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Eugène bonsoir, vous êtes un ancien membre du SAC, le Service d'Action Civique, comment y êtes-vous entré ?

C'est très simple ! J'étais commerçant à Paris, dans le 17e, et j'avais ma carte au RPF, puis à l'UDR. J'ai toujours été Gaulliste, c'est mon sang. Pour moi, de Gaulle, c'était la quintessence de Jeanne d'Arc et Napoléon. J'ai toujours été libre dans ma vie, mais s'il y avait un type à servir, c'était lui ! J'ai pris ma carte au RPF en 52, puis à l'UNR en 58 et enfin à l'UDR jusqu'en 71, quand j'ai quitté le sérail. C'est dur à croire mais ça c'est passé très sobrement. Au début des années 60, on voit que j'ai ma carte depuis déjà un moment et que je renouvelle tous les ans. Je n'ai pas été résistant, j'étais trop jeune, mais j'étais encarté depuis longtemps, ça suffisait. Un jour, c'était en 63, un an presque jour pour jour après la fin de la guerre d'Algérie, où j'ai été blessé, puis démobilisé. J'aperçois un type en costume cravate avec une allure de métèque qui tourne autour de ma boutique. Je vais sur le trottoir et je lui demande ce qu'il veut. Il me dit "viens on va discuter". C'était Pasqua. Avec le recul, j'en crois toujours pas mes yeux ! Il me dit que j'étais encarté au RPF puis à l'UNR et que je renouvelai tous les ans. Je réponds "oui et ?". Il me demande alors "ça t'intéresse de faire vraiment partie de la famille ?" avec son accent si caractéristique. Je réponds "qu'est ce que c'est ?". Il m'explique "on fait le sale boulot ! Attention ! Rien d'illégal ! Juste surveiller quelques mecs dans ton quartier et venir donner un coup de main si il y a des manifs !".  Je lui dis que je rentre d'Algérie, que j'ai été blessé là bas et que je ne veux plus jamais donner un seul coup de ma vie. Pasqua s'est marré et il m'a dit "ah pour les coups, t'en fais pas, on en a des gros bras pour les bastons de cour d'école". Je lui ai demandé deux jours pour réfléchir. J'étais quand même encore jeune, et je voulais vraiment servir à quelque chose. Pasqua m'a laissé son numéro personnel. Je l'appelle comme convenu le surlendemain. Il me dit "demain matin 10 heures au bistro à côté de ta boutique". Je vais au rendez-vous comme convenu. Pasqua arrive et on n'a même pas le temps de bavarder. Il me demande "alors, c'est oui ou c'est non ?" avec son petit sourire de méditerranéen. Il connaissait sûrement déjà la réponse. Je lui ai dit que j'acceptais. Il m'a envoyé une grande tape dans le dos, et il sort un papelard de son portefeuille. "On t'avais déjà préparé ta carte, au cas où !". J'étais un chouia sur le cul, je l'avoue, mais j'étais vraiment fier. Il y avait déjà mon nom, mon adresse et mon numéro d'adhérent. Il manquait que la photo. Voilà donc comment je suis entré au SAC. Et je peux t'affirmer qu'à l'époque, on était vraiment pas nombreux ! Et puis, j'ai été nommé responsable local en 1967. Avant de le quitter en 1971, en même temps que Pasqua et d'autres historiques comme Peretti (l'ancien député-maire de Neuilly, ndlr). Foccart voulait qu'on soit aussi fidèles à Pompidou qu'au Général de Gaulle. C'était pour moi, comme pour beaucoup, totalement impossible. Et surtout inadmissible.
 
 
Comment se sont passées les premières années ? Que faisiez-vous exactement ? Il y avait aussi beaucoup de légendes autour du double-jeu de Debizet, et surtout d'une guerre interne avec l'OAS. Qu'en est-il réellement ?

C'est un peu plus compliqué que ça. J'ai moi même été menacé 3 fois par l'OAS. Avec leurs tracts ridicules qui disaient, je te cite de mémoire, qu'ils frappaient où ils voulaient. Un de mes camarades a eu son magasin plastiqué. À l'époque, on avait vraiment la haine contre eux, et puis avec le recul, j'ai considéré que ce n'était qu'une bande de pauvre types, utopistes, qui se prenaient pour des soldats du Premier Empire. Un peu grotesque quoi. Ils nous ont été utiles au moment de 68, j'y reviendrai plus tard, avant de définitivement plomber le mouvement. Concernant Debizet, il a toujours gardé une place très importante dans l'ombre à l'UNR. C'est lui qui continuait de faire les salles et donner la claque pendant les meetings. Je l'ai rencontré plusieurs fois. Je n'aimais pas ce type, mais pour autant, je pense, du moins jusqu'au départ de De Gaulle, il était sincère dans son engagement, même si c'était très contradictoire. Je pense qu'il était Gaulliste sincèrement, mais qu'en même temps, il a tenté de faire basculer le SAC du côté de l'OAS dans l'espoir de retourner ces derniers. Contrairement à ce que raconte la version officielle, il n'était pas malade et n'a pas démissionné, mais il s'est fait virer par Foccart quand ses petites magouilles devenaient trop visibles, avant de revenir en mai 68.
Et pour répondre à ta première question, moi mon boulot était de surveiller les potentiels "subversifs" et "infiltrés" que je pouvais croiser aux meetings. Et c'est arrivé quelques fois. Sans le SAC, même un candidat de base aux législatives pouvait pas tenir son meeting ! Faut se replacer dans le contexte : il y avait déjà un mouvement gauchiste assez important. Il fallait absolument le contenir. On a essayé de faire ça au mieux, et on s'en est plutôt pas mal tiré, Mai 68 a été un échec total politiquement pour eux. Culturellement, c'est autre chose, mais ils ont pris une branlée aux législatives ! C'est aussi à cette époque, quelques années avant ce mois de Mai pourri, que je suis devenu très ami avec Pasqua. On se voyait presque toutes les semaines, et je lui donnais mon compte rendu. Le 17e arrondissement n'était pas vraiment un repère de gauchistes. Mais j'ai malgré tout eu droit à quelques "visites" de ces petits merdeux. Moi aussi, ça m'arrivait d'aller "visiter" dans le quartier Latin, là où ils étaient concentrés. J'allais dans leurs cafés, dans les parcs où ils se retrouvaient, comme un badaud anonyme. Je prenais aussi des photos et je remplissais des fiches sur X ou Y. Et je faisais ensuite remonter le tout à Pasqua. Je le faisais aussi bien pour les gauchistes que pour Occident. Finalement, tu vois, on se retrouvait dans une situation très paradoxale. On devait à la fois combattre l'extrême droite, avec Occident, la bande à Tixier-Vignancour d'un côté, les gauchistes de l'autre, sans oublier l'OAS. Je me souviens de plusieurs meetings qui ont dégénéré. Pasqua avait raconté dans sa dernière interview qu'on avait été obligé de tirer en l'air à plusieurs reprises dans les meetings pour la campagne de 65. Et bien, je peux te dire que j'y étais ! J'ai tiré aucun coup de feu, mais j'étais là. Aujourd'hui, on ne pourrait plus jamais imaginer un truc pareil, mais à l'époque, c'était quasi-quotidien. La France était malade, divisée, et même si le Général était intouchable, enfin, c'est ce qu'on croyait, le régime, lui, était plus que fragile.

On voulait la peau du Général ?

Je te dirais, non, pas exactement. Plus que lui, c'était le symbole qu'on voulait casser. L'image du grand Résistant qui d'un coup détruit le pays en abandonnant l'Algérie française. Mon analyse personnelle, c'est qu'on voulait simplement détruire l'Etat. Que ce soient les gauchistes, l'OAS ou les groupuscules fachos nostalgiques de Pétain. D'ailleurs, les deux derniers ont en partie fusionné ensuite. Et Tixier-Vignancour, cette ordure, a appelé à voter Mitterrand. Lui, on aurait eu des raisons de le foutre en l'air. Et il était dangereux. Je peux le dire maintenant, c'est un des organisateurs de l'attentat du Petit-Clamar. Il en était un des cerveaux. Bien sûr, il ne s'est jamais sali les mains et faute de preuve on n'a jamais pu l'inculper en justice. Alors, tu t'en doutes, on voulait vraiment sa peau. Mais en Haut-Lieu, on a dit au SAC de jamais le toucher, il deviendrait un martyr des "bidets d'extrème-droite" comme disait Foccart. D'ailleurs, tu peux très bien voir la continuité. Ceux d'Occident, qui soutenaient l'OAS politiquement et qui leur servaient souvent de gros bras pour les bastons, les Devedjian, Madelin, Longuet, D'Orcival, et compagnie, ils ont tous fini dans la droite qui donne la nausée à n'importe quel Gaulliste. Celle des affairistes, des ultra-libéraux et des ultra-européistes. Et tous sont des anti-gaullistes qui veulent encore aujourd'hui foutre en l'air la Ve République pour que le marché fasse la loi. Leur programme, c'est celui de Le Pen père depuis les années 70, dans la lignée de Tixier. À Occident, ils ont été plus malin que Le Pen quand même. Ils sont entrés au RPR pour le "libéraliser" et "l'atlantiser". Et ils ont réussi leur coup, c'est le moins qu'on puisse dire. Du noyautage en bonne et due forme. Quand je vois ce qu'est devenu le Parti qui prétend descendre de celui auquel j'ai cru toute ma vie, j'ai envie de vomir ! Et le pire, c'est qu'ils continuent de déteindre. Il suffit de regarder les deux dernières présidentielles. Sarkozy et Fillon sont des libéraux purs, inspirés par ceux que je t'ai cité. Le second encore plus que le premier. Et bien, ils ont perdu tous les deux ! Que ce pauvre type de Fillon se revendique du Général, j'ai eu envie de casser ma télé. Un autre affairiste. Guaino a tout dit sur lui. Mais il a pris une baffe électorale bien méritée. Et même si je ne vote plus, j'étais ravi !

