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L'Organe Magazine
On ne peut pas sucer tout le monde

PETITS FOURS POUR LE DARFOUR

George Clooney, après avoir fourré 3000 dindes, s’engage pour le Darfour. Ce clown, qui se croit subversif, rentre tout bêtement dans les plans de la CIA, qui tente de déloger les puissances non-américaines présentes au Soudan. Il nous rappelle le héros de son excellent film "Confessions of a Dangerous Mind", dont le job en télé était une couverture pour celui moins reluisant de tueur pour la CIA. George, si tu nous écoutes, pose ton micro, et reprends la caméra. Tu peux baiser 3000 connes mais nous, tu nous baiseras pas.



TRIBUTE TO JOHN CLAUDE B

Jean-Claude, perdu à son enterrement
Jean-Claude, perdu à son enterrement

Jean-Claude nous a quittés, déclenchant un mouvement spontané d’amour parmi toutes les stars des médias.
Et Adjani de regretter de ne pas avoir répondu à ses si nombreuses invitations, et Delon d’essuyer une larme défiscalisée en direct de Genève, et Muriel Robin de montrer par son silence toute l’étendue de son émouvant mépris, en même temps que la limite de son vocabulaire… Sauf que, sauf que la Brialy, il en avait gros sur la rondelle.

Pensez, ce brillant pédé qui animait gratuitement les dîners parisiens en héritier parfait de l’élégante Chazot, une fois tombé malade, n’intéressa plus personne.

Soudain, le grand conteur entre la poire à lavement et le fromage de pieds sentait le pâté Leader Price, l’enseigne de la maman de Zizou.
Soudain, les téléphones de mes « amis » ne répondent plus. Ils ont tous changé de numéro ou quoi ?
Faut savoir qu’une star, c’est égoïste, chiasseux, radin et superstitieux. Ça croit encore que le cancer est contagieux.
Qui c’est qui va animer les tablées de trous du cul ? Luchini ? Grillé. Tapie ? Trop lourd. Frédéric Mitterrand ? Trop hard.
Pourquoi pas nous ? On sait ne pas mettre les coudes sur la table, péter discrètement, et raconter des anecdotes sur la Cour du Roy Sarkozy 1er, alias Lord Farquaad.

Pour finir sur JC, sachez, chers Organautes, que le gonze était politiquement proche de la droite de la droite, et que ceci explique cela. Il faudrait un jour faire la liste de toutes ces stars qui n’osent pas avouer leur fascisme profond. JC, lui, n’hésitait pas à dire qu’il trouvait que Le Pen n’était pas une merde, que les intermittents étaient manipulés par les syndicats. Ce genre de trucs. Le naïf!

LES JEUNES ENRICHISSENT STEVE JOBS

I am la faim dans le monde
I am la faim dans le monde


Plus un rond pour le big motherfucker : Steve Jobs est le patron le mieux rémunéré des USA, donc du monde, avec 646 millions de dollars (476 millions d’euros) en stock-options ou bonus.


Tout ça grâce au i-Pod, petit objet chic et cher qui permet d’écouter de la musique volée ou achetée à bas prix sur internet.


Dans tous les sens qu’on la tire, cette histoire est amorale. Les hommes ne sont pas des frères : dès qu’ils ont, ils ne partagent pas, ou peu.


Sauf Will Smith, qui paye des bagnoles et des maisons à toute sa famille et ses potes.


Du coup, on peut assister sur terre à cette scène hallucinante d'un Humain qui se gave devant un autre Humain qui gratte la terre avec ses ongles.


Dérangeant.

SHARON STONE RECALEE AU BRANLOMETRE

Ziva pousse tes mains on voit pas ta chatte!
Ziva pousse tes mains on voit pas ta chatte!

La vieille Sharon, qui ne fait plus fantasmer qu’Akhenaton, le chanteur de variétés marseillaises, a arraché 8 millions de dollars lors de son gala cannois de charité contre la vieillesse et la laideur.

La star des mauvais choix artistiques a prouvé une fois de plus son goût exquis en tombant folle amie de BHL, le penseur que le monde des insectes nous envie.

