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L'Organe Magazine
Poésie

MERDE, PLUS DE CITRONS



Vélo Decathlon
Vélo Decathlon

On est le 15 août, la Journée de la Mort, et j’ai besoin de citrons. Il me reste qu’une solution. J’enfourche mon vélo, un vélo pourri Décathlon, fabriqué en Chine, le pays de la Merde, un jour le guidon m’est resté dans les mains, et quand je suis repassé chez Décathlon pour signaler la couille, vous savez ce que le réparateur m’a dit ? vous devez faire trop de VTT sur des cailloux.

Les cailloux ? Mais je fais que de la route, abruti. J’ai pas roulé UNE fois sur UN caillou avec ton spad de merde ! En vérité je dis pas merde mais l’abruti me le répare quand même, forcé par la garantie. Il peut pas s’empêcher de me faire une leçon de morale, je l’envoie chier : « Contente-toi de faire ton boulot, et ferme ta gueule. »

En vérité je dis pas ferme ta gueule, mais je lui parle comme à une merde, grâce à mon statut de client, inattaquable. Dans les récits, on en rajoute toujours un peu, sur le côté héros qui ose tout. Mais bon, ce connard remet mon guidon sur le vélo avec une vis en plastoc, et je repars.

Ed va ouvrir, les clients rappliquent
Ed va ouvrir, les clients rappliquent


J’étais surtout parti pour raconter une expédition « citrons », comme Nicolas Vannier et ses chiens, mais sans les chiens, ni le traîneau, ni TF1. J’arrive à Ed. Un clochard, qui devait être un petit employé y a pas si longtemps, fouille les superpoubelles dehors. Peut-être un ex-flic, habitué à fouiller… Tu cherches tes papiers ? Papir ?

Ed, pour les riches qui lisent L’Organe, c’est une sorte d’épicerie pas très fine pour superpauvres. Un supermarché pour superperdants. J’attache mon vélo chinois de merde à un pylône, parce qu’une fois, je suis venu sans chaîne, y a eu tout de suite un gus qui tournait autour. Il a beau être chi no-ha (« merdique », en chinois), je l’ai payé 199 euros, et je peux pas en faire cadeau à un superpauvre. Moi après je roule à pied ou quoi ? J’ai fait fuir le vautour en frappant du pied par terre, comme ça, tac.

Il paraît que dans les Pyrénées, les vautours font un malheur. Un pote chasseur m’a raconté pendant une marche forcée dans le Mercantour qu’un pote à lui avait fumé un cerf sur les hauteurs, et le temps que le tueur redescende chercher du secours pour porter les 200 kg de la bête, les vautours, une centaine d’individus, avaient tout boulotté. Restait plus que la tête.
La tronche du chasseur !
Les vautours, plus forts que Bougrain-Dubourg !

MERDE, PLUS DE CITRONS

Je pénètre prudemment dans le Ed. On dirait une économie de guerre. Des palettes de sucre, d’huile, de pâtes à perte de vue. Un chargement pour Banda Aceh.
Les clients, c’est bien simple, ressemblent à des zombies : en haillons, lents, abattus.
Et pour ceux qui sont pas noirs, une couleur blanche qui vire au blême.
Un manque de protéines, et d’espoir.
D’ailleurs, l’espoir provient des protéines.
Je fais semblant de me balader dans les rayons, pour étudier un peu les superpauvres.
C’est pas tous les jours que je peux les observer d’aussi près.

Tiens, une blonde pas mal roulée. Dans les 49/52 ans, chignon, mince, petit cul, gueule pas mal, qu’est-ce qu’elle fout là ? Une semi-belle dans un endroit fréquenté par les freaks, c’est incongru. Elle doit être raide, niveau tunes. La baronne tripote quelques légumes. Je l’imagine caresser du dos du doigt une courgette, en me regardant, par en dessous, d’un air vicieux, passant sa langue sous la lèvre supérieure, les yeux mi-clos…

Misère, du Manara à deux balles, première fois que j’ai des fantasmes aussi cons, ça doit être l’influence de l’endroit.