Justement, quelqu'un nous intéresse dans cette situation, Jacques Foccart, que pouvez-vous nous dire sur lui ?

On l'a fait passer pendant des années, et on continue encore, pour un type impénétrable et mystérieux. En réalité, il était très prévisible. On savait toujours à l'avance ce qu'il allait faire ! Il était à la tête du SAC, dirigeait dans l'ombre, mais ne donnait jamais d'ordre direct. La seule fois où j'en ai reçu un, c'était pendant  Mai 68, sur lequel on reviendra plus tard, où il m'a demandé de fermer mon magasin et d'aller Rue de Solférino, à notre siège, pour qu'on se tienne prêts, au cas où il y aurait subversion. En fait, je pourrais te dire que Foccart, ce serait un peu une synthèse entre Richelieu et un politicien de droite de la IIIe République. Affairiste, mais qui met l'Etat au dessus de tout, tout en voulant le pouvoir sans jamais avoir à se salir les mains. On lui a proposé des tas de fois d'être ministre ou député. Il a toujours refusé. Il disait à Pasqua que le suffrage universel était, je cite, "un exercice de ploucs, fait avec des ploucs et pour des ploucs". Avec le recul, on se demande s'il avait pas raison. Regarde aujourd'hui, un Spin-Doctor est bien devenu notre Président ! Mais Foccart, lui, ce qui l'intéressait, c'était avant tout de garantir les intérêts de la France, tout en faisant beaucoup de fric. On parle de Médecin à Nice ou Defferre à Marseille. Ce sont des petits rigolos à côté de lui ! Foccart a accumulé une fortune. On saura jamais où elle est passée. J'ai quand même ma petite idée, mais ça, je le garde pour moi.

Etait-il collabo au début de la guerre comme certains l'ont dit ?

Non, et j'en ai la preuve. C'est Henri Tournet qui était propriétaire de la société (qui travaillait avec Todt) , pas Foccart, qui n'était, comme tout au long de sa vie, qu'une éminence grise et partenaire. Pas le décideur, donc. Et depuis le début, il résistait. Il a donné un nombre considérable de renseignements aux résistants avant de rejoindre lui-même activement la lutte armée. On peut lui reprocher beaucoup de choses. Notamment son affairisme. Mais surement pas un quelconque passé de collabo. C'est des amis haut-placés de Tournet qui ont fait courir la rumeur que c'était Foccart lui-même qui livrait du charbon aux boches. Mais je t'affirme que c'est faux ! De Gaulle aurait de toutes manières jamais toléré qu'un collabo ait autant de pouvoir dans son entourage direct.


Quel était son vrai rôle au SAC et à l'Elysée ? Comment était structuré le SAC ?

Il était Richelieu comme je t'ai dit avant ! Ou plutôt Talleyrand, ça sera plus explicite. En fait, Foccart était le vrai ministre des affaires étrangères. La Françafrique existait déjà avant, mais c'est lui qui l'a bâtie pour de bon. Peu de gens le savent, mais c'est Foccart qui fait partie des inspirateurs de l'Organisation de la Francophonie ! Ce grand organisme qui permet de disposer de présidents fantoches un peu partout. Je vais d'abord te parler de son rôle au SAC. Avant 68, il dirigeait le SAC dans l'ombre avec Pasqua et Peretti. En fait, son titre était surtout honorifique. Lui, ce qui l'intéressait, c'était la "grande politique" comme il disait. Il a laissé les mains libres à mon copain Charles et à Peretti pour recruter et structurer tout le mouvement. C'était simple en fait. Il y avait cinq niveaux au SAC : l'informateur, qui donnait un coup de main occasionnel, l'encarté, qui était tenu de militer, puis le responsable "local" ou "départemental" (ça dépendait de la région et du contexte), puis Pasqua-Peretti et enfin lui. Et détail important : un responsable "local" du SAC ne l'était jamais dans son lieu de résidence, pour brouiller les pistes en cas de souci. Mais Foccart, finalement, il a joué un rôle assez marginal dans le boulot de base. Il disait simplement, par exemple, "essaie de me trouver un type fiable ici" ou encore "je veux rencontrer celui-ci, il a fait une connerie, je dois le voir en personne". Ou encore pour donner une légion d'honneur à un militant méritant. Foccart a toujours été plus intéressé par l'Afrique et d'ailleurs, peut-être que je t'apprends rien, mais c'est lui qui contrôlait toutes les anciennes colonies. Et certaines choses échappaient même à De Gaulle ! Ce que les gens savent pas, c'est que Foccart s'occupait lui-même des élections en Afrique. Chaque président en fonction lui envoyait la liste des candidats opposants et Foccart renvoyait par télégramme le résultat des élections ! Ca parait dingue, je sais ! Et pourtant, c'est la réalité ! Il planifiait tout à l'avance. Si un opposant avait quand même une bonne tête, et qu'il pouvait être utile à la France plus tard, Foccart lui laissait faire 20%. Dans le cas contraire, comme avec Bongo ou Houphouët-Boigny par exemple, ça faisait du 95%. D'ailleurs, TOUS les présidents sans exceptions avaient besoin de lui. Même Mitterrand. Il l'envoyait en loucedé s'occuper des sales affaires. Toujours dans l'ombre ! Tu vois que quand je te disais qu'il était prévisible, je te disais pas de bêtises ! Il a servi tous les présidents, du Général à Chirac. Tant que ça allait dans le sens des intérêts de la France et des siens, tout le monde était content. Je pourrais te le résumer comme ça en fait : Foccart, c'est celui dont personne ne veut mais dont personne ne peut se passer. Je vais te raconter une anecdote. Même Chaban, qui ne pouvait pas l'encadrer et c'était réciproque, lui a demandé sa bénédiction ! Et Foccart lui avait répondu "je t'aime pas alors ma commission sera double, mais je le ferai pour la France !". Hallucinant ! Et le pire, c'est que Chaban a dit oui. Je me marre encore en y repensant.
Pour continuer sur ta question, je te dirais que c'est après non pas le départ du Général, mais à sa mort, que Foccart a repris le SAC en main et l'a dirigé directement. Son influence, qui avait diminué sous Giscard, lui laissait un peu plus de temps libre. C'est là que Debizet a repris le pouvoir et que ça a sérieusement dérapé, je t'expliquerai plus tard.


 Justement, dans les "dérapages" du SAC, outre la tuerie d'Auriol dont nous parlerons plus tard, on pense immédiatement à l'affaire Boulin, où plusieurs livres, articles, et films ont mis en cause le SAC...

C'est tout simplement délirant ! J'ai vu le film qu'ils avaient passé sur la 3 avec l'acteur barbu là (Berléand, ndlr). J'étais écroulé de dégoût et de rire à la fois pendant tout le film. Sérieusement ? Tu crois que le SAC avait quelque chose à foutre des pseudo-révélations de Boulin sur le financement du RPR ?

Pourquoi pas ?