Pour elle et ses amis les milliardaires grabataires, proposons un ascenseur à la place des 26 marches, et qu’ils crèvent de faim dedans devant tout le monde.

L’HOMME LE PLUS CON DU MONDE !

PETITS FOURS POUR LE DARFOUR

Il est nantais, donc français et c’est un grand motif de fierté. Il se balade le dimanche 25 février 2007 sur une plage de Loire-Atlantique, à Moutiers-en-Retz, pour ceux que la géographie intéresse, lorsqu’il tombe sur un gros sac, rempli de poudre blanche. Il planque le ballot à l’abri d’un rocher, repart chez lui, revient en bagnole, charge la cargaison, et l’apporte aux flics. Mais entre-temps, une bonne partie du contenu a disparu.
La poudre a pour nom cocaïne et le sac pesait 20 kilos.
20 kilos, c’est 20 000 grammes, soit 20 000 x 50 = 1 000 000 €. Et encore, avant coupe. Si on estime que la coke de rue (ou de boîte) est à 5% de pureté, ça multiplie le prix final par 20. Notre gagnant renonce donc à 20 000 000 d’euros virtuels, au prix d’un petit boulot assez dangereux mais rémunérateur (« dealer »), et il renonce. On espère qu’il a un bon parachute doré, comme Noël Forgeart, le staphylocoque du même nom. Nous, si on avait trouvé ce colis, on aurait revendu la poudre à des stars en difficulté pour financer L’Organe en embauchant plein de journalistes. Vous auriez eu plein d’infos de qualité. Moins de fascisme, moins de racisme, et plus de démocratisme. Nous sommes méchants parce que nous sommes pauvres et aigris. Comprenez-nous.

VÉRONIQUE GENEST ET LA THEORIE DE L’HOMOSEXUALITE

Stagiaires chez Ruquier (juin 2007)
Stagiaires chez Ruquier (juin 2007)

La plantureuse Véronique Genest, dont les formes rabaissent l’homme hétérosexuel -aujourd’hui, il vaut mieux préciser- au rang de l’animal, et l’autoradio Christophe Hondelatte, l’homme qui ne plaisante pas avec la déontologie, sont les invités du dîner hebdomadaire de Thierry Ardisson.

Dans ce pique-nique très gentry, il arrive que les stars prennent la parole, et parfois, le flacon aidant, ils entrent dans la légende. Ce coup-ci, c’est au tour de Véro de marquer l’histoire. Nous rappelons qu’Hondelatte est son voisin de table. C’est important pour la suite.

Véronique aborde le thème de l’homosexualité.
A sa façon :« Dans la nature les animaux sont très souvent homos, pasque moi mon chien il voit un trou, c’est un trou. Masculin ou féminin, mais n’empêche qu’il y a l’appel de la nature qui fait que à un moment, les mecs, ils sont bi, quoi, et ils vont vers la femelle pour procréer, c’est une sorte d’appel normal de la nature, et quelque part dans les gènes peut-être et dans la nature, enfin en tous les cas dans les miennes, il y a une sorte de normalité à procréer ou enfin à aller vers quelque chose de normal, et donc à la limite tu te dis, mais oui mais qu’il aime les mecs mon fils je m’en fous totalement effectivement, mais j’aimerais bien aussi qu’il aime les femmes. »

FABRICE EBOUE : SOUS-DIEUDONNÉ AUX COUILLES COUPÉES

Je la tente ou pas "Darfour crématoire"?
Je la tente ou pas "Darfour crématoire"?

Le Dieudonné politiquement acceptable : noir, rigolo, gentil, ne touchant ni aux Juifs ni à la politique. Le Dieudonné castré, quoi. La Nature ayant horreur du vide, Marc-Olivier Fogiel a eu la sympathique idée de caster un humoriste de couleur (noire) dans son émission d’information du mardi soir sur M6.
Fabrice fait des blagues qui scandalisent les jeunes spectateurs du plateau de « T’empêches tout le monde de penser ». Mais ce scandale est toujours effectué dans une Norme Française mesurée avec précision par des huissiers présents dans la coulisse. Ainsi, aucun débordement n’est possible en direct. Tout le monde rit franchement et la production ne risque pas la condamnation. MarcO envoie ainsi un clin d’œil à la communauté noire de France, qu’il avait choquée à travers le SMS raciste « réécrit » pas les responsables de ONPP fin 2003. A l’époque, les Noirs puaient. Aujourd’hui, ils sont potes à Jamel et font des blagues non antisémites.
Ouf, espérons que les téléspectateurs ne se seront aperçus de rien !