Elle danse sur son ignorance
Elle danse sur son ignorance



En fait cette salope me croise sans me regarder. Alors que je suis probablement le plus riche du magasin. Ah, tu fais la snob, t’as pas un flèche et tu snobes les riches, hein.
Je saisis un pot de faisselle. Elle a l’air bizarre, grumeleuse en surface. Comme je trouverai tous les produits bizarres. Destinés aux pauvres, ils ne peuvent pas être normaux. D’habitude je ne mange pas de la nourriture pour pauvres (gros pain, gros pâté, grosses nouilles, grosses pizzas) mais là, je n’ai pas le choix. C’est ça ou mourir.

Je prends ce qu’il y a de plus cher : des crevettes décortiquées. Le caviar de l’endroit. J’en prélève deux portions, lentement, devant une famille de superpauvres : le papa est tout blanc, maigre, supermal habillé, seule sa fille de 9 ans s’en sort un peu. Paradoxalement gaie, vivante, elle danse devant le caddy, superfière de papa le superpauvre qui remplit à mort son caddy de superamour. Je regarde horrifié les produits s’entasser dans leur panier roulant. Que du volume, comme les rabzas qui font leurs courses à Aubervilliers dans les magasins pakos : de monstrueux bouts de plastique soufflés en forme de cadeaux tiers-monde.

Mousquetaire tombé dans la déchéance (alcool, drogue, blabla)
Mousquetaire tombé dans la déchéance (alcool, drogue, blabla)

Tiens, des piments. J’en sélectionne quelques uns, toi oui toi oui toi dégage, un bon kilo. C’est plein de vitamines, mais faut les préparer : cuisson (180° max), épépiner, gratter la chair qui, bien cuite se détache de la peau, sinon c’est une torture. Une à deux heures de travail qui tuent les yeux et le dos. Et les doigts, qui brûlent pendant 3 jours. Touche à ton cul, ou à ton oeil, c’est l’effet coyote. Mais la récompense, c’est un joli petit pot de pâte de piment qui servira pour la viande, le riz, ça relève tout. Et ça tue les bactéries. Depuis que je mange du pim’s, j’ai plus le moindre problème gastrique.

Y a que deux caissières en vie dans ce magasin de merde. Deux queues, deux grosses chenilles en pauvres, mais sans tesmainsàmataille, remontent jusque dans les rayons. On a le temps de se juger. Devant moi, un barbu, pas vieux, moins de 40 ans, mais faisant plus de 140, attaqué par l’alcool, comme tous les Indiens de la réserve. On dit aussi « banlieue ».

Visiblement subventionné par la communauté nationale, il tient un litron de rouge dans sa main droite, une bière dans l’autre. J’observe son manège. Il reluque les grosses pâtes en promo. En tire un paquet, le remet. Le reprend, le relâche. Puis soudain en chope deux, en replace un, et se redécide finalement pour UN. Le mec est à UN euro près. J’ai l’impression que la France s’enfonce dans la pauvreté comme le Titanic dans l’atlantique glacé.

Nico et Carla arrivent dans leur tripode nous sucer le pognon!
Nico et Carla arrivent dans leur tripode nous sucer le pognon!
Je peux pas m’empêcher de penser à Nicolas et Carla, tout là haut, près de Dieu (Yahvé, pas Allah), et ces tas de zombies, tout en bas. Qui ne font pas le rapprochement. Bien trop abrutis de fatigue, de déprime, de picrate, de télé, d’ignorance, et de trouille.
A ma gauche, les superprofits du CAC40, 9 milliards ici, 3 milliards là, à ma droite, les milliards qui manquent pour que ces vaincus vivent dignement. Nico & Carla contre les Pauvres. Les Pauvres, 56 combats électoraux, 56 défaites par KO. Il est vrai que l’arbitre leur tape aussi sur la gueule, pendant que les juges regardent ailleurs…

Si les zombies savaient… que c’est leur fric, leur dignité, qui leur ont été délicatement arrachés. Qu’ils bouffent de la merde à cause des salopards qui les représentent, dominent, culpabilisent, exhortent, étranglent… Le fric, la dignité, tout est aspiré vers le haut. Et l’aspirateur, comme le tube dans La Guerre des Mondes, a de plus en plus faim. Il faut s’accrocher aux arbres, en ce moment, pour pas finir à poil.