Parce que d'une part, on savait tous comment ça fonctionnait : Primo, Foccart agissait dans l'ombre et mettait qui il voulait au pouvoir dans les pays africains qui produisaient le pétrole. On achetait le pétrole aux dirigeants africains et eux, en échange, envoyaient des montagnes de fric à tous, et je dis bien TOUS les partis politiques, quelle que soit la couleur, via ELF. Un petit système très simple de rétro-commissions. Je peux te dire que ça n'avait pas cours sous le Général. Là c'était encore plus simple. Les communistes étaient financés par l'URSS, et la SFIO et l'UNR, qui avaient des milliers de donateurs, se suffisaient à eux-mêmes. Et avant la télé, ça ne coûtait presque rien de faire campagne. Secundo, TOUS les journalistes, et même les gens normaux étaient au courant de comment ça fonctionnait. Bongo s'en vantait publiquement. Alors il faut que tous ces gratte-papiers arrêtent de pondre des ordures pareilles. Et Tertio, Boulin n'était pas blanc dans cette histoire. Franchement, tu imagines Pasqua, Foccart et Debizet comploter dans une cave pour assassiner un ministre qui a des dossiers sur des valises de billets ? C'est simplement à mourir de rire. Moi, je connais la vérité sur Boulin, et je vais te la dire. J'en ai marre qu'on traîne sans arrêt dans la boue des gens qui n'ont rien fait, même certains que je n'aime pas, du moins dans cette histoire, et surtout mon copain Pasqua. C'était pas un enfant de cœur, ça non, mais jamais il aurait fait un truc pareil ! Donc je vais tout te dire.
Pour comprendre l'affaire, il faut s'en tenir simplement à ce qu'on appelle la "première affaire". Quand on découvre l'arnaque aux terrains de Ramatuelle, qui ont été vendus deux fois par Tournet, à priori sans que Boulin soit au courant. En fait, Boulin était AU COURANT de l'arnaque, et j'insiste là dessus. Il savait que le terrain avait déjà été vendu une fois, dès 72 et non pas 73 comme on raconte, et il en a profité. Il s'en est mis dans la poche déjà à ce moment là. Tournet et Boulin étaient les meilleurs amis du monde, et ils ont fait un échange de bons procédés. Quand Tournet a vendu les terrains de Ramatuelle, Boulin était déjà ministre. Il était, si je dis pas de bêtises, ministre des relations parlementaires. Et Tournet a renvoyé l'ascenseur à Boulin, en lui "revendant" une parcelle du terrain, pour soi-disant 40 000 francs, mais en fait, il n'a jamais payé un centime. La parcelle lui était réservée. Le problème est venu qu'ensuite, les promoteurs qui avaient acheté une première fois les terrains, ont porté plainte sept ans plus tard pour escroquerie. Et Van Ruymbeke, un "juge rouge" est venu mettre son nez là-dedans. Il a mis Tournet au trou quelques semaines avant de le relâcher. C'est grâce à Boulin qu'il était sorti car la magouille était avérée. À l'époque, on rigolait pas avec ce genre d'arnaque. C'était minimum 5 ans de placard sans compter la honte publique. Tournet pouvait pas le tolérer. Alors il a fait pression sur Boulin en le menaçant de dire à la presse qu'il était au courant de la vente frauduleuse. Et puis, quand Tournet est sorti, Boulin a quand même, et on peut le comprendre, été très touché moralement par l'affaire. Le problème de l'ami Robert Boulin, c'est qu'il devenait trop bavard pour dire n'importe quoi. Je dirais même qu'en plus d'être au courant de l'arnaque, il était totalement mythomane. Il a pas supporté que son ami le trahisse. Alors il a assemblé un pseudo-dossier de financement illégal dans lequel il n'y avait rien qui ne soit déjà connu. Il le savait. Mais en fait, c'est ailleurs qu'il faut chercher la vérité. D'ailleurs, le chèque de 40 000 balles que lui a fait Tournet en est la preuve. Il a prétendu que c'était sa mère qui lui a fait un chèque, ce qui était faux. C'était ce que Tournet lui a reversé pour lui donner un terrain gratos à quelques bornes de Saint-Trop'.
Giscard avait dit que la défense de Boulin, c'était "le naufrage du Titanic", il avait pas tout à fait tort.
On sait que Boulin, et je ne t'apprends rien, a menti au moins deux fois. La première sur le chèque de sa mère, la deuxième quand il a juré à la radio qu'il n'avait jamais fait d'affaires avec Tournet. C'est dans la relation entre les deux qu'il faut chercher le pourquoi du comment.

C'est à dire ? Et comment avoir la preuve que le SAC n'est pas impliqué ?

C'est tout simple : Boulin n'est ni un chevalier blanc, ni un vrai gaulliste. C'est un "radsoc" affairiste, comme il y en avait pas mal à l'UDR et autour de Giscard à ce moment là. Quant au SAC, je te donne ma parole d'honneur, de père de famille et d'ancien soldat qu'il n'y est pour rien. Le SAC savait pour l'affaire Boulin. Donc même en admettant qu'il ait des dossiers sur le SAC, non pas pour des financements illégaux qui faisaient marrer même les journalistes du Canard, mais par exemple l'affaire du gang des Lyonnais ou les liens avec la French Connexion, que je te raconterai plus tard, eux en savaient bien plus pour le traîner dans la merde et le liquider politiquement. Comme on l'a déjà fait par le passé avec d'autres, dont je tairais les noms. Aucun besoin d'assassinat pour ça. Personne n'avait donc intérêt à ce que quelque chose sorte. Ce qui a perdu Boulin, c'est tout autre chose. Il était acculé et au fond du trou. Et là, il a fait ce qu'il n'aurait jamais dû. Il a téléphoné à Foccart, puis à Debizet, pour leur annoncer qu'il allait faire des révélations à la presse, non pas sur le SAC, mais sur Tournet, si jamais le SAC le sortait pas de là. Plutôt que de l'en dissuader, ou de l'aider, ils l'ont envoyer se faire voir, en disant qu'il s'était mis tout seul dans la merde avec, je cite Foccart, "cette pisse de chat administrative". Et là, il a pété les plombs. Il a téléphoné à un journaliste en disant qu'il allait faire des révélations sur les magouilles de Tournet, et, pire qu'il allait tout balancer sur son passé de collabo passif quand il fournissait le charbon et le bois aux allemands. Aujourd'hui, les faits sont connus. Mais à l'époque, jamais personne, même pas moi, connaissait l'histoire. On savait juste que Tournet était un affairiste qui avait des amis haut-placés. Mais ça s'arrêtait là. Il a ensuite commis la boulette de le dire à Tournet. Et là, c'est l'autre qui a pété les plombs. Mais au final, désolé d'être aussi cynique, je pense que ça l'a même arrangé de manière posthume. Car on m'a confirmé en très haut lieu qu'il voulait en finir de toute façon. Tournet lui a donné rendez-vous pour explication et ça s'est mal terminé.

Comment ça ?

Tournet était furieux et ça pouvait se comprendre. Boulin allait balancer qu'il avait été collabo avant d'être résistant. Comme en plus il en faisait de l'argent, ça lui aurait laissé une tache pire que la francisque de Mitterrand. Il irait en taule, serait tricard partout, et serait ruiné. À l'époque, les faits de collaboration n'étaient pas prescrits. Il risquait peut-être même la peine de mort pour ce qu'il avait fait. Boulin, ça a été confirmé, a dit "Adieu mon bureau" avant de partir (visible aussi sur Wiki; ndlr). Il savait qu'il avait commis l'irréparable. Dénoncer son ancien camarade de Résistance. Pour lui, ça voulait dire la mort. Du moins symboliquement, parce qu'il avait rompu le pacte sacré. Ca a l'air pompeux quand je te raconte ça de cette façon, mais on n'a pas idée de ce que ça représentait pour les anciens résistants. C'est pire que de prêter serment d'Omerta dans la Mafia ! Tournet lui a donc dit de le retrouver à Rambouillet, dans la fameuse forêt. Boulin était déjà défoncé au valium quand ils se sont vus. Et c'est là qu'est venu le drame. Tournet est venu avec deux sbires et Boulin s'est fait littéralement, tu me passes l'expression, éclater la tête. Ils l'ont passé à tabac pour le dissuader de parler, mais un des coups a été mortel. Ce n'était même pas volontaire, ils voulaient simplement lui donner une correction ! C'est un règlement de compte post-Résistance qui s'est mal terminé. Tournet, pour assurer ses arrières, a fait appel à quelques amis pour la mise en scène. Et voilà toute l'histoire ! Il faut aussi raisonner logiquement: si jamais quelqu'un de haut-placé avait voulu faire pression sur lui, en plus des dossiers de Ramatuelle, ils auraient pu le faire aussi sur sa femme, ses enfants, etc. Là, rien de tout ça. Un petit crime entre amis. C'est ça qui est dramatique au fond.

Un règlement de compte qui a mal tourné dites-vous. Pourtant, Jean Charbonnel avait dit dans l'émission "Ce soir ou Jamais" qu'Alexandre Sanguinetti, ancien secrétaire général du RPR, lui avait donné le nom des deux assassins et qu'il les gardait sur une lettre dans son coffre pour les donner à la Justice le cas échéant. Connaissez-vous cette histoire ? Il y a aussi l'enregistrement de Peretti dont parlaient deux journalistes de Canal plus dans leur documentaire, où il demandait à sa femme de ne pas faire d'enquête en échange d'argent.