ET SI ON NE PARLAIT PAS DE SARKOZY DANS LES MÉDIAS ?

La poignée de main qui carbonise Bush!
La poignée de main qui carbonise Bush!

Imaginez, imaginez un instant que Le Monde, TF1, LCI, Le Parisien, 20 Minutes, Europe 1, RTL, Le Figaro, L’Express, Le Point, Fogiel, Giesbert, enfin toute la bande des relais de la Dominance, arrête de nous abreuver de messages plus ou moins subliminaux arguant que Sarkozy est le meilleur, la cote du chef de l’Etat chuterait alors de moitié. Il n’est même pas sûr qu’il ferait plus que son score aux Européennes de 1999, à savoir 12,82%. Le candidat des médias et des grands patrons (les premiers appartenant indirectement ou directement aux seconds) n’aurait pas eu la moindre chance d’accéder au deuxième tour. Notre système, qui n’a de démocratique que le nom, n’interdit pas, il promeut. C’est plus subtil, moins « négatif ».
Très soixante-huitard, en fait…

LE VOYANT EMMANUEL TODD S’EST-IL PLANTE ?

Ahmadinehjad fait l'andouille
Ahmadinehjad fait l'andouille

Emmanuel qui, nous le rappelons, n’a jamais dirigé l’organisation Todt.

« Mais je crains que les Américains n’attendent la présidentielle française pour déclencher leur attaque sur l’Iran, une fois débarrassés de Chirac. Il faut donc absolument contraindre nos deux candidats à dire ce qu’ils feraient en cas d’attaque américaine. »

Alors là, question International, on n’a rien entendu en 6 mois de campagne effrénée.

Toujours est-il que Sarko a gagné, et les Américains n’ont toujours pas atomisé Téhéran.

Ils laissent peut-être le tandem Sarko/Kouchner, rebaptisé Sarkouch, faire le job ?

LA PETITION LA PLUS BETE DU MONDE

PETITS FOURS POUR LE DARFOUR

Le site communautaire noir Grioo.com a lancé une pétition pour imposer le créole à l’école.
« Le créole, c’est vraiment du petit nègre », disaient nos ancêtres avant l’invention du racisme.
Mieux : dans ce site plutôt bien fichu, où l’on peut apercevoir des pubs du grand homme d’affaires Marcel Desailly, les rédacteurs focalisent chaque semaine sur une personnalité de couleur, en général noire.
Récemment, on pouvait, si l’on était noir, apprécier la réussite de Condy Rice, la miss Affaires Étrangères, et parfois Etranges, du président Bush.
Pour ceux qui suivent l'actu ni noire ni blanche, Condy a fait de graves boulettes et, même si elle est noire, elle est un peu fachote sur les bords.
Condy, ou les limites de la discrimination positive…
Au fait, à quand la pétition pour imposer l’illettrisme à l’école ?

XAVIER DES MOULINS A VENT

Vomitif télévisuel
Vomitif télévisuel

"Paris Dernière", l’émission qui donne envie de vomir. Dans sa forme et dans le fond. Avec ses images en accéléré, on se sent pas bien. Proposons à son animateur vedette de marcher tout doucement entre deux lieux chauds, histoire que ça soit regardable.
Et puis, il n’y a que du cul de basse fosse. Un virage tout porno imposé par la maison-mère, M6 ?

La vedette, c’est Xavier des Moulins, issu de Plus Clair, véritable sous-Taddéï, qui était déjà un sous-Ardisson, qui était lui-même un sous-Gainsbourg. Dont nous rappelons qu’il était un sous-Vian. En matière de stars, Darwin a tort : il n’y a pas d’évolution. Juste une Dévolution, comme disaient nos amis d’Akron, les visionnaires du groupe Devo.