C’est trop dégueulasse ! Je peux pas rester une seconde de plus dans ce magasin de misère. Ici on vend de la misère, mais pas chère.

Client Ed (2007-2008)
Client Ed (2007-2008)
C’est enfin à mon tour de payer. Devant moi, une grosse déformée par la mauvaise bouffe (Ed, probablement) et le manque d’amour (on en trouve de moins en moins). Elle doit pas affoler les Brad Pitt du quartier, la gravosse. Une robe à fleurs hideuse(s) signée Reiser, un corps difforme, une tête difficile à porter, un croisement entre Paul Wermus et Guy Carlier, le truc qu’on voit qu’au musée de la paléontologie, dans les bocaux de formol qui font rigoler les enfants… et 18 bouteilles de lait dans le caddy. Va comprendre.
Si ça se trouve, ses 35 enfants sont beaux et intelligents.
On peut rêver.

Devant, loin devant nous, en tête de chenille, le papa tout maigre blanc comme un linge aspirine finit de remplir un sac bleu auchan de sa bouffe de merde pour pauvres. Et sa fille, jolie comme un cœur, ignorant la dureté du monde, danse de joie parce que son papa il a acheté plein de grosses choses à manger qui sont comme de l’amour!

Danse, petite, danse, quand tu seras grande, et que tu comprendras que les salauds t’ont volé ton papa, on sera là pour te venger : 1789, à côté de l’Aktion qui se prépare, ça sera la Fête de la Musique Classique à Gif-sur-Yvette.

C'est le second à partir de la gauche, monsieur le policier
C'est le second à partir de la gauche, monsieur le policier
Je passe mes produits de luxe à la douane, règle en carte bleue LCL (la banque qui n’a pas encore découvert l’informatique), avec des gestes délicats, comme une espèce de Lord qui aurait échoué là par hasard, je fourre le tout dans mon sac de foot kipsta, une marque de merde, j’ose même pas mettre la majuscule, je détache mon vélo, et me barre à fond les potirons. Je voulais tellement mettre de distance entre la Misère et moi ce jour-là que j’aurais battu ce pineur de Gérard Holtz en contre-la-montre.
La misère, ça fout les jetons.

J’arrive à la maison, je rentre le vélo chinois de merde dans le garage, un garage de merde, je me demande chaque jour que je m’absente comment les gitans l’ont pas encore cambriolé, ils deviennent snobs, je trouve, je remonte l’escalier, j’arrive dans la cuisine, je dépose le butin sur le plan de travail, là où ma femme fait des merveilles avec rien, et… merde, les citrons !

Putain, j’ai oublié les citrons. A cause de tous ces pauvres, j’ai oublié mes citrons.
Enculés de pauvres.

Lundi 18 Août 2008
Simone Incest
Lu 18647 fois


Commentaires des lecteurs
Du plus récent au plus ancien | Du plus ancien au plus récent

77.Posté par Pour.inn.over le 26/03/2010 12:55 | Alerter
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http://www.youtube.com/watch?v=PfhM_1yOFrs
http://www.youtube.com/watch?v=YPyZQj5_d8I

http://www.youtube.com/watch?v=zYrVwGxlcFA

http://www.youtube.com/watch?v=tBWcSc3nPow
http://www.youtube.com/watch?v=O5URVbh3KX8

76.Posté par SUPER NAZI le 20/09/2008 01:33 | Alerter
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Ta gueule sale xxxx

75.Posté par jaune fluo le 31/08/2008 23:49 | Alerter
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Ne pas oublié le 7 à 8 fermé pour cause de ramadan , ou bien rebatisé pompeusemment "Délices du bl' ed".

