). Michel fait l’intransigeant, l’homme qui ne sourit pas, mais il est un chansonnier, comme Jean-Pascal ou Johnny. Pas de quoi jouer au dur.

3. NICOLAS HULOT
Le grand pote de Chirac -qui est curieusement pote avec tout ce que les Français aiment bien (le cul, les vaches, la bière, Douillet, Zizou), mais jamais avec les perdants ou les voyous (Denis Robert, Djamel Bouras)- n’est quand même pas devenu ministre de l’environnement à la place de l’andouille Bachelot. Chirac est peut-être con, mais pas fou. Nicolas, prophète de malheur, nous explique qu’on va droit dans le mur. Et tout le monde se fout de la disparition d’une espèce d’anémone de mer, parce qu’on a les factures à payer.

4. JOHNNY HALLYDAY
Manipulé par le Milieu, le barde de la Nation continue à se faire piller des millions lourds en chantant des conneries, l’ouverture de sa boîte (L’amnésia, comme par hasard), n’arrangeant rien. La bouche déformée en bec de canard grâce au conseil de proches sadiques, de cure de désintox en cure de désintox, le faux rocker mais vraie machine à sous pour les truands attend de mourir sur scène. Aura droit à un enterrement national, comme Victor Hugo. Mais sans le talent de Victor.

5. RENAUD
Françoise Giroud, la fausse journaliste, disait de lui : « <i>Il est gentil, mais il a du coton dans la tête.]i » Si on y ajoute une dose de dépression, et deux doses de Ricard, c’est carrément le coton noir imbibé. Renaud, qui détestait la télé et les salauds qui la font, se retrouve dans un doc larmoyant (Le rouge et le noir, sur France3), chez Fogiel puis chez Drucker, jurant qu’il n’ira jamais chez les autres. A l’arrivée, chez le gauchiste préhistorique, tout rapporte, comme cette fausse dernière tournée, la voix déraillant, à gémir sur son amour et ses illusions perdues.

6. SŒUR EMMANUELLE
La vieille catho qui tutoie tout le monde, aussi à l’aise sur un plateau télé que dans un mouroir de négrillons, aura surfé sur la misère toute sa vie. Un nouveau sport de glisse qui aura permis à pas mal de curetons de se faire une place sous la lumière, un retour inattendu à l’époque des églises vides et des mosquées pleines. Parce qu’il est plus facile d’aider trois pauvres que de changer la structure sociale.

7. YANNICK NOAH
Glandeur au tennis, Yannick l’est aussi en musique. Chantant des niaiseries en espéranto ouolof sans pousser sa voix, il pille le créneau variété afro en jouant avec ses couettes, que les jeunes rebaptisent dreadlocks. Des problèmes avec son ex-femme et ses gosses ont quelque peu écorné son image de « pote black super cool ». Et si Yannick était comme tout le monde, un peu salaud, un peu menteur?

8. HENRI SALVADOR
L’imposture du lot. A fait croire avant son come-back à 80 balais que l’industrie du disque l’avait sous-employé et obligé à chanter de la merde, écartant d’emblée la vraie création anxiogène, la bossa dont il serait l’inventeur. Manque de pot, le Guadeloupéen a croqué pognon et gonzesses en faisant de la merde en barre, oubliant de travailler voix et swing, qui auraient mieux été utilisés ailleurs. Mais tout le monde n’a pas les couilles d’un Brel. Même Aznavour, qui n’a plus rien à perdre, a révélé que Salvador était une grosse feignasse. D’ailleurs, ses deux derniers albums ne montrent aucun progrès par rapport à ses vieilles face B.

9. FLORENT PAGNY
Le sous-Johnny qui refuse de payer ses impôts nous donne des leçons de liberté. Un trisomique de la pampa qui vient nous expliquer comment vivre en volant la nation ! Depuis que le fisc l’a épinglé, Florent se lance dans l’humanitaire, pas parce qu’il aime les gens, ou les enfants, mais parce que c’est toujours ça que les boches du Trésor n’auront pas. On a la générosité qu’on peut.

10. SOPHIE MARCEAU
Authentique gourde gentille, Sophie s’est essayée au cinéma de l’autre côté de la caméra, comme disent les faux journalistes. « Parlez-moi d’amour », ou la fresque bordélique de son idylle avec le vieux Zulawski. Un film éprouvant, décousu, qui prouve que la star de la Boum n’a rien compris à sa relation. Quand on vit dans l’affectif pur, on ne va pas loin. Invitée par Field lors de la première de son émission de cinéma ratée sur France2 (« Comme au cinéma »), elle sera tellement surprise par l’obséquiosité des chroniqueurs qu’elle en perdra sa voix. Bien joué, les gars.