Dans "Paris Dernière à Cannes", on pouvait découvrir le talent d’un certain Antoine de Caunes : « Y a eu un grand débat ce soir justement sur la possibilité de mettre des chaussures marron avec un pantalon noir… Le chausseur avec qui je les ai achetées je lui ai dit c’est quoi cette couleur de merde, il m’a dit ça s’appelle aubergine mystique. »

Il faut expliquer à Antoine de ne pas avaler n’importe quoi au cours de ces soirées spéciales. Des individus peu recommandables peuvent glisser quelque substance bizarre dans les verres. Ou les pailles.

Mardi 12 Juin 2007
Dean Martinet
Lu 22167 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par jean de la france du rdc le 12/06/2007 22:52 | Alerter
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putain,
vous devez en passer du temps a regarder les merdes de la télé pour pondre un article si long...
abonnez vous au cable, ya plein de chaines sympa pour éviter la loboto.

PS : vous n'arrivez plus a bander pour sharon ? vous etes salement touché par l'exception culturelle francaise. z'etes foutus !

2.Posté par caralho voador le 13/06/2007 00:53 | Alerter
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Jean, t'as trouvé un truc potable sur le cable? (N'imaginons même pas un truc qui justifie le prix de l'abonnement) Fait tourner!

Eh la rédac, c'est quand même un peu tôt pour dire que Todd c'est trompé sur la politique vis-à-vis de l'Iran. Notre bien aimé président, n'a encore rien dit sur le sujet.

PS: Faut avouer que la mère Sharon est de moins en moins bandante... Et on trouve facilement une star de substitution pour l'onanisme.

3.Posté par chacal le 13/06/2007 10:06 | Alerter
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Moi je préfère Mimi Matthy, elle me fait trop durcir la poutre... Sharon, elle est cheumo

4.Posté par Francis le 13/06/2007 17:58 | Alerter
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Cher Chacal,
Je partage cette extreme attirance pour mimi Mathhy...
Toutefois Sharon semble magnifiquement porter une poitrine adorable et tendue..comment faire ?
J'ai la solution. Amputons Sharon au niveau des genoux...
Mon dieu quel pîed...

5.Posté par Francis le 13/06/2007 18:28 | Alerter
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JC.Brialy, divin homo sapiens (en raison de son élégance vestimentaire) ou erectus ( en raison de son attirance pour la marine à voile) n'était pas breton. Il connut certes les ruelles étroites de la Trinité sur mer où il lui fut donné de croiser J.M.le Pen. Son esprit et sa culture mais surtout sa mauvaise vue lui imposat le port de Rayban. Ainsi donc ne fut-il jamais contaminé par quelque borgnitte aigue. Toutefois une légère malformation con-génitale, en effet son testicule droit pesait un kilo cent grammes permis de supposer une légère attirance dans sa démarche physique et intellectuelle pour la droite. Tout cela ne fut que superficiel bien ententu.
Dans ses écrits, ses réparties pleines d'humour glissant il sut se montrer visionnaire. Homme de théatre il ne lui fut pas possible de mettre en scène son enterrement, personne pour une homélie, aucun talent pour l'y aider..
meme la musique le trahit..Bézu nous avait déjà quitté..sa magnifique oeuvre lyrique ""à la queue leu leu """ aux grandes orgues ne sonnat même pas...
Seul Bertrand de la Noé, fredonnant doucement cette magnifique chanson de bécaud..Tantes jeanne mit un peu de beaume au coeur du défunt... pour une fois qu'il ne s'agissait pas de vaseline...
Désolé...

6.Posté par La rédac le 13/06/2007 19:11 | Alerter
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Pas la peine, Sharon doit souvent être à genoux...