74.Posté par jaune fluo le 31/08/2008 23:44 | Alerter
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Ne pas pas oublier le 7 à 8 fermé pour cause de ramadan...! Ou bien rebatisé pompeusement "Délices du Bl ed "

73.Posté par "Haddock" le 31/08/2008 13:59 | Alerter
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Là j'écoute

Wolfgang Amadeus Mozart : Sonate n°12 en fa majeur (K.332) 1. interprétée par Maria João Pires.

sur le blog de Pour.inn.over. Pas mal mec. Par-contre, Guy et Santana c'est pas vraiment du Jazz, en plus il ne sont plus tout jeune là, sur ta vidéo on cherche le swing. Si tu veux te mettre au Jazz faut commencer soft par

1) http://fr.youtube.com/watch?v=pBpLFKfP3A4&feature=related
ou
2) http://fr.youtube.com/watch?v=fxjL2Fac40Y (pas trouvé la version Sarah Vaughan)
ou vraiment si tu as du mal
3) http://fr.youtube.com/watch?v=vnRqYMTpXHc

après tu augmentes la dose en douceur avec

4) http://fr.youtube.com/watch?v=I_n-gRS_wdI
ou
5) http://fr.youtube.com/watch?v=mji4nAk_8ZY

tu commences alors à être bon pour
6) http://fr.youtube.com/watch?v=XFx9ZBlBUuc
et
7) http://fr.youtube.com/watch?v=SmhP1RgbrrY

Si ça va trop vite fais toi un petit
8) http://fr.youtube.com/watch?v=dH3GSrCmzC8
pour souffler
ou à la limite
9) http://fr.youtube.com/watch?v=vRK8gBuPSEI


A+

72.Posté par fistule man le 30/08/2008 10:56 | Alerter
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c'est ça la jota, c'est ça !
.... et pour demain sur un cahier neuf, 10 lignes de bling, 10 lignes de blang

71.Posté par Pour.inn.over le 29/08/2008 06:47 | Alerter
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... et la jota c'est quoi ? C'est à vous blinder les rotules.

70.Posté par fistule man le 28/08/2008 14:04 | Alerter
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Bob le Saint a réfléchi quelques secondes ! Hallelujah.
Bob le Saint a roté grassement, il tenait à me le dire. Louons le seigneur pour cet instant.
... et profitons en pour lui apprendre une minuscule chose (à lui "l" minuscule bien sûr):
En français, petite tête de linotte, on écrit "roter" et non "rôter". Seuls les barbares écrivent "rôter" à la place de "roter". C'est d'ailleurs à ça qu'on les reconnait. Quelques singes de Madagascar écrivent aussi "rôter" mais c'est une exception. L'accent circonflexe sur le mot rôt viens du verbe "rôtir". Mais laissons là car je sens que la leçon commence à être un peu longue pour Bob le Saint (cette lamentable troncature du non-moins lamentable Bob le Cinglé).

Cependant, ne te décourage pas Bob (si tu permets que je t'appelle Bob ?), je t'encourage à renouveler ton expérience de quelques secondes même si le succès n'était pas au rendez-vous.
Et surtout si tu rotes à nouveau, tiens moi au courant et reste ouvert, j'aurais peut-être besoin de ton organe buccal.

69.Posté par La rédac le 28/08/2008 02:59 | Alerter
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ici, pas de perdants, nous sommes TOUS célèbres.

68.Posté par Pour.inn.over le 28/08/2008 01:34 | Alerter
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Un zeste de musique...

67.Posté par Prodeo le 28/08/2008 00:58 | Alerter
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Je m'amuse toujours en voyant les gens du "milieu" se dire à droite ou à gauche, alors qu'ils sont en dessous de tout.

(pas de copyright, j'autorise l'administrateur de ce site d'utiliser mes propos comme bon lui semble).

66.Posté par Cdt_Couchetot le 27/08/2008 23:53 | Alerter
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Ce que j'adore dans ce site, c'est que t'écris un truc, et hop ! t'es publié.

65.Posté par Cdt_Couchetot le 27/08/2008 23:51 | Alerter
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Si vous étiez pas aussi à droite, je vous jurerais d'extrême-gauche !

64.Posté par Bob le Saint le 27/08/2008 21:29 | Alerter
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J'ai lu ton commentaire, matricule 63.

J'ai réfléchi, quelques secondes.

Et j'ai rôté, grassement.

Je tenais à te le dire.

63.Posté par fistule man le 27/08/2008 18:11 | Alerter
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Bah c'est con pour toi car tu as lu. Essaye d'être plus malin la prochaine fois si ton temps t'est précieux.

62.Posté par Bob le Saint le 27/08/2008 13:39 | Alerter
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Il fallait pas lire, au contraire.