Oui, et je connais aussi la lettre. Je ne l'ai pas vue personnellement, mais Pasqua, qui l'a vue, me l'a racontée. Il y avait non pas deux mais cinq noms sur la lettre. Tournet, Foccart, et Blank, son attaché de presse comme "membres directs du complot" et Peretti et Pasqua comme "membres passifs". En dehors de Tournet, tout le reste est un fantasme, pour les raisons que je t'ai expliquées au dessus. Pasqua m'avait dit un jour "il faut plus qu'un petit Boulin pour faire péter la République". D'ailleurs, même Sirven, le "Foccart d'ELF", si tu me passes l'expression, avait dit aussi qu'il avait de quoi tout faire sauter. Il a dit des trucs aux juges lui aussi, et on a pu voir tout de suite que c'était un mythomane en quête de pub. Pour te répondre sur Peretti, c'est tout simplement n'importe quoi. Tu penses bien que si quelqu'un avait eu une cassette pareille, il l'aurait sorti ! Et Peretti en médiateur, ça me fait rigoler. Quand on connait le personnage, qui rentrait dans le lard du premier type qu'il n'aimait pas, ça fait marrer ! Et tu sais, Sanguinetti a toujours été très langue de pute. Il était fasciné par les petites histoires de Cour. Le Saint-Simon du pauvre, si tu veux. C'est d'ailleurs pas un hasard si sa carrière politique a été si minable !
Je reconnais par contre une énorme faute du SAC dans l'histoire : c'est d'avoir laissé courir la rumeur, alors qu'ils avaient toutes les preuves pour démentir leur implication.

Pourquoi avoir laissé faire dans ce cas ?

Mais fiston, replace-toi dans le contexte ! Ca montrait à tout le monde que le SAC, si il voulait, pouvait atteindre n'importe qui. J'étais totalement contre ce genre de pratique. Mais Debizet, avec la "politique de la peur" a, je pourrais dire, OASisé le mouvement. Il employait les mêmes méthodes qu'eux 15 ans plus tôt. Même quand le SAC n'était pas du tout impliqué, il laissait courir les rumeurs ! C'était la stratégie cynique voulue par Debizet pour effrayer les opposants. Si ils pouvaient liquider un Ministre, ils pouvaient donc liquider comme ils voulaient les petites merdes comme Rouillan ou d'autres dans son genre. Dans ces années là, on était déjà passé à des méthodes de voyous. Ce qui explique les fantasmes autour du SAC qui persistent encore aujourd'hui. Il faut aussi se remettre en mémoire ce qu'a été cette période. On était dans "les années de plomb", les gauchistes qui assassinaient, faisaient des attentats, le début des islamistes avec l'attentat Rue de Copernic, la montée en puissance de Le Pen, sans oublier Carlos, à qui Debizet a tenté plusieurs fois de faire la peau, malheureusement sans succès. Avec une telle réputation, le SAC apparaissait aux yeux de beaucoup comme un rempart. Au final, ça ne leur a pas porté bonheur. Mais ça, c'est une autre histoire !
 

 

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C'est officiel, et vous n'en revenez pas vous-même ! Le plus beau jour de votre vie est arrivé : vous êtes élu Premier Ministre de Grèce. Et c'est une claque pour tout le monde, y compris pour vos plus fervents partisans : les derniers sondages ne vous donnaient en effet pas plus de 15% des intentions de votes, et vous voici, grâce à la proportionnelle donnant prime majoritaire au parti arrivé en tête, avec un parlement à votre botte et 160 sièges sur 300 ! L'Europe tremble, votre campagne démago antigermaniste portée par votre talent oratoire (quelque part entre Robespierre, Cicéron et Lénine) mélangeant populisme, socialisme, europhobie et ultra-patriotisme, sans aucun dérapage, est un succès monstrueux. Le Monde a désormais les yeux rivés sur votre petite personne devenue grande faisant craindre le pire aux technos bruxellois et la simple évocation de votre nom provoque des gastros en chaîne chez les autres chefs d'Etat qui redoutent désormais un effondrement du système telle l'assemblée de gros sénateurs craignant pour leur petites magouilles devant César. À l'étranger, même les journaux réagissent nerveusement. "Bild" titre "Peur sur l'Europe" avec une photo de vous peu flatteuse, Libé fait de même avec "Au secours Métaxas revient" ou encore Le Figaro qui lance "L'Europe redoute le Grexit après les législatives". Votre brillante victoire suscite autant d'espoirs que de craintes. Pour vous, c'est la première étape vers une déification digne d'un empereur Romain que vous offrira le peuple si vous réussissez. Vous n'avez pas pour autant promis la sortie de l'UE ni de l'Euro, de façon à garder quelques cartouches dans votre musette, afin de pouvoir dégainer la sulfateuse en cas de besoin.

Passée la gueule de bois consécutive à la fête du soir de votre victoire, vous organisez une somptueuse cérémonie d'investiture digne d'une Triomphe Byzantin où femmes, éphèbes et alcool coulaient à flots dans une ambiance lupanarienne à faire pâlir d'envie Marc-Antoine et Cléopâtre (coûtant au passage un demi point de PIB à votre désormais bon peuple, "kalos koino laiko" en grec ancien ou "vulgum pecus" en latin) où vous prononcez un discours enflammé hystérisant la foule tel Périclès galvanisant les hordes de Hoplites partant contre-attaquer les perses.  

Il faut maintenant composer votre gouvernement. Pour cela, vous rappelez Varoufakis aux affaires économiques et sociales (contrairement à votre prédécesseur vous appliquerez son programme), et laissez Kammenos (le Philippot Grec) ministre de la Défense en lui rajoutant le portefeuille de la Marine et l'Intérieur et nommez le secrétaire général du KKE (parti Communiste grec) à l'Immigration dont vous faites un ministère à part entière (en Grèce, les cocos n'aiment pas les immigrés et votre nouveau serviteur se fera un plaisir d'envoyer les flics maraver les mahométans trop remuants). Quant à vous, comme vous le permet la Sainte Constitution, vous vous octroyez la part du Lion de Mycène et vous vous chargerez personnellement des affaires étrangères. Vous laissez votre vieux camarade Yannis composer le reste du Gouvernement, l'essentiel étant accompli. Vous imposez aussi la cravate à tous vos ministres, conscient que lors des réunions au sommet entre grands de ce monde, les baba-cools startupers débraillés en chemises déchirées et mal rasés, fussent-ils milliardaires, passent pour des clowns.

Contrairement à vos prédécesseurs, vous avez décidé de réellement tenir vos promesses. Et celles-ci sont nombreuses : augmentation du SMIC, re-Nationalisation des services publics, des transports et des chantiers navals, restauration de la fameuse 'autorité de l'Etat', sortie de la Convention de Genève, impôts indexés sur le salaire, etc. Bref, vous n'êtes pas (seulement) là pour vous en foutre plein les poches et compter sur du petit clientélisme à deux balles pour vous faire réélire, comme notre bon vieil Alexis en septembre 2015.

 

Maintenant, voici comment faire de votre mandat un règne éternel, tel César proclamé dictateur à vie, sans, cela va de soi, terminer de la même triste façon.
Petite explication en 8 points principaux.

1) Temperez et soyez Machiavélique
Vous voici donc arrivé, vêtu de votre plus beau costume, au premier conseil européen. Vous voici face aux Grands pontes, qui jadis "alliés" de votre pays lorsqu'il s'agissait de le faire baigner dans une mare de dette et de sang pour mieux piller ses ressources et faire du Tapie pour racheter toutes vos boites en difficultés, devenus aujourd'hui vos adversaires à abattre. Lors de cette première réunion, où vous cotoyez Merkel, Macron, ou encore l'extraterrestre Juncker, montrez vous modéré, ayez l'air d'être dans vos godasses, de façon à ce que vos interlocuteurs en viennent à penser que vous même ne savez pas ce que vous foutez ici.
Balbutiez quelques banalités sans intérêt. Parlez de votre réforme fiscale indexée (qui consiste à supprimer les tranches de l'impôt sur le revenu pour transformer celui-ci en impôt progressif). Laissez Oncle Varoufakis leur expliquer le bien fondé de votre idée, et renchérissez en parlant de la "compétitivitédeszentreprises", une baisse des charges pour les PME figurant également à votre programme. Expliquez aussi que la nationalisation des services sus-cités est vitale pour votre pays, mais que vous allez permettre des participations étrangères, même si l'Etat restera majoritaire. Dites aussi que vous réduirez le nombre de fonctionnaires (ça, c'est du bluff, naturellement), sans oublier de jurer, la main gauche sur le cœur droit, que vous ne serez pas le fossoyeur de l'UE. Vous déclenchez alors l'enthousiasme de vos interlocuteurs, épatés de voir un jeune premier d'ordinaire si agressif semblant rentrer dans le fameux Cercle de la Raison cher à nos amis d'Outre-Rhin. Les choses s'apaisent, et, soyez patient, vous allez en profiter. Les minables bureaucrates qui s'attendaient à un clown à mi-chemin entre Marchais et Zantafio ignorent alors qu'ils ont en face d'eux un être aussi calculateur et perfide que Concini.