7.Posté par Mimi Mathy le 14/06/2007 10:05 | Alerter
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Salut c'est Mimi,
Y a pas à dire, vous êtes une bande de vrais petits saligauds à l'Organe.
Heureusement, il y en a parmi vous qui ont compris que par rapport à bibi, Sharon, elle tient pas la comparaison. C'est sûr, elle me bat pour monter les marches ou poser à votre gauche dans un 4x4 Cayenne. Mais au plum, la Mimi, c'est Katrina sous l'édredon, pensez à avertir la caserne avant de jouer avec moi, prévoyez la grande échelle et les lances à incendie sinon gare au retour de flamme. Soyez harnaché prêt à l'exfiltration sinon vous finirez avec le chibron carbonisé. Avec mon vagin préhensible à modulation variable, je sais faire :
le bouclier antimissile baveux, la vrille cingalaise, le saut de carpe moldave, l'himmelmann cabré

8.Posté par Francis le 15/06/2007 13:54 | Alerter
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Chere mimi je t'en prie, aide moi et guide moi.
J'étais très amoureux, je sortais depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra,
Et jusqu'à présent je n'avais jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, j'ai commencé à la caresser passionnément, je lui enlève tous ses vêtements, mais quand j' essayais de lui faire l'amour, Elle s'excusa en disant qu'elle Le ferait seulement après Le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne". Très confus après cela, J' appelais Johanne (une femme avec qui je faisais Certaines escapades). Je me rendis a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant Qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par La tête de faire une chose pareille et elle m' ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en me disant de l'oublier pour Toujours. Encore plus confus, Je décidais d'aller dans un bordel et je choisis une belle Femme,j' allais dans une chambre avec elle et lui demandais si elle faisait
de Tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi Pour de l'argent. Alors Je lui demandais de faire "la brouette Ivoirienne". Elle, pute de Profession, répondit que malgré Le fait qu'elle soit Pute et vulgaire,c'était une femme très respectable et elle commença à me frapper. Entendant
Un Tel chahut, Le gérant ouvrit la porte d'un coup de Pied et demanda : "Que se passe-t-IL donc ici ?" Plus confus que Jamais, je lui dit que j'avais seulement demandé à la femme un peu de "la Brouette ivoirienne" avec moi. En entendant ceci, Le gérant s'enragea et me sortit à Coup de pieds du Bordel en criant que je n'ose plus jamais réapparaître dans Le coin.
Toujours confus, J' allais chercher Jean Claude (un gay) Pour éclaircir mes doutes. Quand je le rencontrais dans son salon de Coiffure, nous nous se saluèrent très chaleureusement, et Jean Claude me dit qu'il était prêt à passer la nuit avec moi. Jean Claude m'emmena et je lui proposais aussi de faire "la Brouette ivoirienne". Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à me taper à coup de séchoir à cheveux et me dit que j'étais un pervers Qu'il ne voulait plus jamais me revoir de son vivant et il me vira. J'étais maintenant très nerveux
et devenais fou. J'allais chercher Alexandra (ma fiancée) et lui demandais de se marier tout
deSuite et surtout faire "la brouette ivoirienne". Alexandra accepta et très euphorique, elle promit Qu'elle me rendrait trèsHeureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"Autant que je le souhaiterais. Nous marièrent.... Et partirent en lune de miel.J'étais très inquiet, je voulais interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne". Dans cette angoisse, je détourna mon attention de la route, et je pris un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Je suis encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"....
Oh divine mimi, puit de science, vagin de feu éclaire moi..
Ou si non j'appelles Sharon...

9.Posté par Skymann le 17/06/2007 20:59 | Alerter
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http://www.dailymotion.com/ren4567/video/x1hs8r_fbg-miss-france-33

10.Posté par minus et minus le 20/06/2007 18:43 | Alerter
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j'aime pas sharon et mimi elle sont trop vieilles pour moi

11.Posté par Mimi le 21/06/2007 01:25 | Alerter
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Ouais et ben Minus et minus, moi les gnomes de 14 piges sous-membrés à côté desquels le cure-dent qui tient lieu de pénis à Thierry Ardisson ferait figure d'obélisque, j'en rien à secouer non plus. Je te conseille donc de continuer à te secouer le batonnet en regardant les clips d'Alyzée voire de Mylène Farmer quand tes parents seront partis se coucher.
Prends exemple sur Francis, un vrai comme on en fait plus qui a écumé tous les claques d'Alger à Constantinople, qui s'est fait mettre par son adjudant parce qu'un ordre ça ne se discute pas à l'époque, qui a reluqué plus de mouquères qu'il n'y a de sardines en Méditerrannée, qui a fourré son engin (qui au passage rendrait jaloux un AMX 30) dans les chaglattes les plus improbables en terme de normes phytosanitaires, et bien lui, il sait de quoi, il parle, c'est un Homme, un vrai bien qu'un éclat de 105 l'ai quasi-émasculé lors de la campagne de Suez.
Sache donc Francis que même monoburné, je t'aime comme tu es !!! et d'ailleurs celà n'altère pas tes compétences grand canaillou.
Je vais donc te révéler le mystère de la brouette ivoirienne en risquant ma peau car il s'agit d'un secret des initiés du 33 ème degré de la confrèrerie des encullatis qui demande des années de pratiques avant toute tentative qui souvent se solde par la mort de l'inconscient qui s'y risquerait...
Alors voilà, c'est simple, tu vois une brouette, pas un modèle réduit, une vrai en acier rapeux made in Ivoirian Coast, avec la roue, le pneu, la peinture verte...
Eh bien TU TE LA FOUT DANS LE CUL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

12.Posté par Mimi le 21/06/2007 01:33 | Alerter
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AAAAHAAAAHAAAAHAHAHHHAAGAGHAGAAGHRGRHRGHRGRHRGRHRGGRHR.................... !

13.Posté par Jacques Halafas le 21/06/2007 03:14 | Alerter
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Paix à tes cendres, Jean-Claude Branly, vieille tante qui a brisé tant de piquets. Tous les petits minets sucrés qui te léchaient amoureusement les Kaposi vont devoir se trouver un autre mécène. Delanoë peut commander une palette de gants en plastique...

14.Posté par Francis le 21/06/2007 10:02 | Alerter
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Très cher mimi,

Enfin une bribe d'explication, enfin un érudit capable de de me renseigner.
Cependant un léger détail me chagrine, de quelle couleur la brouette ivoirienne ? Olive Drat 42 ou Camoufligen ? Et puis dans quelle sens dois-je la manoeuvrer..je crains d'avoir les bras un courts..bon j'essaye et je te tiens au courant...
Et pendant qu'on y'est je me permet de préciser que je n' ai jamais gouté aux bonheurs de l'Adjudant...uniquement avec des grades supérieurs au mien..que veux-tu ..on a sa fierté ..
Quant à l'Amx 30 j'apprécie la flateuse comparaison mais sa lenteur me perturbe..j'aurai préféré la MG 42 en raison de la longueur et de la chaleur du canon et de sa cadence de tir... enfin si tu veux rester dans le comparatif véhiculé.. je prefere le GMC... ceux de la légion du sais.. à chaque fois on se trompait dans la première lettre...un B je crois.

15.Posté par chacal le 24/06/2007 12:54 | Alerter
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Excusez mon ignorance mais pourquoi des gants en plastique M. Halafas ??

16.Posté par jean de la france du rdc le 28/06/2007 12:56 | Alerter
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francis,
je crois bien que tu es dingue,
non non, pas leger... dingue a mort, fou, cintré, dement, marteau. dingo a enfermer...

continue
PS : une brouette africaine est toujours couleur ral 9005

17.Posté par zuin le 29/06/2007 12:55 | Alerter
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ah! la sharon stone!
meme a 90 ans jui ferai bien des trucs!

Je tiens à féliciter la rédaction de l'organe, ils ont pas l'habitude, en général on dit que ce sont de gros cons....
Mais là, le coup du sous Dieudonné aux couilles coupées, c'est énorme!
Bon, j'arrete, les 2-3 dernire commentaires que j'ai fais sont des flatteries, je reviendrais quand j'aurais la rage......

18.Posté par Francis le 30/06/2007 23:47 | Alerter
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Tres cher mimi,
Comme promis je me permet de te tenir informé en ce qui concerne cette fameuse brouette ivoirienne.
Malgré un premier abord très sympathique il s'avère que ce 33° degré est fort agité, voir désagréable. En effet cet outil n'arrête pas de couinner.. c'est très dérangeant lors les déplacements. Le seul point favorable apparait dans l'étrange similitude avec le son rauque de la voix de Sharon... Mais j'insiste sur un point. Même avec une perruque blonde l'ustensile avec
les deux pieds tranchés n'a qu'une pale ressemblance avec notre chère Mimi..... même jetée du quatrième étage, en s'écrasant au sol, elle ne daigne pas murmurer le moindre NOUNOU..
Je crains qu'elle ne fusse point l'originale... Je vais m'adresser au Professeur MULLER. Quelques tests supplémentaires nous éclairerons....
Je suis déçu. je crains de plus suivre à la lettre tes précieux conseils..

19.Posté par Mimi le 03/07/2007 11:27 | Alerter
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Salut grand fou,
Oui, c'est vrai, Jean a raison, tu es complètement timbré Francis , c'est pour ça qu'on t'aime, tu es le genre de gars qui a du savoir, de l'expérience...
Cependant je dois parfaire ton initiation au secret de la brouette ivoirienne, je ne t'ai donné d'ici que quelques indices et après en avoir référer à mon maître je puis désormais t'éclairer sur un point very important !
Avant tout je précise que penser qu'avec des petis rafistolages tu pourrais arriver à retrouver l'unique Mimi est d'une incroyable naïveté. Tu pourrais aussi bien croire que ton Opel Vectra tuning est de taille à affronter une F40, ou que sais-je encore que BHL est un grand philosophe dans la lignée de Kant, Finkielkraut, Heidegger...
Alors voili, voilou, déjà pardonne-moi mais je t'ai présenté ci-dessus le secret de la brouette ivoirienne pour les gays célibataires car je savais par mes sources (n'est-ce pas Zuininho) qu'il t'arrivait de te faire péter la rondelle.
Déjà, il faut que tu trouves un(e) candidat(e) n'ayant point froid aux yeux, ni au derrière, avec un goût prononcé pour le risque, un(e) toxicomane en manque en phase terminale serait une bonne idée, mais pour t'entrainer rien de mieux qu'un cadavre encore chaud...
Donc tu achètes (sur e-bay) une brouette ivoirienne de la couleur réglementaire, en parfait état, et j'insiste sur ce point. Puis tu l'introduis non sans moultes précautions dans le rectum du volontaire un peu suicidaire qui se sera présenté, le plus dur n'est pas le passage de la roue mais des deux arceaux, enfin et c'est là que se produit la sensation prodigieuse, tu pénètres ton partenaire avec ton pénis, en faisant coulisser soit alternativement soit dans le même temps la brouette et ton organe propre en te servant vigoureusement des bras de la brouette, attention, le bassin doit être projeté en avant afin de réaliser correctement la conjonction (sauf si tu es membré façon jumbo), les épaules elles sont en arrière afin d'assurer la prise, un pied (n'importe lequel) est avant de façon à ce que la cuisse s'appuie sur le bord arrière de la brouette afin de pouvoir stabiliseer l'engin, l'autre en arrière essaie d'éviter un déséquilibre latéral qui s'il se produisait signerait la mort du volontaire.
Tu vois, c'est clair, le professeur Muller ne peut en dire autant, tiens moi au courant de tes expérimentations. Bises

20.Posté par Maître Capello le 03/07/2007 11:37 | Alerter
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Un message perso pour Zuin, le bleu flashy ça ne te va pas trop, et puis ce foulard, c'est d'un kitsch...
Je te préférais en string clouté noir le corps huilé au monoï, mais j'arrête si je continue de penser à toi comme ça les gens vont croire que je cache un sous-marin nucléaire dans mon pantalon.
Les States vont me lancer un missile guidé direction le slip et puis après Boum !!!!!!!!
Adieu les parties fines avec mes élèves, les moments volés à l'étenrité avec toi, Zuinounet...