61.Posté par fistule man le 27/08/2008 12:10 | Alerter
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il fallait lire "vous récompenser"

60.Posté par fistule man le 27/08/2008 12:09 | Alerter
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Cher Prodeo, (je suis incognito sur ce site) merci d'oeuvrer pour notre famille, nous saurons vous récompensez quand la gueuse mordra enfin la poussière.

59.Posté par Prodeo le 27/08/2008 06:51 | Alerter
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Bravo pour ce site ! Entre deux pépins, je trouve des informations acides et pulpeuses.

Par simple curiosité, j'aimerais savoir si en saison 2 (voire plus avec Vivaldi), Merde, y'aura plus de citrouille... ?

58.Posté par santiago à genoux le 26/08/2008 14:45 | Alerter
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C'est vrai, je suis un traître mais pitié, je me repent, je ne ferais plus de commentaires ironiques, c'est vrai qu'ils sont courageux à la rédac, j'aimerais tant être comme eux, c'est pour ça que j'ai persiflé, par jalousie, en réalité je suis un médiocre, juste un exécutant, un troisième couteau quoi
Ps: je ne suis plus communiste

57.Posté par richelieu t'emmerde le 26/08/2008 13:30 | Alerter
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santiago tu es un sale traitre, la Rédac sait pourquoi. Je suggère donc la balle dans la nuque.

56.Posté par santiago admiratif le 26/08/2008 11:55 | Alerter
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Snif, snif, vous êtes trop des héros en fait, merci la rédac, j'ai économisé 50 centimes en achetant des croissants ordinaires au lieu de mes habituels croissants au beurre, je vous ferais donc un virement de 53 cents quand le paypal sera installé...

55.Posté par Bhangra Deloupe le 26/08/2008 09:13 | Alerter
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Qu'est ce qu'on ferait pas pour le ti-punch en carence de citrons verts !

54.Posté par La rédac le 25/08/2008 22:12 | Alerter
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Exact, on fera moins les malins. Mais des fois on se dit qu'on ne vit qu'une fois, et que le courage éditorial ça fait tellement de bien... au diable les conséquences.

53.Posté par santiago le 25/08/2008 20:53 | Alerter
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Faites une version papier vous prendrez la place de Charlie Hebdo dans le créneau anti-système, irrévérencieux et méchant...
Bon par contre pour les procès, ce sera plus dur que maintenant où vous êtes bien planqués telle une patrouille viet cong dans l'ombre touffue du web

52.Posté par La rédac le 25/08/2008 20:30 | Alerter
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On propose aux Organautes insolvables comme Santiago de voler de l'argent et de nous l'envoyer par le système Paypal. On va l'installer.
En plus, y aura toujours un couillon en fin de vie qui aura envie de faire un virement impulsif en déshéritant une famille de truffes.
Si ça se trouve, un Emirati multimillionnaire et antisémite va nous avoir à la bonne...
Faut juste pas que ce trou du cul tombe sur les articles où on se fout de la gueule des Arabes, on aura l'air con, perdre 2 millions d'euros pour 15 lignes débiles...
A quoi ça tient, la réussite, des fois...

51.Posté par santiago le 25/08/2008 20:16 | Alerter
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Soit dit en passant, vous pourrez leur répondre avoir simplement décrit la pauvre humanité qui errait dans leurs magasins mais que cela ne remettait en rien en cause la qualité de leurs produits... et c'est vrai qu'on a fait un blocage sur le flacon, parce qu'on a violemment rejeté l'idée qu'on pouvait être assimilé aux abrutis quart mondistes dégénérés boutonneux et obèses qui frayent dans ces magasins mais la came est la même chez Ed que chez Monoprix ou Carrefour, seule l'étiquette change, it's the same old shit, man, c'est le miracle du libéralisme créer de la diversité virtuelle pour mieux nous enculer avec des produits standardisés, dans les écoles, je crois qu'on appelle cela segmenter un marché...
PS : il me reste 3 centimes de monnaie, si vous voulez je vous fais un chèque...