2) Eloignez-vous du Peuple et agissez dans l'ombre
Profitez donc de cette (relative) accalmie pour surtout ne rien foutre. Refilez tout le boulot à votre Gouvernement et à l'assemblée, ils se feront un plaisir de servir leur nouveau maître depuis que le quotidien principal "Kathimerini" (de droite et qui vous détestait) en vient à titrer "Greece is Back" avec votre portrait en une.  Ainsi, vous n'apparaissez plus que rarement pendant quelques semaines, sauf à l'Assemblée (jetons de présence oblige). Comme Macron, vous devenez Jupitérien, ou plutôt Zeusien (restons grecs). Vous vous contentez d'une brève allocution télévisée au cours de laquelle vous annoncez votre "révolution fiscale" comprenant l'impôt indexé et la baisse des charges, et la renationalisation des transports (la seule pour l'heure). Vous balancez également la vieille tarte à la crème sur la "refondationdeleurop". Le peuple est enthousiaste et l'UE commence à vous voir d'un meilleur œil, vous croyant revenu à la raison. Mais dans l'ombre, vous préparez vous coups. Et même de très mauvais. Vous rencontrez secrètement Poutine, puis le Président Chinois pour leur faire part de votre projet. Ceux-ci ne sont pour l'instant pas très réceptifs (n'ayant pas grand chose à foutre de la Grèce), mais vous promettent de garder un œil sur la situation. Vous laissez passer quelques semaines de calme, aucune manif n'ayant perturbé votre action jusqu'ici, puis retournez à nouveau à Bruxelles pour un nouveau sommet Européen.

3) Envoyez les premières salves
Vous vous y attendiez, le second sommet européen ne se passe pas pour le mieux. Vous refusez cette fois toute nouvelle concession. Avant que l'on ne vous demande quoi que ce soit, vous prenez la parole pour expliquer à la bande de technos corrompus que vous ne cèderez plus sur rien. Que votre peuple en a assez de souffrir, et qu'en cas de nouveau plan d'austérité, il y aura une Révolution dans votre pays, que les grecs n'accepteront plus aucun tourment supplémentaire. Vos interlocuteurs, estomaqués, vous menacent de sanction, celle prévue par les traités en cas d'écart, de prélever 1% du PIB de votre pays en guise d'amende pour mauvaise conduite. Un peu comme si vous aviez pris votre voiture bourré il y a 10 ans le soir du 31, et vous deviez payer 1% de votre salaire annuel toute votre vie pour expier votre abominable faute.

Vous éclatez de rire, et menacez les d'instaurer le contrôle des capitaux étrangers si jamais la résolution était adoptée. Alors que Macron tempère et tente son fameux "en même temps", Merkel vous menace directement, indiquant qu'elle provoquera la chute de votre gouvernement en saisissant la Commission Européenne si vous résistez. Vous répondez alors du tac-au-tac en menaçant d'utiliser immédiatement l'article 50 (qui permet de quitter l'UE) sans négociation. Face à tant d'agressivité, d'arrogance, d'impertinence et d'intransigeance dont même Orban ou le 1er Ministre Polonais n'auraient jamais osé user. Merkel est sonnée. Comme tous les participants réunis autour de la table. Et pour envoyer la truie encore un peu plus dans les cordes de sa porcherie, dites que vous donnerez des visas pour l'Allemagne à tous les migrants qui arrivent sur votre sol.

La pauvre est abattue, vos autres interlocuteurs tels Juncker ou Verhofstadt ont la mine déconfite. Vous quittez donc la table des négociations, sans aucun accord. Toute la "communauté internationale" réagit. Même CNN et la télé Japonaise parlent de vous en boucle. Trump dit que vous êtes " pire que Kim Jong-Un" et que "l'Amérique se laissera pas marcher dessus par ce pays de philosophes pédés". Votre toute petite Grèce menacerait à elle seule l'équilibre planétaire. C'est jouissif, reconnaissons-le, mais ce n'est que la première étape. En attendant, envoyez vos barbouzes chercher des dossiers compromettants sur vos avdersaires politiques et la clique de Bruxelles. Tiens, à propos de Kim Junior, contactez celui-ci discretos en lui promettant de lui immatriculer ses yachts sous pavillon grec en échange de quelques hackers (exigez les mêmes que ceux qui ont fait péter Sony). Vous pourrez ainsi faire votre mérdiaparteux, tel le Dupond de la presse indépendante avec sa moustache en forme de brosse à chiotte, idéale pour racler les fonds de poubelles et visiter les quelques égouts bien crades de l'information.

4) Dénoncez les pourris devant le peuple et provoquez un scandale au Parlement européen
Votre travail de l'ombre est payant : un tas de photos compromettantes, de transactions douteuses, comptes offshore, affaires de pédophilies, de sextapes, partis politiques grecs financés illégalement en sous-main par l'UE, tout y est ! Vous saisissez tous les dossiers et, plutôt que de les balancer à la presse, vous demandez, comme vous le permet le traité de Lisbonne, à vous exprimer devant le parlement européen. Avec réticence, ils sont obligés d'accepter. Voici donc le grand jour tant attendu. Vous vous présentez dans votre plus belle tenue (votre Smalto sur mesure) et arrivez poings levés devant une assemblée prête à vous huer, vilipender et même à vous cracher dessus. Vous gardez toujours le sourire, et commencez votre discours avec un sublime ironique "mes chers concitoyens européens, aujourd'hui est un grand jour pour l'Europe". Personne ne comprend rien. Et passé vos minables élucubrations, vous sortez vos dossiers un par un non sans au préalable avoir invoqué l'article 2 alinéa 3 sur la liberté d'expression en guise de préambule. Vous attaquez ! "J'accuse le commissaire X d'être un fraudeur fiscal, celui-ci possède un compte à l'île Maurice, voici la preuve", "Oui, madame la députée vous êtes dans l'affaire des titres de la dette puisque vous en possédez vous-même une centaine, voici la copie de ceux ci !" ou encore "Quelle Europe pour nos enfants ? Posez la question au ministre allemand ! Voici des photos du ministre en compagnie d'une fillette de 10 ans lors de son dernier séjour en Thaïlande !".

Votre petit discours qui n'a duré que 5 minutes provoque un scandale planétaire. Les bourses reculent et les "#balancetonfraudeur" et autre "#Thailandleaks" font fureur sur les rézosocios. Vous avez commis l'irréparable. Vous êtes désormais l'homme à abattre. Les démissions s'enchaînent chez vos ennemis qui veulent désormais vous éliminer physiquement. Qu'à cela ne tienne, même si tel était le cas, vous mourriez en martyr, et la populace ressortirait la guillotine. De retour dans votre pays, vous êtes reçu sous les acclamations de votre peuple. Après un bain de foule et une cuite bien méritée, vous faites une allocution télévisée dans laquelle vous convoquez la population à venir vous écouter le sur-lendemain (le temps de digérer votre murge) au stade Panathénaïque (Symbole de la puissance Hellène antique) pour un important speech au cours duquel vous promettez d'autres révélations sur les "ennemis de l'intérieur" et les "traîtres à la Patrie". Panique chez certains, orgasme chez vous.

5) Organisez des purges en interne
Votre grand discours face au peuple est arrivé. Vous arrivez sous les hourras d'une foule hystérique et tel Saint-Just, vous expliquez que vous n'êtes pas ici pour "dénoncer" ni pour "juger" mais pour "punir" les "agents de l'étranger". Vous exposez alors vos précieux documents : Aube Dorée (les néo-nazes au crâne rasés qui feraient passer Gabriac et Ayoub pour des intellos) est financée directement par l'UE. Dans quel but ? Qu'ils obtiennent le plus haut score possible afin que seul les libéraux arrivent au pouvoir via un gouvernement d'Union Nationale. Les trotskards de l'EEK (Parti "révolutionnaire" internationaliste) aussi, financés par les Yankees afin qu'ils mettent le plus de bordel possible, sans oublier les anarchistes qui cassent tout à chaque manif (eux, personne ne les financent, mais ce sont des nuisibles). Et lors de votre éloquente invocation de l'Article 49 de la Constitution Grecque vous permettant de décréter l'état de siège et d'enfermer les éléments subversifs pour Haute Trahison, vous faites immédiatement interdire les partis susnommés et envoyez en taule séance tenante leurs dirigeants et le noyau dur de leurs militants. Vous êtes désormais intouchable, le Parlement ayant dans la foulée ratifié votre utilisation de l'Article, et nul ne peut désormais vous destituer, sauf le conseil d'Etat, dont bien entendu, tous les membres sont à votre botte. Ah et votre cynisme absolu vous poussera même jusqu'à enfermer les ennemis du peuple ensemble, dans des mêmes cellules, tel Commode envoyant se battre dans l'arène ses adversaires politiques. Sous les huées et crachats du peuple, ces misérables félons ne seront bientôt plus qu'un mauvais souvenirs. Mais il est désormais temps de penser à regarder hors de vos frontières.

