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L'Organe Magazine
Les solutions simples de L'Organe

POUR UNE REGULATION POSITIVE DES TROUBLES DE VOISINAGE

L’autre fois, je me lamentai devant youptube que « Boom, Boom Boom, Boom ! » des Vengaboys fasse un peu moins de 40 millions de visionnages alors que « Gangnam Style » pète à 2 milliards. Pourtant, une mixture salvadorienne sexy en treillis c’est quand même plus bandant qu’un joufflu à petite bite, même si on est pédé (car oui, la Corée est classée le pays des plus petites bites avec une moyenne de 9,66 cm, même si selon Amanda Lear ce n'est pas la taille qui compte mais le goût). Mon esprit d’ingénieur mathématique m’amena à un autre compte : 16. Soit le nombre de putains d’enculés de voisins que j’ai dû aller voir en 5 logements pour qu’ils baissent leur putain de son.



Kikouuuuu ! 2viné c ki ki lé zacistés branleurs parasites fin 2 rass ki font chié leu monde ? Lolilolilol !!!!!
Kikouuuuu ! 2viné c ki ki lé zacistés branleurs parasites fin 2 rass ki font chié leu monde ? Lolilolilol !!!!!

Vous aurez eu le plaisir de le constater, que vous viviez en milieu urbain ou en province, l’égoïsme soixante-huitard poursuit ses ravages, héritage des étudiants mao-pédophiles de l’époque. Pas de frontière non plus, la première demeurée à qui j’ai dû signifier qu’elle me les brisait avec sa musique de romanichelle de fête foraine à 3h du matin étant une roumaine (pas de majuscule, je t’emmerde) atteinte d’un strabisme et bercée trop près du mur. Bon, y a quand même fallu lui envoyer les flics deux fois pour qu’elle comprenne qu’à force de me déplacer j’avais des crampes. Problème soldé. Malheureusement, les réflexions ethno-différentialistes leucodermo-suprématistes que je chéris tant s’arrêtent là, car à part une gazelle aux fesses molles pompeuse d’allocs échappée de la savane foutant sa musique à toute heure du jour et de la nuit, je n’eus affaire qu’à des Blancs. Bigre ! Fichtre ! Mein Führer pourquâââââââââââ… Que ce fusse la pétasse sur laquelle tout le monde dut passer sauf Steevy, la vieille bique dont j’essayai d’enfoncer la porte à coups de pied, le quadra qui écoutait de l’eurodance (la honte) ou les étudiants qui ne comprennent toujours pas que certains ont besoin de se lever le matin pour cette chose obscure et non-identifiée qui s’appelle le travail, que des Blancs ! J’eus beau mettre en application toute ma méthode d’observation ethno-racialiste, pas moyen. Tu me diras, si j’avais habité un quartier bien pourri, j’aurais eu droit aux rodéos de Moussa et Mouloud, ainsi qu’à leur contrôle milicien du quartier couvert par le gouvernement avec feu de voiture (bruyant) et tapages nocturnes divers. Un peu comme un pote qui habitait au-dessus d’une boucherie hallal dans le 19ème arrondissement de Paris et s’était acheté une batte de base-ball, usé par le foutoir incessant des dealers pongidés. Car ce n’est pas que les flics s’en foutent mais un peu quand même. Un autre pote était déjà allé les voir car lui aussi avait des emmerdes de « nuisances sonores » comme on dit et leur avait déjà signalé. Mais vu que son voisin n’avait ni appelé à boycotter l’Israël ni publié la caricature d’une conne en guenon sur Facebook, les branleurs de fonctionnaires n’en eurent cure. Ledit pote prévint qu’il règlerait ça lui-même et que les flics en porteraient la responsabilité, ce à quoi Pinot, simple quiche lui répondit que c’est mon pote qui en serait seul responsable. En même temps, ce dernier aurait dû lui dire que son voisin écoutait du Jean-Pax Méfret ou du Rac, là peut-être que les branleurs du commissariat se seraient bougés.


Le Front National nouveau est arrivé. Il nous a même laissé sa carte de visite.
Le Front National nouveau est arrivé. Il nous a même laissé sa carte de visite.

Ceci à part, ces foutus problèmes te pourrissent le quotidien si tu les vis. Si tu mets une pancarte dans la gueule du voisin pète-couille, t’auras des emmerdes judiciaires, si tu demandes à Omar et Mokhtar d’arrêter leur rodéo tu prendras un coup de couteau et te feras cramer ta bagnole pour laquelle t’as pris un crédit que tu rembourses en allant travailler (là où lui en a une plus belle en dealant et faisant chier le monde). A part ça, sur ton cerveau, ce foutu boucan, surtout la musique, crée un effet de mini-détonations et du coup tu te retrouves en état de mini-névrose, la version beurre allégé des névroses de guerre des soldats qui ont entendu péter des bombes autour d’eux. Tu dors mal, tu te lèves de mauvaise humeur et fatigué, ce qui se ressent sur ta santé et ton boulot. Vu que t’es pas le seul à vivre « l’expérience » les autres types sont aussi de mauvaise humeur, ce qui te crée un chaos relationnel à vaste échelle. Bref, un chaos urbain, la décivilisation simplement à cause de drogués des décibels. Si t’as le fric pour déménager ça va, sauf si tu retombes dans un logement où rebelotte t’as déjà les mêmes parasites sur place ou à venir. On l’a tous vécu, ce moment de l’annonce où l’apparte est marqué « très calme » sur seloger.com et où la demi-fiotte du tertiaire en costume discount qui te fait payer 1000 euros de frais d’agence te fait visiter le logement en te confirmant de son sourire Colgate qu’il est tranquille.

Sans télévision et avec une limitation automatique des décibels, y aurait pas tant d’emmerdes. Oui mais voilà, on y est. Faudra pas non plus compter sur une milice faf pour régler le souci, vu leurs soirées ultra-bruyantes la musique à fond. Je le dis depuis longtemps : ce ne sont pas des nationaux-socialistes mais de simples libertaires d’extrême-droite. Pas sûr qu’ils eussent échappé au triangle vert des droits communs à la Grande époque… Mais je vous rassure ! 2017 approche bientôt, et le Front National remportera les élections. C’est le moment de le révéler, L’Organe est en négociations secrètes avec le Parti. En tant que think-tank, nous avons réussi à nous imposer après avoir fait le nécessaire auprès des communautés majoritaires du FN : nous nous sommes circoncis, un gode dans le cul en tenue blanche fermée. Dans le cadre de notre programme « Propositions Organiennes pour sauver la France » contre « BBR cochonnes pour porno patriote », nous proposons au 1er Parti de France, futur dirigeant du pays, de créer une BOPE pour les troubles de voisinage. Les flics resteront à la paperasse, puisqu’ils ne sont bons qu’à ça, avec l’infiltration des manifs pour créer des incidents imputés aux manifestants et gazer des familles hétéros.

 


Les nouveaux agents de médiation embauchés par L'Organe pour mettre définitivement fin aux nuisances sonores.
Les nouveaux agents de médiation embauchés par L'Organe pour mettre définitivement fin aux nuisances sonores.

Tout le monde ici a vu Tropa de Elite ? Bien. La BOPE est cette police militaire qui nettoie les favelas, celle qui intervient quand c’est trop chaud pour les flics (qui sont pourtant moins tarlouzes là-bas qu’en France). Finis les voisins casse-couilles irrespectueux, qui comprennent rien ou font semblant de ne pas comprendre, les rodéos des milices mondialistes, les cagibis en béton loués à prix exorbitant où y a pas moyen que tu sois tranquille. Et après le passage de la BOPE, t’es sûr que le voisin ne viendra pas chougner que t’as été vilain-vilain de les avoir appelés. Y aura peut-être une ou deux bavures, comme une milf anorexique faussement intello ou un cyberwarrior national-boutonneux, mais faut dire que ce seront pas les pires pertes, et faut balayer devant notre porte aussi. Alors à tous les Organautes qui vivent cela, si vous jugez la proposition valide lâchez vos comms, « cliquez bande de salopes » comme dirait l’autre prix Nobel. On lancera une bonne grosse pétition avec une lettre adressée à notre future présidente et aux mignons qui l’entourent. Compas de feu, équerre de fer, si je mens je vais en enfer. Et Old Nick deviendra peut-être ministre de l’Intérieur – sans allusion porno – en 2017.

 

PS : pour finir sur la petite bite des Coréens : http://buzzly.fr/la-taille-des-penis-dans-le-monde-et-par-pays.html

Ho Ho Vengaboys ! (say whaaaaaaaaat ?)



Mercredi 27 Août 2014
Jason l'Organaute
Lu 28420 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Mimi Mathy dans l'anus de Guy Carlier le 27/08/2014 21:07 | Alerter
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ENCORE PREUUMMMMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSSS !!!!! PUTAIN !! OH OUI !!

2.Posté par Mimi Mathy dans l'anus de Guy Carlier le 27/08/2014 21:11 | Alerter
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Entre nous, je me suis arrêté au premier paragraphe.

Mon anus me démangeait car j'ai la désagréable impression que l'auteur de l'article est un croisement OGM entre Bob et Paga...

3.Posté par alejer le 27/08/2014 22:38 | Alerter
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la pire des nuisance ce sont les kékés qui mettent le son rap commercial de skyrock à fond en voiture quoique les centres commerciaux envoient souvent de la bouse aussi, soit disant pour nous mettre en disposition d'achat...

Old Nick nous attendons une vidéo de ta part, les sujets ne manquent pas ! parce que dieudo, il est en petite forme en ce moment et tourne en rond...

4.Posté par Jason l'Organaute le 28/08/2014 12:19 | Alerter
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Complément de dernière minute : http://www.lyonmag.com/article/67102/feyzin-il-se-fait-tirer-dessus-alors-qu-il-descend-dans-la-rue-pour-se-plaindre-du-bruit

NB : Mimi Mathy dans l'anus de Guy Carlier a triché : il s'est marqué preum's sans avoir lu en entier. Pédé.

5.Posté par brad pute le 30/08/2014 13:41 | Alerter
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Enfin un espoir sérieux de changement qu'on peut croire en.

6.Posté par Tunguska le 30/08/2014 17:40 | Alerter
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Mouais, le BOPE c'est pas mal....mais ça vaudra quand meme jamais la Das Reich !

7.Posté par omg le 01/09/2014 22:34 | Alerter
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c'est vraiment lamentable les derniers articles, ça sent les gros puceaux de l'orgul

8.Posté par destroyer le 02/09/2014 09:03 | Alerter
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Nan mais je rêve, vous n'avez pas honte de parlez comme ça de vos voisins ? Vous êtes un mauvais français, un sale facho, c'est pour ça que vous avez tous ces problèmes, les gens sentent votre mauvais karma et réagissent en conséquence, je vous le dis amicalement , vous devez changer, adoptez la zen attitude et tout ira mieux.

(c'était la leçon de morale par les gentils pour les gentils)

Bon maintenant si ce sont des blancos soixanhuitardos, ces gens-là vivent pour faire chier le monde, mais surtout, et avant tout, le monde blanc. Leur vie de merde les fait chier alors ils font chier le monde. Plus vous allez taper à leur porte en leur demandant gentiment de faire moins de bruit, plus ils voient qu'ils vous font chier et ça leur fait plaisir, allons un peu de psychologie.

Il faut rester invisible, si les pneus de leur voiture crevaient tout seul pendant la nuit, ou si leur boite au lettre se cassait toute seule, et que sais-je encore, une inquiétude se ferait jour dans leur petite cervelle ....

9.Posté par Va te faire enculer. le 06/09/2014 22:01 (depuis mobile) | Alerter
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Tiens y''a plus besoin de se logger, on peut de nouveau vivre cachés comme des youps dans une cave de pédophile, chouette.

Bon bah allez tous vous faire enculer alors.

Bizoubizoux.

10.Posté par Va te faire enculer. le 06/09/2014 22:01 (depuis mobile) | Alerter
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Tiens y'a plus besoin de se logger, on peut de nouveau vivre cachés comme des youps dans une cave de pédophile, chouette.

Bon bah allez tous vous faire enculer alors.

Bizoubizoux.

11.Posté par Ok baby le 22/10/2014 00:56 | Alerter
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Finalement une bonne raison de s'inscrire sur les listes electorales et d'aller voter

12.Posté par joakim le 06/12/2014 04:06 (depuis mobile) | Alerter
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Que du baratin bourrage mentale NY coeur NY âme toute travailliste pour monki bien bourrage vous même sans musique car vous préfère le bordel d''ignorance masturbo mentale plutôt que apprécié la vie car si en vous amené dans une foret vierge ai ai cri

13.Posté par jo le taxeur le 25/02/2015 17:24 | Alerter
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Les cris lors de l’accouchement sont dorénavant facturés au Zimbabwe. Un hôpital a décidé de faire payer à ses patientes enceintes 50 dollars d’honoraires. Jusque là, le prix peut paraître honnête, malgré la pauvreté dans laquelle est plongé le Zimbabwe.

Toute femme qui émet des gémissements pendant l’accouchement devra payer une taxe de 5 dollars par cri.

Pour justifier cette taxe, la direction de l’hôpital, indique que "cette mesure vise à éviter les fausses alertes" engendrées par les cris des futures mamans.

Par ailleurs, si la facture est trop élevée, les mamans sont bloquées à l’hôpital jusqu’à ce que leur famille puisse payer la note. Pourtant, le Zimbabwe est l’un des pays les pauvres de l’Afrique. Le salaire moyen annuel y est de 150 dollars..

http://news.africahotnews.com/?idnews=794769&t=Crier-pendant-l-accouchement-est-payant:-5-dollar-par-cri

14.Posté par marek et haltères alger le 25/02/2015 20:52 | Alerter
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Intéressant cette idée de prime à la nuisance, sachant qu' un accouchement gratos en France coûte ~3000€ à la collectivité (multiplié par le nombre de ...)

Nouveau commentaire :
Alors ma couille, toi aussi tu veux commenter et donner ton opinion sur cet article ? O.k, vas-y, mais sois bien conscient du fait que nos amis de la DCRI lisent tout ce qui se passe ici et que des propos inconsidérés de ta part, ou enfreignant les lois de la soft dictature française, pourraient te valoir un débarquement de volatiles bleus chez toi à 6 heures du matin suivi d'un placement en GAV. Prêt à assumer ? Vas-y !

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