50.Posté par La rédac le 25/08/2008 19:51 | Alerter
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Merde, la Direction de Ed nous attaque pour "racisme morpho-psycho-logico-commercial". On n'a même pas de quoi les payer, ces requins. On va devoir faire une quête auprès des lecteurs de L'Organe. On ne doute pas un seul instant que vous nous soutiendrez nombreux, au procès. On espère lever près de 136 millions d'euros, la somme que le Sidathon a reversée aux chercheurs et aux associations en 10 ans... Moitié pour les scientifiques, moitié pour les assoces... souvent chapeautées par Pierre Bergé. Pas d'homophobie mal placée, svp, du genre "syphon à subventions".

49.Posté par ducon le 25/08/2008 19:42 | Alerter
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Et t'as pas oublié les citrons au moins?

48.Posté par santiago le 25/08/2008 18:21 | Alerter
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Je reviens de faire qq courses au Ed et j'y ai croisé les mêmes êtres humains que vous, une caissière obèse issus de croisements consanguins sur plus d'une génération, deux polonais ou russes du bâtiment la gueule ravagés d'une acnée tenace, un vieux sémite avec son bonnet pensionné par l'Etat qui compte ses sous, deux africaines qui ferait croire à un membre de la Licra que la roue de l'évolution s'est bloquée... Atterré par les réminiscence de l'article je me faisais l'effet d'être emprunté tel un bourgeois de Passy croisant des supporter du PSG, ma conscience de classe s'est ranimée comme pour vous d'ailleurs dont le racisme de classe franchement avoué ici est assez mal assorti avec les leçons moralisatrice du style vive les pauvres d'autre articles du site...
Mais bon, quoi de plus dur que d'oublier d'où on vient.
Gare à la béhachèlisation... ou valisation, moralisateurs sans morale, je vous conspue

47.Posté par Je suis Portugais ,on dirait un ours le 25/08/2008 17:58 | Alerter
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Il pisse longtemps le mec en bleu quand meme ... chui jaloux .

46.Posté par Shlomo Lévy-Stein le 24/08/2008 19:00 | Alerter
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Qui veut du jus de citron made in NWO?

45.Posté par Celui qui sait tout sur tout le 23/08/2008 22:31 | Alerter
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Mon insulte préféré est une indémodable : "sale enculé de ta race de fils de pute". Autement dit : "You bloody son of a bitch's mother fucker of your race". Ou : "Puro enculato de la raza tia de filio da puta". Je vous laisse apprécier la maitrise du langage et la spécificité étonnante de chacuns des idiomes.

44.Posté par Celui qui sait tout sur tout le 23/08/2008 22:25 | Alerter
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L'étron est le résultat d'une pression, non, d'une lente malaxation, donc cette insulte est d'une évidence à faire peur. Mais. On pourrait eventuellement envisager une "pression" dans une direction peu commune à savoir de l'exterieur vers le rectum, ce qui reste assez rare, par enculade donc, l'étron peut être anormalement pressé, compressé dirons-nous cette fois-ci, pour enfin adopter une forme peu commune.

Vos posts précédent semblaient d'ailleurs signifier que vous l'enculates.

43.Posté par Bon coeur le 23/08/2008 01:47 | Alerter
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Etron pressé comme cet élégant décidément on en lis de belle sur ce "site" fasciste qui fais de la haine sont fond de commerce.

Vous êtes pathétiques.

42.Posté par Jacques "Haddock" Capelovici le 22/08/2008 21:36 | Alerter
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Pardonne-moi, j'avais oublié de te traiter d'étron pressé (pour rester dans le thème du débat de cette page web).

41.Posté par Ce gros chieur de Jacques "Haddock" Capelovici le 22/08/2008 21:33 | Alerter
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Cher richelieu t'emmerde,
Effectivement tu as bien l'air, A PREMIERE VUE, d'être un chimpanzé comme le souligne délicieusement Capelo t'encule, et nous l'en remercions au passage.
Mais rassure-toi cela aurait pu être pire. En effet, le chimpanzé est avec le bonobo, le gorille et l'orang-outang, assez proche de l'homme.
MAIS à y regarder de plus près, tu te situe en fait, et A CONTRARIO de l'hypothèse de Capelo t'encule, après l'homme (homo sapiens) dans la théorie de l'évolution, car tu as bel et bien muté pour devenir ce que P. Muray appelle un homo festivus.