21.Posté par Francis le 05/07/2007 22:53 | Alerter
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Tres cher mimi,
Malgré tes conseils avisés j'ai quand meme consulté le herr professor Muller.
Ce dernier objecte que cette merveilleuse machine ivoirienne n'est pas faible, voir dangereuse à l'usage. il me conseille afin de réussir cette délicieuse soirée d'opter pour la brouette hollandaise.
Plus molle et huileuse elle s'avère d'une efficacité redoutable mais exige une haute compétence dans sa manutention. Ainsi donc des manuscirts conservés à la bibliothèque nationale font état d'une vielle tradition charentaise dans le maniement sensuel de l'outil. Cette tradition se transmet semble-til de mère en fille dans une famille Jean Flachy Royal...
Nous poursuivons nos investigations car une des dernières descendantes de cette longue famille tradionnelle serait actuellement disponible. Il est possible qu'elle accepte de dévoiler tous les secrets voir de nous faire une démonstration. Le professeur affirme qu'elle en toujours une en elle....
Je m'empresse de la contacter. Je ferais des photos. Je te tiens au courant.

22.Posté par tatave le 17/11/2007 19:05 | Alerter
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FABRICE EBOUE (je le tiens de ma concierge) aurait été adopté et élevé... par un couple de JUIFS homosexuels non pratiquants !

23.Posté par tatave le 17/11/2007 19:11 | Alerter
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atomiser Téhéran, c'est bien une idée de juif !

24.Posté par La rédac le 17/11/2007 19:30 | Alerter
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Mais, savaient-ils qu'il était de couleur (noire)?

25.Posté par vincent le 27/03/2008 23:15 | Alerter
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"En matière de stars, Darwin a tort : il n'y a pas d'évolution. Juste une Dévolution, comme disaient nos amis d'Akron, les visionnaires du groupe Devo." RES-PECT à Lorgane :) j'm tes sources mmmmmmmh... Mais quand même, on oublie d'en parler mais le + fort pour l'humanitaire caviar, c'est Bono ! "who gives a shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit ?! with or without you-ooooooooooooooooouuuuuuuuuu"...

26.Posté par vincent le 27/03/2008 23:15 | Alerter
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merde j'ai oublié d'appeler ma mère !

27.Posté par vincent le 27/03/2008 23:16 | Alerter
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putain ! il est con ce site ! il note TOUT !!!!!!!!!!!!!! scaryyyyyyyyyyyyyyyyy ! (hey mimile ! passe moi la clé de 12 !)

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Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

Tout le monde s'en branle | On ne peut pas sucer tout le monde




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Balancez à L'Organe !

LE COIN DU CITOYEN MODELE

L'Organe vous révolte, vous répugne, vous révulse ?
Comment tant d'abjection est-elle possible sur un seul site ?
Comme vos ancêtres pendant la guerre, soyez de Bons et Gentils Citoyens:

Dénoncez L'Organe à la Kommandantür !
--> Etape 1
Choisissez la Gentille Association qui va vous soutenir dans votre combat contre les Méchants Articles de l'Organe:
 
•LICRA (Ligue Internationale Contre le Racisme et l'Antisémitisme)
kommandantür
@licra.org
SOS RACISME
kommandantür
@sos-racisme.org
MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples)
kommandantür
@mrap.org
UEJF (Union des Etudiants Juifs de France)
kommandantür
@uejf.org
CRIF (Conseil Représentatif des Institutions Juives de France)
kommandantür
@crif.org

LDJ (Ligue de Défense Juive, ne pas confondre avec FDJ=Française des Jeux)
kommandantür
@ldj.org

HALDE (Haute Hautorité de Lutte contre les Discriminations)
kommandantür
@halde.org
CHIENNES DE GARDE (Crimes contre le Féminisme)
kommandantür
@cdg.org
SOS HOMOPHOBIE
(Crimes contre l'Homosexualité)
kommandantür
@soshomo.org
CRAN (Conseil Représentatif des Associations Noires)
kommandantür
@lecran.org
CRAB (Conseil Représentatif des Associations Blanches - ex Ku Klux Klan de France)
kommandantür
@crab.org
 
--> Etape 2
Choisissez une société de Crédit afin de provisionner les honoraires des Gentils Avocats qui vont s'emparer de votre cause et la défendre avec le talent et l'éloquence qui les caractérisent jusque sur les plateaux de télévision.
(prévoir un financement de 10 à 30.000€ selon la complexité du dossier et l'ampleur de votre haine contre L'Organe)
établissements conseillés:
Cetelem - Cofinoga

 

Vous voilà paré à faire votre devoir de citoyen modèle ! Bonne chance dans votre juste combat, et à bientôt !