6) Trouvez de nouveaux alliés
Ceci étant fait, et malgré les protestations de l'UE et de diverses assoces droit-de-l'hommistes criant à la dictature, vous ne déviez pas de votre route. Il est impossible de reculer, trop de chemin a été parcouru. Il est alors temps de recontacter vos camarades Poutine et Xi, désormais fascinés et aux aguets de la situation. Poutine voit notamment dans le désastre européen qui se profile l'opportunité d'en finir en Ukraine, et Xi se verrait bien récupérer une grosse part du gâteau de votre pays qui d'ici peu repartira de zéro.

Voici comment vous procédez : vous promettez à Poutine et Xi Jinping 5% de participations dans tous les services publics re-nationalisés, une exonération de droit de passage pour leurs bateaux dans vos eaux territoriales pour 25 ans, et, mieux encore, de devenir la blanchisserie de tout le fric sale de leurs régimes respectifs. Vous construirez des casinos destinés à la Haute sous leur contrôle, des agences de prêts bidons, des compagnies d'assurances douteuses, des sociétés écrans, bref, vous transformerez votre Etat en lessiveuse. Bien entendu, ce ne sera pas par bonté d'âme. En échange de vos généreux services (sur lesquels vous aurez bien entendu négocié une commission de 1% du chiffre d'affaire annuel qui ira directement sur votre compte bancaire Hong-Kongien), vous demandez l'annulation de la dette pour laquelle vous êtes encore débiteurs à leur endroit (la Chine et la Russie possèdent à elles deux environ 55 milliards d'Euros de vos titres) ainsi qu'un système complet destiné à imprimer votre nouvelle monnaie (Machine à imprimer, bons du trésor, etc) dont vous aurez besoin pour porter le dernier coup d'estocade.

Vous demandez aussi aux Chinois de vous rétrocéder la gestion du Port du Pirée, ce que vous leur proposez est bien plus avantageux, et aux russes d'indexer votre nouvelle monnaie sur la leur, avant que vous ne créiez un "nouveau Bretton Woods" où, dès que votre système sera stabilisé, vous ré-indexerez votre monnaie sur l'Or. Votre baratin et votre culot les impressionnent, mais ils sont réticents, enjeux géopolitiques oblige. Au terme d'âpres négociations, ils finissent par accepter votre plan. Vous y êtes presque, il ne reste plus qu'à en finir avec vos vieux ennemis. Entre temps, vous avez pris soin de téléphoner personnellement à Trump pour lui assurer qu'aucun intérêt américain ne sera menacé, et qu'il n'y aura aucun impact sur l'OTAN. Donald, ne pensant qu'à lui, a compris le message, et voit justement, comme Poutine, l'opportunité de tirer profit de la cacophonie ambiante.

7) Faites l'état des lieux complet et dégainez l'arme atomique
Rendez vous avec Yannis dans votre Bunker souterrain avant l'ultime sommet européen auquel vous participerez. Il vous explique comment procéder pour créer une nouvelle monnaie. Premièrement, faire l'audit complet sur la dette. Deuxièmement, évaluer le montant de la fraude commise (et par qui), troisièmement, calculer au million d'euro près la masse monétaire en circulation dans le pays, quatrièmement, calculer un an de PIB en prenant en compte ce que pourrait rapporter à l'Etat le travail au black, et puis cinquièmement, le montant total des recettes et dépenses de l'Etat sur un an. Après réflexion et analyse, vous voici arrivé au chiffre total de 1500 milliards d'euros Un an de PIB à 250 milliards, fraude à 500 milliards (dont 380 due exclusivement aux banques et à leurs crédits pourris et autres assurances vies douteuses, produits dérivés offshores et actifs toxiques), 130 milliards d'argent liquide en circulation dans le pays, 320 milliards de dette et 300 milliards de dépenses et recettes du secteur public par an (sans prendre en compte le déficit). Dès lors, vous ordonnez à votre banque centrale, dans le plus grand secret, de produire cette somme en Nouvelle Drachme grâce à vos machines russo-chinoises flambantes neuves. Imprimez la moitié en argent liquide (pièces et billets), l'autre en bons du trésor. Mettez également les réserves d'or sous scellés et envoyez l'armée protéger l'opération.

Laissez également Yannis foutre encore un peu plus la merde en créant deux nouvelles monnaies virtuelles, et mettez un milliard de titres (500 millions chacunes) en vente sur internet, à une valeur vingt fois inférieure à celle du Bitcoin, pour ne pas effrayez les éventuels acquéreurs. Pour mener à bien l'opération, vous solliciterez une nouvelle fois vos potes hackers nord-coréens, qui se chargeront de distribuer les jetons de casino virtuels à qui voudra bien les acheter. Il ne s'agira toutefois pas de blockchain (sur lesquels nous ne reviendront pas) à proprement parler, puisque votre Etat en gardera le contrôle. Vous mettez l'armée et la police en alerte, en toute discrétion. Personne ne doit se douter de rien avant le Grand Soir. Tous les décrets sont prêts, il n'y manque que votre signature. Comme vous serez absent, vous déléguez ce pouvoir à Varoufakis, après consultation obligatoire du Président de la République (qui ne peut de toutes manières pas refuser, mais nous respectons tout de même le protocole). Une semaine avant la dernière réunion au sommet, tout est désormais en place pour la Révolution !

8) Veni Vidi Vici

Le grand jour est arrivé, et vous êtes nerveux. Aussi, pour tromper le peu de vigilance qu'il reste de vos interlocuteurs à votre égard, vous vous imbibez d'alcool. Oh non, vous n'arrivez pas bourré, mais faites semblant. Vous n'avalez qu'un verre et versez quelques gouttes sur votre costume. Pas trop, sinon on vous jugera inapte à participer à la réunion. L'heure de vérité est arrivée. Mais vous n'en avez cure, vous êtes préparé à toutes les éventualités. Et puis, ainsi que le disait Solon "Mieux vaut mourir dans la gloire que vivre dans les gémonies". Vous pénétrez dans la salle. Bien entendu, vous arrivez en retard pour stresser d'avantage vos interlocuteurs. Tout le monde vous regarde, d'abord surpris, car vous n'êtes seul, sans votre habituel acolyte, et puis le Premier Ministre Espagnol à qui vous serrez la main en premier, vous dit "mais, vous êtes bourré Monsieur le Premier Ministre". Forcez alors un rire "Jokerisant" et tapez lui dans le dos avant de saluer chacun comme il se doit et d'aller vous assoir. Tout le gratin est réuni. Macron, Merkel, les 24 autres dirigeants de l'UE, Juncker, le directeur de la BCE, le président du FMI et même le représentant spécial US a fait le déplacement.  "Bien, mesdames et messieurs, nous pouvons commencer" dites-vous d'un air hautain en prenant soin de dédaigneusement dévisager une dernière ces tristes sires à qui vous préparez l'enfilade la plus humiliante de leur vie.

Vous présentez alors trois documents. Un pour Macron, un pour le FMI, le dernier pour l'envoyé américain. Signés de votre plus belle plume, ceux-ci indiquent un engagement sur l'honneur de votre part à rembourser votre dette à leur égard. Celles-ci cumulées ne représentent même pas la moitié du total de vos emprunts. Les trois premiers cités vous remercient tandis que Merkel s'interroge et vous demande pourquoi elle n'a pas reçu le document. "Sachez, Madame, que vous avez saigné mon pays, massacré mon peuple, et volé notre Etat. Et que nous sommes le seul pays d'Europe avec la Yougoslavie à ne pas avoir perçu de réparations de Guerre. Je ne vous dois plus rien, et j'ajouterai Madame, que c'est désormais vous qui êtes débiteurs à mon endroit". Assommée, la vieille chouette n'en proteste pas moins. Le président de la BCE, à sa botte, déclare "Monsieur, vous savez ce que ça signifie ? Que nous vous coupons les liquidités, ce genre d'histoire n'a absolument rien à faire dans le cadre de cette réunion". "Tout au contraire", répondez-vous, "Si ceci n'est pas respecté, je déclare officiellement mon pays en faillite, mais que mes trois débiteurs préférés se rassurent, je suis un homme de parole et mes créances à leur endroit seront honorées. Vous Monsieur, vous avez violé les traités. Comme cette ignoble et répugnante rombière que vous servez (montrez bien Merkel du doigt pour être odieux jusqu'au bout). Et en voici la preuve : vous avez fait des bénéfices sur les titres de la dette de mon pays et avez fait gonfler celle-ci en la vendant sous forme de produits dérivés dans les banques allemandes. Vous ne reverrez jamais cet argent, il n'est pas vôtre, il appartient à mon peuple". Le dirlo de la BCE ricane en disant "ah et vous allez faire comment sans euros et si votre bon peuple peut plus les utiliser, hein ?".

Eclat de rire bien gras émanant de votre bouche, vous répondez "oh Monsieur, que vous êtes naïf, sachez, ainsi disait Sun Tsu, qu'il n'est point de grande victoire sans plan de bataille à choix multiples, un classique de la philosophie Chinoise. Ah j'avais oublié de préciser que ce sont mes nouveaux partenaires". Vous sortez alors votre mallette que vous posez sur la table. Vous ouvrez celle-ci très lentement, de manière à exciter la curiosité. Vous sortez alors une liasse de billets de 100 nouvelles drachmes à l'effigie d'Aristote. "Voici, Monsieur le directeur, mon plan B". Tout le monde est scotché, vous avez osé ! Merkel se lève alors et hurle "Scheisse, ce ver de terre n'osera pas". Macron tempère et vous dit "Monsieur le Premier Ministre, je vous en prie", tandis que le dirlo de la BCE vocifère "je vous l'interdis !". Vous souriez narquoisement, et dites, "Veuillez m'excuser un instant je vous prie". Vous téléphonez à Yannis et lui dites "Allo, Yan ? Je confirme que Césarion est vivant". Derrière ce code aussi nul que ringard, vous venez de lancer l'arme nucléaire.

Vous vous levez alors et commencez votre tirade finale "Sachez, mesdames et messieurs, que mon ministre délégué Monsieur Varoufakis vient de signer les décrets non pas de nationalisation mais de Réquisition d'Etat de tous les services publics. Les biens appartenant à la République fédérale d'Allemagne sont confisqués, l'Armée est en ce moment même entrain d'investir tous les lieux stratégiques de la Grèce, et 25 000 bureaux de change viennent d'ouvrir dans le pays afin de changer votre monnaie de singe contre de vrais deniers. Mon pays est en faillite, son économie repart de zéro. Nous n'avons plus de dette, en dehors des trois créances signées de mes mains. Je rends à mon peuple ce qui lui appartient. Et vous, oui, vous tous ici, terminerez dans les poubelles de l'histoire ! Par votre félonie, votre cupidité, votre répugnante avidité. Voilà ce qui m'amène, moi, premier ministre, à prendre pareille décision. Et sachez également qu'il sera inutile de tenter d'attaquer mon pays à travers les marchés financiers. Monsieur Varoufakis vient de créer deux monnaies virtuelles équivalentes au Bitcoin pour y parer. Celles-ci ont un vingtième de la valeur du Bitcoin et vont créer une nouvelle bulle. Et en outre, à la moindre attaque, je déclare la fermeture de la bourse d'Athènes, et toute entreprise tentant de s'expatrier fiscalement sera nationalisée immédiatement par l'Etat". Puis vous fixez Merkel d'un regard digne de Jack Nicholson dans Shining avant de vous approcher d'elle et de lui attraper le bras pour lui dire une dernière fois "Madame, si vous voulez récupérer le fruit de votre vol, il faudra nous passer par les armes. Venez nous prendre !". Tout le monde est abasourdi, comme si la montagne de fric sur laquelle leurs culs étaient scotchés s'écroulait sous leurs pieds.


À nouveau, vous éclatez de rire. Et n'oubliez pas, bien sûr, de mentionner qu'en cas d'embargo, votre espace maritime et aérien sera fermé sans autre forme de procès, obligeant tout avion ou cargo à entrer dans les eaux territoriales ou l'espace aérien de la Libye. (En sous-main, vous n'hésiterez pas à financer les pirates afin que les incidents se multiplient). "Mesdames et Messieurs, je vous dis adieu, ou plutôt, à bientôt, dans l'un de nos casinos 5 étoiles. Vos euros y seront toujours les bienvenus". Macron, vraisemblablement nouveau leader de l'UE après l'humiliation que vous avez infligé à Merkel, tente alors de trouver un compromis : l'UE accepte votre sortie de l'Euro et même l'annulation votre créance envers l'Allemagne, à condition que vous enleviez les scellés sur les capitaux allemands présents dans votre pays. Vous dites "très bien, je ne confisque pas les bons du trésor ni les capitaux, mais les aéroports et les 2 chantiers navals du Pirée détenus par sont réquisitionnés par l'Etat. Macron se concerte avec le directeur de la BCE, devant une Merkel médusée. "C'est d'accord, Monsieur le Premier Ministre". Vous saluez vos hôtes et repartez. Ce qu'ils ignorent, c'est que la conversation a été enregistrée par un micro dissimulé et diffusée simultanément sur toutes les radios grecques avec un interprète traduisant fidèlement à la populace votre verbe si éloquent. Vous sortez et remontez dans votre avion. À votre arrivée, le Peuple qui vous aime tant vous offre le triomphe dont seul Alexandre lui-même aurait pu rêver. Vous faites une autre intervention télévisée, et expliquez que vous allez faire valider l'accord par référendum. Celui-ci, organisé 15 jours plus tard, est un succès total : 90% de participation pour 92% de "Oui". Un score digne d'une présidentielle africaine, et pourtant, rien ne fut plus honnête que ce scrutin. Enfin presque, vous n'avez pas pu résister à la tentation de bourrer quelques urnes ici ou là pour être sûr de passer la barre des 90%. Mais comme disait Omar Bongo "où irait le Monde si on ne pouvait même pas truquer les élections ?". Qu'importe. Vous vous en branlez. Vous êtes désormais un personnage historique, une légende, un mythe, un demi-dieu.

Et un an plus tard, se produit un miracle que même vos prévisions les plus optimistes n'osaient espérer ! Le PIB a cru de 20% en 6 mois, le chômage est passé de 30 à 11% et les investisseurs affluent, attirés par votre système d'économie mixte (grosses taxes sur les grands groupes, secteur public très fort et PME à peine taxées) et votre zone économique exclusive enfin revendiquée rapporte des milliards d'euros de droits de passages par an à l'Etat. Les touristes reviennent et vos citoyens se font une fait une joie de goûter à nouveau à la liberté.

Aujourd'hui, de multiples possibilités s'offrent désormais à vous : rester au pouvoir et durer ? Changer les institutions pour vous tailler une Constitution sur mesure tel De Gaulle en 58 ? Accomplir enfin le rêve de tous les Grecs en réalisant l'Enosis avec Chypre ? Ou alors, vous retirer dans un petit paradis fiscal et profiter de vos royalties, ou même encore prendre votre revanche sur les turcs, qui entre temps ont été exclus de l'OTAN pour génocide contre les Kurdes ? Qu'importe, votre avenir à choix multiple n'intéresse personne.

À vous de voir si vous voulez terminer comme Léonidas mort en héros, Justinien mort de la chtouille après des années de souffrance, Lucius Verus, mort alcoolique ou même comme Plutarque, mort d'on ne sait quoi, pour écrire vos mémoires et distiller votre venin sur vos successeurs. Vous avez le choix, et déciderez, nos lecteurs n'en ont rien à faire.

Mais vos Gens, qui n'auront de cesse d'honorer vos héroïques actes accomplis pour leur seule grandeur et celle de leur Mère Patrie ancreront à jamais dans votre mémoire d'immenses et glorieux souvenirs. Et ceux-ci, tel Néron, vous feront dire sur votre lit de mort  "Oh quel grand Artiste périt avec moi !".

Depuis le résultat de la Présidentielle, j'ai décidé de me désintéresser de la vie politique dans ce pays.

Pas envie de rédiger une longue tartine, je veux juste expliquer aux quelques fidèles du site les raisons de mon silence actuel. Je vais essayer de faire synthétique :

MLP avait un boulevard devant elle en mai 2017, tous les astres étaient alignés pour une possible victoire des idées du néo FN, basée sur la refondation made in Philippot, laquelle peut se résumer à un patriotisme social lorgnant vers la gauche, une ligne politique « populiste  » mais débarrassée des scories racistes et des excès verbaux de papy. Une ligne « gauche du travail, droite des valeurs », que je pensais possiblement rassembleuse, en tout cas bien au-delà des 10 % maximum qu'à jamais pu espérer le FN tradi. J'ai toujours aimé et défendu Philippot, et je continue de penser que sa ligne était la seule capable de porter le FN au pouvoir.

C'est donc à un immense gâchis auquel nous avons assisté lors du second tour, marqué par le désormais pitoyable débat qui a opposé MLP à Macron. Ce soir-là, les soutiens de la patronne n'ont pu que constater son incompétence : Marine Le Pen s'est révélée sans fard, en gamine hystérique et versatile, et tout le monde a pu constater qu'elle n'avait manifestement pas l'étoffe d'une Présidente de la République. Incompétente sur les dossiers, ridicule et agressive sur la forme. Immense et profonde déception en direct de millions d'électeurs effarés par la si piètre prestation de leur candidate. Des années de « dédiabolisation » foutues en l'air en 2 heures 30 de débat : bravo, la poissonnière !

Plusieurs raisons, selon moi, à ce triste résultat de second tour. La première semaine d'entre deux tours avait pourtant bien commencé, MLP ayant joué un astucieux coup de com' auprès des salariés de Whirlpool, et les sondages la faisant progresser chaque jour face à Macron.