40.Posté par Capelo t'encule le 22/08/2008 17:26 | Alerter
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Et quand on veut donner des leçons, on n'écrit pas -révalateur-, espèce de chimpanzé.

39.Posté par richelieu t'emmerde le 22/08/2008 17:05 | Alerter
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Ce gros chieur de Jacques "Haddock" Capelovici


quand on se targue d'orthographe, on n'écrit pas ce véritable révalateur de cons qu'est l'utilisation de "au temps pour moi", trou du cul.

38.Posté par Tony Montana le 22/08/2008 15:26 | Alerter
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T'as raison le bleue-bite de la police, faut que j'arrête la coke colombienne, c'est vraiment d'la merde, en plus au réveil ça fait autant mal au cul qu'un litron de Gamay.

37.Posté par Nicolas Police le 22/08/2008 14:55 | Alerter
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Faut vraiment être le roi des enculés de suceurs de ricains pour confondre yaourt nature et yaourt à la vanille!

36.Posté par Tony Montana le 22/08/2008 12:44 | Alerter
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Ouais putain les mecs vous avez pas trop mal parlé, mais y'a OUNE chose qué vous avez oublié a propos de Ed ce fils de PUTANA : Les yaourts au lait entier parfumé perfidement à la VANILLE ! à chaque fois j'me suis fait enfilé en croyant prendre des yaourts NATURES !! ça et les COLOMBIENS y'a rien de pire !!!

35.Posté par Halo wars le 22/08/2008 01:05 | Alerter
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moi je vous mets tous d accord , j ai le password pour déboker JOSIANNE BALASKO dans Halo ( si vous etes délégués CGT ca prends 5 Mns de votre precieux temps messieurs ....

RDV sur Halo wars via l organe .....................)



:-)



34.Posté par Bachir le 21/08/2008 19:45 | Alerter
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Le discount c'est un pt'ain de bon business : Karl Albrecht, proprio de la chaine Aldi présente dans un peu toute l'Europe est l'un des hommes les plus riches du monde.

33.Posté par mange-merde le 21/08/2008 18:42 | Alerter
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Une fois j'ai pas fait gaffe, j'ai acheté des patates au ED alors qu'il y avait des mouches qui tournaient autour, je pensais que c'était normal qu'il y ait des mouches et j'ai pas soupçonné que le problème pouvait se trouver dans les patates.

Après j'ai été envahi par des grousses mouches tropicales à pois jaunes toutes bizzares pleines de petits vers chelou, coriaces les vers en plus, même en les aspergeant de vinaigre ils mouraient pas, j'ai du les crâmer pour en venir à bout. Depuis je fais des cauchemars avec des petits vers cannibales qui bouffent le cerveau, j'éspère que c'est pas prémonitoire.

Pourquoi partir en vacances à l'autre bout du monde pour être emmerdé par des bebêtes suspectes? Dans nos villes cosmopolites on a déjà tout ce qu'il faut.

32.Posté par Rosco P. Coltrane le 21/08/2008 13:25 | Alerter
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Nom de Güt de nom de Güt !!
J'en peux plus de ces DUUUUKE !!
En plus ils ont un nouveau frère : David. Heureusement, il a pas son permis et il attrape toujours des coups de soleil... Ouf !

31.Posté par Chinois antiraciste le 21/08/2008 12:13 | Alerter
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Bien entendu "merde plus de citron" ça passe, mais "merde plus de youpins", ça passait pas.

30.Posté par Halo wars le 20/08/2008 22:15 | Alerter
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J ai le cheat mode pour débloquer Loana dans halo wars : faut finir le jeu en " facile " et en moins de 10 h pour incarner Loana a la place du Master chief .
Par contre c est chiant , Loana n a pas d armes mais court tres vite , faut sans arret eviter les Covenants en se pressant les nichons , ca soule ...

29.Posté par melyne fermar le 20/08/2008 21:49 | Alerter
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Mais c'est quoi ces articles à la mords-moi le zob ? Vous cherchez à éviter les procès, c'est ça ?

28.Posté par Jap El Lalycra le 20/08/2008 18:57 | Alerter
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Excellen article.
Houellebecq, on t'a r'connu!

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Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
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@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
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@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
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@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
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@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
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CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
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@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
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@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !