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L'Organe Magazine
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REPORTAGE A PARIS PLAGE



Une position pas facile mais qui permet de garder le sourire (carte postale du Paris Gay)
Une position pas facile mais qui permet de garder le sourire (carte postale du Paris Gay)
Un pédophile sympa qui lit L’Organe et qui distribue « Ptitrou » nous reproche nos « prises de position rétrogrades sur la sexualité des enfants ».
Un discours humaniste de Bertrand passe en boucle sur l’écran géant, pendant qu’un char gay fend la foule avec des glaces à « sucer ».
Une boule ou deux boules, nous demande le/la charmant(e) vendeur/se ? Nous optons pour la « deux boules ».
Soudain, des cris attirent notre attention : un gay a été victime de « deux Arabes », qui viennent de lui piquer son sac à dos. Des policiers gayfriendly à cheval ont attrapé les deux malandrins. Pour vérifier si le sac retrouvé dans les mains des perfides Maghrébins est bien celui du gay, la police montée lui demande d’énumérer son contenu, devant la foule de badauds, qui voit dans cet événement enfin un peu d’animation.

Les voisins à la paillote Village People…
Les voisins à la paillote Village People…
Le gay a tout bon : portefeuille, plug anal de 12cm de large, god « strong » de 45cm de long, bidon de KY, préservatifs à la fraise, sachets d’ecstasy, poppers, rien ne manque. Les Arabes seront conduits au poste, et le gay applaudi par la foule. Mais il est temps de déjeuner.

Nous optons dans cette paillote « Village People » pour une crêpe « Fist and furious », ainsi qu’un soda « Magic sodo ». C’est un peu cher (67€), mais nous découvrons une serveuse fort courageuse qui travaille pour se payer l’opération qui va la retransformer en homme, alors qu’elle était un homme qui avait fait une opération préalable pour devenir une femme. Libé, le quotidien gay, prépare justement un article courageux sur elle, en dernière page. Titre : « Non aux frontières sexuelles ! »

Non, les pompiers ne sont pas homophobes
Non, les pompiers ne sont pas homophobes

Oh, un attroupement ! Des enfants jouent avec du caca, visiblement issu d’un chien homosexuel, car le diamètre de la crotte est incroyable. Les mamans piercées LGBT (lesbienne gay bi et trans) cherchent l’animal responsable de cette chose, mais il s’avère qu’il y a aucun chien dans le coin. Heureusement, un SDF avoue le forfait. Caché derrière une « fontaine à lubrifiant », il volait les goûters des enfants et chiait dans le bac à sable. L’étron sera jeté à la Seine, et aussitôt dévoré par une carpe mutante, à la grande colère de deux pêcheurs de droite postés plus loin. Nous les interviewerons, mais leurs propos, teintés d’une certaine colère et d’une certaine d’aigreur contre les nouveaux occupants du Marais, ne pourront être diffusés.

Nous passons alors sous le charmant petit tunnel qui sent la pisse, et découvrons un étrange rituel. Un homme se baigne dans une piscine de pipi, alimentée par les conduites de la pissotière « Charles Trénet » ! L’homme, que nous interrogeons, semble y prendre du plaisir. Mais notre attention est une fois de plus détournée par un événement gravissime : un skinhead du PSG vient de donner un coup de pied au derrière d’un gay, et sa rangers taille 45 est restée coincée. Une intervention des pompiers sera nécessaire, sous les applaudissements du public. Très appréciés, les pompiers !

REPORTAGE A PARIS PLAGE

Interrogé, le capitaine qui gère la délicate intervention nous avouera qu’ « avec les pédés, faut jamais trop rester s’éterniser longtemps après l’intervention, parce qu’ils nous sautent dessus ces enculés ». Comprenne qui pourra. C’est déjà l’après-midi, nous avons besoin d’un café. Nous voilà chez « Gode & Fion », établissement temporaire tenu par un ravissant couple de gays atteints du sida en phase terminale. Maigres à faire peur, ex-militants d’Act Up, ils ont vécu « les grandes années où on bouffait en fêtes et baises sans capotes tout le fric des subventions de ces connards d’hétéros ». Un récit teinté de nostalgie, qui nous aurait fait basculer dans la tristesse d’âme si nous n’avions découvert la piscine Pierre Bergé, à 30 euros l’entrée (pour 7 minutes de bain).

Chaque heure, la « Happy fuck hour » consiste à composer un couple de gays, un dessus un dessous pour une traversée du bassin, « liés par leurs parties intimes », dit le règlement. Le public est ravi, et même les enfants peuvent y assister, puisqu’on « ne voit pas la sodomie », nous explique un organisateur en tee-shirt « Ouvre-moi les fesses, Saigneur » (85€ seulement). Les parties génitales du gay passif étant sous l’eau, celles du gay actif dans le fondement du gay passif, le spectacle est effectivement tout public. Des Roumains ont même établi un stand, quelque peu illégal, de « paris sur fiottes ». Nous croyons comprendre « Paris sur flotte », mais il s’agit bien de « paris sur les fiottes », précise un enfant des roulottes. A chaque passage de la brigade montée, qui charge comme des lanciers du Bengale, la noble minorité de gens du Voyage se volatilise aux cris de « dispersu » !

Ce gay, mort du sida, redescend du Ciel juste pour Paris Gay Pride Plage
Ce gay, mort du sida, redescend du Ciel juste pour Paris Gay Pride Plage

C’est maintenant le soir, il nous faut un remontant, un apéritif, suite à toutes ces émotions. Nous discutons autour d’une « Pina conada », un cocktail à base de « 2 glaçons boule et d’une grosse paille », avec Jean-Claude, un gay trisomique belge, très demandé dans la communauté pour des raisons de « déséquilibre hormonal ».
Le gay handicapé mental pouvant en effet « bander du bras pendant plusieurs jours », selon Wikipédia, dont le stand avec connexion internet gratuite ne désemplit pas. Un jeune surpris à surfer sur un site hétéro se verra d’ailleurs franchement réprimander.

REPORTAGE A PARIS PLAGE
Le reportage est maintenant fini, il ne reste plus qu’à rédiger toutes ces informations. C’est alors que surgit le drame : un hétérosexuel catholique d’extrême droite pousse dans le fleuve « un pédophile qui violait un enfant ».

Les parents homosexuels de ce dernier, interrogés par nos soins, se déclareront choqués par l’attitude de ce « nazi» qui « ignore tout de la découverte de sexualités autres ». Les deux homoparents, producteurs télé dans le civil, porteront plainte pour « atteinte à la propriété d’autrui », celle de ce petit Cambodgien adopté, qui avait juste été « loué à l’heure ».

La brigade fluviale de la Seine au grand complet!
La brigade fluviale de la Seine au grand complet!

Le pédophile sera malheureusement repêché plus tard inerte par la Brigade fluviale, que la foule manquera de lyncher. Ayant mis plus de 3 minutes à intervenir, le temps pour la victime de se noyer ?, la brigade sera taxée d’« homophobe », puis de « pédophilophobe », puis de « violeurdenfantsphobe ».
Les « sauveteurs » repartiront sous les insultes et les jets de godes, certains, comme le « Mastoc intestinal », pesant jusqu’à 7 kilogrammes !
Curieux spectacle que celui de ces centaines de pénis artificiels aux couleurs chatoyantes, flottant sur la Seine, un soir d’été.
Un véritable symbole.
Mais de quoi ?


Vendredi 24 Juillet 2009
Christophe Chirard
Lu 14772 fois


Commentaires des lecteurs

1.Posté par Crème L'Hein le 24/07/2009 19:14 | Alerter
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Bah c'est les pompiers qui vont êt' contents.

2.Posté par Glairon le 24/07/2009 20:50 | Alerter
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n'oubliez pas aussi de faire un article sur "La fête de la music des sans papiers"
http://www.dailymotion.com/video/edit/x9yklz_fete-de-la-music-des-sans-papiers-1_creation

appel au sauvetage de ce malheureux, si ou avez vu quelque chose allez à votre antenne de police
http://www.dailymotion.com/video/edit/x9ykk5_agression-antijuive-ignoble-sauvez_news

3.Posté par joseph fritzl le 25/07/2009 09:05 | Alerter
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c'est pas pascal negre avec le chapeau sur la deuxième photo ? j'aime beaucoup.

4.Posté par Olivier le 25/07/2009 16:49 | Alerter
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Bravo la brigade

Je vais bien le relire, c'est tres bon et j'aurais de quoi entretenir les debats a la sortie de la messe demain comme ca.

Mes amities a Nanardette Mr Chirard


5.Posté par Lance le 26/07/2009 23:14 | Alerter
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Joli billet M Chirard,

Je me permets de partager mon témoignage : Depuis que j'ai acheté mon nain albinos noir trisomique, ma sexualité a vraiment passé un cap je le sens. On construit jour après jour cette belle relation, plus je le pousse plus il reçoit, plus il prend, qu'est ce qu'on peut être complice vous savez...
Atteint du Sida depuis maintenant 3 ans il a perdu ses dents cette année...
Faites comme moi trouvez l'amour !
Vive le Tibet libre.

6.Posté par Mouette le 27/07/2009 09:48 | Alerter
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Trop de photos, ça devient illisible! @_@

7.Posté par "Haddock" le 29/07/2009 14:36 | Alerter
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Allez la rédac, on le sait bien que la BSPP entière vous est passée dessus... petit polisson.

8.Posté par Bandor le Prépucé le 29/07/2009 19:10 | Alerter
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Je suis celui qui poussa avec ménagement le réaléseur d'oeil de bronze.

J'ai pas fait exprès, le lubrifiant qu'il avait utilisé avec abondance pour dilater la pastille enfantine, avait maculé les pavés du quai des Tapettes.
Il glissa et tomba. J'ai pu voir son regard de fiotte affolé que le bandé poursuit lorsque s'engouffra dans son fondement l'eau de la Seine. C'est cela qui le fit couler à pic.

Il faut dire qu'il avait préalablement à son geste mis le paquet pour s'exister avec un "mastoc intestinal". Je crois que c'est cela qui le perdit ce pôve garçon. Et je suis aussi l'auteur du jet du « Mastoc intestinal », pesant jusqu’à 7 kilogrammes.
Il l'avait perdu lorsque d'un coup d'épaule je l'avais déséquilibré. Coup fortuit causé par une glissade sur la flaque causé par l'excés de du lubrifiant.
J'ai pensé qu'ainsi il pourrait continuer à jouer avec son Doudou dans l'au dela peine.

9.Posté par leon le cochon le 05/08/2009 14:16 | Alerter
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salut
rdv samedi vers 16h00 a paris plage, y'a une superbe exposition sur les bites en bois/ godes de nos ailleux avec demonstration par jojo et bilou.
venez nombreux al a fin y'a une partouze geante avec apéro offert par la municipalité de la ville de Paris.

10.Posté par Temudjïnn le 06/08/2009 11:17 | Alerter
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HA ! HA ! HA ! Le gode "Mastoc intestinal " de 7 kgs, ROFL ! ! !

11.Posté par Temudjïnn le 06/08/2009 11:25 | Alerter
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Sinon, à part ça, ça fait quand même bien chier, parce que c'en est pratiquement rendu là. Rien que de voir les deux ou trois photos de l'article me colle des envies de lance-flammes, mais ce qui me fout dans une rage meurtrière, c'est de voir les autres ordures innomables qui se déguisent en bonne soeurs !
Fausses Bonne-Soeurs de je-ne-sais-plus-quoi, mais vrais pédales dégénérés qui s'entroud'ballent comme les déchets jetables qu'ils sont, qui traînent dans la boue des soeurs !

Putain ! Dieu me préserve d'en croiser en vrai un des ces jours, je n'ai nulle envie de finir mes jours en-dedans.

12.Posté par andre Epaulard le 09/08/2009 12:59 | Alerter
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Cet article est tres méchant!

13.Posté par bougnoulito le 13/08/2009 23:40 | Alerter
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ah ah, bon texte, bravo

14.Posté par abdel88 le 19/08/2009 16:16 | Alerter
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mmmmmmmmm. en tant que pd j'ai pris mon pied à la plage,j'ai pris des pins aussi mais ça en valait la peine.

15.Posté par Jean-Sénéchal le 20/08/2009 03:27 | Alerter
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Ouh putain excellent!

16.Posté par Pousse crotte le 28/08/2009 16:43 | Alerter
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Oh... Wouais Han !

Enfin du vrai journalisme d'investigation anale !
Très beau texte

17.Posté par La rédac le 03/09/2009 15:32 | Alerter
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Nous sommes au bord des larmes. Ayant l'habitude d'être traînés dans la boue, quand un compliment arrive, on perd nos moyens.

18.Posté par makaveli le 04/09/2009 11:34 | Alerter
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moi je propose de brulè tou les pedo et les pd au buchè cmme au moyen age §§

19.Posté par ak47 le 29/09/2009 00:08 | Alerter
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Et les Gitans comme toi "Makaveli" de mon zob, ça te ferait quoi si je te disais qu'il faut les cramer?

Sale bâtard raciste, c'est les fils de pute comme toi qu'il faudrait crever!

20.Posté par Inflatable Jesus le 30/09/2009 01:39 | Alerter
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Putain les gars, vous êtes tous de VRAIS dingues, sérieux...

21.Posté par Rock le 02/10/2009 18:37 | Alerter
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Ca se lit l'Organe ?
Moi qui croyait qu'on s'en servait seulement pour se torcher le cul ..:!

22.Posté par La rédac le 02/10/2009 19:14 | Alerter
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Explique-nous comment tu te torches le cul avec un site sans papier.

23.Posté par ouhlala! le 17/05/2011 17:46 | Alerter
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Bin c'est simple,tu imprimes l'article

24.Posté par Did le 17/01/2012 23:52 | Alerter
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Et bien moi je suis pompier (pour de vrai) :) mes collègues le savent et ça se passe très bien !! 38 ans 184cm 84 kg muscle imberbe bogoss

25.Posté par Pierre D'AUBIGNY le 22/05/2012 13:00 | Alerter
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Très sympa comme site...écrivez-moi.

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