Oui mais voilà, c'est une Le Pen. Elle n'a donc pas pu s'empêcher d'enchaîner les bourdes lors de la deuxième semaine : victime de la « peur de gagner », bien connue des sportifs ? Ou plus simplement digne héritière des gènes de papa-facho ? Le fait est qu'elle a tout fait pour perdre la Présidentielle lors de cette deuxième semaine, notamment :
— en changeant d'avis sur la sortie de l'Euro et en s'emmêlant les pinceaux sur un double système Euro/Ecu dont il n'avait jamais été question dans son programme, ce qui a forcément embrouillé et déconcerté de nombreux électeurs.
— en ne pouvant pas s'empêcher — comme papa, encore ! — de justifier le régime de Vichy, alors que dans le même temps Macron était à fond sur une campagne mémorielle, ce qui la faisait de nouveau apparaître comme une provocatrice négationniste digne des discours de papy-la-loose.
— et bien sûr, il y a eu ce tragique débat, sur lequel il est inutile de revenir.

Conclusion, au final : c'est la personnalité de Marine Le Pen elle-même qui est responsable de l'échec du camp patriote. Qu'elle se refuse à l'admettre est humain, mais il est aujourd'hui factuel qu'elle n'a pas l'étoffe d'un chef d'État.

À présent que Philippot a été choisi comme bouc-émissaire de l'échec de la boss et qu'il a été invité à prendre la porte (qu'il a bien fait de claquer lui-même plutôt que de subir l'humiliation de se faire virer !), le FN semble parti pour se recentrer sur ses vieux fondamentaux d'extrême-droite catho, et tout le folklore qui va avec.

Ce sera donc sans moi : adios la secte des loosers Le Pen, j'ai compris que personne portant ce nom ne dirigera jamais ce pays. Ils veulent rester entre eux, avec le retour des vieilles badernes d'autrefois et de jeunes loups mégrétistes aux manettes du parti ? Qu'ils y restent, et rebonjour le « plafond de verre » à 10% !

Bien sûr, il y a ceux qui espèrent le « retour de Marion », comme on attend la nouvelle Jeanne d'Arc. Mais, à mon avis, le résultat d'un éventuel retour en politique de cette avenante jeune femme serait encore davantage contre-productif, notamment auprès de cet électorat venu d'horizons divers que Philippot avait réussi à fédérer : elle incarne cette « vraie » extrême droite, ultra réac sur les questions de société, que la majorité des Français ne veut à l'évidence jamais voir arriver au pouvoir.
 

En ce qui me concerne, c'est donc ciao le FN. Je n'ai jamais eu ma carte, mais j'avais de l'estime pour le tandem MLP-Philippot, et la ligne « ni droite, ni gauche » qu'ils avaient tenté d'nsuffler à ce vieux parti issu d'une extrême-droite désuète et honnie. Aujourd'hui, je suis redescendu sur terre. MLP s'est révélée bien moins intelligente que je le pensais, Philippot est parti vers un autre destin, je n'ai donc plus de temps à perdre à continuer de soutenir une bande de bras cassés qui, au prétexte d'un pseudo retour aux « fondamentaux » (lesquels, au juste ?) fonce dans le mur en klaxonnant, préférant manifestement revenir à l'état de groupuscule plutôt que de porter des idées ayant une chance de devenir majoritaires dans le pays.

Et même, vous savez quoi ? Après l'avoir longtemps débiné, comme tous les "fachos" d'avant mai 2017, j'ai découvert que j'aime bien le Macron au pouvoir : l'homme, le style, la méthode. Je le sens pragmatique et pourquoi pas même susceptible de s'attaquer dans l'avenir à des sujets sensibles, y compris à des thèmes chers au FN (limitation de l'immigration, sécurité, souveraineté au sein de l'Europe...). On verra bien, laissons-le travailler, je ne lui fais aucun procès d'intention. Il est jeune, dynamique, bosseur, et son penchant pour une certaine provocation qu'on ne lui soupçonnait pas me le rend sympathique. Et puis il donne une bonne image de la France, il nous rend un peu de fierté, ça change des bouffons Sarko et Hollande.

Suis-je pour autant passé de lepéniste à macroniste ?

Même pas ! J'en ai juste plus rien à foutre de la politique. J'ai aussi compris que le clan natio est vérolé, pourri par des conflits d'ego sans intérêt qui n'ont pas la moindre chance de déboucher sur quoi que ce soit de concret et positif. Or, j'ai désormais envie de positif. Je fuis tout ce qui est négatif. Comme dit grosso modo l'actrice Meryl Streep dans une interview sur laquelle je suis tombé par hasard : « Je n'ai plus de temps ni d'énergie à consacrer à tout ce qui est négatif. Dès qu'une personne dans mon entourage m'apparaît négative, je lui tourne les talons ». C'est ce que je fais depuis quelques mois, je cherche le soleil et je tourne le dos aux emmerdeurs et porteurs d'ondes négatives. Et je le trouve, le soleil, z'inquiétez pas. Ceux qui connaissent mes autres activités dans le monde réel savent de quoi je parle... et où me trouver ailleurs que sur l'Organe :)

On a perdu la présidentielle, maintenant on joue au billard politique pour préparer les législatives. Les médias sont déjà en campagne puisqu'ils ont déjà recommencé à démolir Mélenchon par tous les moyens. On a deux options: gonfler les chiffres de l'abstention pour montrer qu'on est pas contents, ou gonfler le score de Marine pour faire baisser celui de Macron.

C'est important. Plus le gigolo aura de voix, plus il en tirera une légitimité pour son programme dégueulasse de dictateur africain facho. Il faut profiler le bonhomme pour comprendre le cataclysme qui va tomber sur la France pendant 5 ans.

Les pervers narcissiques (on abrège "PN") sont en général des enfants non-désirés qui ont du manipuler leurs parents pour survivre. Ils ont instinctivement, dès le berceau, appris à séduire, non pas par amour du prochain mais pour avoir le droit de rester en vie. Arrivé à l'âge adulte ça donne des gens séduisants, serviables, coquets, tirés à quatre épingles, généreux, qui se mettent en quatre pour vous satisfaire, et qui pourtant ont une haine viscérale de la race humaine. Ce qui se traduit par des comportements contradictoires. En public ils vous inondent de promesses (qu'ils ne tiendront pas) et de flatteries (j'aime le monde entier et chacun doit gagner au loto). En privé ils cassent du sucre sur toute leur famille, leurs amis et leurs collègues. Ils font beaucoup de cadeaux, souvent avec le fric des autres (par exemple les bus Macron), pas pour vous faire du bien mais pour vous culpabiliser et que vous vous sentiez redevables (par exemple en votant pour lui). Ils pratiquent le culte de la personnalité en affichant leur tronche et leur blaze partout. Ils désamorcent votre sens critique en parlant une langue de bois illogique qui manipule les émotions. Ils méprisent les lois (par exemple en glissant leurs tracts dans les courriers du rsi ou la presse) tout comme ils vous méprisent, la seule chose qui leur importe c'est de récolter des flatteries.

Ce comportement est destructeur pour les victimes dupes de leur pièce de théâtre permanente, ça les rend dingues, et peut les conduire jusqu'à la schizophrénie, ou pire, au syndrome de haut potentiel (la pire des maladies). Leur spécialité c'est d'utiliser la sexualité pour servir leur jeu préféré: foutre tout le monde mal à l'aise. Ca peut consister à exiger des enfants qu'ils se dénudent devant eux, voir à tremper dans des réseaux pédophiles, ou tant qu'à faire, jouer au gigolo gérontophile. Ils sont experts dans l'art de semer la zizanie (déjà 6 mois de manifs tendues avec des flics qui crâment et des yeux de gauchistes crevés au flash-ball) à la manière d'un gourou. Ils divisent le monde en deux: d'un côté leurs adeptes qui, par un mélange de niaiserie et de lâcheté, se soumettent à lui aveuglément, d'un autre côté les moutons noirs qui ont osé critiquer sa majesté et qui ne méritent ni respect ni pitié ni droit de cité. Il n'est même pas encore président qu'il a déjà provoqué une embrouille générale à la fête du travail. Les macronistes nous traitent avec un mépris royal, nous refusent le droit à la parole, parce que si on ne vote pas pour lui nous sommes d'infectes nazis, y compris ces vils collabos d'abstentionnistes.

Mais le plus grave, c'est que les PN sont incurables. Leur invalidité affective est inconsciente, ils ne se rendent pas compte de leur comportement. Ainsi, leurs victimes ont tendance à faire le psy pour essayer de les aider, en vain. Bon courage à tous. On va en avoir besoin. Ceci dit les PN ont une faille béante. A partir du moment où vous avez compris que c'est des tarés immatures qui jouent une pièce de théâtre de troisième zone, ils ne peuvent plus vous envoûter.